付き合って、二か月の関係

質問

コミュニケーション不足やすれ違いで今まで何人ものの人とお別れをしました。平均半年で長くて一年数か月の関係ぐらいしか経験したことがないです。
八月になって、新しい彼氏ができました。付き合いたては、相手の事情で会うことが不可能でした。しかし、最近になって毎週デートすることになりました。ここ何週間は、自分の家に泊まるような形になっています。正直、毎週会えることは嬉しいですし、毎日のようにLINEしあってるのも嬉しいです。今までの関係と比べるのもよくないと思いますが、一番まともで健全な関係と感じるんです。
ここから本題になるんですけど、このまま関係が続くか不安になる自分がいます。自分が気が付かないところで嫌われてないか、ショックを受けてないか不安でいっぱいです。今までの関係がすれ違いや勘違いで別れることが多かった過去があるため、そのような考えが勝手にしちゃうのもわかってます。本人に聞くのが手っ取り早いのもわかっています。しかし、中々聞く勇気がないんです。
勇気の出し方、素直に思ったことを言える方法とかあれば、教えてくれると嬉しいです。

回答No.5

keigaeru · ベストアンサー

果たして、「その勇気」は今、本当に必要なんですかね？

「このまま関係が続くか不安になる自分」がいる事で、その不安を払拭する為だけに、自分は気付かない所で嫌われていないか？嫌な思いをさせていないか？を彼に問いただす事は、実はあなたの自己満足にしかならないのではないでしょうか。

恋愛でもなんでも、人間関係には特に言える事ですが、基本「人に人は変えられない」という事です。
どんなにこの人と出会って変わったと思っても、それは単なる「きっかけ」に過ぎません。
要は、そのきっかけを、自分（相手）がどう受け止めたかによって、変わるかどうかが決まるだけなんですよね。

その上で、今のあなたに必要なのは、「彼に自分の不安な気持ちを聞いてもらう勇気」ではなく、「自分自身を信じる勇気」なのではないでしょうか？

ぶっちゃけ、どんなにすれ違いや誤解が無いように神経を使った恋愛をしても、裏切られる時は裏切られますし、どんなに激しくぶつかっても上手くいく時は上手くいくものなのです。

それでも、自分に後悔のない恋愛をする為には、例えどんな結果になろうとも、「自分が信じた相手を信じる」と言う覚悟が必要になってくると思うのですよね。

今のあなたは、自分の抱えるトラウマや不安を何とかしたいが為だけに、彼を利用しようとしているのと同じではないですか？

もちろん、不安な気持ちを我慢しろとか、彼にそういう事を聞くなと言っている訳ではありません。

でも、過去がどうであれ、あなたが今、自分自身を信じ、その自分が信じた彼を信じる事が出来るのであれば、素直に思ったことを言ったり聞いたりする事が出来るのではないですかね？

すれ違いや勘違いで別れる恋愛と言うのは、大抵「それが本当の理由でない」場合が多いです。
大半は、「自分以外の何かのせい」にしている場合が多いですかね。

「自分を信じる」という事は、「他の何かや誰かのせいにしない」という事。

まずはその勇気をもって、彼と今の関係を続けていければ良いですね。
頑張ってください。

回答No.4

popotama

いくつかの別れを経験しているからこそ、うまく行っている関係が壊れてしまわないか心配になりますよね。

必ずしも、彼に、何か不快な思いをさせている？と聞く必要はないかもしれません。

あまりに毎回聞かれるのも、本当にあなたの事が好きなのに、疑われてばかりでうんざりさせてしまうかもしれません。

すれ違いや誤解、幻滅することもあるでしょう。
それは、付き合いが長くなるほど、気の置けない相手になればなるほど起こることです。

逆向きに言えば、すれ違いや誤解、幻滅することがあったときに、上手に対処できれば、長続きする、ということです。

なにか誤解などがあった時に、いや、ちがうんだ！自己弁護したい！と思っても、その前に、まずは相手の気持ちになり、相手がもしショックを受けたなら、その気持ちを思い、心から謝ることができるでしょうか。

自分の事情を話すのはその後です。

そうすれば、理由を聞きいれてもらえることもあるでしょう。
（返報性の法則)

お互いの基準が違うのですから、すれ違いや誤解、幻滅や驚きがあるのは当たり前です。

そして、長いお付き合いを望む中で、ずっと自分を完璧に保とうとするのは無理なことです。
（完璧の基準が人それぞれ違うし、その時々により基準も変わるからです)

どんなときも、まずは相手が何を感じ、どう解釈するかはコントロールできない、ということを念頭に、

私はこんな人間なんだ、というのを知ってもらうためにも、自然体で過ごされるのもいいかもしれません。
誤解があったときの対処さえできたらいいのですから。

解決のヒントになれば幸いです。

回答No.3

chihiro0531

自分がその彼と結婚をしているイメージをしながら付き合えば長く付き合えます。
それは、結婚生活の中ですれ違うことはあります。
急な休日出勤や接待などで遅くなり会話が少なくなることもあります。
自分のわがままは通用しません。
生活のために仕事をしているのですから遊びではありません。
考えが甘いから今まで長続きしなかったのだと思います。
相手のことを理解することから始めてください。

回答No.2

blazin

順調過ぎて不安になる（事がある）部分は正直に伝えても良いんじゃないの？あなたがそんなに良い恋愛をして「いない」事位、彼だって肌感覚で分かっている。良い恋愛をしてきた人が自然に醸し出す余裕や穏やかさは全然感じていないから。あなた的にはスマートに（過去がバレないように）振る舞っているつもりかもしれないけれど、彼には既にバレている。でも、別にそれに対する意見（評価）も無い。あなたの過去はあなたの過去だから。もし今ままで余り良い恋愛をしてこなかったのであれば、僕との恋愛から「良い経験」を始めてもらえたら。そう思っている。今まで良い経験が無いが故に、過去と同じようになるのでは～と不安を抱くのはとても健全な反応。初めてと言える位健全な交際感覚が生まれつつある今のあなた。でも、初めて故に逆に怖さもある。折角こういう感覚を得られたからこそ、それを失いたくないという気持ちもある。何の対策もせず、以前の幼い自分と変わらないスタンスで付き合い続けたら、今までのパターン通りに短命政権で終わりそうな不安もある。そうならないように丁寧に付き合っていきたい気持ちは強くあるけれど、そうなったらどうしようという不安も正直ある。成功体験が少ないが故の不安。男女の性交は出来ても、成熟した交際関係の成功体験はあまり無いあなた。健全な今の感覚を大事にしたいからこそ、過去の不健全な自分と重ねて不安になる事がある。いよいよ交際歴が深まっていく（か？）の段階で、今後を不安視する感覚がある事は不自然じゃない。彼に伝えても驚かないよ。あなたの不安にも耳を傾けた上で、そうならないように丁寧に付き合っていこうね。お互いの気持ちを改めて一つにするようにメッセージをくれる可能性は高い。あなたを本当に思っているなら。まだ交際歴が浅いが故に、ザクザクとあなたの不安の内情に切り込まれる可能性もある。あなたの不安吐露きっかけで。⇒何で今まで短命で終わってきたの？コミュニケーションが機能不全になった理由は？擦れ違いを生んだ理由は？何が足りなかったと思っているの？あなたなりの自己分析を聞かせてと言われるかもしれない。そうなった時に、正直に私的には～と過去を総括して、自分の言葉で彼に伝える整理が出来ているか？彼の気持ちを聞く前に、あなた自身の気持ちも整理しないと。分かっていて同じパターンにハマりこまないように、彼との交際経験を実りあるものに育てていけると良いよね☆

回答No.1

agehage

不安だと相手に伝えるなんて恋愛では絶対にやってはいけないことなのです
いつまでも幸せでいる努力をしていない証拠なのですから
不安になったら相手を抱きしめるとかして、徹底的に幸せにしてあげればいいのです
考え方の方向性を変えましょう