母とどう接して行けばうまく行くのか

質問

母は、自分の事しか考えていない人で自分の思うように進めたい
人です。いつも母の思うように振り回されて来ました。
また親の期待を裏切れない、希望をかなえてあげたいと言う気持ちも
あり、
自分の考えを諦めたこともありました。

今は結婚し離れて暮らしています。それが私が年末に出産する
ことになり、母は里帰りして欲しいと言ってきました。
色々な問題があるので断っていたのですが、母からも色々な
理由を言われ最後には、初めての孫だから両親を喜ばせて
あげたいと言う気持ちになり里帰りする事に決めました。

母の強い希望なんだから、私の事を考えてくれているだろうと
期待していましたが、やはり自分の事しか考えていませんでした。
里帰りする時期を伝えていたのにも関わらず、突然その頃１週間
程旅行に行くと言われました。私は病院も遠い為検診は母の
運転で行かないと無理なんです。だから旅行をやめるよう
頼みましたが、逆に私の里帰りの日にちをずらせばいいじゃない
と言われました。病院からは、その週に検診に来てくださいと
言われており、病院に母の都合で週を変えてくださいなんて
とてもいえません。

その他にも育児の方法の考えや洋服について言うと、母は
「私の知り合いはこうやっていた、私の時はこうだった」と
私の考えを否定し、自分の考えを譲りません。

結局いつものように母の思うように振り回されてしまうと思います・・・。

里帰りを決めたのは間違いだったんでしょうか。

また、そんな母にいつも私はキレて強い口調で怒鳴りいつも
後で反省しています。でも母は全く気にしていない様子ですが・・・。

こんな母とどうやって付き合って言ったら良いのでしょうか。
どんな意見でもアドバイスでもいいのでお願いします。

回答No.15

barurose · ベストアンサー

言葉が足りなくて　ごめんなさい。同居で泊まりにくることは　わたしの環境では　考えられないということです。義母が特に変わった方で　嫁の家の立場で～とか平気で言える人でしたから。　母は　娘が不利になるといけないから電話もしてきませんでした。

話すタイミングは　穏やかな雰囲気のときに　おだやかだけどしっかり話せばいいと思います。それでもいくつになっても　あなたがどんなにしっかりしてても親から見れば心配だと思います。不安そうな、でもほうっておけない言葉が返ってきたら
「大丈夫よ　お母さんの娘よ！　遠くから見守ってってよ」とか　笑顔で答えたらいいと思います。

産後は　あまり神経を使うと『血の道』に悪いから　あんまりくよくよすると　精神病になってしまう。本をじっと読んだり　テレビを見たり　元気に動き回ったりしてはいけないと　祖母に言われました。私の周りの人で　更年期障害の大変重い人は　産後無理して動いた人が多いですよ。（個人差もあり　なんともいえませんが・・・数値の低い統計学かなぁ）
お体を大切にお過ごしくださいね～！！

お礼

再度アドバイスありがとうございました。
母に里帰りしないことを伝えようと思います。

回答No.4

W_Wine

#2です。

おっしゃることはわかるつもりです。お母様を悲しませてまでご自分の言い分を通せない。
今までご自分の言い分を通されたことがあるでしょうか。今回はあなただけでなく生まれてくるお子様にも関わることです。我儘好き勝手を言うわけではないはずです。母親になるあなたがお子様のことも考えて発言・行動されると思います。それを無碍にすることが母親(お母様)のすることとは考えたくないです(個人的な考えですが)。
ましてや、お母様も同じようなことを昔経験されていると思いますよ。なのに実の娘に対して気持ちを思い図れないのは、いかがでしょうか。
喧嘩することを勧めるつもりでなく、あなたの言い分をはっきり言う機会を作ってもよいのではないか、と思いました。

お母様を非難するような発言をご容赦ください。また、あなたの考えを否定するつもりでなく別の視点で考えていただけましたら、と書かせていただいたことをご理解いただけましたら幸いです。

お礼

W_Wineさん、２度もありがとうございます。とてもありがたいです。
今回に限らず、今まで色々な面で私の言い分を強く言ってきました。
でも母は私が何を言っても自分の考えが強すぎてちっとも聞いてはいないのです。
里帰りしない！と何度も言っているのに、母は聞く耳持たずに母の中では「私は
里帰りする」と決まっています。数時間経つと、私が里帰りする話を
振ってきます。そして結局私が母の言い分を聞くことになってしまい、通した事が
ないんです。

いえ、非難していただいて逆に私の辛さを理解していただけて嬉しく思います。
母は若い頃に自分の母を亡くしたので、母親像がないんだと思います。
そこまで母の性格を私が理解して接しないといけないのかと思うと
うんざりです。普通と言うか私の理想は子供の事を第１に考え行動してくれる
親であってほしいです・・・。

回答No.3

0896

やはり、お母様ですから簡単には全て突き放せないでしょうね。
あまりお母様に会わせた予定にしてもnana7chaさんが振り回されるでしょうし、自我を通しても、何だか不要な自己嫌悪に陥るでしょうし・・。
もし里帰りしたいのであれば、今回だけ可能な限り「検診日」をズラしてもらって、お母様の予定に合わせる他ありませんね。
お母様に思い知らせたいのであれば、今回の里帰りは「あなたはチャンスを逃した」と言って、絶対に断るべきですね。
これでお母様がもし、自己反省なさる性格なのであれば、次からは変わるのではないでしょうか？
人はあまり甘やかすと、その相手に向かって「自分の都合」が当たり前になります。
「悪いけど、旅行をズラさないのであれば、絶対帰らない」とビシっと言って、お母様が折れれば、一番良いとは思いますけどね・・。

お礼

0896さん、アドバイスありがとうございます。
そうなんです、母に振り回され、私が怒る事で自己嫌悪にいつも
陥っています。
「悪いけど、旅行をズラさないのであれば、絶対帰らない」と
言いたいのですが、数年に１度若い頃の友達と行く旅行でなかなか予定が
合わないそうなんでそれを聞いているとなかなかいえません・・・。
やはり私の検診日をずらす、母の思うようにすすむということしか
ないんでしょうか・・・。

回答No.2

W_Wine

親子(母娘)の確執は、多かれ少なかれよくあると思います。
自分の考えだけを押し通そうとするのは、お母様だけでなく孫ができる世代ではありがちとも言えるでしょう。
今回はお母様に期待したことが間違いと思います。
お母様を説得しようとするから口論になったり不愉快な気持ちになるのだと思います。今後は、お母様の言葉は聞き流して、あなたのご意見を通すようにされていいと思います。お母様の行動はまさにこれではないでしょうか？あなたに都合の悪いこと(?)はとぼけておいて、あなたの考えるように実行されていいのではないでしょうか。

お礼

W_Wineさん、アドバイスありがとうございます。
母に期待して決断したと言うよりも、里帰りをしないことで母を悲しませたく
ないと言う想いが強く里帰りをする決断してしまいました。
確かに口論するのは、説得したいからだと思います。
ただ実際私の思うようにしたら、母が悲しむんじゃないかと思ってしまうし
母は私のやり方だったら手伝わないと言うんです。そうなるとやはり母のやり方に
なってしまう気がします。
私は母を悲しませないように考えて自分の意見を我慢するのに、母は自分の事しか
考えないのにもすごく腹が立ちます。
やはり相手が悲しむなんて考えずに自分の考えを通していいんでしょうか？
私の考えを通して悲しまれたらすごく罪悪感を感じてしまうと思います・・・。

回答No.1

myume

私は里帰り出産を取りやめた方が良いと思いますよ。
まだ間に合いますか？

お産をしてゆっくり休むために里帰りするのです。
失礼ですが、このお母さんの元では体と心の安定は図れないと思いますよ。
何から何まで口を出されて、大事な時にさっ！っと引かれてしまいます。
自分の思うように子育て出来ないなんて　こんな不幸な事があるでしょうか。

紙おしめは怠け者が使うものだ。　とか、母乳じゃないと母親失格だとか　好き勝手な事を言われそう・・・。
cyndi77さんは子育てに自信がなくなってしまうんじゃないかと　とても心配です。

旦那さんに協力してもらって、どうぞ自宅で療養するように変更してください。
家族３人で力を合わせて　これからも頑張って下さいね。

お礼

myumeさん、アドバイスありがとうございます。
確かにおっしゃるとおりのことになると私も思います・・・。
未だに悩んでおります。母には強い口調で「そんな事ばっかり
言うと里帰りしないよ！」とは言ってますが最終決断することが
出来ません。帰らなければ母を悲しませると思うと決断できないです。
そんな自分も情けないです。