自分らしさ

質問

２２歳♀です。
ここでは毎回、色々な人にお世話になっています。

私の友達の一人に自分のいいとこ・悪いところを分かっている、周りの人をよく見ている人(♂)がいます。
私はその人に一目を置いていて
昨日たまたま私の印象を聞いたところ、
自分をつくっているように見える。と言われました。
以前に別の人からも言われたことがあります。

自分の人との付き合い方を振り返ってみたところ
(1)親友以外の友達とは、ある程度の距離をおいて
（言いたいことも抑えて）付き合っている。
(2)異性と話す時、どうも照れてしまい、
思ってもいないことを言ってしまったり
話す言葉も選んでしまいます。
→あとから後悔したり、疲れる。

無理をしない＝自分らしくいられるように、
まずは自分を知ることかな。と私は思っています。
ですが、自分自身を知るためにどのようなことをしたらいいのでしょうか。

文章は考えて×２入力しましたが、
分かりずらかったらごめんなさい。

回答No.5

noname#53281

>自分自身を知るために
>どのようなことをしたらいいのでしょうか。

もともと心には個性などありません。
個性とは心の外にあるもので、顔かたちや、言動・行動を指して言うものだと思います。

だとしたら、(1)(2)の事や「自分をつくっているように見える。」と言う事があなたの個性であり、あなたらしさと言う事なのではないでしょうか？

つまり、keserasera82さんはもう自分自身を分析し自分らしさをを知っていると言う事です。

それ以上に知ろうと言う事であれば、鏡を見る事ぐらいでしょうか？

＞無理をしない＝自分らしくいられるように、
＞まずは自分を知ることかな。

「自分らしくいられる」と言う事は「無理をしない」と言う事と決して＝（イクオール）ではないと思います。
「自分らしくいる」と言う事は結、構疲れる物なのではないでしょうか？

回答No.4

noname#8724

もっと気楽に考えたらどうでしょう？
私が思うに、親しくない人と距離を取ることも、自分を作ることも、人間関係で照れたり疲れたりすることも、「あたりまえ」のことのように思います。
だって「自分」以外は他人（ほかのひと）です！
親だろうがどんなに親しい友達だろうが、体が別々で
脳ミソも当然別々で、性格も別々で、生活も環境も好きなことも嫌いなことも、これだけまーったく違っている人間同士が
「無理をしないこと＝自分らしさ」と言い出したら！
いったい何人の人があらゆる場所で「自分らしく」をつき進めるでしょう？
少なくとも、こういう人を見て「自分勝手」「協調性がない」と言い出す人はいるでしょう。
私も質問にあるような「親友以外の友達(かるいお付き合いの人だと受け取りました)」「異性との会話」の前で「自分らしく」なんて出来ません。人にあわせたりもするし、思ってもみないことが飛び出しちゃってます(笑)。

あまり、「作っている・作っていない」にこだわりすぎると深みにハマっちゃいますよ。
私は以前コレをどうしたもんか～とモンモンと悩んでかなり滅入ってしまいました。
人だろうが自分だろうが、見る人の目が違えば映り方は違います。
とくに信用ならないのが「自分で自分を考える」ことなんじゃないかな～と私は思います。やっぱどっかで「正しい目」で見ることは出来てないと思います。
なんで私は「自分自身を知る」と追求してくのはやめました。無理だと諦めました。
どうしても知りたい！と思うのなら、どっか人のいないトコで誰とも関係せず、「1人きり」するのが1番じゃないでしょうか。

1人の時に作ってないのは当然。
好きな人(親や友達や恋人)の前でリラックスできてたら幸せ。
他大勢とは「衝突もしかたなし！」と気楽に「自分」をやってくか、「荒波立てず」を優先して「作って」やってくか。
こんな感じじゃないかな～と私は思います。
いまいち質問の返答としてはズレてしまいましたが、そう悩まないほうがいいですよ～ということで！
長文失礼しました(^^；

回答No.3

noname#42403

＞自分自身を知るためにどのようなことをしたらいいのでしょうか

という事への、私の経験談でもよろしいでしょうか？

私の場合は自己探求という言葉をキーワードに人間関係、恋愛関係、精神世界、成功哲学、環境問題　などいろいろ興味のままに本をよみました。

その中で徐々に自分の感情、思考の傾向の個性が見えてきたように思います。

自分を知りたいと模索していると、自分のいいところ悪いところがわかってきて、たくさんのことに気づかされました。

自分がどうなりたいかという自己成長の目標も出てきたので、たくさん直す部分もありました。

また、何が自分にとって大切で、何が余分なものかもはっきりしてきたので、人、物に対する意識や環境の変化がありました。

質問者さまが(1)や(2)のようになるのは、自分がどう生きたいかではなく、どう見られたいかという方向に自然と意識が行ってしまうからだと思うのですが、
（それも今までの思考の癖だったりするのですが）

自分の変化、成長を楽しみながら、ネットで情報を探したり、本を読んだり、人と心の話をしたりしながら、ご自分を探求なされるとよろしいかと思います。

きっと
「どうみられたっていいや、自分は自分」
「自分大好き」
って思えるようになって楽チンになることと思います。

回答No.2

GFIELD

こんにちは。

keserasera82さんはご自分をよく客観視できているので、もう少しの努力で自分が思う「自分らしさ」をつかめると思います。

まず
＞親友以外の友達とは、ある程度の距離をおいて
（言いたいことも抑えて）付き合っている。

とのことですがたいていの人と言うのは心を許して話をするのに人を選ぶと私は思います。
だから親友と呼ぶ事のできる相手がいる現状を自分で恵まれていると気付くことが大事です。
多くの人に自分の心を許して話す事はそれだけリスクの大きい事です。
だから大切な事は「友達に何でも話す」事ではなく
「何でも話せる友達」をもつ事ではないかな、と私は思うんです。
それで、実際keserasera82さんは「親友」に心を許せているわけですから、何も他の人と変わっている事はないし、むしろ22歳の若さでそういう相手がいる事が恵まれている
と気付いてみて下さい。
まずそこに満足してから同じように心を許せる相手を探すといいと思います。

つぎに
＞異性と話す時、どうも照れてしまい、
思ってもいないことを言ってしまったり
話す言葉も選んでしまいます。
→あとから後悔したり、疲れる。

これは改善したいと思うのならば、もう「慣れる」ということに徹した方がいいのかな、と思います。
異性とうまくはなせないというのは「意識している」と言う事だと思うので、「意識しなくなる」までとことん異性に向き合って話す事を心掛ければ簡単になおるでしょう。

だけど。。。
一方で私は異性と話すのに意識して話している事がそうそう悪い事ではないんじゃないかな、
とも思います。
男の人にも女の人にも堂々と渡り合っていける人は端から見たら「かっこいい」のかも知れませんが、
実際に話している事を聞き直してみるとすごく保守的だったり、自己満足的なことを言っていたりすることが多いと私は感じます。
言葉を選ぶ事は一見保守的ですが、本当の「声」を伝えるために考えて、努力をしているということです。
ですから＃１のかたがおっしゃるとおりそれがkeserasera82さんの「自分らしさ」なんだと思って、自信をもてば「無理をする」ことなく異性と話せると思います。

長々となりましたが、とにかく自分に自信を持って下さい。自分のいいところを見つめ直して下さい。

keserasera82さんがいい友人関係を結ばれるよう応援しています。

回答No.1

ozisan

単純に考えて見てください。

今取っている行動の反対が、
本当（本来）の自分だと思えば納得出来ませんか？

あなた自身「振り返ってみれば・・・」
と、分析していますよ。

今まで取った事の無い行動は、勇気が要ります。
自分を「よく見せよう」と思わなければ、肩の荷が下ります。