彼氏との性行為を心から楽しむ為にどうしたらよいか

質問

はじめまして。付き合って3年程の彼氏がいますが、上記の事で悩んでいます。
彼が下手とか特殊すぎる性癖あるとか、そういった事では全くなく、私自身の性行為に対する認識に問題があると感じた為に質問いたしました。

以下に悩みの詳細を列挙するので、よろしければ今後どうしたらよいか教えて頂けると幸いです。

①過去に受けた性被害？が忘れられない
私は中学校の時に当時の部活顧問から、今思えば性暴力を受けていました。（当時美術部所属でした）
女性として好きだという言葉に始まり、ヌードモデルと称して裸体になる事を強要される、さらに発展し体を触らせるよう強要、断ると各授業の休み時間に待ち伏せ、校内放送での呼び出し、休日に個別で絵を教えると言って呼び出し何時間も体を触りたいと交渉される、等が1年間くらい続きました。
最初の数ヶ月はかわしたり拒否をしていましたが、休み時間の待ち伏せや何時間にもわたる時間的な拘束に精神的に参ってしまい、「早くこの人から解放されたい」一心で受け入れてしまいました。当時は性欲とは何か知らなかった事もあり、ただ気持ち悪さに耐えていました。
誰かに相談した結果、友人関係・学校での居場所・家族からの目に影響が出るのが怖くて誰にも言えませんでした。
大人になった今、それらを鮮明に思い出します。
当時は「なんとなく気持ち悪い」で終わっていた部分が、相手がどういうつもりで私に接していたのか理解してしまいます。
誰にも言わずに問題を放置した事、精神的に参っていたとは言え、向こうからの要望に応えてしまった自分がとても気持ち悪いです。

②性的に見られる事が怖い
彼との話になりますが、行為の直前または会話が途切れて一瞬そういった雰囲気になる時、怖くなってしまいます。また「性」が伴った時の彼の顔が見れません。
女性として見てくれて嬉しいという気持ちもある反面、どうしてか見たらいけないような気持ちになります。
今は彼には、その場の雰囲気や流れでするのは怖いから、したくなったら事前に言って欲しいと伝えてそうしてもらっています。
３年経っても慣れないままなので、彼の事をしっかり見れるようになりたいです。

③行為中の自分が気持ち悪い
行為中の自分を変に客観視してしまい、気持ち悪くなってしまいます。彼は常に優しい言葉をかけてくれますが、「いやいや、私こんなにみっともない格好なのに…！？」と思ってしまい行為に集中できません。
本当は彼を喜ばせたいのに「私体晒して、気持ち悪いなぁ」としか考えられなくて、純粋に聖行為を楽しみたい彼に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

④ 彼氏との性行為を心から楽しむ為にどうしたらよいか
彼は一緒にいて安心できる人で、約３年付き合っている今も大好きです。
でも私は自分の事ばかりで、彼とまともに向き合えていないと常々感じています。そして、彼もそれは感じ取っています。（それが原因で話し合った事もありました。）
①に関しても、彼には「性的に嫌な事をされた経験がある」というニュアンスで少し伝えていて、行為中も配慮をしてくれます。
こちらの嫌な事は絶対にしない、私を自分らしくいさせてくれる彼との行為でこれ以上自分本位でマイナスな気持ちになりたくないんです。

色んな方の意見、また皆さんはどのように性行為を楽しんでいるのか知りたいです。
どうかよろしくお願いいたします。

回答No.3

だえ（@daeui）

理屈を考えると答えを探すのでそれがストレスになりやすいです。
ここで他人に答えを求めても人それぞれですし、女性は感情の生き物なのでその日によっても感じ方が大きく違うからです。
ですからそれを話し共有し慰めあうために恋人を作り時間を進めるものになると思います。
ここで他人から理屈を得ようとするよりも、恋人と一緒に寝ることや買い物に行くことや二人で悩むことが、あなたたちの改善方法なのだと思います。
私ならそうします。

回答No.2

nkds2022

彼のことを本当に愛しておられるのだなあと思いました。とてもすばらしいことです。

内容的にはカウンセリングが必要だと思いました。女性のカウンセラーを探すのが良いのではないでしょうか。彼氏にはこの内容をお話しているでしょうか？彼氏のご協力も必要そうです。

補足

ご回答ありがとうございます。
そう思わせてくれる彼だからこそ、私も安心して彼を好きでいられるのだと思います。

自身で意識を変えれば、性に対する認識も変えられると思っていましたが、やはり専門家の手を借りるのが早いと感じました。
メンタルケアは調べた所、心療内科・精神科・カウンセリングが挙げられますが、今回のような場合は、カウンセリングが1番よいのでしょうか？

過去については、彼には「性的に嫌な事をされた経験がある」のみで、具体的に誰に何をされたかは話していません。
彼は私さえよければ性行為を積極的に楽しみたい、私にも積極的にきてくれたら嬉しいと言ってくれる人です。その上で、行為中も配慮をしながら接してくれます。
彼には彼の性に対するプラスな考えがあり、内容を具体的に話す事は、そんな彼の本心にさらに負担をかけるのではないかと感じています。
とはいえ現状、彼と満足に行為ができていないのも事実なので、自分の状態を明らかにするという意味で、話した方がよいのかと迷っております。

回答No.1

eroero4649

思春期の性被害のトラウマからくるものじゃないかなと思います。そういう被害のトラウマって本人は思い出したくないから、無意識のうちに「あれは大したことではなかった」と本人が思い込んでしまうということがあるそうです。
対策は難しいのですが、基本としては女性の専門家のカウンセラーに話を聞いてもらって対策を考えていくことだと思います。

彼は全く責任はないですし、専門の教育を受けたわけでもありません。また質問者さんが悪いわけでもありません。専門知識がない人には対処が難しい問題なのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
これまで自身でどうにか折り合いをつけようと心の整理をしてきましたが、仰る通り1人で解決できる問題では無かったのかもしれません。　
勿論彼に責任は一つもありません。むしろこんなに性に関してグズグズな私と、配慮をしながら３年も付き合ってくれて、彼には感謝してもしきれないくらいなんです。
彼との今後のためにも、まずは医療機関にかかってみようと思います。
ご意見ありがとうございました。