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精子は空気に触れたら死にますか？子供が欲しい
21歳。27歳の彼とつきあってまだ2ヶ月ですが、本能なのか、付き合い出してから急に子供が欲しくてたまらなくなっています。 彼と会いたい→彼と抱き合いたい→彼の子供が欲しい…というように全てがつながってしまうのです。 子供について話し合ったり考えを聞いたら、今はまだ自分自身が不安だと言っていますが、「出来たときはなんとかする」と言っています。 今はゴムをつけてしかやってくれません。 でもどうしても欲しいので、また話し合ってみようと思います。それでもダメなら、彼とやった後、寝ている間にゴムを取り出して注射器で膣に入れようと作戦を立てています。 そこで、それだとどのくらいの確立で妊娠するか教えていただきたいと思います。 酸性に弱い（？）らしいのですが、一度空気に触れた精子でも大丈夫でしょうか？
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ちょ、ちょっと待って！！ 先の回答へのお礼で、「鬱だから子供が欲しい。 子供を産めば鬱が治るかも知れない。」って書いておられますが、 だったら、なおさらそんな理由で子供を産むのはやめてください。 育児ノイローゼになる人もいるくらい育児って大変なんですよ。 私も子育て中ですが、鬱ではないですが、鬱的傾向のある性格なので ホントに鬱病になりそうなくらいなんですから。 それに、妊娠、出産っていうのはホルモンバランスが急激に 変化して、情緒不安定にもなります。 私も感情がコントロールできなくて大変な思いをしましたし、 出産後もホルモンの関係と、育児のストレスで精神的には かなり参ってしまうものなんですよ。 ただでさえ精神的に不安定な人が、さらに妊娠、出産、育児を こなしていくのは、とてもじゃないけど勧められません。 赤ちゃんができることは手放しで嬉しいことなので、 最初は誰だって子供を産めば幸せで楽しい生活が始まると ばかり想像してしまいます。 けど、現実には悩んだり、辛かったり、イライラしたり、 落ち込んだり、追い詰められたりもするものなんです。 それこそ不安の連続です。 虐待する親がいるでしょう。 そういう人たちがどうしてそこまで追い詰められるのか、 想像してみてください。 それだけ大変なことなんですよ。 確かに、子育てを乗り越えれば、あなた自身が人間的に成長し、 強くなることは間違いないでしょう。 けど、鬱で苦しんでおられるなら、それは今ではないのでは ないでしょうか。 子供はまだいつでも産めます。 子供っていう目標に逃げていませんか？ それはつまり、今というものから未来に逃げていることになりませんか？ 鬱の時は、できるだけ「決断」をしない方がいいって、 どこかのアドバイスにありました。 今はその決断をちょっと先延ばしにしてみることが、 御自分を守ることになると思いますけど…。
- manikizasi
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そこまでして出来た子供と彼のことを一生後ろめたさを感じたまま暮らすほうが、辛いと思いますよ。 妊娠・出産・子育てなんて一筋縄ではいかないものです。 彼と結婚して協力してもらう事がたくさんできるでしょう。 その時に、手伝っている旦那さんのことを想像したら後ろめたくなりませんか？ 妊娠より前に色んなことを話し合えるような関係を築くことが大切です。 あなたは１人じゃないんですよ。 愛されてるならどんと構えてていいのでは？ 自然にプロポーズしてくれるのを待っては？ 今は「その時」じゃないんですよ。きっと。 赤ちゃんはお母さんを選んでくるって言います。 自然に任せてあげてください。
お礼
アドバイスどうもありがとうございます。 つき合いは2ヵ月と書きましたが、これは肉体関係を持ってちゃんと恋人としてつき合ったのが2ヵ月だと言うことで、実は4年超しのつき合いなんです。なので、相手のこともかなりよくわかっている方だと思います。だから話し合いもちゃんと出来ますし、私のことをわかってもらおうと話をしてもいます。でも私自身彼の気持ちがどうもわからないところがあって優柔不断の様に思えてしまって、正直考えています。
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
他の方も書かれていますが、もう成人している大人なら、相手をだまして妊娠しようと考える前に、もう少し命のこととか、相手への誠意とか考えてほしいです。 子供はあなた一人で作るものではありません。 相手の方が今は自分が一人前じゃないから、そうなるまでって思っているのに、それを無視してだましてなんて、相手に対する誠意のかけらも見えません。 そうやって生まれてきた子に、あなたは堂々と胸を張って、あなたは私たちが愛し合って生まれてきたのよと、話してあげられますか？ なによりも生まれてくるかもしれないお子さんがかわいそうです。命はおもちゃではありません。 よく考えてください。 子供がほしいなら、お互いが責任もてる大人になり結婚を考える方が先ではないでしょうか？ 入籍しない妊娠には、面倒なことも多いのですよ？ 子供で相手をつなぎとめたいのですか？ それとも誰の子でもいいから子供がほしいのですか？ まずは冷静に自分のしようとしていることを考えてみてください。 両親に望まれて生まれてくる子であってほしいと思います。
お礼
相手への誠意を持つということは私自身もっと考えなければいけないことだと思わされました。 また、子供で相手をつなぎとめたいのではありません。 実は私自身鬱を抱えており不安が常にあるんです。子供が出来たら子供のことで夢中になれて、自分の鬱はなくなると思ったのです。 また、誰のコでもいいから子供が欲しい...とても考えました。そうなのかもしれません。彼との関係も考えてみなければいけませんね。 どうもありがとうございました。
現在２３歳、一児の母です。 私も過去に、彼の子供を産みたいと思っていた時期がありました。でも、彼の望んでいない妊娠までは考えたことがありません。 お互いに結婚の意志はありましたが、彼は子持ちのバツイチだったため、結婚したくても自信がなくできないという状態で半年が過ぎました。 そんなときにお互い予想もしなかった妊娠をしたのです。彼は一回り以上も年上ですから、当時は私より妊娠に関する知識はありました。そこで、危険な日を予想して避けたそうですが、生理不順だった私の排卵日まで予想できなかったらしく膣内射精してしまったのです。 妊娠がわかった時はお互い複雑な心境でした。彼が望んでいなかったのに産んでもいいものだろうか？自分たちの無責任さを理由におろしてしまってもいいのだろうか？仮に産んだところで彼は喜んでくれるのだろうか？・・・など、嬉しいと思うよりもそんな気持ちの方が強かったのです。 二人では話がつかずにお互い両親に話しました。すると、彼の両親から「かっこ悪いからおろしてほしい」とのことでした。 でも、そんな時にはすでに私は母親になっていたのです。おろすなんて、とても出来ませんでした。私は彼とわかれ自殺することまで考えました。彼と結婚するのなら経済的にも余裕がありましたが、一人となるととても子供を育てるだけの余裕はありませんでした。だからといって子供一人だけを死なせることもできませんでした。それに彼の子を産みたいというきもちはも捨て切れませんでした。 本当に色々なことを考えました。つわりもきつくなり、ますます妊娠していることが自覚できるようになった頃、私は彼に別れを告げました。「今は両親に苦労をかけるかも知れないけど、私が立派に育てます」・・・そう言って半月が経った頃、彼が両親とともに実家に訪れ結婚を申し込まれたのです。 彼と離れなくてすむこと、子供を産めることはすごくうれしかったのですが、超極秘結婚になりました。結婚式は家族だけ、披露宴はなし、婚姻届は休日に当直の係りに提出、妊娠は出産まで隠し通すこと(だからあまり外に出れませんでした)、など、何一つ幸せを実感できることはありませんでした。 これは私が２１歳の頃の話です。今は幸せだけど、それまでどんなに辛い思いをしてきたか。あなたもこんな思いをしたいのですか？ ちなみに、妊娠がわかる少し前に夫は「結婚に踏み切れないから子供を作ってしまおう。子供が出来たら必ず結婚できる。二人で子供を育てよう。」と、調子のいいことを言っていました。でも実際子供ができると・・・男なんてそんなものです。
お礼
貴重な体験談、アドバイスを御丁寧にどうもありがとうございます。そうですよね...いろんな人がいます。 でも、辛い子育てにはなりたくないので、私自身、彼ともよく話し合って考えてみようと思います。
- yasya
- ベストアンサー率29% (842/2899)
よく分かっていないみたいですのではっきり書かせて頂きます。 正直、なんで子供が欲しいんですか？ 単に不安になるから？それだけが理由で子供作ってどうするんですか？ 宙ぶらりんがいやって・・・子供が出来たら本当にその状態から解放されるんですか？ 子供がいれば自分のことを真剣に考えてくれるかも・・・と思っているかもしれませんが、それって、間違ってるのでは？ だって、子供がいなかったらそんな風に考えてもらえないって事でしょうが。 それと他にも、１人で子供を育てる自信あるんですか？ 出来たら何とかする、と言っているんでしょう、彼。 それって結婚するとか面倒見るとか、そういう事じゃなかったらどうするんです？ 中絶させる、認知だけして一緒には暮らさない、そういう方向だったらどうするんですか？ 子供は自分１人ではどうにもならないんですよ。 妊娠すること自体はどんな方法だって確立が０な訳じゃありません。 でも、はっきり言って、あなたの理由は浅はかな理由に私は思います。 子供がおもちゃを欲しがってだだをこねているような、そんな感じに受け取れますがいかがですか？ 彼が避妊をしっかりしてくれているのにはそれなりの理由があるんでしょう。 その辺をしっかり考えてみてください。 しかも「彼と別れて子供が欲しい人と・・・」って・・・彼じゃなくてもいいんじゃん、と思えるのは私だけでしょうか？ こういってはなんですが、男で「子供が欲しい」って言ってる人って、どうなんでしょうね？ 男性は自分のお腹の中で育てるわけではありません。 なので、愛する人との子供を欲しいという人なら分かります。 でも、そうでもなく単に「子供が欲しい」という人っているんでしょうかね？
補足
＞子供がいれば自分のことを真剣に考えてくれるかも・・・と思っているかもしれませんが、それって、間違ってるのでは？ だって、子供がいなかったらそんな風に考えてもらえないって事でしょうが。 いいえ違います。彼は子どもがいなくてもとても私のことを愛してくれています。だからこそ、子どもについて私の希望を話した時ちゃんと考えてくれたし。 ちょっとこれは誤解されているようですね。
- himajin10
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子供は道具ではありません。 命を悪戯しないで下さいね。
お礼
もちろんです。とても考えています。 どうもありがとうございました。
子どもは、男女ともに欲しいときに作るべきです。 相手をだまし討ちにするようなことは、やめましょう。 だまし討ちで作ったとしたら、彼はその子に対してどういう感情を持つでしょうか? その子を100％無条件で愛してくれるでしょうか? この子さえいなければ、俺は別の人生を歩めたのではないか、もっとすごいことができていたのではないかとか、思う気持ちも強くなるのではないでしょうか? そう思われながら、生まれた赤ちゃんはどうなのでしょう？ もちろんそうではなく愛してくれる場合がほとんどでしょうが、そうならない場合も実際にありますので、 だまし討ちで子どもを作るのは辞めましょう。 どうしても、お子様が欲しいのであれば、彼と話し合い互いの気持ちが一致してから作るべきです。 彼がどうしてもまだ自信がない、でもあなたはどうしても欲しいとなるとお互い相手が違うのでしょう。 お付き合いを考えるときなのかもしれません。 まだお付き合いして２ヶ月・・正直子どもを考えることができるほど、お互いのことを知っているわけではないですよね? お互いのことをもっと知り合ってから、ゆっくりと考えてください。 人生は長いですよ。一時の感情で、子ども一人の人生を振り回すことがないように、じっくりと人生設計を立てましょう。 子どもを一人育てるには、多大な責任が生じますし、育てるにはたくさんの費用も掛かります。 ただでは子どもは育ちません。
お礼
アドバイスどうもありがとうございます。 そうですよね...人生は長いです。だからこそ今だと思うのです。だからつきあいについて二人で考えてみています。今彼は風邪をひいて本調子ではないので元気になった時、つき合いについてもう一度話し合ってみようと思います。
ゴムの中には殺精子剤が入っていることが多いので、その手を使いたいなら殺精子剤の使われていないゴムを探して使わなければいけません。あと、空気に触れるかどうかというよりは、人体くらいの温度に保つことが大事だったと思います。 って、そんなことはどうでもよく。女性には、性欲の強くなったり弱くなったりする周期があります。性欲の強い時なら、子どもが欲しいと思うことがあるのも分かりますが、分別ある大人はそんなこと実行しません。子どもは犬や猫ではないのです。育てるにはものすごいお金と労力が必要です。そして鎹になってくれるとは限りません。もしも実行するなら、一人でも生み育てる覚悟と準備の下にして下さい。 冷静に考えて下さい。避妊してるのに彼女が妊娠したら、普通は「本当に俺の子か？」と疑います。彼氏さんは27で、貴方の事が大好きなのですよね？ならきっと、将来について、すごく真剣に考えてくれていると思います。貴方はまだ結婚するには若い方ですし、結婚には様々なハードルがあります。 普通、「できちゃった結婚」は嫌がられます。責任感の強い方なら、それを避けたいと思うのが当然です。こういう言い方は嫌いですが、社会的地位が高い、もしくは旧家ほど嫌がられます。そうでない家であっても、貴方が彼氏さんのお母様に嫌われる可能性が跳ね上がります。ハイリスク・ローリターンです。 避妊をするのが普通なのですよ。大事にされている証拠です。ゆっくり関係を築いて下さい。
お礼
御丁寧なアドバイスどうもありがとうございます。 私自身、本当はすごく冷静に考えていて、この方法はとても罪悪感ありますし、まずいと思っております。 そうなんですか...殺精子剤が入っていると初めて知りました。女性は性欲のある時期とない時期があるんですよね。ハイリスクということをしっかり考えてみています。
- 512mb
- ベストアンサー率35% (114/321)
子供を作ること以前に考えることがあるんじゃないですか？ 子供が出来たとしても、彼にまだ心の準備が出来てないみたいですから 拒否されるかもしれませんよ？ 私の知り合いに、どうしてもその人と結婚したくて、同じように 作戦を立てて（具体的にどうやったかはしりません）子供をつくって 結婚を迫った人があります。 しかし、結局子供が生まれた後に子供毎捨てられてしまいました。 命に対する責任とか出てくることですから「好き」とか「欲しい」 だけじゃなくてもう少し冷静に成られた方がいいんじゃないでしょうか。 彼氏がどうしてもダメだと言うのなら、ダメと言わない人、 家庭を持つことについて真面目に考えてくれる人と お付き合いすることを考えるのも道だと思いますよ。
お礼
そうですね...確かにそう言われるのは当然です。 もしかしたら彼とはまだそういう関係にはなれないのかも。子どもが出来ないと不安なんです。宙ぶらりにつきあっているのは嫌だし。彼は私のことものすごく愛してくれているから捨てられることはないと思います。けれど、それでいいのかと私も自問自答です。この際彼と別れて子どもが欲しい人とつきあうかまで考えてしまいます。いろいろアドバイスどうもありがとうございました。
お礼
そうですね...鬱の時はあまり決断をしない方がイイようです。 でも鬱だから鬱が治ると思うから子供が欲しいのではないことは決してわかって頂きたいと思います。 とにかくホルモンのバランスや育児でノイローゼ気味になることはわかります。しかしだからと言って鬱（鬱病ではありません。気質的な鬱です）の人は子供を産み育てられないといったらそれは違うと思います。