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どうするべき・・・？？
３０代、結婚して８年です。 結婚生活に疑問を感じています。 夫とは現在表面的な問題はないようにみえますが、 お互いどう思っているかもよくわかりません。 夫の頭の中には常に仕事と趣味のことしかなく、 常に忙しく、ゆっくり会話することもありません。 たずねれば「愛してる」という言葉はもらえるのですが、真実味がありません。 浮気はしているとは思えません。 夫は子供も望んでいないし、もう長い間セックスレスです。 経済的には何不自由なく生活させてもらっているのですが、 愛情も感じられず、子供のいる家庭を夢見ることもできず、 このままずっとこの寂しい気持ちを抱きながら年をとっていくのかと思うととても不安です。 一年程前からですが、私に彼氏（独身）ができました。 夫は気付いているのかどうかもわかりませんが、何も口出しはしません。 とにかく私には無関心なのです。 その彼から先日「一緒になりたい」と言われました。 彼にはまだ返事はしていません。 ちなみに「彼氏」と書きましたが、体の関係はありません。 自分は、夫ともっと仲良く理想的な家庭を続けていきたい気持ちはあるのですが、 もっと自分が愛されたいという気持ちが強く、今の状況から逃げ出したいという気持ちもあります。 だから、彼氏の方を選ぶ選択肢が捨てきれません。 ただ、表面的には何も荒立ってはいないのに、何もかも捨てて、すべての負を背負い込んでまでその彼氏と一緒になりたいか、というと、そこまでの決心はできないんです。 その彼氏は子供を望んでいますが、彼と結婚しても何年かすると同じ結果（愛情を感じられない）になってるかもしれないと考えると、踏み切れません。 今、精神的に参っていて、通院もしています。 自立もできないくせに、優柔不断な私ですが、 どうしたらいいのかアドバイス下さい。 キビシイ意見でも構いません。 よろしくお願いします。
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- momotaro11
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回答が遅くなりすみません。 「関心を持ってもらうにはどうすればいいか？」という問いに対してですが、 これは一人一人性格が違い、多種多様あると思うので適切には言えません。ごめんなさい。 ただ、夫婦関係の改善・・・という程、立派ではありませんが、アドバイスとして。 ●話し合いは、家でかしこまってするのではなく、 出かける時の車中や、入浴中や、 記念日などの外での食事の時など、お互いがリラックス できる状態で話しをする事！ （うちも忙しい毎日の中、待ってましたとばかりに旦那 に話をしてもイライラさせるだけでした。） ●もし２人で出かける機会があったら・・・ さりげなく、あなたから手をつないで見てください。 その時、指の付け根を「マッサージしてあげる」とか言 って触って下さい。 本で読んだのですが、そこを刺激する事で「したいな ～」って気分になるそうです。 半信半疑でしたが、sexにはいたらなかったものの、主人も手を握り返してくれましたよ。 とまぁ、忙しい旦那様を気遣いながら、話をするって感じでしょうか？ 私もレスを真剣に悩んで、まずは相手がどうしてそうなのか理解しようと思って本を読みました。 レスについての参考書を色々立ち読みしました。お金ないから～(T_T)。 （「バーマン姉妹のＷＯＭＥＮ ＯＮＬＹ」小学館 等々。） 新しい彼氏という心の支えができ、それはそれで良い事だと思います。 でも彼が真剣に考えてくれればくれる程、あなたが辛くなるし、彼も体の関係をいつまで待ってくれるでしょう？ そこまであなたが悩んでいるなら、旦那様に離婚をちらつかせてもいいと思います。実際本当にその状況なワケですから。 あとはあなたが、体の関係はなくても旦那様との生活を良いものにしていくか、心身ともに満たされる新しい彼との生活を夢見て行くかの選択ですね。 私は旦那が好きです。 だからレスが続いて不安になりますが、Ｈ本を見て気を紛らわせ(男用のじゃないですよ～）、人間の子供は半ばあきらめ、犬を飼いました。 そうやって我慢できるのも、両想いだと信じれるからです。 あなたの良き未来を応援しています。 長くなってすみません。
お礼
再度ありがとうございます。 とりあえず、話しをする機会を探ってみました。車の移動時間は夫は雑誌を読んでいるか、寝ていました。（運転手がいるので。） 家での食事は平日は夫の帰宅が遅いので、まず無理です。私が２時間くらいかけて作った食事も１０分かからずに食べてます。 週末は外食するのですが、なんせ私が食べるのが遅い（というか、夫が早すぎる）ので、話している時間がありません・・・。 手を繋ぐのは、かなり難しいかも・・・。 ・・・ということで、思い切って寝る前にさわりだけ話しました。 「お互い幸せになれないのなら、離婚してもいいよ」みたいな内容で。もちろん、穏やかにです。夫は言葉では「愛してる」と言っていましたが、本当に私にはよくわかりません。でも、とりあえず、少しは気持ちを伝えたつもりなので、少し様子を見て、考えたいと思います。 彼氏のことは、彼が真剣なだけに、早くはっきりさせないと・・・って私が焦ってしまってます。このままだと彼が苦しい思いを続けるから・・・。 momotaro11さんのように、私も「両想い」だと信じることが出来たらいいんですけどね・・・。ご主人様とどうかお幸せに・・・。
- ponponchan
- ベストアンサー率28% (67/237)
#5です。お礼ありがとうございます。 うちもお互いに実は冷めてしまっていて、夫婦と言うよりきょうだいで暮らしているような感じもします。 レスに関しては、夫婦らしくお互いを満たし合おうと過去には努力したのですが、お互いの気持ちも（欲求の波から何から）合わないし、体も合わないみたいなんです。 気持ち良くない・痛いからいやだと言われ、それ以前にも女性特有のことで気持ち悪いというようなことまで言われたこともありました。 彼の反応や一言一言が私を傷つけるというか…私としては、それで、もう彼とはできないと絶望を感じています。 やっぱりデリケートなことですし、もう今までのこと（努力してもお互いに傷つき疲れるだけで、結局関係は持てない）が思い浮かんで、私も欲求が冷めてしまうんです。 たぶん夫もそうなんだと思います。 仕事が忙しいとかなんとか以前に。 ご質問拝見して、sumomo-pさんのお気持ちがわかるような気がしました。 もしかしたらうちとは違うかもしれないけど、夫から愛されているのかどうかよくわからない生活していて、素敵な男性と出会ってしまったら…。 体の関係になっていないのは、ちゃんとケジメをつけていらっしゃって立派だと思いますよ。 私もそうなったらすごく悩むと思います。 熱烈に愛されながらも、その彼とは体の関係を持たずにお付き合いするなんてできないかもしれないです。 たぶん、きっと…できないです。 独身の彼も真面目そうですね。 ちゃんと結婚を前提としているんですしね。 円満で良い結論が出せますように。
お礼
再度ありがとうございます。 よく「空気のような存在」なんて言い方しますが、空気じゃ、ちょっと寂しい気もしますよね。 元々、誰かにいつも愛されていたい願望が私は強いのかもしれません。いつも、「キレイだね」「カワイイね」「素敵だね」と言われ続け、努力を続けたいかな、みたいな感じです。夫には愛されてるかどうかわからないから、逃げ道として新しい彼氏とお付き合いを始めたんだと思います。女性として認めてもらいたい願望です。 体の関係、はケジメというか、やっぱり順序は守らないと、と思っているだけです。 本音を言えば、彼氏とそういう関係になりたくないわけではもちろんないです。ちゃんと離婚してから、晴れてその彼氏と一緒になって、そのような関係になったときに、合わなかった！なんてことになったら・・・と思うと、ちょっとリスクも高いですよね。 でも、お試し（お下品ですみません！）しちゃったら、もうひき返せないから、慎重にならないと、と自制してるだけです・・・。まず、気持ちの面ではっきりさせてからでないと・・・と考えています。 。 ponponchanさんご夫婦は、お二人で努力された結果、今のような状態なんでしょうが、お二人で努力されること自体が、私はすばらしいと思います。
- snakeeater
- ベストアンサー率18% (7/38)
貴方は男から具体的な愛情表現をされないと満たされない性質なんだろうな。 例えばＳＥＸとか。 だけどそれは変な事じゃないと思うな、おかしい事じゃない、卑下する事全然ないよ。 子供がいないなら離婚の障害になる事もない。 離婚を選択するのも良いんじゃないか。 支えてくれそうな男も現れたんだし、自分の気持ちを解放するよう前進するのが良いんじゃないの？ ８年か・・最初は楽しかったんだろうが、残りの年月は苦痛なだけの時だったんだろうな・・ お互いの価値観は、もう別の方向に向いてるんだよ。 早く貴方自身を自由にしてやりなよ。 頑張れよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ずばり！のご指摘です。 今までの年月にしがみつくよりも、これからの人生の方がまだまだ長いんですよね。 でも、自立もできない私が、ちゃっかり新しい彼氏の元におさまり、これでいいのかな？って思うんです。 夫とも以前楽しくてラブラブな時期があっただけに、ただ単に愛情表現に満足しなくなったからといって、言葉が悪いですが、次に乗り換えて、って・・・。 彼氏だって、今の夫と同じように、いつか私とも「合わない」と思うときがくるのかもしれない・・・。 今の彼氏との将来なんて、もちろんわからないのですが、ただ同じ過ちを繰り返したくはないかな、って思うのです。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
旦那が子供欲しくない理由は？ 身体的事由？遺伝的な。 仕事がいっぱいいっぱいである？ 実は結婚してから急に責任ある仕事をまかされるようになって子供どころじゃないとか。 あなたの生活のために実は頑張ってるだけだったりして。あなたがいるから安心して趣味に打ち込んでたりして。 話してみないと分からないですね。 今つき合ってる彼について行っても今のような暮らしはおそらく出来ないです。 非現実的だからぐらっとするのであって。 そういうタイプの彼は熱しやすく醒めやすい。彼自信今の状態に酔ってるのもあるし。彼若い？もしかして。 あきられるのも早そうです。 すぐにまた愛されたい願望が出てくるのでは？ もうすこし双方観察してもいいんじゃないですか？ 旦那、無関心なフリしてるけど気付いていて悩んでたりして。 愛してるって聞くだけ？ 日本人は言い慣れてないし照れがあって素っ気無い言い方になりがちだよ。 あなたから歩みよりはしてます？
お礼
補足をしたのですが、ちょっと遅かったみたいですね。すみません。 アドバイスどうもありがとうございました。
補足
夫が子供が欲しくない理由は、以前聞いた時には、「自分（夫）に自信がないから」と言っていました。「自分のようなのが親だと可哀相だから」と。 遺伝的な理由ではないと思います。 確かに夫は今、仕事もとても忙しく、家にいる時間は７時間くらいだけ。食事とお風呂と睡眠のためだけの帰宅、という感じです。 確かに、新しい彼氏とは今のような暮らしは無理だと思います。するどいご指摘でビックリだったのですが、彼は２９歳でちょっと年下です。やっぱりさめやすいのかな？それが心配です。彼もそうなのかもしれませんが、私自身、彼を自分の逃げ道にしようとしてる気がして・・・。 彼から、「自分と一緒になる気があるかはっきりしてほしい」と言われています。「その気があるというのなら、いつまででも待つから」って。でも、彼ももうじき３０歳で結婚を意識する年齢ですよね。自分に長く縛っておくのはいけないし、とも考えて、早く答えを出さなくちゃ、と考えています。 夫は、たぶん、夫なりに私の事を考えていてくれてはいるんだと思います。ただ、私と夫の考えがいつのまにか、理想とするものが離れてしまったのかな、って気はします。 私からは、今までずいぶん歩み寄ってきたつもりです。でも、それが足りないのかもしれませんが・・・。
- ponponchan
- ベストアンサー率28% (67/237)
30代で結婚はしたもののずっとレスです。 そうして30後半になってしまいました。 私（妻）は独身時代のストレスもあって、今もうつで通院しています。 夫は子供が欲しいとさんざん言っていたくせに、疲れただなんだで全然できないみたいです。 まともにしたことなんてないのかもしれない…私は女としてこれでいいのだろうか。 婦人病が落ち着いても妊娠の可能性なんてありません。 でも、誰にも言えません。 私もレスじゃない普通の結婚生活がしてみたいのですが、経済的にものすごく苦労しそうで怖いです。 今まで複雑な家庭に育って、ひどい貧乏など経験してしまいましたのであの悪夢に戻りたくない…。 夫の親族と同居せずに済むなら、彼の家政婦でも我慢かな、と思ったりしています。 離婚するなら、一般的には働くことは考えた方が良いみたいですね。 うちは、話し合おうとしても、夫はそんなことまともに取り合ってくれないです。 とりあえず、私のことは好きと言ってくれるのですし。 レスのことなんて、なかなか話し合えないものです。 話し合えるくらいならこんなに悩みもしないと思うんです。 ご質問に共感してしまったので、とりとめのないことを書いてしまいました。 sumomo-p様のお幸せを願っています。
お礼
アドバイスありがとうございます。 やっぱり、経済的な自立は必要なんですよね。 私も通院するほどですので、一人でやっていける自信が、今はまだないんです。だから、ここまでずるずると来ちゃったのかもしれません。 セックスレスでも、「できないから」というのと「したくないから」というのは、違いますよね。 うちの場合は、「したくない」んでしょうね・・・。 でも、やっぱり、ちゃんと話し合ってほしいですよね。 ponponchanさんも、ご主人の忙しさが早く落ち着かれて、望まれていらっしゃる普通の生活ができるようになるといいですね。
- phoenix343
- ベストアンサー率15% (296/1946)
私の考えを述べさせていただきます。 その夫は、結婚生活をどう思ってるんでしょうね。 いつも仕事が忙しく、ゆっくり会話が出来ない、ずっとセックスレス…あなたをただの家政婦としか見てもらえていないような気がします。 一度夫とよく話し合ったほうが良いかと思われます。「何故私と結婚したの？」と。 具体的な理由が出ないようなら、とてもじゃないが好転できる見込みは少ない気がします。 今の状況と反するような回答(例えば一緒にいたいと思ったから、とか)がされたら、まだ見込みはあるかな。あとはそうなるためにはどうすればいいか相談するだけだしね。ただし相手を責めるような言葉は駄目ですよ。 あとはあなたの決断次第ですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 家政婦ですか・・・。もしかしたら、家政婦以下かも。^^; というのは、私が家事をやらないことがあっても何も文句も言いません。（いつもはちゃんとやってますよ。） ただ立場上、「結婚はしてます」って顔していたいのかな？なんて感じはします。 「何故私と結婚したの？」とは、よく以前のケンカでも聞いていました。最近はあまり話をする時間もないのですが、時間をとってもらって聞いてみます。 まず話し合う機会をなんとか作ってみますね。そのときはちゃんと責めないように、気をつけますね。
>愛情も感じられず、子供のいる家庭を夢見ることもできず、 >このままずっとこの寂しい気持ちを抱きながら年をとっていくのかと思うととても不安です。 そう思われてるのでしたら、新しい彼氏と一緒になるべきです！ 一度だけの人生です！一生我慢して行くなんて、するべきでは無いです！ それに、まだ子供がいらっしゃらないので、今がチャンスだと思います！ ちなみに僕も同じような心境なんですが、子供が２人居るので、 なかなか思うように進展できず困っています！ もし、子供が居なかったら、すぐに実行しますよ！ 余談ですが、たまたま僕の彼女も独身です！ 独身の彼氏さんが出来るなんて、まだまだ貴女が魅力的である証拠です！ それを認めてくれる男性と一緒に暮らして行く事が「しあわせ」だと思います！
お礼
アドバイスありがとうございます。 新しい彼氏と一緒になるべき、ですか？ 背中を押して下さってありがとうございます。 確かに子供がいないのは、問題が少ないとは思います。 当人同士の気持ちだけですから。 ただ、結婚したときの自分たちはどうだったのかな？と振り返ると、今の彼氏も夫と同じように変わってしまうかもしれません。 私達夫婦も、確か、披露宴のとき、「子供は男の子一人と女の子一人が理想」なんて言っていたのに・・・です。 子供は授かることが出来たとしても、彼氏の愛情がこのままずっと続くのか、それも心配です。 だから、踏み込めないんです。
- takenokokuma
- ベストアンサー率36% (9/25)
こんにちは。 相談者さまのお気持ちがよくわかります。 今日、相談者さまと同じような状況で離婚した女友達が再婚します。その友達も、元夫がまったく子どもに関心がなく、長い間セックスレスで、これ以上の幸せは望めない、ということで８年の歳月にピリオドを打ち、別れ、２年弱で再婚しました。ちなみに今日再婚する相手のかたとは、離婚後に出会いました。 こういうことは世の中よくあります。 人間にとって子孫を残すことは、本能的なことです。これができないというのは結婚生活に終わりを告げるだけの十分な理由になり得ます。私のその友達は我々からは「よく８年も我慢したね」と言われています。なぜならすでに高齢出産の年齢に突入しているからです。もっと早く決断していたら・・・と思いますが、これも時の運でしょう。 今の彼氏のことは、ちょっと頭のすみに置いて、冷静になって判断してください。離婚はつらいし誰かにすがりたくなります。必ずしもその今の彼と再婚できるかどうかはわかりません。慰謝料を請求されますから、存在じたい、だんなさまには言うべきではありません。どうか強くなってください。できれば経済的・精神的に自立してからの再婚が理想です。 人の幸せはその人の心が決めることですから、他人がどうこう言うことではないと思いますので、このくらいで。 参考になりますでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 回答者様のお友達の方も８年だったんですね。 彼女のような決断力と自立できる強さが私にもあったら、と思います。 私自身も、離婚するとしても、その原因が「新しい相手を見つけたから」ではなくて、「夫との間の結婚生活がこれ以上無理」だという理由でありたいと思います。 まず自分が経済的・精神的に自立してからが理想だと思いますが、体調を崩し、年月もたってしまい、情けないのですが、今はとても弱い立場です。 年齢のこともあるので、早く自立できるように努め、その時点で結論を出したいと思います。
- rasucal777
- ベストアンサー率0% (0/5)
あなたが本当に望んでることは何ですか？ 一緒にいるときにどちらの人といるほうが、幸せを感じますか？すべては あなたの心次第だと思います。 結婚しているというのは世間からしてみれば重大な出来事だけど、気持ちが伴わなければ本当につまらない生活だと思います。 自分が本当に幸せだと感じるほうに行けばいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですよね。私の心次第ですよね。 でも、それが自分でもよくわからないんです。 一緒にいて幸せを感じるのはわかりませんが、ドキドキするのは、彼氏の方です。でも、これはただまだお付き合い自体が新鮮なだけでそう感じるのかな？とか考えちゃったりするんです。 私の本当に望んでいること・・・は、たぶん、相手に必要とされてる、って感じたいんだと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 momotarro11さんのご主人様のように、夫も、「家族になってしまって」とは言っていました。セックスも近親相姦に近いような気がするとも・・・。 そうですね。確かに私の気持ちの上では、夫が一番なんです。でも、構ってくれないから、他に自分に言い寄ってくれる人でその寂しさを埋めている・・・その通りです。 でも、同時に、ホントに夫でいいのか？新しい彼氏と人生やり直した方が今後幸せなんじゃないか？とも思うんです。ただ、新しい彼氏もまた夫と同じように「家族」になってしまったときに、同じことになるのかな？とも思えてしまって・・・堂々めぐりですよね。 話し合いは必要だと私もいつも考えています。でも、夫は忙しくて、なかなか時間をとってくれません。面倒な話になると途端に逃げ腰に入ります。 関心を持ってもらえるにはどうしたらいいんでしょうか？