信じていた人からの裏切りとこれからの人生について

質問

長くなります。
父親、祖父母、そして元彼に裏切られ、人生に絶望していますが、乗り越えたいです。

前置きですが、私は10年近く前、父親に不倫という形で裏切られました。父親は社会的に地位のある人なので、自宅に帰ってこないのは仕事を頑張って家族の生活を支えてくれているからと信じていましたが、不倫をしており、子どもも生まれていたそうです。
結果的に父親はそちらの女性と子供を選んだため離婚となり、母親は病みました。
祖父母も父親の味方で、祖父名義の実家は売りに出され、私と母は住み慣れた家を追い出されました。

その数年後、男性へのトラウマを抱えた私を受け入れてくれる人が現れ、付き合うことになりました。自分は人を裏切らない、自分の親族も不倫に悩まされていたから痛みがわかると言ってくれました。
彼と6年間付き合っている間（うち2年間は同棲）、彼の母親や親族が彼に、精神的にも経済的にも依存していることや彼の自分本位な部分を感じながらも、目を瞑っていたのですが、先月別れた方がいいと思っている、同棲も解消したいと告げられました。

理由は2つでした。祖母の介護費用を自分が全て賄うことになり土日も全て仕事をせざるを得ない状況になったこと、そして自分は誰かと暮らすことが向いてないし、数年以内の結婚も考えられないので幸せにできないということでした。
上記を告げられた後も私が別れを即決できなかったのですが、彼は土日だけではなく平日も、精神的に辛いので1人でいたいと言い、連絡なしで家に帰らなくなりました。

女友達からは絶対に浮気だよと言われ、ようやく私も浮気を疑うようになり、彼が置いていった鞄を開けたところ、コンドームのレシートと先月まで開催されていた美術館のパンフ2枚が見つかりました。
レシートは、彼が副業を始めると言っていた日付だったので、浮気を確信しました。
これらを見つけた後、怒りのまま彼に連絡をしたところ、すぐ「裏切ってない、仕送りするための副業は本当だ。他にも本業のことで悩みがあるが、私に相談しても解決するビジョンが見えず、心が離れた。」と逆ギレされました。

翌日、彼が帰宅した後に上記の証拠を見せて問い詰めたところ、数分間黙り込み、副業と言っていた間の何日間は他の人とデートしていたのも事実、でも罪悪感が勝って身体の関係は持っていないと言い張りました。
私は彼のことを見捨てたくなかったのですが、「自分のせいで苦しんでいる私を見て、嫌いになったので別れてくれ。でも、今後も悩みとかは聞くので連絡してほしい」とあまりに酷いことを言われ別れました。

私のトラウマを知りながら裏切った元彼とそんな人を信じていた自分のことも許せません。
現在、精神的に不安定であまり眠れませんが、仕事も休まず引越し先も探しています。
壮絶な経験をしたけど今は幸せな方、大きなトラウマを乗り越えた方、お話を聞かせていただけると嬉しいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。あなたは全然ブレていない。あなたはどれだけ裏切られても、自分は誰かを「裏切る」事はしたくない。今もそう思っているから。裏切り続けられているけれど、かと言って誰かを裏切る側に回って心のカタルシスを得ようなんてちっとも思っていない。それがあなた。あなたは彼との偉大な６年で沢山のものを得た。トラウマを知りながら裏切られたという手痛い終わり方を差し引いても、あなたは多くを「得て」いる。付き合える所までは付き合った(満了）。同棲にまで進んだからこそ、彼と添い遂げたかったという未完の心境はあるけれど、あなたと彼は付き合えるギリギリまでは付き合った事になる。それこそ彼の裏切りを自己本位の行動と定義するなら、既に浮気の予兆はあったとも言える。その後確実に浮気するという意味の予兆では無くて、自己本位という価値観を持っている彼なら、自分を基準にした誤った行動も正当化出来る。そういう予兆。彼の浮気は、行動基準が「自分」にあるから出来た象徴行為。パートナー(あなた)のトラウマを知っている。そんな自分が浮気をする事は、パートナーのあなたの心を深く抉る行動だ。そんな事をしたら、彼女(あなた）は更に奈落の底に突き落とされ男性不信になるだろう。そう思えないのが「自己本位」の正体。最終的な基準は自分にある。あなたを裏切らないと約束した当時の自分と、今の自分は違う。あれはあれ、今は今。あれも俺。今の俺もやっぱり俺。彼の中ではそういう自己本位の正当化が出来てしまう。今思えば、自分は人を裏切らない！と「自ら」喧伝する怪しさもあった。でも、当時のあなたには進んで裏切らないと言ってくれる人の方が必要だった。嘘でも宣言してから接してくれる人が必要だった。そういう意味で言えば、当時のあなたには彼は最高の相手。彼を選んだ事を後悔する必要は全くない。でも、今思えばあの彼のアピールは、あなたを安心させる為(目の前のあなたを得る為）だった。そんな薄っぺらい彼を見抜けなかった事は仕方が無い。付き合っていく中で、徐々に正体を見せてきた彼の自分本位。皮肉にも、そんな彼が登場した時には既に、あなたは彼にどっぷりだった。切り離せなくなっていた。６年というダラダラした交際歴＆同棲という近距離故に、目を瞑るという消極的なスタンスしか選べなかった。その結果、自分本位の象徴的に彼の浮気が発生してしまった。あなたにとって辛かったのは、凄く単純な理由で振られてしまっているから。彼の別れたい理由アレコレは言い訳であって、単純に他の異性に「勃った」から。その時点で、今までの６年(あなた)を捨てる覚悟が簡単に持ててしまった。その存在の軽さにもあなたは衝撃を受けたはず。目を瞑ってなるべく彼の良い部分を見ようとしていたあなたの身重スタイルとは真逆。薄々分かっていた自分本位が、こんなタイミングで象徴的に炸裂するなんて・・・しかも、あなたを失う事を怖がってさえいない彼。だから酷い事が平気で言えてしまう。こういう彼だと分かっていたのに、誤魔化し誤魔化し付き合ってきた自分の事もあなたは責めている。酷い形で捨てられた事もショックだけれど、感覚的には被害者的な強いダメージは案外少ないんだと思う。実は分かっていた部分でもあるから。だからこそあなたは、心身共に乱れてはいるけれど、今も平常営業をタフに続けている。仕事も休まず、引っ越し先も粛々と探している。改めて深呼吸を。今はそう思えないかもしれないけれど、「それでも」あなたは彼から多くのものを頂いている。彼と付き合えた事にはプラスしか無い。６年の交際＆２年の同棲歴は無駄じゃない。まずは自分自身に優しい声掛けを。別れた後のクールダウンの期間はそれなりに発生する。それも含めて、少しずつ自分自身を再構築していけるように。大切にしてみて☆

回答No.4

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 貴女の人生の主人公は、貴女自身であり、父親でも彼氏でもありません。だから、身近な人に裏切られることもあり得ます。でも、それで貴女が絶望する必要は無いのです。人は誰でも不完全なものなので、全面的に人を信じようとした貴女が間違っていたとも言えます。　

b) 全面的に信じられる存在は、神だけです。神は完全だからです。多くの人は、特に日本人は、神を信仰することと人間関係を混同して、人生を間違えているのです。全面的に信じるのは神だけにして、人間に対しては、もっと冷めた目で見る必要があるのです。

回答No.3

zabusakura

元カレ（内容は書きませんが友達には「私だったら生きてない」と言われました。）と別れて夫と結婚しました。（県外に嫁ぎました。）
連絡先は、ごくごく一部の人にしか知らせてません。にもかかわらず元カレが電話をしてきました。（県外にもかかわらず、近くに来て電話してるのが判りました。その「私だったら生きてない」と言った友達が
教えたんだと思います。うちの夫のことが好きだったようです。
それは、しつこい電話でした。別れて７年目で、やっと解決しました。

その後、阪神の震災でアパートが潰れて全てを失いました。夫は仕事も失いました。夫の実家で暮らしましたが物凄い嫁いびりをされました。（法事の時に夫弟嫁の膳は有って座って食べてるけど私の膳は無く、
ずっと食器を洗ってました。）そういうのが日常。

それでも幸せに暮らしてます。元カレのことは一人で解決したし、その友達もバッサリ切りました。震災の立ち直りは夫婦でコツコツ。夫実家とも私自身は縁を切りました。（夫には夫の考えが有るので夫は実家とどう付き合おうが私の知ったことでは無いと思ってます。どうぞ、お好きにです。）

人生は有限です。そんなつまらないもの、いつまでも引きずってたら、勿体ないですよ。要らないものは捨てる。

回答No.2

toratora（@aasjetto）

不倫なら父親が裏切ったのは母親で子供のあなたには関係ありません
離婚したのは母親　母親が離婚の決定権があります
不倫した人からの離婚はできないからです
だから父親が他の祖父母も別れたら他人　家を出て行ってもらっただけ
祖父名義の家を売るのは祖父の勝手あなたには何の関係もありません
すべてお母さんがしたことです
彼氏さんも生活費がないあなたとは暮らせないといっただけ別れようといったのにしがみついていたあなたの決断が間違っただけ
結婚していない男女は何の拘束力もないはず
誰一人裏切っていないと思います