忙しいという理由で彼氏に振られました。

質問

復縁にむけてのアドバイスや似たような状況の体験談などを教えてください。
男性目線でも女性目線でも嬉しいです。

彼氏に振られました。
お互い20代後半で、アプリで出会い付き合ってもうすぐ1年です。 理由は下記です。長文すみません。

仕事が忙しくなったので私のことを考える余裕がなくなった。
→ 私は考えて貰うくらい特別な扱いじゃなくて、あったことを話すくらいの日常を過ごせるくらいで良いと伝えました。しかし、彼の中でそれだけだと付き合ってるうちに入らないみたいで、付き合うなら週末どこに出かけるか何を食べに行くかなどをしたいらしいです。(それは、私と楽しみたい喜ばせたいという彼の自己満という結論もでました。)けど、仕事が忙しくてその余裕がないから、自分のためにも私のためにもすっきり別れたい、別れた方が良いのではとのことです。
会う頻度や連絡の頻度も合わせるし、それは私にとって我慢することや寂しく感じることではないとも伝えましたが、それは納得できなかったようです。

あと、これも大きいと思いますが、私のことを嫌いではないが、この問題に立ち向かえるほどの私への熱意と覚悟がもてないみたいです。宙ぶらりんにする状態も申し訳ないし、今後この問題から立ち直れる確約ができないからいっそのこと別れようと言われました。

時間がたったり彼の中で心の余裕ができたりすれば、復縁の可能性はありますか？
お互い性格や雰囲気もあっていたし、金銭感覚や生活感も近かったので、可能であれば復縁したいです。
また、同じような理由で振った側のご意見を教えていただけると嬉しいです

回答No.5

mekiyan

「忙しい」って字は、「心」が「亡」と書くように、「心が死んでしまっている」という意味です。心が死んでしまっている人に、もういまさら何を言っても通じっこなどないです。

男は掘れた女に合うためには、時間的にいくら多忙でも、無理矢理にでも時間を作って会いにいくものです。数百キロ離れていようが、たった３０分ほど会うためにも、行くものです。

残念ながら、復縁など無理です。

回答No.4

zabusakura

うちの娘の所が、娘が忙しく付き合えないと彼に言って、それでもかまわないと、半年ぐらい会って無いって言ってました。
それでも、不満も言わず、どうしても会いたい時は、食事だけ作りに来て一緒に食べて、片付けたら帰るようです。
そんな感じでも文句ひとつ言わないから、まぁ、付き合ってられるかなと。それで文句とか愚痴を言われたら、ね、だから別れようって言ったよねっていう喧嘩になるから私の貴重な時間、そんな、しょうもないことで潰さないでくれる？ってなって嫌いになるって。

なので、付き合いたいなら、放っておいてくれ。構うなと。それが出来ないなら、続かない上に、相手に嫌われる。
さて、それは、付き合ってると言えるんだろうかという話では有りますが。

回答No.3

bladevortex

生活観念や恋愛観が違いすぎることが決定打になった、と割と強く確信しています。

＞どこに出かけるか何を食べに行くか
というのは多くの人にとってとても普遍的で重要なことで、友人間でも「〇〇行ったらどこから回る？」という話は普通です。当たり前です。
「GW、どこか旅行に行かない？」これも普通。
また「おいしい〇〇の店を見つけたんだけど、今度一緒にどう？」も自然で当たり前な話です。

友人間でも恋人間でも家族間でも同僚間でも、親しい間柄では「無い方がおかしい」ぐらいの普遍的なやり取りを不要だと考える感覚、二人のうち一方の自己満足によるものだと結論付けてしまうやり取りはいずれも、率直に言うのがだいぶ憚られますが、「人と関わるのに不向き」な特徴です。

＞あったことを話すくらい〜〜で良い
もはや恋人である意義が全くなく、リアルの面識ある友人である必要さえ感じられず、面識のないLINE友達どころか「ツイッターの相互フォロー」ぐらいの関係性を特定パートナに求めるのは、またまた失礼を承知で感じたままに表現すると、対人感覚の異常に見えます。

多分、世界共通のごく当たり前の(どちらかといえば望ましい種類の)話を「自己満足によるもの/押し付け的だ」とされたお相手は、恋愛関係に戻る可能性はゼロしか感じられず、そればかりか友人や知人としての接点を持ちたいとも全く思えなくなっているのではないかと思いました。

相手があなたに述べた理由はどれも、別れるための儀式的というか形式的に述べたのみの詭弁で、実際には「とにかく無理。全然無理。おかしいだろう」といった辺りが本音ではないかと思います。

説明を受けた「別れたい理由」は、納得が得られるかどうかに関係なく「わかった」とあなたに言わせるためのものなので、言われた通りのことを思っている前提でよりを戻そうと考えるのは、難がある気がしてなりません。

という話があなたには全く理解されないだろうと思いながらするのには虚しさもありますが、
「＞特別な扱いじゃなくて、あったことを話すくらいの日常を過ごせるくらいで良い」のはあなたの自己満足によるものではないのはどうしてですか？
既述した通り、「それ、相互フォローでいいじゃん」の関係性を特別なひとりのパートナに求めるのはどうしてですか？
などは答えに詰まるのではないかと思いますが、自身の特異性にもう少し自覚的になったほうが、次以降の恋愛がうまく行くのではないかと思います。

「＞彼の中でそれだけだと付き合ってるうちに入らない」のは、彼に固有のものではありません。世の中の大多数の人に共通の話です。
同居カップルが互いの予定を確認することなく、当然予定が空いているだろう前提で金曜夜に「明日、どこか行かない？」からやり取りが始まるのも普通です。
誰とでもする訳ではないセックスをするのも普通のことです。
誕生日にリクエストされていたギフトとは別に自分が贈りたいと思ったものも用意しておくこともごく普通のことですが、それを誰にでもやりはしません。相手が、唯一の特別なパートナだからやる「特別で普通のこと」です。

参考に、今回以前はどういう理由で別れてきたのかを聞きたくもあるのですが、「相手の自己満足だと結論が出た」の種類の表現に置き換わってしまっていると参考にならず、回答はこの辺までにしておきます。

回答No.2

blazin

難しい。理由はどうあれ、あなたを失うを選べてしまった事実があるから。失っても全然マイナスじゃない（むしろ自分というプラスが残る）という判断が下されている。そういう意味で難しい。時間が経ったり余裕が出来れば、やり直しという形の復縁はあり得る。でも、彼にとっては続きじゃない。一度自らの意思で失うを選んだ時点で区切りがついている。もし本気で彼との再構築を願うなら、あなた「も」区切りをつける必要がある。過去の交際歴をアドバンテージのように保持しない。復縁≒前回の「あの」続きという感覚を捨てる。そうしないと波長が合わない。続きという目線での復縁は絶対に無いけれど、一旦お互いにゼロ地点に戻り（別れ）、時間と距離を置いた後に縁あって再交流という世界は否定しない彼。でも、そういうシチュエーションに臨む彼は、あくまで一からというスタンスを選んでくる。そんな彼に、過去に付き合った事がある元カノの私というスタンスは逆効果。彼が一番要らない続きになっちゃうから。付き合った事実はあるけれど、続きは無い。あの時の自分たちと、今の自分たちは違う。心からそう思えているあなたじゃないと厳しい。復縁という言葉を使っている時点で切り替えが出来ていない証。続きが欲しいから復縁という言葉が出てくる。続きは無いよ。一旦切ろう（終わろう）。そう言われてしまった以上、あなた「も」切る必要がある。復縁というモチベは全然否定しないけれど、その言葉を使っている限り厳しい。あなたから出てくる続き欲しがり臭が彼には邪魔。仮にあなたと縁あって再構築（あなた的には復縁）に至るとしても、彼の中では続いていない。以前の交際イメージを持ち込まれても困る。１勝のアドバンテージのように過去の交際歴を抱きしめられても困る。あなたを失うリスクを負えた彼と本気で波長を合わせたいなら、あなたもリセットを選ばないと。復縁欲はコンティニューボタンを連打する姿勢だから。リセット後のリスタートはあり得る。直ぐでは無いけれど、回り回ってならあり得る。でもそれは、前回のプレーが保存されていない、リセット後のリスタートであり新スタート。相手（あなた）に少しでもコンティニューの匂いがあると、そもそも足元が揃わないから。振られたあなたにとってリセットは苦行かもしれないけれど、未来のリスタートの可能性に投資したいなら、むしろ進んでリセットボタンを押した方が良い。自分の気持ちと見え方（伝わり方）のギャップを冷静に捉える目線こそ大切なんだと思うからね☆

回答No.1

are_2023

>金銭感覚や生活感も近かった
これは貴方が受けた感想ですね
彼は金銭感覚や生活感以外の事も含め「一緒に生活はできない」と思たのではないでしょうか
忙しいと言うのは傷をつけない配慮です