夫側拒否のレス。離婚も考えてしまいます。

質問

閲覧ありがとうございます。
夫婦ともに20代後半。結婚前に子供が欲しいと話はしていましたが、結婚後から徐々にレスになってしまいました。2〜3か月に1回あるかないかぐらいなので軽度ですが...

夫から誘われることは無いので、めげずに誘いました。お互い翌日が休みの時に誘うなどタイミングにも気をつけましたが、「疲れてるからごめんね」「早く眠くなっちゃうから〜」と断られます。私は愛情表現の一環と捉えている分、断られる度に深く傷つきます。夫はしなくても平気みたいなので、辛いと伝えても分からないようです。
そのためか、稀に出来てもまるで作業...夫が果てたら終わりです。トータルで20分程です。「上に来てくれるならいいよ」と言われることも少なくないです。
したくないならはっきり言ってと話しましたが濁されました。

妊活するにあたり、事前にお互い検査はすると決めていましたが夫は「1年ぐらい子供が出来なかったら検査に行こうと思っていた」と。
実際私は妊活開始から2か月後には検査をし、異常はありませんでしたが、夫は最近検査を受け、子供が出来にくい体質だと発覚し、今はもう1度検査をしようと別の病院を探しています。

私から頼んで寝室を別にし、毎日毎日レスについて検索しては1人で目が腫れるほど泣き疲れて眠る...という時期もありました。
身内や友人など、身近な人はみんな「人生は1度きり。幸せになれる道を選んでいいんだよ」と言ってくれています。現在は私が実家に帰り1か月と期間を決め別居しています。
夫は離婚したくないと言っています。他の異性との関わりを嫌がるので、外注・他で発散等の方法は取れません。

また、夫とは何故か話し合いが上手くいきません。私が本音を言えない(言えたとしても、言うまでに言葉をすごく選んだり1人で抱えたりして、爆発してしまうような形になる)、夫が長時間黙ってしまい話が進まないなど...
レスについての話し合いは特に上手くいかず、
夫は性生活(1人ではしています)にほとんど興味がなく、レスの辛さは理解してもらえません。何度か話し合いましたが、平行線です。

この状況から再構築は難しいですか？それとも努力次第では可能でしょうか？
皆様のご意見を聞かせていただけると幸いです。ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

回答No.3

eroero4649 · ベストアンサー

＞この状況から再構築は難しいですか？

はい。難しいというか、はっきりいって不可能だと思います。
なぜなら、旦那さんが質問者さんに対して歩み寄る余地がないからです。
質問者さんの要求はシンプルで、「セックスしてくれ」です。それに対して旦那さんは「してもいいけど、回数が多いのは嫌だ」というのではなく「したくない」という態度です。
「セックスしたくない」と口にはしていません。していないけど、態度には出しています。言葉ってさ、ウソがいえると思うんですよ。愛してないのに「愛してる」って口にすることはできますよね。でも、態度って本音が出るじゃないですか。全然愛してないのに愛している態度をするってことは本性が詐欺師のような人じゃない限り無理です。
質問者さんは「旦那さんが口にしていないから自分に都合がいいように無理に解釈している」に過ぎません。そこに希望を見出してるといっていいのかもしれませんが、現実として希望はないじゃないですか。

日本の法律と道徳では「結婚していたら他の異性と性行為に及んではいけない」とされています。例えセックスレスだったとしてもね。国によっては「セックスレスでいたらパートナーに肉体的な浮気をされるのも仕方がない」という価値観の国もあります。というか、そういう国が多いです。なぜか日本だけは「セックスしてなくても浮気はダメ、ゼッタイ」とされてるのです。
で、一人でその民族の価値観に逆らってもしょうがないですし、なんといっても女性の場合は現実問題として妊娠できる期間が決まっています。男性の場合は本人の頑張り次第で70代でもお父さんになることは可能ですけどね。
やり直すなら、早い方がいくらでもやり直せるチャンスがありますよ。結婚なんてね、就職みたいなもんです。入ってみたら社風と自分が合わなかったってことはあります。現実問題として、セックスレスで離婚に至るケースは、我々が想像するよりずっと多いようですね。さすがに周囲に「セックスレスで離婚しました」とはいえないじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞＞この状況から再構築は難しいですか？

＞はい。難しいというか、はっきりいって不可能だと思います。なぜなら、旦那さんが質問者さんに対して歩み寄る余地がないからです。

＞質問者さんは「旦那さんが口にしていないから自分に都合がいいように無理に解釈している」に過ぎません。そこに希望を見出してるといっていいのかもしれませんが、現実として希望はないじゃないですか。

客観的に見て頂いても、やはりそう見えているんだなと再確認出来ました。私も惨めな思いを何度もしながら話し合いを試みましたが、一向に改善されませんでした。

＞やり直すなら、早い方がいくらでもやり直せるチャンスがありますよ。結婚なんてね、就職みたいなもんです。入ってみたら社風と自分が合わなかったってことはあります。

この文を読んで少し楽になりました。
人生で大きな出来事であり重要な決断なので、たくさん悩んで疲れていましたが、もう少し肩の力を抜いて考えていこうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

補足

補足で失礼致します。

読んでいて心当たりのある部分も多く、勇気づけられるお言葉もかけていただいたのでベストアンサーとさせていただきました。
本当にありがとうございました！
皆様もご回答ありがとうございました！

回答No.4

nagata2017

愛情表現と子作りを別々に考えて　子供が欲しいから　妊娠しやすい時期を選んで　その時だけはとお願いして　それに応じてくれればそれで良しとするしかないと思います。それも拒むようだったら残念ですが離婚しかないと思います。
医師の診断の「子供ができにくい体」という言葉の意味は　不可能だと断定はされていないのでしょうか。
男性不妊の種類として、「造精機能障害」「精路通過障害」「性機能障害」「副性器機能障害」などがあり、これらが精子の問題「乏精子症」「精子無力症」「奇形精子症」「無精子症」になります。
後の二つは可能性ゼロですが　前のふたつはゼロではありません。
そこのところを医師に確認してみてください。
子供ができる可能性がないとわかったからレスになってしまったということも考えられます。

お礼

回答ありがとうございます。

>妊娠しやすい時期を選んで　その時だけはとお願いして　それに応じてくれればそれで良しとするしかないと思います。それも拒むようだったら残念ですが離婚しかないと思います。

応じてくれる時と断られる時がありました。
久しぶりにするとなっても、何故か避妊具をつけていることもありました。
理由は聞けずじまいですし、今も聞けませんが...

>医師の診断の「子供ができにくい体」という言葉の意味は　不可能だと断定はされていないのでしょうか。

精子正常形態率が3%だったことは聞いております。
不可能と断定はされていないようです。
夫はもう一度病院で検査を受けて、その結果次第でどう動くかを考えているようです。

>子供ができる可能性がないとわかったからレスになってしまったということも考えられます。

結婚してから少しずつレスになってきてはいましたが、検査結果が良くなかったこともレスに拍車がかかったのかもしれませんね...。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#260856

「他の異性との関わりを嫌がるので、外注・他で発散等の方法は取れません。」という文について、

婚姻の不貞の可能性を一つの手段として考えている質問者様の価値観が法的にも問題があります。

子どもができにくい、夫婦生活がないといった理由であれば、
家庭裁判所の離婚調停で調停員、調査官、裁判官も納得できると思うので比較的シンプルに離婚できる案件だと思います。（当然一方が拒否しているので1〜2年はかかりますが）

子作りがいちばんの目標なので、夫婦関係やりなおすなど悠長なことを言ってられません。タイムリミットはあります。
新しいパートナー探す時間も必要ですし。

そもそも性的なことに興味がない相手と、子どものこと抜きにしても、お互いニーズがズレて苦しいと思います。
結果、お別れしかありません。

お礼

回答ありがとうございます。

>「他の異性との関わりを嫌がるので、外注・他で発散等の方法は取れません。」という文について、
婚姻の不貞の可能性を一つの手段として考えている質問者様の価値観が法的にも問題があります。

言葉足らずで誤解を招く表現をしてしまいすみません。
私は不貞をひとつの手段としては考えていません。
レスに悩む方々の質問や、それに対する色々な意見のうちの1つに
"「他で発散する」「外注する」などはどうか"
というコメントをよく見ており、「私にはその手段を取る選択肢がないです」という意味で記載しました。

>そもそも性的なことに興味がない相手と、子どものこと抜きにしても、お互いニーズがズレて苦しいと思います。結果、お別れしかありません。

人としては優しく、精神的に不安定になった時も寄り添ってくれた夫なので、性的なことを重視しすぎるのも良くないのかなと思っておりましたが、
苦しいのは事実ですし、結果的に夫にもプレッシャーを与えてしまい苦しませているだろうという自覚もあります。

1度離婚を切り出した時、
「○○と離れたくないからもう一度ゆっくり考えて欲しい。俺なりに今後のことも考えている。」と言ってくれたので踏みとどまっていました。
そんなこと言っている場合では無いですね...。笑
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.1

AlexJenifer

どういう経緯で結婚されたかにもよります。

趣味や思考、嗜好が一致して付き合い始めてかなり長く、「子どもが欲しい」「セックスしたい」という部分以外での結びつきが強固であれば、セックスレスでもよい結婚生活を送ることは可能です。子どもなんかいなくても、一緒に趣味を楽しんだり、ペットを飼って一緒に世話をしたり、家庭菜園に勤しんだり、あるいは乳児を養子として育てたりして充実した、幸福な家庭生活を楽しんでいるカップルはいくらでもいます。

ですが、「血を分けた子が必要」「セックスこそが愛情表現」という考えた強い場合は、潔く諦めて先へ進んだ方がいいでしょう。それも早ければ早いほどいいでしょう。あなたは次の、子どもを欲しいと願っている男性と結婚しやすいですし、ストレスもなくなるのですから。

自慰行為はするのに妻とのセックスを一定期間以上に渡りしない場合、離婚事由として認められることもありますから離婚は可能でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

>趣味や思考、嗜好が一致して付き合い始めてかなり長く、「子どもが欲しい」「セックスしたい」という部分以外での結びつきが強固であれば

共通の趣味は無く、上記2点以外での繋がりは薄いと思います。だから私は安心が欲しくて、レスに対して不安も大きかったのかなと思いました。

>「血を分けた子が必要」「セックスこそが愛情表現」という考えた強い場合

後者はまさに私の考えです。ですが夫は、性やレスの話題を出すと気まずそうにしてしまい、レス解消にあまり前向きではありませんでした。そのため、私は愛情表現の一環としてする気のない夫を見て、寂しかったのだろうと思います。
子どもは欲しいはずで、年齢的にもあまり時間は無いのに色々迷っていたのは、本当に夫との子供が欲しいのか分からなくなっていたことも原因の一つかもしれないと思いました。

自分でも気づいていたはずの事に改めて気づかせてくださり、ありがとうございました。