彼女の気持ち-女性にお尋ねします

質問

先日質問させて頂いた者です。度々の質問で恐縮です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1030612
昨日、何度も電話してしまった件について理由説明し、その点については分かったと言ったのですが、その着信履歴を見たときに「殺される」と思ったと告げられました。何度も電話をしたのは後にも先にもそのときだけですし、電話では「心配したよ」と言っただけです。彼女は本気で私がそのような人間ではないと理解しているが、一瞬そういう気持ちを持ってしまったと言っていました。
また以前旅行に行った際に、民宿でしたので、文学者の方と食事が同席となり、その方の話を私があまり興味なさそうにしていたことについて、「私にはとても優しいが、他人には冷たい二面性がある性格だ」と思い、また世間話の中で「この前洗車したばかりの車でガソリンスタンドに行ったら洗車はいかがですかって言われてちょっとムカッとした」という話を聞いて、私を非常に短気な怖い男だと思ったそうです。電話を何度もかけた件については、ご批判の意見もあり、反省していますが、それにしても一度そうなっただけで「殺される」と思ったり、日常の何気ない会話でそのような判断をされるとかなり厳しいというか自然体で接することができません。彼女は自分に対する私の愛情が本物であると理解していますが、他人に対して冷たいという二重人格者だというのです。
私は彼女に対して、心が好きだということを今まで伝えてきましたし、誠心誠意接してきました。その点については彼女は理解しているのに、どうして私をそのように思うのでしょう。
ちなみに彼女は過食症であり、通院はしていませんが、私が相談に行きメールをやり取りを見てもらったりしたところ、精神年齢が高校生程度だという指摘がありましたが、それとも関係があるのでしょうか。
女性のご意見をお聞かせください。

回答No.2

ruri77 · ベストアンサー

こんばんは。
女性の立場から回答します。

私は彼女の気持ち、少しわかる気がします。
「彼と私」という感覚ではなく、「社会一般における彼」という視点で質問者様を見ているのだと思います。こういう感じというのはその人との関係や愛情とは関係ないように思います。
例えば、彼女と一緒にいて、彼女が店員さんや通りすがりの人（つまり質問者様以外の人）に不快な態度をとったり冷たくあしらっていたりしたら、質問者様はどう思いますか？何とも思いませんか？（思わないのなら質問者様と彼女は少し価値観が違うのだと思いますが・・・。）

文学者の方に興味なさそうに(=冷たく）していたことも、ガソリンスタンドの方への感情も、彼女と質問者様との間のことではなく、質問者様が他人にどう接するのか、ということがポイントですよね。それらの態度は彼女に向けられたものではありませんが、そんな質問者様の様子を見ていて、「この人、私には優しいのに、こういう面もあったんだ」っていう風に彼女は思っているのです。
もしかしたら、「何かの拍子に、私にもこういう態度をとられるのかもしれない。今は優しいけど、いつ怖くなるかわからない」とまで思ったかもしれません。言葉に出してこう思ったかはわかりませんが、少なくとも漠然と意識したのは確かだと思います。
日頃からちょくちょくそういう思いをしていて、今回何回も電話が来たことで、「私にもああいう態度をとられる時が来たのかも」と怖くなったのだと思います。だって、今は『愛情があるから優しい』けど、この人は『愛情が無い人には冷たい』。いつか別れるかもしれないし、ケンカして怒られるかもしれない、その時質問者様にとって彼女の存在は「愛している彼女」ではなく「愛情のない他人」になるわけで・・・。

要は「私に対するのと同じように、他人にも優しく寛大であってほしい」という気持ちが彼女のどこかに常にあったのだと思います。

長文のわりにうまく言えなくて申し訳ないですが・・・。
少しでも参考になればと思います。

お礼

ありがとうございます。よく理解できました。おっしゃるとおり、自分だけに優しく他人には冷たい人間なのではないかと思っているようでした。私は完璧な人間ではないので、多少そういう態度をとってしまいますが、決して他人に冷たい人間ではないということは理解してもらいたいなと思っています。どうしたら分かってもらえるのか・・・

回答No.6

noname#8083

質問、見せていただきました。

teratera32さんは彼女のこと、とても大切に思っている、のかもしれませんが、
やり方がいつもteratera32さん側の尺度・やり方で、彼女の方法やペースを
理解して譲歩したり、合わせてあげられていない、ことが問題?　なのでは
ないでしょうか。

たぶん、今大切なのは、
・彼女を信じること
・自分の気持をコントロールすること
・相手に接するやりかた、を即行動する前に、相手のペースを考慮に入れ、冷静に考えること
・自分を磨くのに大切な何か、一生懸命になれるもの、を彼女以外に
何か見つけ、エネルギーを分散させること
・空気よむこと

ジムに行くということは、女性ならその後、ジムシャワー浴びたり、
なんだかんだ、で携帯をロッカーの中にしまっているケースは多いですよね?
男性と違って、準備に時間も結構かかるものですよ。

電話の履歴が立続けに。。。というのは、ストーカーなどの事件が
多くなった世の中、もうかけてきた相手が出る前にわかる時代ですから、
出なければ、今都合が悪いのかも知れないし、自分が心配だから、
とそれを解消するためにの行動は、結局、自分のためだけ・・・になってしまいますよね?

相手にもあなたと同様、相手の世界、事情があることをふまえて、
思いやりを持って、自分の気持を押し付けるだけでなく、相手の行動
タイミングに合わせてコントロールすることは、大人として大切な
思いやりになるのではないでしょうか?

心配だから、といっても、あまりしつこいと、なんだか監視されている
みたいに思えて来る。
そうなると、わざと出ない女性もいますし、うざったく感じてホッとく人もいますよ。
少し静かにほっといて・・・というメッセージかも
知れません。
どんどんノックし続けるような強引なイメージは、心配してくれている
としても、やはり女性じゃなくても、誰もが恐がる行為・・・と思いませんか?

>他人に対して冷たいという二重人格者だというのです。

あまり両極端な態度が見えると、夫婦?　とか、親密な関係を築いて
いない内には、もし喧嘩した場合、その鉾先が自分に回って来ることも
あり得るかも?という恐れを抱くことはありますよ。

>私が相談に行きメールをやり取りを見てもらった

過保護???かも。
彼女が診察を望んでいるわけでもないのに、なぜあなたが???
プライド、傷つけてしまいませんか?
おそらく、彼女のことが好きでしょうがなくて、視野が一点に集中し、彼女が自身でやるべきこと
にまで、しゃしゃり出てる状態、なのではないでしょうか?

お礼

ありがとうございます。確かに私は彼女に対する気持ちが強すぎ、それが自分中心の言動や過保護的な行動につながっていると強く感じました。かなり彼女の精神的な面を圧迫していたのでしょう。彼女はどんなに辛い思いをしていたのでしょう。本当に心が痛みます。

回答No.5

miki12

こんばんわ。
あなたは本当に心配性なんですね。
でも度をすぎれば（彼女がそう感じれば）
ただのお節介で、しつこいだけです。
これは彼女さんだけでなくどんな女性にもあてはまり
ます。あなたのイメージのなかで勝手に彼女を
きめつけて、過保護にしたら「本当の彼女が息苦しく」
なってしまいます。
＞私が相談に行きメールをやり取りを見てもらったり
＞したところ、精神年齢が高校生程度だという指摘が
＞ありましたが、それとも関係があるのでしょうか。
正直、ショックです。家族でもないのにあなたは
病院へいき、メールをみせたんですね。
メールというのは特殊です。いつもの自分ではない
部分も出せます。恋人相手なら余計そういう部分が
でます。甘えているときもあります。
本人と面談していないのに「精神年齢が高校生程度」
ときめつけられるものでしょうか。

質問者さんのお話を聞く限り彼女が感じている部分は
「社会人・大人」として普通です。
「同席者の話を真面目にきかない。」
「ガススタンドで短気だった」
いつも自分に優しくしてくれる人なら正直驚きます。
「このひとは誰にでも優しくできるいい人」が
「どうでもいいひとや、見下す相手にこんな態度をとる」
ということがわかってしまいました。
ガススタンドの店員もきれいな車だってマニュアルで
きくでしょう。彼女はそれを理解していたのに
あなたはそんな些細なことで「むかついた」といった
んです。余裕がない、とおもわれたかも^-^;;

もしかして普段のあなたの態度から2重人格のような
（私には優しいけど他人にはきつい）という一面に
気がついていたのではないでしょうか。
それが何度もメール、電話した件で彼女にしてみれば
確信にかわってしまったのでは？
とりあえず彼女をすこし離してあげたほうがいいですよ。
精神的に。
前回の質問で「夜しか話せないから夜メールしても
当たり前」みたいになってましたけど。
私も夜遅く帰ってきますけど、やっと家にかえって
のんびりできるときに何度もメールされたらうんざり
するときもあります。
普通は連絡がつかない＝彼女に万が一のことが？？と
直結して想像しませんでしょう？
疲れて寝ちゃったかな？が普通な時間です。

あなたが大事にしようとしてもそれが苦しみの原因かも
しれません。大事にするのと束縛は違います。
お返事をよむとすごく生真面目であまり融通が
きかなくて何事にも真剣すぎる人なのかしら？と
思いました。
私も過食症でしたけど、私を心配してしたことといえ
もし彼が病院行って私のメールみせて相談してたら
よけいショックです・・・。
長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます。正直、今まで自分は何でこんなに愛情を注いでいるのに、そんな些細なことで嫌いになるのかと思っていました。違うのですね。そういう考え自体が自己中心的で、彼女の求める理想の人間像を完全に見誤っていました。このようなどうしたら、彼女からの信頼を取り戻せるのか良く考えたと思います。また図々しいですが、よきアドバイスがございましたらお聞かせいただけたらと思います。

回答No.4

fushigichan

teratera32さん、こんにちは。
前のご質問も読ませていただきました。

深夜に電話を何度もかけてしまったことは、確かにまずかったですね。
そのことで、彼女に「ちょっと怖い人かも」とインプットされてしまったとしたら
ちょっと残念だと思います。
でも、次からは、心配であっても、あまり連続で何度もかけないように注意すればいいでしょう。

＞文学者の方と食事が同席となり、その方の話を私があまり興味なさそうにしていたことについて、「私にはとても優しいが、他人には冷たい二面性がある性格だ」と思い、また世間話の中で「この前洗車したばかりの車でガソリンスタンドに行ったら洗車はいかがですかって言われてちょっとムカッとした」という話を聞いて、私を非常に短気な怖い男だと思ったそうです。

これは、彼女がちょっと彼氏に対して完全を求めすぎなのか、
彼氏に対して理想が高すぎるのでしょう。

自分の彼氏は、人の話をとても真面目に聞ける素晴らしい人であって欲しいし、
洗ったばかりの車でガソリンスタンドに行って、洗車を勧められたくらいで
むっとしないで欲しい・・・という気持ちがあるからでしょう。

つまり、自分の彼氏は、どんなときも人の話を一生懸命に聞ける人であって欲しいし
些細なことでむっとしたりしない、懐の大きな人間であってもらいたい、ということだと思います。

＞彼女は自分に対する私の愛情が本物であると理解していますが、他人に対して冷たいという二重人格者だというのです。

そこまでは思っていないと思いますが、彼氏に対する理想が高いんでしょうね。
でも、本当に冷たい人だ、なんて思っていないと思いますよ。

ただしかし、洗ったばかりの車で行って、洗車を勧められたら
ぴかぴかでしょ？見てわからないの？って、むっとする気持ちも分かります。
あまり興味がない話題については、上の空で聞いてしまうこともあるでしょう。
これらは、彼女が「これは改善すべきだ」と思っているほど
大した問題ではないようにも思います。
誰にだって、ありえる話ですから・・・

お互い、もうちょっと寛大になって、相手の気持ちも分かり合えるようになったらいいな、と思います。
過食症で精神年齢がどう、ということは直接は関係ないかと思いますが
病気のため、精神的に余裕がなくなっているのであれば、
まずは病気のほうも治していくように、彼女にもやんわりアドバイスしてあげたらいいのではないかと思います。

お互い、もっともっと語り合って、もっともっと理解しあったらいいと思います。
頑張ってください！！

お礼

温かいご回答、ありがとうございます。私としても、ちょっとそこまで言われても・・・という気持ちは正直言うとあります。人はそれぞれ考え方も違うので、民宿やスタンドの件程度のことなら、それはそれとしてトータルで見てもらえたらなとは思うんです。けど、彼女にとってそれは非常に大きい部分だったんでしょうね。ありがとうございました。

回答No.3

koike-2003

２０代後半の女性です。

まず、ガソリンスタンドですが・・・。相手だって商売なんですから、どんなにキレイな車に対してだって洗車を勧める所はいくらでもあります。ファーストフードで「ご一緒にこちらはいかがですか？」って勧めるのと同じです。
確かに自分が求めていない物を勧められる訳ですから「必要ない」と思うのは当然です。でも、そんなことにイチイチむかついていたら、先が心配です。
「なんで軽く流すことができないんだろう？」「このぐらいのことでムカツクなんて、短気なの？」って思います。自分がしたちょっとした言動に対して、キレられたらどうしようと心配です。

民宿の件にしても、同席になることに抵抗を感じる場合もあれば、話に興味が持てなくて退屈する場合もあります。でも、相手は悪意を持ってやっていることではないのですから「愛想笑いでもいいから笑っている」とか「嘘でもいいから興味のあるフリをする」とかいうぐらいの大人の対応をして欲しいです。私だったらそうするし、彼にもそうして欲しいです。
「食事って楽しく過ごしたい時間なので、興味のない話は勘弁」っていう気持ちもわからなくはないですが、大人の対応ができないような人だと「この人、人付き合いができない」「冷めている」とかいう印象を持ちます。

彼女は「穏やかで紳士的で懐の大きい人」を求めているんじゃないですか？だとしたら、今回のエピソード及び電話のエピソードを見る限り、あなたに対して悪い印象を持ってもおかしくないような気がします。

確かに「二重人格」とか「殺される」というのは極端で、言いすぎです。でも、彼女の気持ちもわかるような気がします。私は、あなたがした事も彼女が言った事も、今どきの中高生のような子供っぽいことのような印象を受けました。

お礼

ありがとうございます。ご指摘についてはほんとにその通りだなーと今更ながら反省させられます。民宿の件についても、私なりに笑顔で聞き、うなずいたりしておりましたが、まじめに聞いてないということを言われました。本心から聞かずに失礼な態度だと思ったとのことです。参考になりました。

回答No.1

kyorokyorokyoro

ん～電話やメールが何回というより、
＞彼女は過食症であり、通院はしていませんが、私が相談に行きメールをやり取りを見てもらったりしたところ、精神年齢が高校生程度だという指摘がありましたが・・・

あなたがご相談に行かれたことを彼女さんは知らないのですか？
もし、あなたが勝手に行かれたのであれば、そして勝手に他人にメールを見せたのであれば、この事の方が問題ではないでしょうか。そこまで心配であれば、どうして一緒に病院に行かなかったのでしょうか？もし、私が彼女であれば、付き合っている彼氏にこういったことをされたら息苦しくて逃げ出すかもしれません。
この事実を彼女さんが知らないとしてもあなたのこういった性格が彼女さんに日々不安を与えているのではないか、だから「殺されるかも」と思われたのではないかと読んで思いました。一晩電話の着信が何度もあったことで普通「殺される」なんて思いませんものね。きっとこれだけではなく彼女さんは他に不安を感じているのではないですか？
心配性も度が過ぎると息苦しく感じます。民宿やスタンドでの件は、今回の電話の件でこれまでの不満というか、彼女さんの気持ちが爆発したのではないでしょうか。彼女さんはストレスがたまっているのかもしれませんね。
もっと、彼女さんを大きく包んであげるように接すれば彼女さんの気持ち・過食症の症状も和らいでくるのではないでしょうか。
でも度合いによりますが、心配してもらうということは嬉しく心強いことですよ。

お礼

ありがとうございます。医者に一緒に行こうともちろん言いました。拒否しました。過食症の人はそういう人が多く、家族や知人が代わりに行くというのもよくある話で、医者もそのような体制が出来ています。
彼女は私が医者に行ったことは知りません。確かに、ストレスがたまっていると思います。息苦しいのかもしれません。大切に大切にと思って行動していたのにそれが裏目に出てしまって、とても後悔しています。