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好きな子よりも私も選んだ彼
こんにちは。 私は今、元々付き合っていた彼と同居しています。 引っ越したばかりでお金もないので、同居を続ける選択をとっています。 また、私がすぐに出て行くと彼の世間体も悪いので...。 私がそばにいたい気持ちもあります。 これが前提となります。 彼に、好きな子ができたので形上は私たちは別れました。 本当は嫌でしたが、その子といたいのなら好きにしていいと伝えました。 その後、彼はその子との関係をわかりやすく深めていきました。 どうにか気にしないよう、家から早く出て行くことだけを考えて動いていましたが、私が耐えきれず心は落ちきってしまいました。 彼は彼女のことが心底好きで楽しんでいたようでしたが、私にもすがるような態度をとっていました。 （身体を求める、機嫌がいい時は付き合っていたときのような時間を過ごすなど） 私がバランスが取れなくなり、彼を無視するようになりました。 すると、彼は私にもいてもらわないと困る、と私に言いました。 私はこれからも私といる条件として、その子との関係を切ることを告げました。 彼は、実際にその子との関係は切りました。 しかし、納得がいっていないようです。 そもそも、私に見切りをつけたのも私が彼女と遊んでいいと言ったことも全部私が悪いのです。 （忙しい彼を束縛し、我慢の限界まで追い詰めた、その後女に走ったことを彼の家族に告げた） それでもなお、私といる選択をいた彼。 理由は、私が混乱し世間体を崩しかねないと判断したためです。 私に気持ちがあるわけではありません。 私のことは敵と認識し、全く信頼していません。 当たり前だと思います。 その状況でも私は彼が好きです。守りたいです。 失った信頼を取り戻すことから、支えるところまでしていかないのいけません。 でも、彼の心も壊れそうです。 人間の心は、こんなに信頼できない人間に対して再び持つことはできるのでしょうか。 支離滅裂な文章で恐れ入りますが、ぜひ皆さまの知見をご教授ください。 よろしくお願いいたします。
- oishiiseikatsu
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- cccsssqq
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守りたいんじゃなくて、囲いたいんじゃないですか。 彼氏、すっごいワガママですよね。 元カノがまだ家から出て行ってないのに新しい女に行くのもどうかと思いますし、そのクセちゃっかり体の関係は続けようとして良いとこ取り。 しかも、あなたがまるでヒステリックなメンヘラであるかのような恩着せがましい理由で一緒にいることを選んだり。 それはあなたの過去の束縛癖から彼はそう思ったのかもだけど、彼氏もたいがいメンヘラだと思います。 あなたは彼の愛情を取り戻すために試練を受け入れようとしてますけど、彼氏何様だよって感じ。 予備の女にされてるわりに健気ですよね。 というか、女性をそんな扱いするような男だからこそあなたは惚れたんでしょう。 あなた、自分のこと嫌いでしょう？ だから、自分にひどいことする男の人が好きなんだと思う。 傷ついてるのは本当だろうけど、しょうもねーカス男だからこそ「私がいてあげなきゃ」「彼を変えられるのは私だけ」「結局彼の一番深いところや弱い心を理解してあげられるのは私しかいない」って思ってんですよ。 「守りたい」なんて笑わせます。 あなたは彼を支配したいんです。 彼にとっての救いの女神になれば、自分の居場所が見つかるから。 あなたが愛してるのは、彼じゃなくて彼を愛している(彼の隣にいる)自分自身です。 かれだって、あなたを傷つけるくせに離れていかれると不安になっちゃうんですよね。 あなたが素っ気なくすると急に優しくなって愛情をチラ見せし、弱々しげに振る舞って憐憫を誘おうとする。 これは恋というか、共依存ですよね。 共依存の先には100%破滅しかありません。 ジェットコースターのような波瀾万丈な恋愛はエモーショナルだし心に強く訴えかけるものがあります。 でもジェットコースターはたまに乗るから楽しいんであって、24時間ずっとジェットコースターの乗ってりゃそりゃおかしくもなりますよ。
お礼
コメント、ありがとうございます。 まさに、共依存だなと自身でも感じておりました。 彼にも言われました、結局お前は自分のことしか考えていない。俺の幸せを考えていない。と。 周りには私に対して健気だね、と声をかけてもらえますが彼からするとそれは周りを固められている気分でしかないですね。 おっしゃる通り、彼と幸せでありたいです。 私といて欲しいエゴです。 やはり、客観的に見ていただくと、離れることがお互いにとってベストですよね。 毎日状況が変化していることにも互いにつかれています。 疲弊して壊れてしまう前に解放してあげるべきですね。 ありがとうございました。
- shinotel
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あなたは、彼の気持ちを深く理解している。そして自分自身の考え方もよく自覚している。。。 冷たい言い方かもしれませんが、全部あなたの都合で考えている思い込みです、第三者にはそう思うしかない状況に見えます。 お互いが都合の良い存在なんてありませんよ。 相手の譲歩、自分の我慢、またはその逆か。 そんなことを続けていても有意義な将来は望めません。 この際、自分を大事にするためにも、スッキリとリセットしましょう。 あなたの体も、もっと大事にしましょう。
お礼
コメント、ありがとうございます。 また、私に向けた暖かいお言葉もありがとうございます。 私の思い込み、そうですね...。 自身でも認知の歪みを感じます。 何か苦しんでいる状況ないないといけない、というような。 また、彼は心から私を必要としている、というような。 全ては思い込みで幻想ですね。 思い込みも貫けば現実になる可能性もありますが、それが2人にとっての幸せとも限りませんね。
- are_2023
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貴方は彼が好きだから一緒にいたい 彼は貴方といると便利だから一緒にいる それだけの関係でしょ そのうち、彼が貴方を好きになるかも知れない、成り行きの結婚なんて状態になれば良いですね でも、彼が他の女性を見つけて出て行くかも知れない 将来は判りません
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうです、私は便利だから選ばれた（彼からすると脅されて選ばされた）にすぎないです。 でも、一緒にいる選択をとったのであれば向上させていきたい、それは私次第ですね。
- Kurry_1
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今のように世間体、周囲の目とかそういった自分の気持ち以外の部分を気にすることを一旦やめ、ご自分たちの気持ちに素直に行動するときがきたのではないでしょうか。 お話を聞いた感じ、そのままでは近いうちにあなたも彼も心がボロボロになってしまいそうな気がします。
お礼
ご心配をいただき、ありがとうございます。 私は私の心のままいるのですが、彼の方ですね...。 世間体を気にしないと、より責められる可能性がある（人から理解されない）ということに耐えられないのだと思います。 これ以上彼を責めたくはないので、彼とどうなろうと私はできることを精一杯、心を強く待ちます。
お礼
コメントありがとうございます。 私の気づいていないポイントを言ってくださりました。 私は、私が彼を守る側、ほっけない、とばかり思っていましたが、、、私が彼に守られていた、、、、、。 こんなに長くいたのに、心底今気づきました。 彼だから私をうまく扱ってくれていたんですね。 楽しい方だけを考えると、きっとあの子といた方が楽。 でも、ほっとくことができないのはわたしの方だったんですね。 いつでも私は彼が去ってしまうことを恐れていました。 だから束縛、執着、監視を加速させて苦しめた。 そんなことしなくても、きっと彼は私が幸せであれば、私のそばにいてくれたのに。 彼の選択へは、なぜ向こうの子にいかなかったのか、と不可解にしか思っていませんでした。 でも、彼の覚悟と犠牲の上今も一緒にいてくれているのですね。 私は彼に笑っていて欲しいです。 それが私がそばにいるのか、いないのか、どんな形であれ、彼が今まで私を守ってくれたことに気づかせてくださりありがとうございます。