別れた彼氏との「現在～これから」の接し方について

質問

皆様、こんにちは。質問させて頂きます。
拙い文章ですがお付き合いお願いします。

大好きな彼氏と別れてから６日経ちました。（来週の土曜日でお付き合いしてから3年になる予定でした。）

私23歳、彼21歳です。
お互い社会人。

別れた理由箇条書きしますと…
・彼氏が、自分が本当に私のことが好きなのか分からない。
・好きだけど、家族に対する「好き」に似ている。なので恋人としては今はつき合えない。
・幸せにはしてあげたいけど、年齢的な意味でも稼ぎの面でもまだ未熟であり、
　お前の結婚を視野に入れた付き合いは、重い。（今すぐに結婚とは考えていません。彼がその気になるのを待ちたいなと思っておりました。）
・まだ若いので、友達ともっと遊んだり他の女の子とも遊んだりしたいという、相談？のようなものは前々からされていました。

こんな理由です。

私自身も彼の気持ちが私に向いているのか薄々気になっており、
私の方から「話し合いをしよう」という機会を持ちかけました。
もし「他に好きな人ができた」「嫌いになった」という理由でしたら別れようという
気持ちでおりましたが、「気持ちがわからない…」といわれ、私の気持ちもどこへ向かえばいいか分からず宙ぶらりんになっています。

確実に言えるのはまだ私は彼が好きということです。
やりなおしたいし、彼に昔のような気持ちに戻って欲しいです。
楽しかった記憶や、日々の色々なことが彼との思い出と重なり
仕事をしてるときでも涙がでてきてしまいます。

私の気持ちは復縁一択ですが、彼にはまだ気持ちの整理がついていないだろうと思います。
しかし彼氏の家にまだ自分の私物がたくさんあり、約２週間後の28日あたりに取りにいこうと思います。
その時どのような顔をして会えばいいでしょうか？
復縁をにおわせるような接し方はあまりよくないと、どこかで見ました。
今にも「大好きだ」って気持ちが溢れそうなのに、彼にどのような振る舞いをしたら
いいのでしょうか？

どうぞ、みなさんのお力をお貸しください。
よろしくお願いします。

回答No.3

soyokaze2020

まずはクーリング期間をおくという前提で私物を引き上げると伝え、
なるべく事務的に片付けたらどうでしょうか。
泣いてもかまいませんが、すがるのはよくないです。
半年くらいは、自分から連絡を取るのはやめた方が良いです。
そのあとで、友達として付きあうのは良いと思います。
どちらにしても、彼の気持ちが変らないと前には進まないので、
いまはそっとしておく時期だと思います。

回答No.2

blazin

貴方も分かっているんだと思う。
彼が扱い難いのが実は、
貴方の「大」好きなんだよ。
その「大きさ」が、
色々な意味で二人の境目を創っている。
貴方はその大きさベースの彼を期待しているから。
だからこそ、
未だに昔のように戻って欲しいとか、
昔のようにやり直したいと言えてしまうんだよ。
それが貴方にとっての理想の関係だから。
貴方は、
僕（元彼）に比べて色々な意味で大きい。
僕は君（貴方）の事を「大」好きではない。
大きさでは無くて、
今の自分たちが心地良く分かち合える好きを大事にしたい。
もう直ぐ３年（だった）なら、
その３年の足元に見合う好きを大切にしたい。
でも・・・
貴方は僕を「大」好きだという。
今でもそうだと力強く言い切れてしまう。
僕は君からそこまで大きく思われたいとは思っていない。
それなのに、
僕が求めていない事を貴方は今もしている・・・
しかも、
貴方は僕よりもずっと未来志向。
一日一日付き合いが増えていけば、
それがそのまま貴方の結婚願望の栄養になっていく、
貴方にとってはそんな付き合い方になっている。
しかも、
長く付き合えば付き合うほど、
もう私には貴方（彼）しかいない。彼と進みたい。彼と添い遂げたい。
その目線を狭く深くしていくんだろう・・・
彼には、
貴方の「大きさ」がいつしか扱い難いものになっていたんだよ。
貴方も感じていたでしょ？
彼と自分との間にある境目を。
受け止める相手あってこそなんだよ。
貴方も、
自分の大きさ設定（大好き）が彼にきちんと届いていない。
それは薄々気づいていたんだよ。
気付いてはいたけれど、
自分がこれだけ彼を好きだという気持ちがある（大好き）、
それが「まさか」彼にとって心地良くないなんて・・・
マイナスに作用しているなんて・・・
そんな事考えたくなかったんだよ。
そう考えたら、
貴方の今までのスタイルが根底から覆されてしまうから。
考えたくない貴方は、
基本的に自分の気持ちの「大きさ」を畳めずに（畳まずに）、
あくまで自分の思い方の角度は変えずに最近まで付き合ってきた。
そんな貴方にとっては、
彼が私以外を好きになるとか、
そういう理由で「境目」が生まれているならまだ辛うじて納得出来る。
でも、
彼には劇的に貴方に冷めた部分は無かった。
むしろ、
貴方のように「大」好きじゃない分、
貴方の「大きさ」の扱いに困っている感じだった。
好きは好きだけれど、
貴方が求めている大きさには見合わない。
そう感じている時点で、
お互いにバランスの良い関係とは言わない。
未来に対する視座の置き方にしても、
お互いに少し違っている。
彼はまだ、
自分の未熟さ、世界の狭さも理解した上で、
もっと色々な経験や共有や、新陳代謝をしたいと思っている。
まだ開拓期にある自分だという自覚がある彼にとっては、
どんどん完成形に近づけていく交際には意味を見い出し難い。
ここまで付き合ってきた事。
それ自体はとても得難い経験で、
自分を成長させる大事な大事な３年弱だった。
貴方にも感謝している。
それは彼も素直に認める事が出来る。
でも、
今の自分たちとして進める範囲はここまでじゃないか？
彼はそう感じている。
言い換えれば、
貴方が今考えている復縁（ここからのプラスα）は、
自分たちとしての許容を越えて進んでいこう提案なんだよ。
貴方にはそれが出来るんだよ。
貴方には、
その原動力になる気持ちの「大きさ」があるから。
貴方は彼以外の世界を積極的に知りたいとは思っていない人。
その分、
対彼に集中しても構わない人。
彼はそうじゃない。
彼はもっと世界を広げたい人。
自分を変えたい人。
心地良く目の前の日々の多面に向き合っていけるように。
その目線から、
仮に交際関係であれ「適量」で受け止めていきたい人。
実は違いがハッキリしてしまっているんだよね？
貴方も実は気付いているんだよ。
気付いているけれど、
急に彼「無し」の生活が想像出来ない貴方。
出来ないだけじゃ無くて、したくない。
そう思う貴方にとっては、
どうしても別れを発展的に受け入れる事が出来ないんだよ。
彼の家に貴方の私物が沢山残っている。
その状態って、
まさに貴方の「心象風景」でもあるんだよ。
まだ彼側に沢山の私を預けてしまっている・・・
彼は既に、
私との交際を解いて、
自分が考えるこれからの日々に向き合う準備がある。
貴方には無いんだよ。
出来るなら、
その荷物（私物）さえ撤収したくないんだよ。
それは私という存在を彼側から無くす事だから。
貴方はそれが怖い。
貴方はまだ、
昔の良かった時期の、
貴方の気持ちの大きさ（大好き）に見合っていた（と感じる）あの彼・・・
それを心の中に抱いてしまっている。
当然貴方は、
あの時の彼を善として、
あの時の彼を引っ張り出そうとしたくなる。
でも現実の彼は、
今の貴方への思いが手頃サイズで、
ハッキリと好きだと言えるかどうかも分からない、
それが彼の等身大なんだよね？
これだけ気持ちを持て余した貴方に対して、
自分「から」も貴方を好きでいたい、い続けたい。
そう思えるような力強さは無いんだよ。
無い彼にとっては、
貴方から思われの鞭を持ちこまれているような感覚もある。
私がこんなに好き（大好き）なんだから・・・
好きなら貴方も私に対して頑張ってよ。
私に見合う思い方をしてよ。
彼には、
そういう貴方との「変わらない」距離感がきつくなってしまった。
頑張るように誰かを思う事は出来ないし、したくない。
頑張らない自分として、
貴方に対してそんなに心が動かなくなっている。
それも自分の等身大である以上、
僕は今の状態を以って「ここまで」の関係として一旦終えたい。
同じようにはもう付き合えないから。
昔のイメージのまま「今」を捉えられても苦しいから。
それが彼の本心なんだよ。
貴方も分かっているんだよ、実は。
ただ、
彼を尊重して、快く大海には送り出せない。
それをしたら私「が」寂しくなるから。
「大」好きスタイルで付き合っていた分、
その「大きさ」が埋まらないと、寂しさも「大きく」なってしまう。
貴方はどう思う？
こうして書き込める力があるからこそ、
改めて自分が見たい角度からだけでは無くて。
私を受け止めてきた、
私より若い彼側の目線（角度）からも、
貴方の質問タイトルにある「これから」を考えてみるんだよ。
３年の彼女力がもし貴方の中に育っているなら出来る事だよ？
貴方も、
対彼「以外」の要素が未熟になっている部分もある筈。
彼によって支えられてきた。
それは彼次第で貴方の日々が激変してしまうという意味でもある。
貴方の大好きスタイルを受け止め続けてくれていた彼。
彼だから出来た事。
でも、
今の彼は、
貴方の大好きスタイルの継続は望んでいないよ？
それも踏まえて、
貴方も自らの「これから」を真剣に、大切に考えてみる事。
貴方だってまだまだこれからの人なんだからね☆

お礼

こんな質問の為に、ご回答ありがとうございます。
私でさえ気がつかなかった私の気持ちを言葉にして頂けた。
と感じました。

本当にその通りで、彼と私の様々な「想い」のズレにはいつからか、
薄々気がついていました。
しかし、私の生活に彼がいないということが
現実になるのが嫌で、今まで全力で食い止めてきてしまっていました。
今となっては、申し訳ないことをしたなと心から思います。
いつまでも私の思い出の中の彼でいて欲しかったんです。

明日で別れてからから一週間経ちます。
彼がいないこれからを考えると、息が詰まる思いですが、
私も少しずつ前進していこうと思います。
来週には荷物を引き取りにいく予定です。
今はこの辛さを辛抱して、辛抱して…
また彼と向き合って話すことができるようになった時、
変化を感じてもらえるような女性になりたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.1

taka-aki

彼の周りのどの女よりもいい女になるしかないですね。

色んな女を彼が知ってやっぱりお前がいい、となったら彼は戻ってくる。

他の女を知らずして彼はそれを判断できない。

お礼

その通りですね。
彼は一人暮らしを始めてから、女性は私しか知りません。
好奇心旺盛な若者が、わたしにつきあってくれていたことの方が
珍しいことだったのかな。と今になってわかります。

他の人を知らずに判断できないということは、
彼自身も以前いっていたことです。

戻って来てくれる日が来たらなと思います。
今は自分を大切に、他のことにも打ち込んでいこうと思います！

ありがとうございます。