友人との人間関係につきまして。

質問

30代前半の男です。
かなり長文になってしまい、少し愚痴っぽくなってしまうので、ご不快に思われましたら申し訳ございません。

小学生の頃からの付き合いの友人がいるのですが、高校生から学校が変わり、その後は時々遊ぶような仲でした。
20代後半頃から土日のどちらかに毎週会い続け、それが数年続きました。

僕は彼のことを親友だと思っているのですが、やはり会いすぎたためか、数年前から段々と嫌なところが目につき始めました。

よくゲームやネットをしたりして遊んでいたのですが、彼にゲームのやり方について説明しているとなかなかわからなかったらしく、やっと理解できたようだったので、「そう、それが言いたかった」と僕が言うと、それが気に障ったのか「一言もそんなこと言ってなかったけどね」返されました。
その時は僕も腹を立ててしまったのですが、僕は元来気が弱く、言い合いになるとストレスを感じてしまうタイプなので「うーん、そうだよね」という感じの言葉しか言えませんでした。

他にも僕がインスタグラムで「可愛い赤ちゃんの動画を見つけたよ」という話題を振ったのですが「俺はそういうの嫌いだな」と言われてしまいました。
理由を聞いたのですが、どうも彼はそう言うことは身内で楽しんで欲しいからインスタグラムなどで投稿して楽しんでいる人を見ると少し不愉快になるそうです。
それから少し空気が悪くなってしまい、僕もなんとか別の話題を振って誤魔化すような感じでやり過ごしました。

そんなことがあったのですが、最近遠出をした際に僕も我慢することに疲れてしまった出来事がありました。
帰り道に車で2人で話していたのですが、「ポジティブ過ぎるとちょっと疲れてしまうよね」
みたいな話題から、僕が「まあ人間は不機嫌な時もあっていいし悪口が出ちゃう時もあるしね」となんの気なしに言ったのですが彼は「俺は人の悪口は言わないな、会社の人にも悪口言わないよねって言われるし、自分がされて嫌なことはしない」ときっぱり言われてしまいました。
もちろん彼がそう言う人ならそれはとても立派だと思うし自分にそれはできないし、彼は正論を言っている思いますが、それに対して僕は自分でも器の小さい人間だと思うのですが腹を立ててしまいました。

その後さらに言われたことが僕にとってとてもショックでした。
それは、僕達は遊びでpcのソフトを使用しています。
ただ僕がそのソフトの操作に疎いのでよく彼に聞いてしまうのですが、それが嫌だったらしく、「〇〇が俺が一度教えたことを何度も聞いてくるのはすこし、ん？って思う、もう少し自分で考えて使ってよ」と言われました。
その時はもう僕も腹立たしいのとショックで「ああ…うん、そうだよね」みたいに返しました。
もちろんこれについては僕のそのソフトへの理解不足なこところもあるので反省しています。
その後僕はどうしても彼と喋る気になれず黙ってしまいました。
彼の方は気を使っていたのか「〇〇はこう言うことを言ってもきちんと自分の考えを持っているし、はっきり言ってもちゃんとわかってくれる人間だから言える」と言ってくれました。
しかし、僕はもう疲れてしまい、「あ…うん…」と返してしまい、その後は2人とも喋らなくなりました。
時々彼が話題を振ってくれるのですが、「そうだね」とか、「そうなんだ」としか言えませんでした。　

本題から外れてしまうのですが、彼の愚痴ばかり言ってしまっているようになっていて公平でないと思うので彼の良いところも書いておきたいです。

彼は基本的には良い人で、知り合いの女性が荷物を持っていると「持ちましょうか？」と声をかけたり僕が何かに誘うと嫌な顔ひとつせず付き合ってくれます。
先ほど書きましたゲームで嫌なことを言われた件についても「俺がよく理解してなかったのに説明してくれた〇〇にきついことを言ってしまったけど、〇〇が穏和に返事をしてくれてよかった」と言ってくれました。
また、僕は彼の人にはっきりとものを言う性格にも憧れや尊敬の念も抱いております。
彼が人にはっきりというのはお互いに歩み寄るためにしっかりと話しておきたいという考えがあってのとこなのだそうです。
これも僕にとっては非常に筋の通った考え方だと感じます。

僕は彼とどう付き合っていくかとても悩んでいます。
個人的には1年ほど距離を置こうかと思うのですが、皆様はこういう時、どのように対処されていますでしょうか？
彼とは職場は違うのでどうしても会わないといけない関係ではありません。
長文失礼しました。
ご意見をお待ちしております。

回答No.1

donor_8 · ベストアンサー

人は社会経験をつむと考えに変化がでます（彼も貴方も）
古い友人だとしても何か合わないなと思うなら距離を置きましょう
絶縁を宣言する必要は無いが、連絡は減らしフェードアウトしていくのが良いでしょう

補足

ありがとうございます。
やはり年齢を重ねるとお互いに考え方が変わってきますよね。
一年間連絡は取らないような感じにしようと思うのですが、そのぐらいの期間はご回答者様からして適当と思われるでしょうか？

回答No.6

karawane

お望みの回答にならないのですが、
某教授が、今の学生の精神年齢に関して、
大学院生になって、旧制高校生の水準に
達せる的なことを云ってたのですが、まぁ
それはともかく、
愚痴は、品位・品格・品性に欠ける行為ですし、
カモフラージュされた攻撃性であることを
記憶に留めておきませんか。
それと、悪口・陰口は、人間的に卑賎な行為です。
それに、陰口は、欠席裁判……卑劣・卑怯な
行為ですし、受動的攻撃でもあります。
これも、記憶しておきませんか。

「愛とは、お互いに向き合うことではなく
　　　　　　お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　　　（Antoine de Saint-Exupéry　『人間の土地』）」
友情でも友愛でも、同様のことが云えると
思われるのですが……ゲームの類いとは、今年は、
次元を変えたアプローチをデザインして
みませんか。

親友である
男性の大学生 2人が起業し、
一方が社長、もう一方が副社長になりました。
企業は繁栄して、社長は、息子を
次期社長にすることに決めたのですが、
事件が起きました。
副社長は、社長を殺害してしまったのです。
2人は、親友同士だったのですが……

補足

やはり悪口や陰口は良くないですよね。
僕の質問を見ていただいてご不快に思われたなら、申し訳ございません。
素敵なお言葉を紹介してくださってありがとうございます！

回答No.5

Granpa1969

文章を拝見した限りでは・・・
質問者さんの彼を「評価している事」の裏返しが「嫌なとこ」かと。

ということは。
相性良くないのに付き合い方として距離が近すぎたのかと想像します。
まぁ、距離を取りたいのなら取ったらいいと思います。

＞どのように対処されていますでしょうか？

私なら、ですが。
この経緯の場合では、私は自分から距離を取るという事はしません。
彼の為人から発言の予測を繰り返して「慣れる」事を目指します。

補足

自分で文章を読み直すと評価していることが嫌なことというのはまさにその通りな気がしてきました。

慣れるというのは僕にとって難しいことだとは思いますが重要なことなのかもしれませんね。
ご回答をどうもありがとうございました。

回答No.4

blazin

あなたから見た彼は親友。対して、彼から見たあなたはただの旧友（腐れ縁）。皮肉にも、お互いの印象は共通している。⇒段々嫌なところが目についてきた。彼から見たあなたも実はそう。むしろ彼の方が、その感覚に早く辿り着いている側。昔からの大切な友人だからという酌量の中には収めず、嫌な部分は嫌（無理に合わせる必要なんて無い）を選び始めた彼。あなたはちょっと違う。どちらかと言えば、多少無理をしてでも合わせたい。ある程度リズム感のある交流を続けていた。その関係頻度や密度に大きな波風を立てたくない。友達だからこそ、言いたい事も素直に言えるという（時にはノーはノーと言える）感覚は、心が弱いあなたにはむしろ少ない。むしろ言えなくなっている（いた）。今も言えないじゃない？そろ～っと足音を立てずに退室するような（１年ほど距離置き）、そんな女々しい対応しか選べないあなた。選べない理由は、あなた自身の心の弱さやぶつかる事を怖がる傾向もあるけれど、本音ではまだ仲良くしたいと思っているからでしょ？あくまで相手側の態度が劣化しただけで、相手側の改善が見られるなら、これからも仲良くし続けたいという本音はある。彼はあなた無しの日々にも早く順応出来ちゃう。対して、あなたは結構喪失感を抱えてしまう。リズムのようになっていた交流。一定のスペースを預けて関わっていたこれまで。その座席が空位になる喪失感。直ぐには埋まらないし、埋められない。そして埋めたくない。嫌な部分は確かに目につく一方で、こんな自分と今も進行形で関わり続けてくれる貴重な存在。そう考えているあなたもいる。歴史は遡れない。小学校の頃から～という関係物語をゼロにはしたくない。その意識が強いのは明らかにあなた。彼は違う。別にゼロになっても良いと思っている。縁としてほつれて、解れて離れていってもやむなし（そういう縁だった）と思えちゃう側。良くも悪くも、そんなにあなたに対して肩入れもしていなければ、あなたという存在感に頼っていないから。そういう意味で言えば、あなた次第の関係とも言える。あなたが積極的に向き合う姿勢を作らなければ早晩消えていく（薄まってほどけていく）関係。相手は追いかけてこない。代わりの人はいる。それに対して、あなたから見たその彼の存在は結構大きい。こうして悩んでいるのが何よりの証。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、相手の良い部分も丁寧に思い出してみる。ここには書かれていない相手の良さも思い出してみる。あなたに友達としての価値を見い出し続けてくれているのも事実。友達として評価されているのも事実。あなたが思ったようにはしてくれていないだけで、実はお友達「なり」にはあなたを評価している。それを感じられるかどうか？今までのあなたと彼の関係の質であり中身が見える部分なんだと思うからね☆

補足

ご回答をありがとうございます。
確かに人間は嫌なところが目につくと往々にして相手も同じように感じていますよね。
彼には代りの友達もいるように思います。
色々と考えてご回答をしてくださって感謝しております。

回答No.3

jack-a3

大の男が30歳を超えて毎週二人で会って遊んでる。しかも釣りとか野球とかのアウトドア系で、仲間やバディが必要な遊びでならともかく、一人でもできそうなインドアな遊び。
ぶっちゃけて言えばちょっと気持ち悪い、と思っちゃいます。

世の中には、それくらいの年齢になると子供が一人二人いるお父さんな人もいます。そういう人は学生時代のツレと毎週遊び歩いてたら怒られるんです。普段の週末は家庭の家事を手伝ったり子供関係のお稽古事の送迎をやったり、みたいなことをしてるんです。
そういう立場から見ると「いつまで学生気分でいるの？」って思われますよ？

昔のツレなんて、年に1回とか2回くらい会って近況報告がてらちょっと飲みに行くくらいの関係で充分濃厚です。
別に疎遠になる必要はないですが、せめて月に1回くらい会う関係にしませんか？

補足

ご不快な思いをさせてしまったようで申し訳ございません。
世間の方々から見ると気持ち悪いと見られるかもしれませんね。
今回の出来事も、もう少し大人になれというサインなのかもしれませんね。

回答No.2

king8882

理論的で0か10か。みたいな性格の方のイメージでおそらく物事を感情でジャッジしない人なんですよね。憶測ですが学生時代友人関係でトラウマに近いものは持っていると思います。その時身に付けたのが理論的論破なんだと思います。事実こそが全てみたいな考えで生きているからそのポリシーに反することは笑いで消化したりする術もない気がします。なので付き合うとしたら更に常に彼の新しい一面を知る感覚で接していけば多少の《苛立ち》《ん？？》もストレスにはならない気がしますよ

補足

新たな一面を知るというのは僕では思いつけないすごい発想だと思いました！
確かに彼は理論的な一面があるかもしれません。
ご回答をどうもありがとうございました。