叔母の考えは普通ですか？

質問

私の父親の妹の叔母の話です。
今年、家を購入しました。取り付けるカーテンは自分達で出来る範囲で購入する予定でした

その話を聞いた叔母が、「（自分が）内装屋で働いているから新築祝いにカーテンをプレゼントする」と言ってくれました。高額なのでと何度も断ったのですが、最後には逆に失礼かと思い、申し出を有難く受けました。

見積もり当日、叔母は自分の働いている会社の社長を、私達の家に連れて来ました。カタログを持参し、気に入ったのを選びなさいとのこと。素人目にも、かなりの金額になりそうだったので、再度リビングのカーテンだけでよいと申し出ました。
しかし、「いいのよ私がプレゼントするから、新築祝いだものそれくらいさせて」と押し切られてしまいました。
結局、あれもこれも付けたほうが良いと、社長と叔母は二人で相談し私達に意見し、後は任せてもらっていいかと言われたため、お任せしました。

後日、叔母にはほんの少しですが自分達が予定していたカーテン代金を渡しました。その金額はまだまだ不十分な事は分っていたため、叔母には後で改めて御礼をと考えてました。
しかし、先日驚いたことが発覚しました。

私に父親からカーテン代金として30万円受け取っていたというのです。こちらが要望しないのに自分達で沢山注文しておいて、その代金のほとんどを何も知らない私の父親に払わせるのは変ではないでしょうか？

父親には別の形で新築祝いをお願いしたかったのに、叔母に勝手に話を進められてしまいました。まして、そんな高額なお祝いをお願いはするつもりはありませんでした。

叔母の申し出をを受けてしまった私達が悪いのでしょうか？
私達は不愉快な思いをしています。
皆様のお考えをお聞かせください。

回答No.9

lalamama

叔母という身内の方であるだけに、難しいお話ですね。「不愉快な想い」よく分ります。
お父様と叔母の間でどのような話になっていたのかが気になりますし、普段の質問者さんと叔母の間柄はどのような関係なのでしょうか？文面からすると叔母といえども特に親しくしている関係では無いのでしょうか。すっきりしたいのであればハッキリと言ってしまえばいいのでしょうが、後々の事もありますので、ぐっとこらえてしまい、時が解決してくれるのを待つのも手かな。それからもし、言ってしまって反対にお父様が悪者にされることも考えられますから、そうなるともっとつらくなるような気がします。自分が堪えられる範囲内で廻りに迷惑掛からなければ、後できっとよかったと思えますよ。

回答No.8

nennneko

うちでも同じようなことがありました。
本当に腹が立ちますね。
質問を読ませて頂いてイライラしました。
どうしたらいいかは私には分かりません。
でも、私は時間が諦めをつかせてくれました。
お父さんには十分親孝行されたらいいと思います。

回答No.7

jyuni-gatsu

そういう展開は良くあることのようです。
質問者の方もご存知のように叔母様にはそれほど悪意はないと思います。人間の質がそのように卑怯なことをしてしまうように出来ているので‥仕方ないと思います。
ただ、お父様のお祝いの気持は大切に思うべきだと思います。お父様に真実や貴方の鬱憤を晴らしてしまうのはどうかと思います。

言うなら叔母様に非難や遠まわしではなくはっきり「残念だ」と伝えることだと思います。それも無駄だし・・と思われるなら、悔しいですがそのことは自分の中に収めるべきだと思います。そして、今後は叔母様との交流に注意を払うか交流を避けるなどすることがいいと思います。

回答No.6

monemu

状況説明ありがとうございました。

あなたのことだけを評価するなら罪は全くありません。
不可抗力です。

だって、まさか後で父親が叔母にお金を渡すことまで、最初の時点では予見出来なかったでしょうし。

叔母さんが全部悪いです。お父さんは悪くないですよ。
叔母さんはお兄さんにそういわれても、ちゃんと断るべきですよ。プレゼントのつもりなら。

お父さんの言動は大人なら普通です。社交辞令も含まれてるでしょうし。

妹とか弟は、大人になっても甘え上手で調子がいいから、叔母さんみたいなタイプ多いですよ。
自分のことばっかりで、ずうずうしい奴。

とりあえず、お父さんのお礼を含めての社交辞令に甘えてしまった、もしくはその言葉を利用した叔母さんが全部悪いです。

ただ、文句いうなら、話し合うならお父さんだけにしましょう。
叔母さんにいうと、お父さんと叔母さんの両方の顔を潰すことになりますから。

回答No.5

bekky1

タブン、その叔母さまと同じような年代のワタシなので、
思いつくことを。

＞結局、あれもこれも付けたほうが良いと、社長と叔母は二人で相談し私達に意見し、後は任せてもらっていいかと言われたため、お任せしました。

このあたり、ご自身でお金を払う、あるいは、
お父様から、お祝いとして出してもらうなら、
別な選択をした可能性もあるから、「おまかせ」自体にも釈然としないものがありますよね。
もちろん、自腹（お父様）に近いものがあるなら、
もっとゆっくり選んで見たかったとかもあるでしょうし。

＞後日、叔母にはほんの少しですが自分達が予定していたカーテン代金を渡しました。その金額はまだまだ不十分な事は分っていたため、叔母には後で改めて御礼をと考えてました。

高額であるがために、叔母様に遠慮して、いわば、叔母様の判断を仰ぐ、譲るようにもした上に、
「善意」に報いるために、ご自身が予定していた金額を出した。
なのに・・・・、ですね。
オバチャンである、ワタシなら、このお金をあなたから受け取る時点でどうかと思います。
全額自分でプレゼントだから、「お祝い」だとワタシなら思います。

＞私に父親からカーテン代金として30万円受け取っていたというのです。

まずは、こういったいきさつのある、ものだと、将来、見るだけで「腹が立つ」ものが、家の中にぶら下がっているわけですから、キャンセルできるなら、まずソレが最初。
理由はいろいろ、何でもいいから、とりあえず待ってもらう。
それから、お父様に30万の事情を聞く。
お母様が登場しませんが、お母様にも裏のご事情を聞いておくべきでしょう。

「お祝い」です。
気分よく受け取れないものは、「よし」としない態度を
貫くのは決して間違いではないです。
確かに、いさかいを持ち込むようで、イヤかもしれませんが、今後のためにも、はっきりしたほうがいいでしょう。

ただ、たとえば、本来５０万ぐらい（カーテンすごい値段？）のものを、叔母様の会社だから、サービスしてくれ、さらに、叔母様が当初は全額持ちとのつもり、
選択したカーテンが気に入っているなら、
波風立てないという、方策もあるでしょう。

恩を売りたがる、できれば恩だけ売って自腹を切らずにという、親戚は確かにいます。
社長に割引を迫ったとか言う「努力」はあるのかもしれないですけど、あなたの自由な選択との引き換えですから、
どちらを選ぶかは「お祝い」されるほうの勝手です。

オトナのお付き合いですから、ドライに。

回答No.4

arumino

整理しますと、貴方の父親が、貴方たち夫婦に渡してくれと、自分の妹に30万円を渡した。
しかし、妹（叔母）は、自分からのお祝いとしてそれを使用した、ということでしょうか？

上記した通りであれば、貴方達夫婦は悪くは無いと思います。
叔母が悪いのは明確ですが、お父さんも自分の妹を介する必要があったのかと。

#2さんの言うとおり、それが事前に渡されたお金なのか、後で渡されたお金なのかで大きく話は変わりますね。

回答No.3

sharako3

叔母さんからのプレゼントだと思い、恐縮しながらもいただいたら、実はそのお金はほとんどお父さんから出ていた……ということでしょうか。

質問者さんご夫婦に落ち度はないと思います。ただ、お父さまが「何も知らずに」３０万出したとも思えません。このあたりはお父さまと叔母さんの兄妹間で、なんらかの話し合いがあったのではないでしょうか。

回答No.2

monemu

＞私に父親からカーテン代金として30万円受け取っていたというのです。

この文章がわかりにくいのですが。

事前に父親から３０万円を叔母が貰っていたのに、独自にプレゼントするような言い方だった、ということでしょうか？

＞その代金のほとんどを何も知らない私の父親に払わせるのは変ではないでしょうか？

この文章も前後の文面の流れからするとよくわからないのですが。

３０万円というのは、プレゼントする話を聞いたお父様が妹に悪いと思って、後で渡したということでしょうか？

補足

早速の回答有難うございます。

文章が分りにくくてすみません。
補足させていただきます。

独自にプレゼントすると申し出だったにも関わらず、暫く経って私の父親からその金額を受け取っていたという事です。
父親は自分の妹に悪いと思って渡したようです。
私の父親はお金を渡す事でしか自分の気持ちを表せない人です。考えすぎかもしれませんが、それを見越して叔母は今回の話を持ってきたのではないかと疑心暗鬼になってしまっています。

回答No.1

norikunny

話しを聞く（読む）限りでは、あなた方が悪いとは思いません。　直感ですが、あなたの叔母さんは自分の会社の社長にいい顔をしたいので、初めからあなたのお父さんに支払わせるつもりで申し出たのではないかと思います。

お父さんが代金を支払った経緯が良く分かりませんので、何とも言えませんが事情を話してみてはどうでしょうか。　ただ、お父さんも事情を知らず半ばだまされた形であったとしても今後親戚づきあいをしていく叔母さんにねじ込んで遺恨を残すのは得策ではない気がします。。。

補足

早速の回答有難うございます。
補足させていただきます。

父親は、自分娘の家のカーテンなのに、自分の妹（叔母）に高額なお祝いをさせるのは申し訳ないと思ったようです。
私達がお願いしてカーテンをつけてもらったと思っているようです。
きちんと父親に話をしなかった事が悔やまれます。

今週末、詳しい経緯を説明し、父親と話し合います。

有難うございました。