体の関係がないのは別れの原因になりえますか？

質問

先日、半年間程付き合っていた彼と別れました。
彼は30歳、私は25歳です。
別れの原因はコミュニケーションの相性、すれ違いでしたが、私たちは体の関係がありませんでした。
私は彼が初めてで処女でした。
何回か彼の家に泊まったことがあったのですが、無言で迫ってくる彼が怖くて２度ほど拒んだことがありました。処女ということは伝えていましたし、怖いと伝えたこともあります。でも彼はいいよと言うだけでした。
泊まりのデートだけではありませんが忙しくなかなか会えなくなったときは月一回の泊まりのみのデートで、私の生理と重なってしまったこともあり一度も体の関係をもつことができませんでした。
このようなデリケートなことを話しあったこともありませんでしたが、このことも別れの原因になってしまったのかなと、後から考えるといい年してあと一歩踏み切れなかった自分を責めてしまいます。同年代の皆様はどう思われますか。アドバイスを頂きたく思います。

回答No.1

okwavehide · ベストアンサー

結局、相性が悪かったのでしょう。
無理に関係することはありませんよ。

回答No.8

Jelly-beans

同年代ではありませんが…

健康な30歳の男性が、彼女がいるのに
できない、というのはちょっとツライ
かな…と思いますよ。

お泊まりは、OKを意味すると思うし。

別れる原因は、そのことを話合わなかった
からではないですか？
彼の事を好きだったのなら、
何が怖かったのか、解りません…。
望まれて、嬉しくはなかったの？

回答No.7

hide6444

私は結婚して25年経ちます50歳で妻とは今でも週3で愛し合ってラブラブです。

私が貴女にアドバイス出来る事は、恋愛する人と結婚する人は違うという事です。

恋愛までは行くが結婚までは無理だという異性はいくらでも居ますが、自分が

この人の赤ちゃんが産みたいと思える人は一生に一人か二人です。

ですから今回は恋愛までしか行けない男性だったのです。

私は妻が結婚したい女性でしたから、結婚するまでスキンシップはありましたが

セックスは一切求めませんでした。妻の身体に負担を掛けたくなかったことが

一番ですが、もし結婚前に妊娠したら辛い想いをするのも妻だと思ったからです。

私はセックスは女性に決定権があると思っています。ですから貴女も付き合ってみて

この男性の子供なら産んでみたいと思う男性が現れるまでは今のままで良いかと

思いますよ。自分を偽っても辛いのは自分ですからね。

男性が自分の家に呼んでスキンシップする事はすごく大事ですが、貴女の身体の

心配もせずに求めてくる男は止めておきましょう。セックスレスが別れの原因にするのは

男性ですからね。貴女を本当に大切にしてくれる男性を探しましょう。

回答No.6

ShidaraReitos

文面より、不明な点があるというか、現在、処女か処女でないかは不問にしておこう。ある意味、最高の個人情報だしな。
恋人＝セックスが必須な関係、世の中の大半（？）の男女が考える価値観に照らし合わせるならば別れた原因になっても不思議ではない。

でも私は違うがな。結婚後はセックスは非常に重要なことではあるが、恋人時代なら必須とは考えない。君の場合は何が何でも嫌というワケじゃなく、単にタイミングが合わなかっただけだろう？

努力してもできないときは往々にしてあることだ。（セックスに限らずな）だから、今回別れたことで自分を責めるのはやめよう。卑屈になる理由なんてないんだし。考えが後ろ向きになってしまうと悪いことばかり考えてしまうよ。
それよりも先のこと、未来のことを考えよう。今回のことは忘れるたほうがいい経験だ。新たな恋を見つけていい思い出で上書きすれば、心の傷も癒されると私は思うよ。

補足

申し訳ありません。書き方が悪いですが現在も処女です。

回答No.5

kurukuru-maru

同年代でないですけれど失礼しますね。
彼も１０代ではないのだから男性としてもう少し気遣いして気持ちをほぐしてほしかったですね。
お互いにもっと気持ちを話しあっていればよかったかもしれません。
彼はただ自分自身を拒否されているというふうに思ってしまったのかも。
今後の付き合いに不安になった部分は十分あると思いますね。
性だけではないと思うけれど、それも含めてコミュニケーションがうまくいかなかったのでしょう。
彼も年上でもそれ程は経験がなく女性扱いがうまくなかったんだと思います。
今後は恥ずかしがらずに気持ちは伝える、彼の気持ちも聞く、ということでしょうか。

これは大昔にあった話と年配の方が教えてくれたのですが、
当時は処女で結婚もまだ多かったそうで見合いがめでたくまとまり結婚した人がいました。
ところが女性が行為の詳細を知らぬ人で、いざそういう運びになったら驚いてしまいまったくできなかったといいます。
結局いつまでたってもできないので離婚となったそうです。
やはり行為そのものが恋愛の全てではないけれど重要な位置はしめると思います。

今度付き合う方とはもっとお互いの意思の疎通ができる関係になるといいですね。
そうすれば不安もなくなると思います。
また好きなら自分もそうなりたい気持ちがわき出てくると思いますよ。

回答No.4

原 平（@dr-faust）

「私は彼が初めてで処女でした。」これって、どういうことですか？
今は処女ではないと受け取れますが、そうなんですか？
私が彼氏ならば、自分とは拒否しておきながら、よその男とやるような女は、絶対に受け入れませんね。私の人格を否定したものと受け取ります。
同年代ではありませんが、疑問に思ったので回答しました。
で、せっかくですから回答しておきます。
若い頃はそう言う失敗もあります。次の男で初体験をすればいいじゃないですか。失敗は次のチャンスの糧にする、と言うことですね。そもそもが、処女の女は深刻に考えすぎますから。長い人生でセックスなんてたくさんある日常茶飯事だと思える日も来るでしょう。

補足

申し訳ありません。現在も処女です。

回答No.3

blazin

彼はおそらく、
コミュニケーションの相性の不具合を、
身体のコミュニケーションで解消しようとした。
少しずつ切り崩すように、
心の溶解を信じて歩み寄っていく作業。
それって中々大変なんだよ。
彼は、
お互いにもう付き合うと決めた同士だ。
その交際という「枠」の中で、
少しずつ(でも確実に)関係を深め、一体感を得ようとした。
最初から、
交際という枠の中に入った時点で、
目をぎらつかせて貴方とのセックスを考えていた訳じゃない。
セックス自体も、
心身をほぐし合うボディーコミュニケーション。
それこそ、
言葉では上手く伝え合えない部分を、
セックスを通じた一体感だったり、
お互いに裸になって晒し合う無防備でカバーしていく。
そんな世界を彼は彼なりに想像していた。
一つになった後は、
今まで言えなかった事が言えるようになったり、
相手が今まで以上に身近に感じられる事もあるから。
でも、
貴方は常に彼に対して心が「構えて」いた。
その構えた部分をほぐそうとする、
その方向にセックス(スキンシップ)があっても・・・
構えている貴方には、
彼側の意図があまり伝わらなかった。
伝え下手の彼(いいよしか言わない)を差し引いても、
貴方はただにじり寄られる怖さしか感じなかった。
構えている自分をこじ開けられるような、
そんな怖さや不安感しか無かった。
最終的に彼は、
貴方の構えた心の壁の厚さに対して「疲れて」しまった。
最初は、
その壁を自分が彼氏として崩したい(崩してあげたい）
そう思って貴方に働きかけていた。
でも・・・
彼から見た貴方は、
自分(彼)と彼女(貴方)の間に屹立する高い心の壁、
それを崩す(低くする)意志があまり見えなかったんだと思う。
勿論、
付き合うと決めた(受け入れた)時点で、
貴方なりには彼を受け入れようとはしていた。
壁を少しずつ低くする意志はあった。
それは彼も感じている。
でも、
貴方の受け入れられる範囲って、
彼から見たらどうしても小さく見えてしまった。
最初は、
そんな小さな範囲でも大切にして。
少しずつ慣れて(馴染んで）、
その分だけで良いから広がっていってくれたら・・・
そう考えていた彼。
結局は１８０日の中で、
彼の体感では広がっていないという判断に至った。
広がっていない(△手応え)に対して、
上手く分かち合えない疲労感の方が上回った時・・・
それが別れのタイミングになってしまった。
広がらない要素は色々ある。
お互いにある。
貴方自身の心の壁(構え)の想像以上の厚さ。
セックス自体の怖さ。
彼自身のほぐし下手。
お互いに言葉で安心感を与え合えない不器用さ。
結果、
彼は彼なりに「こう思う」、
貴方も貴方なりに「いや私もこう思う」
心の中の世界が一つにならなかった。
それもあって、
セックスという、
信頼し合える営みに辿り着けなかった。
そういう意味では、
彼は別れた貴方にイライラはしていない。
あるのはおそらく疲労感。
最後まで低くならなかった貴方の心の壁。
仕方が無いと今では思っている筈。
彼自身が、
貴方をほぐし切れなかったという自覚もあるから。
でも、
貴方も書いているように、
あと一歩踏み切れなかった・・・
そんな「踏ん張り」が貴方側にあったのも事実。
彼がほぐせなかったのも当たり前なんだよ。
ほぐそうとする彼に対して、
貴方は個人的な不安や怖さから踏んばってしまったから。
どっちが悪い訳でも無い。
交際はお互い様である以上、
ほぐし合えなかったのもまたお互い様なんだと思う。
貴方はどう思う？
自分を責めても何も出ないよ。
ただ、
こうして何も出来ずに終わった以上、
貴方なりに彼側の世界からも今一度交際を見つめ直す、
そんな機会を設ける事は必要かもしれない。
今の貴方のままでは、
次の交際相手には更に心が構えてしまう。
今回の反省(責め)がある分余計にね？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
彼との経験も大切に活かさないとね☆

回答No.2

zkxzm4kz

結局のところ
体の関係もないし、すれ違いもあるし
縁がなかったんでしょう。