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母とどう接して行けばうまく行くのか
母は、自分の事しか考えていない人で自分の思うように進めたい 人です。いつも母の思うように振り回されて来ました。 また親の期待を裏切れない、希望をかなえてあげたいと言う気持ちも あり、 自分の考えを諦めたこともありました。 今は結婚し離れて暮らしています。それが私が年末に出産する ことになり、母は里帰りして欲しいと言ってきました。 色々な問題があるので断っていたのですが、母からも色々な 理由を言われ最後には、初めての孫だから両親を喜ばせて あげたいと言う気持ちになり里帰りする事に決めました。 母の強い希望なんだから、私の事を考えてくれているだろうと 期待していましたが、やはり自分の事しか考えていませんでした。 里帰りする時期を伝えていたのにも関わらず、突然その頃１週間 程旅行に行くと言われました。私は病院も遠い為検診は母の 運転で行かないと無理なんです。だから旅行をやめるよう 頼みましたが、逆に私の里帰りの日にちをずらせばいいじゃない と言われました。病院からは、その週に検診に来てくださいと 言われており、病院に母の都合で週を変えてくださいなんて とてもいえません。 その他にも育児の方法の考えや洋服について言うと、母は 「私の知り合いはこうやっていた、私の時はこうだった」と 私の考えを否定し、自分の考えを譲りません。 結局いつものように母の思うように振り回されてしまうと思います・・・。 里帰りを決めたのは間違いだったんでしょうか。 また、そんな母にいつも私はキレて強い口調で怒鳴りいつも 後で反省しています。でも母は全く気にしていない様子ですが・・・。 こんな母とどうやって付き合って言ったら良いのでしょうか。 どんな意見でもアドバイスでもいいのでお願いします。
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- barurose
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お母さんとの付き合い方ですが やさしい口調で 『私も 母親になって本当に大変さがわかったわ～ 今まで本当にありがとう。感謝してます。 これからは 私のことを娘としてではなく 赤ちゃんの母親として 遠くから見守っていてね～ 助けてほしいときは お願いするから！ 』 『義母さんが 手伝ってくれるから 遠いし 来てくれなくていいよ。何かあったら相談するから・・・私の嫁という立場を考えてよ。 お母さんが きてくれたら 間に挟まれて 気を使いすぎちゃうよぉ～』 など 母になると女の人は強くなります。言葉を選んで やさしく でも自分でやっていく～ わたしもおかあさんになるのよ～ と、強い意思を見せたら お母さんもわかってくれないかしら。 同居なのに お母さんが泊まりにくるって 私の中では想像できません。私なんて同居してて周りが気を使って（ちょっとかわった方々だったので 元義父母は） 友達も私に遠慮して電話もしてくれなくなってしまいました。今みたいに パソコンや 携帯でメールができたらよかったのですが
お礼
再度アドバイスありがとうございました。
補足
再度ありがとうございました。 うまい言い方教えていただきましてありがとうございます。 ただ、どのような場面でこれを言えば良いのでしょうか？ 母が勝手に行動してきた時に言えば良いのでしょうか？ 何度もすみません・・・。 同居で泊まりに来るってありえないんですね・・・。１度来たんですが・・・。
- keigo32
- ベストアンサー率19% (41/210)
他の方の回答並びに質問者さまのお礼を拝見しました。 そこで思ったことは、私が同じ立場だったら絶対に里帰りしない。ということです 実は私も２人目の妊娠中で、今回は里帰りをしようと考えています。 理由は、主人の帰りが遅く、入院中の昼間は上の子を見ていてくれる人がいないからです （実家も２時間ほど離れた場所にあります） 実家の家族全員スモーカー＆父が気難しい（すぐ喧嘩になります）などもあって本当は帰りたくないんですが、子供のことを考え、やむなく甘えることにしました。 でも産後は退院後すぐに自宅に帰るつもりです。 （気がかりは上の子の世話だけなので。） 一人目の時は家も近かったので主人のお母さんが１週間ほど食事を作って持って来てくれましたし、今回も泊まりに行くよと言ってくれたのですが断るつもりです。 （お母さんのことは好きですが、家の中を触られるのは絶対に嫌なので。） 家事は体力が戻るまでは自分のペースでやればいいし、食事の支度もムリが出来ない内は宅配などに頼ればいいかな？と思っています。 もし旦那さんの理解があるようなら、里帰りは辞めたほうがいいのではないでしょうか？ 産後は家事などがおろそかになるかもしれませんが、神経をすり減らしてまで里帰りする必要はないと思います。 それに検診だけならともかく、出産の時に４０分以上かかるとなったら不安ですよね ましてや豪雪地帯ですし、陣痛が夜中だったら雪道の運転もかなり怖いです。 現在の通院先が近いなら、そちらを選択された方が無難では？ お母さんのことを気にされていますが、話し合いが通じないなら行動で示すしかないように思います。 検診の日も旅行に行かれるようですから、電話で病院に断りの旨を告げ、行かなければいいんです。 病院も飛び込み出産は受け入れてくれませんから（私はそう言われました）、検診にいかず予約も取り消してしまえば実質的に里帰り出産できません。 幸い（？）一人目のようですし、助けをかりなくてもなんとかなると思います 育児はただでさえナーバスになりますから、わざわざ精神を疲れさせるために里帰りする必要はありませんよ＾＾
お礼
回答ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございました。 私も実家は車で２時間離れた所にあります。先日里帰りしない！と言うと それなら仕方ないわとすごく私に同情を煽るように言い、もし里帰りしないなら、 母は１週間無理に休みを取って世話をしに行くと言い出しました。しかもかなり 恩着せがましいんです。（普通は忙しい時期だから休めないけど仕方がない 冬だから行くのが大変だけど無理していくと言う感じで言われました 全て自分の都合で来るだけなのに）でももし里帰りしない場合でも、来て欲しく ないので断りましたがまたまた聞く耳を持ってません。 本当に勝手に来たら迷惑をかけるのは目に見えてます。 私は同居しているんです。でも義両親は嫌とは言えない人達で母が来るといえば 嫌でも来てもらいなさいと言うと思います。そして母はまた自分勝手に行動し 周りを振り回して、母が帰った後に嫌味を言われるのも私です。（以前も言われたことがあります） 里帰りの件については私が本当に帰らなければいいでしょうが、出産後 勝手に来られたり勝手に私に何かをされたりするのが本当に嫌です。一体こんな 母とどう接して言ったら良いんでしょうか。
- barurose
- ベストアンサー率7% (1/13)
里帰り出産ってどんな意味があるのか 考えてみてください。 初めてのお産で不安で一番の先輩が 自分の母親で安心するためではないのかしら・・・？ ということだと私は思うので あなたが不安ならやめたほうがいいと思います。 やめれない・断れないと考えるのをやめたらどうですか？ だって産むのは あなたなのだから あなたの不安な気持ちは赤ちゃんにも伝わりますよ。 病院を選ぶのもあなただし 直前に病院が変わっても 母子手帳があるから経過もわかるし、病院に検診の日をきめられていても 「何の異常がなかったらその日にきてください。何かあったらいつでもきてください。」ということなので 病院に対して申し訳ないと思われるなら 電話ででも 断ればいいと思いますよ。 そしてこの機会に お母さんと距離を置いて見るのもいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。
補足
里帰り出産については今、考え直しています。 ただ一番の問題のこの母とどう付き合って言ったら良いのか良かったら教えてください。 距離を置いたほうがよい、何を言われても聞く耳を持たない、 自分の意見を言うについてはすでにやっていますが、どれも効果がないので 他の方法で教えていただきたいです。
- 3199
- ベストアンサー率26% (128/489)
おはようございます。＃8です。 回答を読んできました。こちらの想像でアドバイスのつもりで書き込んだことについて不愉快な思いをされたようで・・・・ごめんなさいね。 良い方法があったら・・・とのことですが、他の方の回答も読んだ上で、私も里帰りはしない方が貴方にとって良いのではないかと思いました。それが貴方にとって一番良い方法なのではないかと。 貴方自身、しっかりされてるし、里帰りをした場合の問題点なんかも考えて相談されているわけだし。 ＞本当に断れるものなら断りたいです。 とのことですが・・・・自分のお母さんなのに言えないんですか・・・？（正直、何言われても断ればいいじゃん。って思ってしまいました。） 他の方が書いておられましたが、貴方が不安に思っているのであれば、別に無理に里帰りはしなくて良いんですよ。 ＞里帰り先が豪雪地帯で～とのことですが、だったらなおさら帰らない方がいいんじゃないでしょうか？？ 急に産気づいて、でもなかなか産院に行けなくて・・・・なんてことがあり得るわけでしょう？？ あなたの身体の安全と、子どもの身体の安全が最優先であって、お母さんやお父さんは生まれたら休みの日や都合のいいときに赤ちゃんに会いに来ればいいじゃない。たしかにお母さんはちょっと寂しいかもしれんけど、うちの旦那のお母さんは、高速バスで5時間かけて会いに来てくれるよ。（酪農してるんで、休みがほとんど無いのに、ちょくちょく日帰りできてくれる。）孫の顔見たさに、夜中でも駆けつけてくれますよ。動ける人が動けばいいんですよ。 貴方はお母さんの為に子どもを産むのですか？？そうじゃないですよね・・・。 貴方と、あなたの旦那様の愛の結晶なわけでしょ？？（ちょっとくさいけど・・・(^^)） あれこれ言われたって気にしなくていいんじゃないですか？？貴方が一番安心して準備できる状態にすれば。旦那様にも、貴方の気持ちをはっきり話して、こうしたいって言えばわかってもらえるんじゃないですかね？？あと、赤ちゃんが生まれたら生まれる前の不満なんてみんな忘れますよ。（孫が可愛いから。(^^)）大丈夫。
お礼
２度もありがとうございます。 いえ、不愉快ではなく悲しかっただけです。でも私も詳しく書いていないので 想像されるのは仕方ないと思いました。 ＞自分のお母さんなのに言えないんですか・・・？ 言いますが、結局は断れないような状況にされたり、断れないような行動を 起こされてしまいます。それでも何をされても私の意志を通して１度断れば 母も分かってくれるのかも知れないですね。 里帰りもう後期になってしまってどちらの病院にも迷惑はかかるけど 考え直してみようと思います。
- iboodi
- ベストアンサー率19% (65/334)
＃7です。 そうでしたか・・。 理由も知らず失礼な事を言ってしまいましたね。 ごめんなさい。 しかしながら私の考えは＃9の方と同意見です。 他の方へのお礼も拝見しましたが だいぶお母さんへのご不満があるように思いますが その状況で里帰りされた所でどうなのかしら？と 正直感じました。 ＞なんども意見が食い違うたびに 里帰りは出来ないと話していますが、聞く耳持ってないんです。 里帰り出来ないとお話されてるんですから現実に ”行かない”事は立派な自己主張です。 そこで行動を起こす事が質問者さまとお母さんの関係を変えていく糸口になりそうな気がしますよ。 私の友達に母親が他界されている人が3人います。 それでも彼女達、自分の力で頑張って出産・育児してますよ。いないと思って頑張れじゃないです。 やろうと思えば出来ます。という話しです。 そういう人達をそばで見ているので 検診はお母さんの運転で…に、ん？と思ってしまいました。 質問者さまの気持ち次第です。聞く耳をもってくれないなら行動に出るしかないですし「口ばっかりでどうせ一人じゃできないくせに」みたいな気持ちがお母さんにあるとしたら「一人でも出来るんですよ」を見せるのもいいんじゃないかなと思います。意地ではなくてね・・。 帰らないことは大人同士の関係に近づく一歩だと私は思いますが・・。
お礼
２度もありがとうございます。 ＞その状況で里帰りされた所でどうなのかしら？と 正直感じました。 確かに里帰りをこの状況でしても意味はないと思います。でも里帰りをしなかった としても、この問題は解決しないんです。どんなに逃げて関わらないように しても、母の自分勝手な行動に私が巻き添えになり、そして私は憤慨し怒り、 母は被害者意識になり、私が後で反省する、母は全く気にせずまた自分勝手に 行動すると言うこのパターンは変わらないと思います。 ＞それでも彼女達、自分の力で頑張って出産・育児してますよ。 正直言うと周りに勝手にする方が居ないのは私はうらやましいです。私も自分の力で 頑張りたんいです。居ない人からすると私はすごく酷い失礼なことを言っていると 思います。でも私も本当に辛いんです。だからと言って母に居なくなって 欲しいとは思ってません。うまくやっていけたらと思っていますし、 母の自分勝手に関わらないで欲しいんです。でもこれは母の性格だから もうどうしようもないんでしょうか？ ＞帰らないことは大人同士の関係に近づく一歩だと私は思いますが・・。 そうですね、今までこうやって母の思い通りに動かされ母に逆らえない 自分を変えるにはいい機会かもしれません。少し考えてみます。
#5です。 もう一度確認したいのですが、旅行の日程をいれたのは検診の日ですよね？ お礼の欄のたった年に一度の旅行と一生に一度かもしれない出産とありますが、 その出産と重ならないように決めたのがその検診の日と重なったとは考えられませんか? 正直、一生懸命働いていて年に一回しか旅行にいけないとすると、その日が出産予定日だったら出産のほうが大事ですから、出産を優先しますが、１ヶ月前ぐらいの検診日だったら旅行を優先すると思います。 いくら娘といったって、自分も大事ですし・・・ こんな風に考える私もやっぱり親失格？ まぁ そこまで実家に帰ることに嫌悪感があるのなら強行突破で里帰りしないで出産されたらいかがでしょう? 親を悲しませるからとか自分に嫌悪感を感じるからといわずに、一生に一度かも知れない出産を思うがままに迎えて見られたらいかがですか? 生んでしばらくしてから、子どもの顔を見せに行けばいいのだし・・・ 悲しませてもいいではないですか！ あなたがそこまで実家に帰ることに嫌悪感があるのなら、もう致し方ないです。 本当に断れるなら断りたいとあるので、断ることできますよ。 行かなければいいわけですから・・・・ 病院へは里帰りしなくなったからといって、そのまま検診に行けば見てくれますし、全然迷惑だとも感じないです。 鎖につないであなたを実家に連れて行くわけではないですし、最後はあなたの決断しだいです。 しばらくは、お母様に文句言われるかも知れませんが、軽く聞き流しておけばいいのでは?
お礼
２度もアドバイスありがとうございます。 ＞その出産と重ならないように決めたのがその検診の日と重なったとは考えられませんか? 母は私の出産に重ならないようになんて全く考えてないんです。ただ自分が休みが 取れる時に決めただけなんです。母の仕事は冬は稼ぎ時で仕事も休めないので、 始めから私の出産時期には旅行に行く考えはないのです。 娘より自分の生活を優先したいのは悪いとは言いませんが、自分の生活を優先 したいなら里帰りをしてほしいなど言わないで欲しいんです。そうすれば 私もこちらで産めるし、自分の家の近くだったらずっと検診してもらっていた お医者さんで母親学級も受けているし、前に書いた理由もあるのでこちらで 産みたいんです。 母が里帰りを希望するのも私のことなど一切考えてないんです。ただ赤ちゃんを 自分の思い通りに世話したいだけ、また近所の人に見せびらかしたいだけなんです。 それは発言でよく分かっています。 ＞病院へは里帰りしなくなったからといって、そのまま検診に行けば見てくれますし、全然迷惑だとも感じないです。 私の里帰り先の病院の方なのでしょうか？そうでないのに迷惑ではないと何故 言い切れるんですか？気を悪くされたらすみません。 里帰り先には私の予約がなければ他の方をいれられるだろうし、 キャンセルすれば予約を入れなおしたり等迷惑はかかると思っています。 後期にもなって母の自分勝手な行動で、出産病院が定まらないのは 毎日不安でイライラしてます。 この問題は里帰りをしなかったからと言って、解決する問題じゃないです。 しなくても母は自分の都合で関わってきます。でもそんな母とでもうまくやっていける 方法があれば知りたいんです。今後も母の勝手な行動に私が折れていくまたは もう一切連絡を取らないしか方法はないんでしょうか。
- 3199
- ベストアンサー率26% (128/489)
こんにちは。 昨年の暮れに出産しました。ちょっと辛口なアドバイスになりますが、一つの例として参考にしてくださいね(^^) うちは両親と同居なんで（旦那がマスオさん状態）里帰りの経験がないのですが、うちの母もnana7chaさんのお母さんのようにかなりの自分勝手さんなんで、出産直前・直後は、も～イライラしちゃって、大変でした！(^_^;)でも、今落ち着いて考えると、あの時期に誰かに居てもらうのは凄く助かってたな・・・・って思いますよ。 たしかに、「紙おむつなんてもったいない！」「母乳が出ないなんて！痛いのくらい我慢しなさい」「赤ちゃんは泣くのが仕事よ～」と言いつつ、ちょっとでも泣いてたら「なんで泣かせるの！」とか・・・(^_^;)色々言われるし、「私の時は～だったわ！」とか、「昔は、～だったわよ！」とか、言われましたけど、自分の親ですから、ある程度のことは聞き流して、「この子は私の子どもだから。それに今はこういうやり方をするのよ～」っていって少しずつ慣らして（かな？）いきました。最近はあまり言われなくなりましたよ。 里帰りするからといって、お母さんにすべて手伝ってもらおうと思わずに、出来ることはすべて自分でやって、どうしても出来ないときだけ助けてもらう、とか、検診に行くときも、お母さんが都合が悪いのであれば、旦那さんに前の日の夜にでも迎えに来てもらって、自分の家からいくとか（自分の家からの方が近いのであれば）、旦那さんの休みの日に検診の日をずらしてもらうとか。（それくらいのことは病院もきいてくれますよ(^^)） ちょっとした考え方の転換と工夫で上手くいくかもしれませんよ。私の場合は自分で車運転して行ってましたけど(^_^;)あんまりこれはお奨めできることじゃないですからね・・・。 家族であっても、それぞれの生活や仕事、付き合いや趣味がありますから、それをこっちの都合でやめさせたり、我慢させたりっていうのは・・・・こっちのワガママだと思いませんか？？ ・・・・こんなことを落ち着いて考えられるようになったのも、娘が10カ月になった今になってからなんですけどね・・・。(^_^;) 子育てしていると、親のありがたさがもの凄くわかります。だから、うちの母のワガママなんて、今は別になんて事無くなってます。それに赤ちゃんのほうがもっとワガママで訳わかんない時ありますよ！ 長くなってしまいました。しかもまとまりのない文ですみません。ご参考になればと思いました。（なってないか(^_^;)） nana7chaさん、なにはともあれ、元気な赤ちゃんを産んでくださいね！
お礼
3199さんアドバイスありがとうございました。 3199さんのお母様のように言うだけであれば聞き流せますが私の母は私が 何を言っても、勝手に自分の思うとおりにやってしまうんです。 家族の都合を自分の都合でやめさせるのは我がままではないかと書かれていたのは 悲しいです。私が勝手に里帰りしたいと言ったり里帰りの日を勝手に頼んだのであったり 先に決まった予定を断らせるのはワガママだと思います。ですが里帰りは母の希望で、 里帰りの日は母の意見を取り入れて決めて数ヶ月前に伝えてあり母も 了解してました。それなのに数日前にいきなり友達同士の都合がいいからと いって旅行を決めました。この場合でも急に断られても仕方がないことなんでしょうか？ また検診に行くのは７さんに書いた理由があるので、嫌だけど仕方なく母に 頼みました。しかも母の希望です。私は雪があったり一人で遠くまでの病院には いけないから里帰りしたくないと言いました。でも母の方から、私が送り迎え するから大丈夫と言ったんです。それでも私が頼むのは間違いですか。 他のうまく行く方法があるかもと言われていますがその方法があれば是非教えて下さい。 また私は育児は母に手伝ってもらおうとは全く思っていません。むしろ 全部自分の思うようにやりたいんです。居てくれなくてもいいし、 母は仕事があるし繁盛する時期で休みも取れない仕事で日中はどちらにしろ 手を借りることもできないです。母には私の身の回りの家事をやってもらえたらとは 正直思っていましたが、もし出来ないのであれば一切手を借りるつもりも ありませんし、母は家事が苦手なので頼んでも無駄だろうとは思っています。 私は里帰り先の病院で産む予定なので、アドバイスの方法は出来ません。 私の実家（里帰り先）は車で２時間もかかります。旦那は何があっても 絶対に平日は休めない仕事をしていますので検診の受診は絶対頼めません。 今でも私は誰の手も借りずに一人で検診に通っています。今の病院であれば 歩いても１０分ほどだし雪は降らないので自分でいけます。 本当に断れるものなら断りたいです。
- iboodi
- ベストアンサー率19% (65/334)
質問者さまとお母さんの親子関係を見直す時期なのかもしれませんね。 今までは反発しながらも結局はお母さんの思うように 事が運んできたのですよね。 全面否定するわけではありません。 産んでくれた親ですし、育ててもらったのですから。 お母さんの言い分も聞く。 質問者さまの考えも話す。 それでも妥協できる所がないならば 今回のことなら正直に「お母さんのやり方でいいけど私の考えや、やり方をおりまぜてもらえないなら里帰りは出来ない」事をお話されたらどうでしょうか？ これから赤ちゃんに関わる行事がいろいろあります。 赤ちゃんは両家の孫ですから、ご主人の実家vs質問者さまの実家になってしまう事も考えられます。 お母さんの意見が通る時とそうでない時がある事を 今から分かってもらわないと何かある度に お母さんと揉めそうです。 質問者さまもお母さんになるのですから ここは譲れないと言う「母親」の凛とした強さを お婆ちゃんになるお母さんに見せてもいいと思います。 それはお母さんに反発しているわけでなく 母親として自分の考えを持つ。 と言うことですので ＞私の考えを通して悲しまれたらすごく罪悪感を感じてしまうと思います・・・。 と自分を責めるような気持ちは持たなくていいと思いますよ。 ただ正直、初めてのお子さんを里帰りせずに産むのは 不安もおありでしょう。 たぶんっていうか大変だと思います。 ご主人に協力してもらって乗り切るか。 イライラしながら威圧的でもお母さんがいる安心感を取るか？ですね。 ただ、里帰りした場合お母さんの運転じゃないと 検診に行けないというくだりを読んで感じたことは 質問者さまも甘えすぎている所があると思います。 それが見え隠れするからお母さんも独裁者的な行動にでるのではないでしょうか？ 不安は承知ですがまずは甘えを捨て、お母さんと再度お話されたらいいのではないでしょうか？ 最後のほう、気分を害されたらすみません。 少しでも参考になりましたら幸いです。
お礼
iboodiさん、アドバイスありがとうございました。 他の所にも書いたのですが、なんども意見が食い違うたびに 里帰りは出来ないと話していますが、聞く耳持ってないんです。 旦那も母に丸め込まれてしまい、里帰りは賛成しているんです。 また両家の孫になると言う件についても、きっと旦那の両親は 普通以上の気遣いをする人なので、母の意見が通ると思います。 結婚の際も母の思い通りになっていまして、私は旦那の両親に 母のことを何度も謝りました。 母の運転で検診にいくのを甘えていると思われたのは悲しいです。 こちらには詳しくかかなかったのですが母に頼むのも仕方なくです。 甘えているわけでは決してありません。私は車は持っていますが 里帰り先は車で２時間かかるので、旦那に実家まで送ってもらいます。 私の車はもって行きません。豪雪地帯で冬は何メートルも降り積もり吹雪が続きます。 そんな雪道を妊娠９ヶ月の私が毎週運転できる自信はありません。 公共機関であるバスも電車も一日往復で５～６本でバス停に行くまでも普通の 人が歩いて３０分はかかり冬で雪道で妊婦であればもっとかかります。 その後病院までも３０分以上はかかります。そんな中一人で歩いて行く 自信も勇気もありません。 タクシーは陣痛の際に使用する予定ですが、４０分はかかるので毎回何万円も かかると思うし、間近になれば週１回検診があるのでとても出来ません。 それでも一人で行った方がいいんでしょうか、私は甘えているんでしょうか。 私の考えていることなんて母は気づいていないし、知ろうとも思ってません。 自分の事しか考えていないんです・・・。 長くなって住みませんでした。
- kyonkiti
- ベストアンサー率26% (54/206)
年末ということになると、そろそろ頻繁に通院しなければいけませんし、どちらの病院で産むのか、はっきりしないと、お医者さんの都合もありますよね。 もし、今回お母さんの都合に合わせ、我慢したとしても、また耐えられない、というようなことが起きたときに直前や直後だと、実家から自宅へ帰りにくくないですか？初産なのに、お母さんの手を借りないと病院にいけないというのも気がかりですね。 マタニティーブルーという言葉もあるように、ホルモンバラバランスの関係から気持ちがただでさえ不安定になるときです。私も実の親であってもいらいらすることはありました。この状態だと、お互いが、貴方のためにやってあげている、という関係にならないでしょうか？ 里帰り出産ばかりがお母さんへの親孝行ではないと思います。お互い距離を持って、お互いがいい顔をして会える時期にあうというお付き合いもあると思います。 里帰りで楽な面もありますが、自宅で苦労しても、だんなさんが父親としての実感を早く持てるといういいところもあります。 キャンセルとか、荷造りとか、取り消すのは大変かもしれないですが、やっぱり、こっちの先生のほうが安心して生めるから、とか、うまく言い訳をして、里帰りしないほうがいいような気がします。これから長い時間、いくらでも赤ちゃんを見せられるのですから。 私は、母とは仲がいいですがお互いが離れて暮らしていると、それぞれの生活や価値観ができてしまい、一緒に生活するのは2週間が限度だね。と認識しあっています。
お礼
kyonkitiさん、アドバイスありがとうございます。 もう里帰り先にも連絡し、通院先の病院にも里帰りを連絡済ですので 断りづらいのもあります。 マタニティブルーが原因なのも少しはあるかも知れないですが、子供の頃から この件はずっと苦しんで来ました。結婚前は実家で暮らしていました。 （これも母の強い希望からです。）なるべく接しないように暮らしなんとか 生活していましたが、今回里帰りではそうはいきません。 母の手を借りないと病院にいけないのは本当に辛いです。 特に陣痛になった時が一番心配です。母は仕事を持っているので日中だと すぐには来られません。父も同様です。そこでタクシーを利用したいと 言ったのです。（タクシーだと冬なので４０分くらいで到着すると思います。） でも、この件もすごくもめました。母は仕事を早退してくる、 タクシー代がもったいない！と言いました。ただ母の職場は連絡の取り辛い仕事 だし、職場から家まで準備も含めて３０分はかかります。 （以前私が急激な痛みに襲われて病院に行く時すぐいくからと 言われ３０分以上かかった経験があるんです） 家についてから行くとしても、母の危ない運転で行くのは１時間くらいかかるかも 知れません。まだ経験したことのない痛みですがその間ずっと痛みを我慢して いなければいけないのかと思うと恐怖でいっぱいです。
お母さんのことを考えて、ある程度お母さんの意を通しながら来たことは決して間違いではないと思います。 どんな母親であれ、生んでくれた人ですし、その人が自分を生まなければ今のご主人とも会えていないわけですから・・・・・ ですが、あなたの意見をまったく言うなということではありません。 もめることを覚悟で自分の意見を言うことも大切です。 自分の思っていることは違うんだということをはっきりとお母さんに伝えるべきです。 今回の件もあなたが里帰りをしなければいいという解決策も手かも知れませんが、 子どもの長い人生のほんの１ヶ月ほど・・・ お母様の思うとおりにさせてあげてもいいような気がしますが・・・・ お母様が思うような孫の面倒を見ても、家に帰って面倒を見るのは、質問者様ですからそれ以降はあなたの思うがままに育てられるわけですから・・・・ そういううちの母も同じようなものでしたよ。 さすがに旅行には行きませんでしたが、陣痛が起きているとき（本人は初めてで気づいていなかったんだけど）かぼちゃが食べたくなってかぼちゃを炊いて欲しいっ言ったら、 自分で作れーって、痛いお腹を我慢してあの硬いかぼちゃの皮を切ったりとか・・ 冬にはこれくらい洋服着せなくてはいけないとか・・・ 脱がしても着せる、着せても脱がす・・・ いたちのおっかけっこ状態でした（汗） ですが、日常の家事など大方母がしてくれたので 体は休めれたのは確かです。 もう途中でいたちのおっかけっこはあきらめましたけど（汗） 母の言うがままにしておきました。たくさん着せても死ぬわけでもないし、 一生母と暮らすわけでもないし・・ きっと孫が生まれるまで、あーしたい、こーしたいって 考えていたんだろうって・・・ あなたが顔を見るだけでもイライラするのであれば、 実家に帰るべきでないのかもしれませんが、 もしあなたが許せる範囲であれば、 あきらめの境地にでもなって「任せてしまう」 のもいいかもしれませんよ。 何も子育ては一人でしなければいけないわ気ではないですし 旅行の件はお友達と一緒に行かれるとかどうしてもずらせない理由があるのかも知れません。 検診の件は、お母さんに旅行の日をずらして欲しいって言われても駄目だったのなら、病院に検診日をずらしてもらえるよう頼んで見ませんか? どうしても駄目なら、ご主人にその日だけ休んでもらって送ってもらう、お父様に送ってもらうなど代替案はありませんか?
お礼
kake_angelさん、アドバイスありがとうございます。４さんの所に書かせて いただいたのですが、私の意見は何度も言うのですが、母は全く聞いて いないんです。自分に都合の良い話しか聞いてないんだと思います。 今回の里帰りする日は、検診に来て欲しい週で、母からは（母は仕事を持って いるので）休みと決まっている曜日にしてくれと言われたのでその日に決めたんです。 そして頼んであったんです。それなのに自分が旅行となれば自分から休みを取るんです。 私は約束したのに！怒ると言い訳がましく「だって友達とたった年に１度の旅行なんだから」 と言いました。私の一生に１度かもしれない出産はどうでもいいんでしょうか・・・。 また、主人も父も平日は仕事でどうしても休むわけにもいかないのです。 こんな聞く耳を持たない母とどう接したら良いのでしょう。普段は私は 母の事を信用しないようにしています。母から言ってきた約束でも 母の方から平気で破るので。母はその場の思いつきでしか生きていない人です。 ただこういった重要な約束の場合でも平気で破られるので本当に辛いです。 顔を見るだけではイライラしませんが、母が何かを言うたびにイライラ します。旦那も一緒の時は私に言いすぎだ、もっとやさしくしろと 言いますし、私も後で自己嫌悪になりますが、こんな母にやさしくできません。 また、育児について母の意見が間違っていないと思えば私だって母の意見を 素直に聞きますが、本当にありえないようなことを言うんでとても納得出来ません。 例えば私が母にタバコをやめるように言うのですが、母はタバコを吸っていても きちんと産まれるから大丈夫とか言うんです。（自分の時は妊娠中タバコを やめることはなかったけどきちんと産まれてきたと 自慢しています。） 長くなってすみませんでした。
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お礼
再度アドバイスありがとうございました。 母に里帰りしないことを伝えようと思います。