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付き合いの長い友達との縁を切る方法（長文です。）
数えて８年の付き合いになる 同性の友達について そろそろ縁を切ろうかと思っています。 彼女は素直で正直で、気をゆるした相手には 思ってることをそのまんま喋るタイプです。 嫌いな人の前では思っていることが 態度にそのまま現れます。 その割に他人の言動に傷つきやすく 年齢にしては、幼いところがあり 寂しがりやで甘えん坊です。 私は、小さな頃から思ってることを素直に口にできない性格で 少し前までは本当にストレスをためやすい性格でした。 今は大分変わったと思いますが 他人に注意をして、自分が嫌われたり 逆ギレされたりするのは怖いと思っている部分が まだまだあると思います。 彼女は愚痴を言いたいときしか私に連絡を取りません。 ぬくもりに飢えており、甘える対象が欲しいのだと思います。 そして私をバカにしています。 仕事で行事が多くて、今月一杯忙しいと伝えたのに それからひと月もしない間に、数回メールや電話で「そんなカリカリしないでたまには遊ぼうよー」って連絡があったからです。 本当は私も自分の精神的成長のため、相手に「甘えすぎだよ」と言うべきなのかなと思います。 ただ、それ以前にこの友達関係に意味が見出せないでいるのです。 友達関係に損得や意味を見出すのは汚いのかもしれませんが、やはり個人的に興味がもう持てなくなってきています。 私としては逆ギレが怖くやんわりと別れたいのですが、 無理でしょうか？ 今は相手からの連絡が３回きたら１回くらいで返事をしています。 昨日「週末あわない？」といわれて「来月頭ならあいてるかも」と返事をしてしまい うれしそうな返事が返ってきました。 でも本当はもう会いたくありません。 こんな私はやはり残酷なのでしょうか？ こんな風に思うことや離れたいと思うのは間違っているのでしょうか？ 付き合いが長いので どうにか付き合いを続けていくべきでしょうか？
- mayu_ne_anne
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- mametanboo
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すみません、操作違いで２度送ってしまいました。ごめんなさい。
- mametanboo
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私の体験をお話します。もう昔ですが１２年ほど仲の良かった友人と別れましたよ。彼女は私が勤める職場に入社したのですが、内気で友達をうまくつくれなく、なんとなくほっておけないタイプのコでだんだん私に気を許せるようになり１２年目まではいい友人関係でした。友達を作れない彼女に自分の後輩や職場仲間を紹介したりして。しだいに彼女は明るくなったんです。私もとても嬉しかったんですね。 しかしある日、私の後輩から彼女の悪いうわさを聞いてしまったんです。それも数人から。どうやら私の後輩、私の知人に片っ端から声をかけて飲み会やカラオケに誘ってるというんです。「〇〇さん（私）は行かないんですか？」の後輩に対し「〇〇さん（私）は忙しくて行けないって言うから私達だけで行かない？」と。もちろん私の知らない事でした。おかしいと思った後輩が教えてくれたんです。仲がいいからこそ、友人だからこそ、悪い所は言ってあげないと彼女がだんだん悪いほうに向いてしまうと思い注意しました。彼女は泣きながら認め、またいっそう仲が深まった気がしましたが、また彼女は元に戻ってしまいました。特に、私が紹介した初対面の目上の人にタメ口を・・。多分、彼女は、私の知り合いは自分の知り合いと思ってしまうんでしょうね。そうさせてしまったのは私のせいでもあるかもしれません。でも、私がその初対面の人と仲良くなれたのは何年も一緒に仕事をして・・という過程があったからで、やはりいくらなんでもその相手の方がびっくりした顔で、私が注意されてしまう形になりました。 自分の中で彼女に注意をするのはもう一度だけと決めていました。だから再度彼女を呼んで話をした時、前に注意した時とはうって変わり、変な自信がついて逆ギレした彼女を私には哀れに見えました。私は最後に、「今まで仲良くしてくれてありがとうね。あなたはもう、私がいなくても大丈夫。あなたはあなたの友達を大切にしてね。私も私の友達を大切にするから。」と別れを言いました。一番大切だと思っていたしだからこそ別れは本当に辛かったです。楽しい思いでもありましたからね。その後、彼女から手紙が毎日きました。ロッカーに貼ってあったり。でも私の中ではすでに終わった事で返事は出しませんでした。とても辛い別れでしたが色んな友人に話しても「良かったんだよ、それで」と言われました。 仲のいい友人なら自分の意見をいうべきだと思いますよ。きっとあなたは優しいんですよね。友人を傷つけたくないって。私も話す前はそうでした。でも彼女の為に厳しく言ってあげるのも友情。だらだらと付き合わないで腹を割って話したほうがいいです。もしかしたらお互いの誤解って事もありますからね。別れるのにやんわりと・・っていうのは難しいと思います。何より一番考えるのは一緒にいて楽しいとかストレスがたまらないとか肩がこらないとか。親身になって考えてくれる、また、あなたも相手に対してそうできる。もし、友人が仕事が忙しいのなら私ならメールを送らないです。そしたらいいじゃないですか返事送らなくても。時間がある時にメールしたらいいですよ。それであなたが本当に忙しさいというのが伝わると思いますよ。長くなっちゃいましたね。何かひとごとに思えなくて。
お礼
本当にありがとうございます。
- mametanboo
- ベストアンサー率0% (0/1)
私の体験をお話します。１２年ほど仲の良かった友人と別れましたよ。彼女は私が勤める職場に入社したのですが、彼女は内気で友達をうまくつくれなく、なんとなくほっておけないタイプののコでだんだん私に気を許せるようになり１２年間はいい友人関係でした。友達を作れない彼女に自分の後輩や職場仲間を紹介したりして。しだいに彼女は明るくなったんです。私もとても嬉しかったんですね。しかしある日、私の後輩から彼女の悪いうわさを聞いてしまったんです。それも数人から。どうやら私の後輩、私の知人に片っ端から声をかけて飲み会やカラオケに誘ってるというんです。「〇〇さん（私）は行かないんですか？」の後輩に対し「〇〇さん（私）は忙しくて行けないって言うから私達だけで行かない？」と。おかしいと思った後輩が教えてくれたんです。仲がいいからこそ、友人だからこそ、悪い所は言ってあげないと彼女がだんだん悪いほうに向いてしまうと思い注意しました。彼女はそれを認め、またいっそう仲が深まった気がしましたが、また彼女は元に戻ってしまい私が紹介した初対面の人にタメ口を・・。多分、彼女は、私の知り合いは自分の知り合いと思ってしまうんでしょうね。そうさせてしまったのは私のせいでもあるかもしれません。でも、私がその初対面の人と仲良くなれたのは何年も一緒に仕事をして・・という過程があったからで、やはりいくらなんでもその度相手の方がびっくりした顔で、私が注意されてしまう形になりました。自分の中で彼女に注意をするのは一度だけと決めていました。だから再度彼女を呼んで話をした時、前に注意した時とうって変わり変な自信がついた逆ギレした彼女を私にはかわいそうに見えました。私はその事を話、「今まで仲良くしてくれてありがとうね。あなたはもう、私がいなくても大丈夫。あなたはあなたの友達を大切にしてね。私も私の友達を大切にするから。」と別れを言いました。一番大切だと思っていたしだからこそ別れは辛かったです。楽しい思いでもありましたからね。その後、彼女から手紙が毎日きました。ロッカーに貼ってあったり。でも私の中ではすでに終わった事で返事は出しませんでした。とても辛い別れでしたが色んな友人に話しても「良かったんだよ、それで」と言われました。仲のいい友人なら自分の意見をいうべきだと思いますよ。きっとあなたは優しいんですよね。友人を傷つけたくないって。でも彼女の為に厳しく言ってあげるのも友情。だらだらと付き合わないで腹を割って話したほうがいいです。もしかしたらお互いの誤解って事もありますから。やんわりと・・っていうのは難しいと思います。何より一番考えるのは一緒にいて楽しいとかストレスがたまらないとか。親身になって考えてくれるとか。友人が仕事が忙しいのなら私ならメールを送れませんよ。そしたらいいじゃないですか返事しなくても。時間がある時にメールしたらいいですよ。それであなたが本当に忙しさいというのが伝わると思いますよ。長くなっちゃいましたね。何かひとごとに思えなくて。
お礼
回答ありがとうございます。 もし連絡を取らないとしても、付き合いを続けるとしても、中途半端に言葉を選ぶのはやめようと思っています。 確かにそれがお互いのためですしね。 言葉を伝えるとしたら、よく考えたいと思います。 非常に貴重な体験談をありがとうございます。 とても嬉しいです。 本当にありがとうございます。
- Yochio
- ベストアンサー率61% (11/18)
どうもです。 ＞友達関係に損得や意味を見出すのは汚いのかもしれませんが 私の持論ですが、友達関係は損得で選ぶべきだと思います。 いきなり例で申し訳ないのですが、 モノを買うとき、そのいいところと悪いところを挙げて比較しますよね？ すごく単純にモデル化するなら、 モノAのスコア = モノAの利点スコア - モノAの欠点スコア でスコア算出し、 モノAのスコアがプラスなら購入、逆にスコアがマイナスだったら買わないわけです。 友達関係もそれがあるべきだと思います。 ただ、利点、欠点を思い浮かべるとき、 物質的/表面的なものだけを挙げたのではその人の価値を見間違えてしまいます。 数値化できない、言葉にできない心情なんかもきちんと評価してください。 ここがすごく重要です。 以下、簡単ながら算出方法を。 当然ながらきちんとした数字でスコアは出ません。 あくまでひとつの考え方として。 1:利点、欠点の列挙 その人の特徴およびその人と一緒にいるときに気づいた点などをプラスマイナスに分けて列挙します。 プラス点としては ・いつもおごってくれる ・いろんなモノを貸してくれる といった物質的なモノ以外にも、 ・テストの時答案をこっそり見せてくれる ・一緒にいると楽しい ・おもしろい話をしてくれる ・一緒に遊んだ次の日は仕事を張り切ってできる なんてのも重要ですよね。 逆にマイナスとして ・借りたモノを返さない ・ジャイアニズムが強い(おまえのモノは俺のモノ) ・時間に遅れる ・相談に乗ってくれない ・他人の行為を当然だと思って感謝しない などがあると思います。 2:利点、欠点のスコア付け 列挙した項目にスコアをつけます。 すべて同じ重要度ではないはずです。 「一緒にいて楽しい」なんてのは無意識のうちに友人選びの条件になっていると思いますが、 これは重要度が非常に高いことを表していると言えます。 この重要度は人によって異なりますので、他人に聞かないように。 私なんかは感謝しない人間に対するマイナス重要度は非常に大きいものです。 3:スコアの引き算 対象となる友人に対して、プラスポイントとマイナスポイントを引き算してください。 最初に述べたとおり、数値化はなかなか難しいので、 0付近、つまり「どっちもどっちだなぁ」というときは判断できないかもしれませんが、 圧倒的に正もしくは負というのはわかると思います。 結果を見ると、たいてい自分が仲良くしてる友人は大きく正で、 イヤだなぁと思っている人は大きく負だったりします。 4:行動を起こす プラスならより仲良くしてさらに正を高める。 マイナスならさっさと切るか正に何とか持って行こうと努力する。 以上です。 冷たい人間だと思うかもしれませんが、 人間はどうやら無意識のうちにこれを行っているようで、 それを改めて考えてみることに他なりません。 質問者様の友人(もどき？)の採点をしてみてください。 そして自分にとってプラスにならないと判断したのならさっさと切ることをおすすめします。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、回答者様の判断材料にあてはめると正直・・・マイナス１～２です。 もちろん自問自答ですが、プラスの判断材料に当てはまるものがひとつもなく・・・ 「一緒にいて楽しい」すごく大切なポイントであると思いますが、これは全くありません。 しみじみ、私はどこかボランティアをしながら同情のもとに彼女を見下げているところがあって、自分の優越感をたかめることができていたのかも。。。 そして、それが唯一のプラスといえばプラスだったのかもしれない、決して健全な友達関係ではないと思うのです。 考えてみればココに相談する時点で、それなりに彼女との付き合いが自分の中で負担になっているわけですよね？ もし多少プラスであれば、悩むこともなかったんだ。 もう少しよく考えてみたいと思います。 本当にありがとうございます。
補足
報告が遅れて、大変申し訳ございません。 意見を頂いてから、暫くじっくりよく考えてみました。 翌月の誘いについては、こちらからは連絡しません。 相手から連絡があった場合は、 具体的に忙しい理由（緊急で上司のサポートをしないといけない云々）と共に 「やっぱりいい加減な約束は出来ないから、本当に余裕が出来た場合はこっちから連絡するよ」 と言おうと思います。 もし連絡が何回かあったとしても、無視を続けて それでもしつこい場合は「遊ぶどころではない」とパシッと伝えることにします。 「きちんと真向かうべきだ、ハッキリ言うべきだ」というありがたいご意見も頂いておりましたが やはり一番良いのは相手にしない、ということだと思いました。 真向かって話をすることを選ばなかった一つの理由として、実際に私の仕事の責務が重いものになってきたということが一つ。 そして本当によく考えてみたのですが、彼女と私は根本的に合わないんだと思うんですね。 字数制限ゆえ、ここに書くことが出来なかった事が、たくさんあります。 早かれ遅かれいつかはこうやって淘汰されていく関係だったと思います。 育った環境の違いゆえ、恐らく真向かって話しをしても結局どうなるかは今まで彼女を見てきたことで想像がつくんです。 結局人は自分の器（性格や立場、時間や金銭の余裕）と似た人達と付き合っていくものだと思います。 もしそうでない場合は、どちらかがボランティアしている可能性が大だと思うのです。 私はこの不健全な関係に終止符を打つためにも、態度をハッキリしたいと思います。 本当に今回は貴重なご意見をありがとうございました。 皆さんに感謝しているので、あえて誰にもポイントを付けないことにします。ご了承ください。
- yakiyaki
- ベストアンサー率11% (27/241)
私も寂しがりやで甘えん坊な友人がいます。よく言えば正直で単純ですが、悪く言えばワガママで自己中心的な人。もう１７年程の付き合いです。 彼女が窮地に立たされた時はいつも相談にのってあげましたが、逆の場合は相手にされなかったり、余計傷つけられたりしました。 ＞それ以前にこの友達関係に意味が見出せないでいるのです。 友達関係に損得や意味を見出すのは汚いのかもしれませんが、やはり個人的に興味がもう持てなくなってきています。 よく分かります。損得ではないけれど魅力がなければ付き合う必要はないと思います。 ＞仕事で行事が多くて、今月一杯忙しいと伝えたのに それからひと月もしない間に、数回メールや電話で「そんなカリカリしないでたまには遊ぼうよー」って連絡があったからです。 質問者さんを馬鹿にしてるわけでは無いと思いますが、人の言っていることのニュアンスが分からない、もしくは自己中心的な人なのだと思います。 会いたくないと思うのなら、距離を置いてもいいと思います。やんわり断ってはいかがですか？ 私なんて彼女からの電話には一切でないようにしている状態です。
お礼
回答ありがとうございます。 私の気持ちを察していただいて、非常に嬉しいです。 自己中心的、そうですね。 質問の欄は字数制限があり、書くことができなかったのですが、まぁいろいろあります。 他人が甘えてもそれには答えようとはしないが 自分の甘えが通らないとキレるところがあるというか。 その割に「自分は包容力のある、面倒見のいい人だと思うの」みたいなことを平気で言ったりします。 一度「自分の甘えで人を傷つけていることを理解できない人が包容力ある人だとは思えないよ」と言うべきかなと思ったり 回答者様のおっしゃったように、やんわりと離れることで十分なのかなと思ったりで迷っています。 でも回答者様は17年も付き合ってらっしゃるのですね？ それは何故なのでしょうか？ 本当にありがとうございます。
補足
報告が遅れて、大変申し訳ございません。 意見を頂いてから、暫くじっくりよく考えてみました。 翌月の誘いについては、こちらからは連絡しません。 相手から連絡があった場合は、 具体的に忙しい理由（緊急で上司のサポートをしないといけない云々）と共に 「やっぱりいい加減な約束は出来ないから、本当に余裕が出来た場合はこっちから連絡するよ」 と言おうと思います。 もし連絡が何回かあったとしても、無視を続けて それでもしつこい場合は「遊ぶどころではない」とパシッと伝えることにします。 「きちんと真向かうべきだ、ハッキリ言うべきだ」というありがたいご意見も頂いておりましたが やはり一番良いのは相手にしない、ということだと思いました。 真向かって話をすることを選ばなかった一つの理由として、実際に私の仕事の責務が重いものになってきたということが一つ。 そして本当によく考えてみたのですが、彼女と私は根本的に合わないんだと思うんですね。 字数制限ゆえ、ここに書くことが出来なかった事が、たくさんあります。 早かれ遅かれいつかはこうやって淘汰されていく関係だったと思います。 育った環境の違いゆえ、恐らく真向かって話しをしても結局どうなるかは今まで彼女を見てきたことで想像がつくんです。 結局人は自分の器（性格や立場、時間や金銭の余裕）と似た人達と付き合っていくものだと思います。 もしそうでない場合は、どちらかがボランティアしている可能性が大だと思うのです。 私はこの不健全な関係に終止符を打つためにも、態度をハッキリしたいと思います。 本当に今回は貴重なご意見をありがとうございました。 皆さんに感謝しているので、あえて誰にもポイントを付けないことにします。ご了承ください。
- ebicyann-2
- ベストアンサー率0% (0/3)
初めまして。 私はどちらかというと、お友達のようなタイプの女かもしれません。 相談内容を読んでいたら、私もこう思われているのかもしれないなぁ・・・って思っちゃいました。 自分の友達を振り回しているかもしれないです。 せっかく、８年も付き合っていたんです。 思っていることを、お友達に伝えた方がいいと思います。 私が、彼女だったら言ってほしいです。 実際、私も自分の友達に言われました。 『相談、しすぎやねん』って。 そこで、私はハッとしたんです。 このままじゃ、甘えた人間になっちゃうって。 友達は、大事だと実感したんです！！ 皆さんが言っているように、きちんと彼女と向き合うといいかもしれませんよ。 お友達も、あなたがきちんと話してくれないことを、寂しく感じているかもしれないですよ。 ８年も友達なんですから、簡単に『さよなら』してほしくないですね。
お礼
回答ありがとうございます。 感情的にならず、相手のことを思って言葉にしたいと思います。 ただ、8年という年月にはこだわりはありません。 私の方は心を開かず、彼女を甘えさせただけで時間がたっただけだと思います。 私自身の悪い癖をこれを期に改善、一歩踏み出そうと思います。 本当にありがとうございます。
補足
報告が遅れて、大変申し訳ございません。 意見を頂いてから、暫くじっくりよく考えてみました。 翌月の誘いについては、こちらからは連絡しません。 相手から連絡があった場合は、 具体的に忙しい理由（緊急で上司のサポートをしないといけない云々）と共に 「やっぱりいい加減な約束は出来ないから、本当に余裕が出来た場合はこっちから連絡するよ」 と言おうと思います。 もし連絡が何回かあったとしても、無視を続けて それでもしつこい場合は「遊ぶどころではない」とパシッと伝えることにします。 「きちんと真向かうべきだ、ハッキリ言うべきだ」というありがたいご意見も頂いておりましたが やはり一番良いのは相手にしない、ということだと思いました。 真向かって話をすることを選ばなかった一つの理由として、実際に私の仕事の責務が重いものになってきたということが一つ。 そして本当によく考えてみたのですが、彼女と私は根本的に合わないんだと思うんですね。 字数制限ゆえ、ここに書くことが出来なかった事が、たくさんあります。 早かれ遅かれいつかはこうやって淘汰されていく関係だったと思います。 育った環境の違いゆえ、恐らく真向かって話しをしても結局どうなるかは今まで彼女を見てきたことで想像がつくんです。 結局人は自分の器（性格や立場、時間や金銭の余裕）と似た人達と付き合っていくものだと思います。 もしそうでない場合は、どちらかがボランティアしている可能性が大だと思うのです。 私はこの不健全な関係に終止符を打つためにも、態度をハッキリしたいと思います。 本当に今回は貴重なご意見をありがとうございました。 皆さんに感謝しているので、あえて誰にもポイントを付けないことにします。ご了承ください。
- nejirigasi
- ベストアンサー率14% (25/172)
私が感じたことを書きますが、違っていたらごめんなさい。 あなたが一番つらいのは、彼女が自分勝手な甘えた行動をすることではなく、 彼女といることで、自分は思ったように自由に振舞えないコンプレックスを刺激されるからだと思いました。 あなたが自分のコンプレックスを克服できたら、 彼女と付き合っても息苦しさは感じないのではないかと思います。 そんなに煮詰まってきたのなら、ちょっと一息入れてみていいと思います。 しかし、わざわざ彼女を傷つける必要などないと思います。 これは「彼女とあなた」じゃなくて「あなた自身」の問題だと思います。 あなたが問題を解決できて、また楽しく付き合える気持ちになったら、友情を再開できるように、とりあえずはやんわりと去っていけばよいと思います。 こんなにきちんと向き合っているところを見ると、 あなたも彼女が好きなのではないかと思うのですが、これも違いますかね。
お礼
回答ありがとうございます。 その通りです。 正直、自分の苦手な点を克服したいと考えています。 彼女のことは嫌いではありません。 でもどうしてそんなに素直にモノがいえるのか 羨ましくもあり妬みにもにた感情があると思います。 自分がA型で彼女がB型だからなのかもしれませんね。 本当にありがとうございます。
補足
報告が遅れて、大変申し訳ございません。 意見を頂いてから、暫くじっくりよく考えてみました。 翌月の誘いについては、こちらからは連絡しません。 相手から連絡があった場合は、 具体的に忙しい理由（緊急で上司のサポートをしないといけない云々）と共に 「やっぱりいい加減な約束は出来ないから、本当に余裕が出来た場合はこっちから連絡するよ」 と言おうと思います。 もし連絡が何回かあったとしても、無視を続けて それでもしつこい場合は「遊ぶどころではない」とパシッと伝えることにします。 「きちんと真向かうべきだ、ハッキリ言うべきだ」というありがたいご意見も頂いておりましたが やはり一番良いのは相手にしない、ということだと思いました。 真向かって話をすることを選ばなかった一つの理由として、実際に私の仕事の責務が重いものになってきたということが一つ。 そして本当によく考えてみたのですが、彼女と私は根本的に合わないんだと思うんですね。 字数制限ゆえ、ここに書くことが出来なかった事が、たくさんあります。 早かれ遅かれいつかはこうやって淘汰されていく関係だったと思います。 育った環境の違いゆえ、恐らく真向かって話しをしても結局どうなるかは今まで彼女を見てきたことで想像がつくんです。 結局人は自分の器（性格や立場、時間や金銭の余裕）と似た人達と付き合っていくものだと思います。 もしそうでない場合は、どちらかがボランティアしている可能性が大だと思うのです。 私はこの不健全な関係に終止符を打つためにも、態度をハッキリしたいと思います。 本当に今回は貴重なご意見をありがとうございました。 皆さんに感謝しているので、あえて誰にもポイントを付けないことにします。ご了承ください。
- shiichan
- ベストアンサー率22% (20/90)
全然気が引ける事ないですよ☆ 本音を言って遠ざかったり・疎遠になってしまったらそれはそれでいいんですよ☆ 貴女と彼女の関係をお伺いする限り、本音を言う・・・ソノコトに意味があると思います。
お礼
ありがとうございます。 そのあたりを良く考えてみます。
補足
報告が遅れて、大変申し訳ございません。 意見を頂いてから、暫くじっくりよく考えてみました。 翌月の誘いについては、こちらからは連絡しません。 相手から連絡があった場合は、 具体的に忙しい理由（緊急で上司のサポートをしないといけない云々）と共に 「やっぱりいい加減な約束は出来ないから、本当に余裕が出来た場合はこっちから連絡するよ」 と言おうと思います。 もし連絡が何回かあったとしても、無視を続けて それでもしつこい場合は「遊ぶどころではない」とパシッと伝えることにします。 「きちんと真向かうべきだ、ハッキリ言うべきだ」というありがたいご意見も頂いておりましたが やはり一番良いのは相手にしない、ということだと思いました。 真向かって話をすることを選ばなかった一つの理由として、実際に私の仕事の責務が重いものになってきたということが一つ。 そして本当によく考えてみたのですが、彼女と私は根本的に合わないんだと思うんですね。 字数制限ゆえ、ここに書くことが出来なかった事が、たくさんあります。 早かれ遅かれいつかはこうやって淘汰されていく関係だったと思います。 育った環境の違いゆえ、恐らく真向かって話しをしても結局どうなるかは今まで彼女を見てきたことで想像がつくんです。 結局人は自分の器（性格や立場、時間や金銭の余裕）と似た人達と付き合っていくものだと思います。 もしそうでない場合は、どちらかがボランティアしている可能性が大だと思うのです。 私はこの不健全な関係に終止符を打つためにも、態度をハッキリしたいと思います。 本当に今回は貴重なご意見をありがとうございました。 皆さんに感謝しているので、あえて誰にもポイントを付けないことにします。ご了承ください。
- shiichan
- ベストアンサー率22% (20/90)
なるほど・・・貴女も頑張ってきたんですね★ 気づかずにごめんなさい☆ ぶちまけたい時はぶちまけちゃいましょうよ！！ ギャップについても、話しちゃいましょう♪ 辛くなったら聞き流しちゃいましょう☆馬耳東風です☆話せば満足いくんですよ♪ 彼女が貴女の元気をもらいたいと分かっているのであれば、真剣なアドバイスより馬耳東風で聞き流し、気分転換できればいいのでしょう・・・。 貴女の話を聞いてくれない時は、たまには人の話も聞けって言っちゃいましょう＾－＾ｖ 彼女に相談しても無駄だと思ったら、貴女がぱーっと遊びたくなった時に彼女を誘ってあげましょう☆ 無理は禁物です。切っちゃう何ていわずに、彼女の好きなところを生かすような距離で付き合っていけるといいですね☆
お礼
何度もありがとうございます。 そうですね、もっと軽くなろうと思います。 ギャップについてもやんわりと言及していくべきかもしれません。 こんなに相談に付き合っていただいたのに、 再度切ることに言及するのは気が引けますが、 もし私の助言で彼女がキレたり関係が壊れても 淘汰されていく関係は自然と離れていくのかな、と思ったりもしています。 まだまだよく考えてみます。 本当にありがとうございます。
- shiichan
- ベストアンサー率22% (20/90)
お礼をありがとうございます。 傷つけるのが怖い・・・私も怖いですよ。 ここで、こうしてアドバイスしている事にすら、傷つけてしまうのでは・・・と思いちょっと怖いですよ＾－＾； けど、誰かが、ナニカを求めている時それに本気で考えて、自分が思った事を正直に言ってあげる事も愛情だと思いますよ。 友達だったら、もっとそうです。 思った事を言って傷つけてしまったら、その後、ホロウしてあげればいい・・・ 相手を思っていった言葉・関係をよりよくしたいと思って出た言葉で相手を傷つけてしまう事があっても、相手が、自分に対する好意・愛情などあいてへの想いが伝われば、そんな物は、大した傷にはなりません。 大切なのは、きちんと相手と向き合う強さを持つこと。相手の事を思いやる事だと思いますよ。 やさしさと、相手から背くことは違う事です。 彼女にとってあなたは大切な友達だと思います。 自分が切羽詰った時に話を聞いて欲しい相手なのだと思います。社会に出ると、友達に会える時間も減ってしまいますが・・・ナニカあったとき、誰かに甘えたい時に甘えられる友達というのは、自分にとってとても身近な・心を許せる存在なのだと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 相手のことを思って言葉を伝える、そのことをよく考えたいと思います。 彼女には助言している内に今までの不満が爆発して感情的になりそうで怖いのですが。。。 やはりそれは彼女にたいする不満をぶちまけてこなかった私のストレスが爆発することになるのではないか？という部分なんですよね。 彼女は私に自分の愚痴をこぼし私は全面的に最後までそれを聞くのに対し、 私が彼女に愚痴をこぼすと、私の言うことを全部聞いてくれるかというとそうではないからなんです。 私の言い分がそんなに終わらないうちに「ポジティブに戻って元気をちょうだいよ」とため息をついてきます。 彼女にしたら元気な私に戻って、そんな私から元気が欲しいということなのだと思います。でも私も私が全面的に彼女の愚痴をがんばって聞いてあげたように、彼女にも同じことをしてほしいのです。 多分それで「私はあんたの愚痴を何も反論せず、ただ聞きつづけるように頑張ってきたのに、何であんたはそんな風に努力してくれないの？！」と相手に勝手な期待をもっていたのを裏切られ、逆恨みしているところがあります。 きちんと消化したい部分です。 そしてこのあたりの不満を別にして相手に愛のある助言ができるか、ということだと思っています。 あと質問の中でも書いたように、実際の『価値観』がやはり変わってきたように思います。 私は２０代後半ですが、彼女と頻繁に会っていた頃よりも成長したところがあり、遊びより仕事を優先したい気持ちが強くなってきていて 彼女はまだ成長を望んでおらず、遊び盛りというようなタイプなのです。 その部分でどうしても「やっぱり違うな」と思うことが増えてきたんですよね。テンションがすれ違う、というか。 もっとよく考えたいと思います。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 大丈夫です。
補足
報告が遅れて、大変申し訳ございません。 意見を頂いてから、暫くじっくりよく考えてみました。 翌月の誘いについては、こちらからは連絡しません。 相手から連絡があった場合は、 具体的に忙しい理由（緊急で上司のサポートをしないといけない云々）と共に 「やっぱりいい加減な約束は出来ないから、本当に余裕が出来た場合はこっちから連絡するよ」 と言おうと思います。 もし連絡が何回かあったとしても、無視を続けて それでもしつこい場合は「遊ぶどころではない」とパシッと伝えることにします。 「きちんと真向かうべきだ、ハッキリ言うべきだ」というありがたいご意見も頂いておりましたが やはり一番良いのは相手にしない、ということだと思いました。 真向かって話をすることを選ばなかった一つの理由として、実際に私の仕事の責務が重いものになってきたということが一つ。 そして本当によく考えてみたのですが、彼女と私は根本的に合わないんだと思うんですね。 字数制限ゆえ、ここに書くことが出来なかった事が、たくさんあります。 早かれ遅かれいつかはこうやって淘汰されていく関係だったと思います。 育った環境の違いゆえ、恐らく真向かって話しをしても結局どうなるかは今まで彼女を見てきたことで想像がつくんです。 結局人は自分の器（性格や立場、時間や金銭の余裕）と似た人達と付き合っていくものだと思います。 もしそうでない場合は、どちらかがボランティアしている可能性が大だと思うのです。 私はこの不健全な関係に終止符を打つためにも、態度をハッキリしたいと思います。 本当に今回は貴重なご意見をありがとうございました。 皆さんに感謝しているので、あえて誰にもポイントを付けないことにします。ご了承ください。