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主人との相性
こんばんは！最近、主人と喧嘩ばかりしていて疲れます。だいたい喧嘩は私からけしかけてしまうような感じです。私は気持ちを抑えることが出来ないタイプ（抑えるとストレスで爆発しそう）で、主人は、あまりしゃべらないタイプで、こちらとしては何を考えているのか分かりにくくイライラしてしまいます。今日は子供のことで喧嘩でした。子供がワーワー泣いていてなかなか泣き止まないので、みかんをあげて落ち着かせようとしただけなのに「みかんが欲しいのか？」と言いムッとしていたので、なぜいつも突っかかってくるのかと反論したところ、「意見を言っただけ。意見も言ってはいけないのなら、もう何も言わないから！」って言われました。なぜ最近いつも不機嫌そうなのか聞くと、仕事で疲れていたり、私がすぐ怒るからだそうです。私のほうからすれば、いつも返事もしたかしないか分からないような態度でいられるから、イラつくだけなんですが・・。私は、自分の感情を押さえつけるのが苦手なので、嫌なことは言ってしまいます。性格も正反対なので、もっとおおらかな人が良かったと思ってしまいます。普段は子煩悩な父親なのですが、私の事はあまり好きじゃないみたいです。子供のために一緒にいるんじゃないかなとも思います。私は一応、離婚届けも持っています。性格の合わない、夫婦が我慢してまで一生一緒に暮らす必要なんてないですよね？
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- tomkei
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文章から察するに、お子さんはまだ小さいようですね。 育児のストレスもかなりたまっているのではないですか？ 私にも息子がおりますので、そのお気持ちはよ～くわかります。ただ、今回のご質問は「ご夫婦の相性」についてでしたので、それについて思った事を書かせてもらいますね。長くなります。すみません。私も以前は質問者様のように気持ちを抑える事ができないタイプで、思った事はすぐに口に出してガミガミと不平不満をぶつけておりました。ただそれは主人にでは無くて、主人と出会う前につきあっていた彼に対してですが。で、結局その彼にはそれが理由でふられてしまったのですが、その時言われた言葉が「どんなに好きな女性でも、あんなにガミガミ言われたら１００年の恋も冷める」と言うものでした。この言葉は私にはかなり効きましたよ～(T_T)。それから一大決心をして私は穏やかになるように努力してきました。その時から今でちょうど１０年です。おかげで主人には一度もガミガミ言った事はありません。人は変われます。自分の気持ち次第です。そして、相手に優しくして欲しかったらまず自分からだと思います。ちなみにうちの主人は短気で口調も荒く穏やかとはかけ離れておりますが、私が穏やかを通しているので大きな喧嘩になりません。ここで１つアドバイスをさせて下さいね。だんなさんがもし遅く帰って来た時は何と言いますか？「なんで、こんなに遅く帰って来るの？（怒）」と言ってしまいませんか？（違ってたらすみません）そんな時は「遅かったね。心配したよ～（甘）」で相手の態度も全く違います。一事が万事この調子です。どうか、質問者様のご夫婦がお互いに少しでも気持ちが優しくなれますように・・・。応援しています。
お礼
私も前からそうなんです。付き合っていた人にも、イライラすることがあると不満を思い切りぶつけてしまっていました。「ほんっと、いい加減にしてよね！もうほんとにむかつく！！」というような感じで。 私が男性なら嫌ですよ、こんな女性は。客観的に見れば分かることなのですが、昔からの性格なので、なかなか治りません。でも、ここで色々アドバイスもいただきましたし、ちょっと頑張ってみようかと思います。ちなみに、主人が遅かったときには「お帰り～、お疲れだったね。」という感じです。一応、内容は聞いているので、怒ることはありません。ただ、普通に接しているときに引っかかる言葉・態度があると怒ってしまいます。
割れ鍋に綴じ蓋、ですね。
お礼
ありがとうございました。
バツイチの男です。自分は陽気で楽しいこと好きです。しかし、結婚生活が始まって段々と無口、怒れないなどという状況に変わっていきました。 まぁ、細かい例を言うと、食材買い物で妻が何食べる？って、これ食べたいって言うと、そんなんいらないじゃん。 そのうち、何食べる？で何でもいい。そうすると妻が何でもじゃ困る、考えてくれない。って感じで進んでいきました。 極端に言えば私はいいけどあなたはダメ、という主義です。 男の私からすれば夫婦仲がつまらないと思えていきました。 これではダメだと思い冷静に話し合おうとしたが、ありきたりのかっこいい正論しか言わず、本音が聞けませんでした。 そのうち、私は安らぎを（逃げを）求めて浮気を考えました。 しかし、いざとなると妻、子供の嫌がることはできないと踏みとどまりました。 前に、浮いた噂があったときに妻に噂になるようなことはやめて。って言われ、実際には何もないんですが・・・ そのうち、妻が不倫を何度も・・・ 子供もいらないから離婚してくれと言われました。 もともと、子供も私になついていていらないもなにも親権はわかってました。 結婚生活２０数年、今思うは、もっと早く別れればよかった、という思いです。 子供がかわいそうってこと、当然です。 けどしかし・・・わかりますよね。 離婚を勧める訳じゃありませんが、私はもっと早く離婚してれば若い自分の可能性が膨らむって感じた。 女性の場合、男より世間的には早く可能性がちじまると思います。 何を決断、やっても後悔、良かったは付き物です。 自分で決めることです。
お礼
大変な経験をされてきたのに、教えて下さりありがとうございました。奥さんは何度も不倫をされたとの事ですが、子供のことをまず考えてみれば到底出来ないことですよね。私も、実際主人との仲が悪くなっても出来ないと思います。子供に申し訳なくって。子供のためにも仲のいい両親でありたいと思いました。ですから、先のことは分かりませんが、まず、自分がどこまで変われるか、やってみようと思います。
- daburuyuu
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こんにちは 質問者様の性格と私の性格（気持ちを抑えることが出来ないタイプ）が似ている点と主人と性格が合わない点が似ているなと思いました。今主人と結婚してもう二十年近くなります。私も質問者様の様に主人に一方的に意見を言って返事をしたかしないか分からない態度をとられイライラした時期があります。私は専業主婦の時期は短く殆ど仕事に出かけて子育てのつらさ仕事のつらさわかります。ですから質問者さまのつらさご主人のつらさ両方わかります。このままでは毎日つらい日々になるだろうと思います。私の考えはぜひ質問者様にストレス発散をされたら良いと思います。お子様がご一緒なのでたまにはお母様にお子様を頼んでどこかにお出かけしてみるとか、カラオケしてみるとか、定期的にランチを食べに行くとか、ストレスが発散できれば何でも良いと思います。そうしてリフレッシュされてご主人様にもお子様にも優しく接して見て下さい。絶対にご主人様も質問者様に優しく接してくれると思います。頑張ってばかりだと疲れるし精神的に参ってしまいます。ぜひリフレッシュしてみて下さい。
お礼
奥さんがしゃべる、旦那さんはうなずくだけっていうような家庭ってやっぱり多いのでしょうか？イライラしてしまいます。が、仕事で疲れていたなんて今回初めて聞いたので、私も悪かったかなと思ってしまいました。でも、主人には出来たら家ではムスっとしているのをやめてもらえたらうれしいなと思います。お互いが、気持ちよく生活するために・・。ストレス発散はこの間、買い物に行かせてもらいました。私もわがままかもしれないです。こうしてやってもらっているのだから。
- emirinn0
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あなたの性格どうこうは置いといて・・・ みかんの件でムッとくるのは何となく分かります。 お子さんが小さくてまだまともに自分の意思を伝えられない状態でワーワー泣いて訳分からなかったら取りあえず落ち着かせようと試行錯誤で何か試しますよね。意思の疎通がまだのお子さんが泣きやまなければ色んな事試しての試行錯誤ですよ。 そんな一所懸命なあなたに旦那さんはちゃちゃ入れてます。 「ほんとにみかんか？」なんて、みかんな訳無いでしょうに！ みかんだなんて思ってやしないよ！ そうじゃなくて落ち着かせないと始まらないでしょ、その為にこっちは訳分からない状態で試行錯誤してんのに。 じゃああんたは子供は何と言ってるって言うんだ？ それが分からないのはあんたも同じでしょ。 それなのに、文句だけは言うのか？ そんな感じでしょうか。 分かりますよ、その気持ち。 その一瞬に限って言えば、育児をママに任せて傍観者＋批評家になってる。 当の旦那さんは「直接の原因を探ろう」というタイプなんだろうけど、育児はそんな簡単じゃないよ。だって言葉で伝える事が出来ない子供がワーワー泣いてるんだからさぁ。 子供だって興奮しちゃってるわけだし。 そういう時は頑張らずに 「じゃあ、あなたが泣き止ませてよ」 と言って旦那さんにまかせちゃいましょうよ。 私、思うに、この旦那さんって、傍観者的な発言が多いんじゃないかな。 だったら当事者にしちゃう。 そしたら、大変さが分かるから。 「さ、みかん、みかん。●●ちゃん、みかんだよ～。あ、みかんじゃないのかな？ママ、みかんじゃ駄目みたいだよ」 って言う旦那さん、絶対いるって。 うちがそうだもん！
お礼
私がみかんの件でムカっとしてしまったのは、ご飯も作らなくちゃいけない、でも子供は眠たいのかワーワー言っていたので、とりあえずみかんが好きだから落ち着かせようと思っていたのです。主人にみてもらっても良かったのですが、いつもみてもらっていたので、ちょっと悪いなと思うし、でもやることもあるしでイラついたのだと思います。主人はおっしゃる通り直接の原因を探るほうかも知れません。甘やかしは嫌いみたいで、みかんでも何でも欲しがるから与えるのは良くないと思っているみたいです。でも、ずっとないていたら、やっぱりあげたくなってしまうんですよね。どっちがいいのか分かりませんが、とにかく頭にきて怒ってしまいました。もうちょっと冷静になってもよかったかも知れません・・。ありがとうございました。
- komachi_33
- ベストアンサー率24% (39/158)
こん○○は。m(_ _)m こまちです。 >「みかんが欲しいのか？」 この言葉、子供はお母さんにかまって欲しい(抱っこして欲しい)のにみかんで代用させたために発せられたのではないかと推察しました。旦那様も質問者様の現状を目の前で見ているのなら、その言葉の後に子供の本当の欲求をさりげなく言ってくれれば、質問者様だって反論せずにすんだのに．．．更に、質問者様が忙しい・手が離せないからみかんで代用したことを察してくれたなら、子供に対して「これがすんだらお母さん抱っこしてくれるから、みかん食べてようか」という具合になだめてくれれば、その場の空気も重たくならずにすんだのに．．． 旦那様もかなりお疲れのようですね。 >頑張って自分の性格を穏やかにかえてみようかと思います。 これって、すんごく大変で一番難しいことではないですか。寝て起きたら変わっていた！ってな具合ならいいのですが、実際は急に変わるのは頭で判っていても気持ちがついてこなかったりするので、逆にストレスになってしまうかもしれません。変わらなければと思うことはとても前向きで大切なことなのですが、くれぐれも無理のないよう少しずつが時間はかかりますが一番の近道だと思います。 私もすぐいらつく性格を直したいと日々思っています。で、最近気がついたこと．．．主人の母親と同居しているのですが、私が子供を叱っているとき、子供が悪くて叱ってるときではなく、私が度を過ぎたヒステリーチックになっているとき、義母は笑っています。義母の失敗で私がいらついているときも、笑っています。始めはその笑っていることに対しても苛ついたりしているのですが、大抵だんだんイライラがなくなっていきます。きっと、義母も苛つく私に対して嫌な気持ちでいるのでしょうが、年の功というかしたたかというか「一枚上手だな」と感心させられています。最近では「やられたぁ～」と平常心の自分に戻り悔しがったりしています。 で、この手を主人にも使うようになりました。今日、夜勤明けの主人とちょっと口論になるかなぁ～って空気になったとき、私笑ったんです。主人がなにか言いたげな時に「なあに？」ってな感じで笑ってみたんです。実際には私も(天気は悪い、子供はぐずる、洗濯物山積み、買い出ししたいが行けないetc）の事情で苛々していたのですが、私が笑ったら、それまで疲れた顔をしていた主人の表情もちょっと柔らかくなった気がしました。 笑うまでは大変ですが、笑うと不思議に自分の苛々もどこかにいっちゃうんです。 >性格の合わない、夫婦が我慢してまで一生一緒に暮らす必要なんてないですよね？ 我慢してまでは一緒にいられないとは思いますが、合わないとは思わず、互いの違いからよさを見つけたら結婚前のような気持ちに近づけるかもしれませんね。あと、Ｈでなくともスキンシップってしていますか？何かお願いする時に手などに一瞬触れてみたり、旦那様の後ろを通る時など背中や方に手を置いてみたり。べたべた触るのは逆に気持ち悪がられると思うのですが、ちょっとだけとかソフとタッチって夫婦であってもドキッとするみたいですよ。そんな、旦那様のかわいい一面が見れたら質問者様だってきっとドキッとするのではないでしょうかｖｖｖ 最後に私の座右の銘でもあるのですが、相田みつをさんの言葉で、 「せっかく～～～したのに」と報酬を望むくらいならしないほうがいい。 喜ばれなかったのは相手のせいではなく自分のお節介のせいなのだから、今度は本当に相手が望んでいることをしてあげようと思うようにしています。
お礼
最初の気持ちを取り戻すには、お互いが思いやりを持たなければならないと思いました。なかなか難しいのですが、頑張ってみようと思います。そして、相田みつをさんの言葉を私も頭にいれておこうと思います。 そういえば、あるあるのこの日、二人でみていましたが忘れていました！もう一度確認、確認・・！
- payment
- ベストアンサー率16% (76/454)
結婚14年目の女です。 危険な状態ですね。 しかし、問題は夫婦の相性ではなく、質問者さんに子育てのストレスがたまっていることにあるのではないでしょうか。ご主人が忙しいようであれば、地域にすむ子育てグループなどに参加して、情報交換したり、グチったり、時には子どもを預けて遊びにいったりなど、発散するのがいいと思います。 ご主人は仕事で精一杯で、そんな質問者さんのつらさを分からず、イライラしている面ばかりを見ているのだと思います。ほおっておきましょう。 質問者さんは、別の世界で楽しむのです。家事・育児を完璧にしようなんて思わず、時には家を空けてもいいろ思います。四角四面にがんばってイライラしているより、にこにこしている方が、ご主人も居心地がいいのでは？ どこの夫婦も、性格合わないものですよ。 それを組み合わせて、続けていくことが、結婚生活の醍醐味だと思います。 問題をすべて「愛情の有無」や「相性の善し悪し」に結び付けないことが大切です。
お礼
そうですね。多分育児のストレスだと思います。でも、子供は大事にしています。とても可愛いです。主人も同じだと思います。私も主人の仕事の疲れをもうちょっと理解してあげればよかったと思います。ありがとうございます。
- mizraia
- ベストアンサー率36% (25/69)
057miyoさん こんばんは。多分にカリカリしていらっしゃるようですね。ご主人の悪い所も、二人の性格が正反対な所も、よくわかっていらっしゃるようですが、じゃぁどうして結婚したのですか？素朴に疑問に思うんです。 ご主人だけに罪があるのですか？以前に浮気されていたとか、どうしてもご主人を許す事の出来ない事が過去にあったのでしょうか？貴女をそれほど喧嘩早くさせる原因は何なのでしょう？ ＞私は、自分の感情を押さえつけるのが苦手なので、嫌いなことは言ってしまいます。 ＞もっとおおらかな人が良かったと・・・ ＞私の事はあまり好きじゃないみたい・・・ このご質問の内容だけ拝見していると、何度読んでも、申し訳ないですが、私がご主人の立場でも、「あのなぁ～いい加減にしろよ！」とゆう気分になってしまいそうです。性格が反対だから合わないんじゃなく、お互いを傷つけ合ってる状態だから辛いんじゃないですか？ いかがでしょうか？
お礼
結婚は恋愛結婚じゃないです。いわゆるお見合いです。でも、はじめは、喧嘩なんてまったくしませんでしたし、仲がよかったです。前の状態に少しでも戻していきたいです。たぶん、主人との衝突の原因は７０パーセント私にあると思っています。いい加減にしろと思われているとおもいます。
- vnmfang
- ベストアンサー率24% (69/285)
我慢して一生一緒に暮らす必要なんて全くないと思いますが、子どものことは気になりますよね。 みかんの話を聞く限りお子さんはまだ小さいようですが、夫婦だけではなく家族の問題としてよく考えたほうがいいと思います。 子どもにとっては両親がそろってれば言いというものでもないですが。 しょっちゅう喧嘩している親の姿を見ながら暮らすのはいかがなものかと思いますし。 とにかく一度お互いが冷静な時に話し合った方がいいと思います。 離婚のことではなく、お互いどのようなところが気に入らないとかもうすこしこうしてほしいとか... 嫌なことは言ってしまう性格だとありますが、同じ内容でも言い方によってかなり変わると思いますよ。 イライラと怒り口調で嫌なところを指摘されてもムッとして思わず反論してしまい、冷静に受け止められないと思います。
お礼
とりあえず、今日一日気になることがあっても、口に出して怒るのをやめてみました。それと、喧嘩の姿も子供には見せたくないので、自分達がどうであれ、子供のことを考えてあげようと思いました。そして、口調をもっと穏やかに話してみたりしてみたら、主人も笑顔が昨日より多かったような気がします。ゆっくり直していこうと思います。ありがとうございました。
他人は自分を写す鏡だと思います。 自分の感情を押さえられない人とは、どんなおおらかな人でも長年連れ添うのはしんどいと思うのですが。
お礼
頑張って自分の性格を穏やかにかえてみようかと思います。ありがとうございました。
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お礼
再度ありがとうございます。私なりに考えてみました。やはり、私はちょっと怒りすぎだったようです。今日は、子供と３人で出かけてみました。お弁当持って。そこで他の家族にも目を向けてみました。同じような子供を連れたお母さんたちは、子供にイライラしている人もいれば、ニコニコ楽しそうにしている人もいます。やっぱりニコニコしているだけで幸せそうでいいもんだと思いました。家族で楽しいことをしていれば、イライラもなくなります。いつもの生活の中にも家族で楽しめることを見つけてみようと思いました。本当にありがとうございました。