ケンカばかりでおもわしくないカップルについて

質問

わたしの友達のことです、つきあって2年、同棲して1年ぐらいたつ彼がいるのですが、ケンカをよくするというのです。自分がさびしいとか、これはしてほしくないとか細かい自分の考えを言うと、それは俺は思わないといってちっとも噛み合ないと言うのです。そのくせ自分は似たようなをしてほしいと言うそうです。
友達は一応歩み寄ってみたとのことですが、彼が歩み寄っているのか判断できないそうです。二人は理解度が似ていて、噛み合なければとことん平行線だそうです。

ケンカばかりで我慢の限界だそうですが、イライラしてもうあきらめたようなことを言っています。

彼の理解度を上げる方法はありますか。

回答No.2

ainaaina

しょっちゅう喧嘩しているカップルを見ていると、
お互いの伝え方が下手だなー、と思います。

たとえば「彼が歯を磨かない」が気に入らないとします。

ここで喧嘩カップルは、いきなり「なんで磨かないのよ！不潔！！」
「いいじゃねえかよお前に迷惑掛からないんだし！」
「そばにいるのがキモイのよ！」「なんだとー！！」
・・・で大喧嘩。

仲良しカップルは、まず「彼が歯を磨かないと、どういう点で困るのか」を
考えます。
・虫歯になると心配。　・口臭が気になる。
で、これを穏やかに「虫歯になると困るから、磨いた方が良いんじゃない？
心配だわ」と伝えます。
そうすれば彼も、「心配させちゃ悪いから磨くか」となるわけです。

お友達カップルの場合、「自分が寂しい」「これはして欲しくない」と、
自分の都合を元に要求していますよね。
これをちょっと変えて、
「連絡がないままだと、帰りに何かあるんじゃないかと心配だから
　11時には電話して」とか
「靴下が裏返ったままだと、洗濯しても汚れが取れなくて
　汚いままだよ。だから表に直してね」とか、
あくまで「相手の為を思って」風に伝えるんです。
（というか、心底相手の為を思う）

彼の理解度をどうこうするより、まずは自分、彼女自身から
考え方・伝え方を変えていく方が、より早いし簡単ですよ。
他人と過去は変えられませんが、自分と未来は変えられますから。

・・・と、彼女にアドバイスしてみてはいかがでしょう？

お礼

いやだから直してと言うのは単刀直入すぎるのかもしれません。親切な言葉にくるんで言えばわがままに聞こえませんもんね。ありがとうございました。

回答No.1

connie212D

う～ん。。。ちょっと答えにくい質問ですが。。。

まず、理解度が似ているといっていますけど、理解度が似ていたら、喧嘩はなかなかおきないと思います。

それから、得に同棲しはじめるとよくみられることですけど、相手との「ちょっとした違い（考え方、行動の仕方、生活の仕方などなど）」に不満をもってしまって、ちょっとしたことで喧嘩になってしまう。また、理解を求めようとも相手が理解をしてくれなくて、それでいらいらしてしまうことっていっぱいでてくると思うんですね。

価値観ってひとそれぞれ違いますから、その違いをどこまで受け入れられるかが大切になってくるときもあります（意味、分かるでしょうか？）。

友達の彼がどんな感じなのか、また友達も彼からみてどういう感じなのか、はっきりは分かりませんのでなんともいえないですけど、でも、価値観の合わない二人がどこまでその違いを受け入れられるかで、また違ってくると思います。

彼の理解度を上げるには、それなりにお友達も彼を理解してあげたいという態度をとらなければ、なかなか彼の理解度をあげるのは難しいかもしれません。二人で話し合っている時に、いらいらしたり、喧嘩口調になってしまっては、理解度をあげることは出来ませんので、二人とも、いい大人として、きちんと自分達の考えを冷静にいえる状況を作る必要があると思います。それで、どういったところで価値観の違いがあるのか、そこのところをはっきりさせ、それからその価値観がどうおかしいのか、理解しにくいのか、ちゃんとお互い話し合って、それからその価値観の違いにどう対応していけばいいのか自分達なりに結論を出し合うことだと思います。

お礼

イライラして平行線、ここがポイントなんですね。冷静に言えてないといっていましたので、言ってみます。ありがとうございました。