自身の性格は直した方が良いのでしょうか

質問

20代後半の女です。
約20歳歳上の男性とお付き合いしています。

私が結婚適齢期なこともあり、
結婚を前提にという話でお付き合いをしていましたが、先日結婚は出来ないと言われました。

色々な事が重なっての発言とは思いますが、
一番は私が彼にとっては小さいことをいちいち気にして喧嘩になるのがダルいという理由でした。

彼はバツイチで成人済の娘さんも居るのですが前妻や娘を可愛い、可愛かったと言って来たり、
趣味でたまに会う女性を可愛いと言って来たりと、私からしたら当然に皆良い気分では無いのではという感じの事でよく喧嘩をしていました。

彼からは皆そこまで気にしない、
君のことは顔で選んでいる訳じゃない、
はっきり言ってそんなことを気にしていたら誰とも結婚は無理だと思うし、その気にする性格は直した方がいいとも言われました。

自分ではおかしい事を言っているつもりはありません。

私が気にしすぎなのでしょうか？
みなさまは同様に嫌なことを言われた際に、我慢しますか？

回答No.8

Granpa1969 · ベストアンサー

彼が初婚だったら、質問者さんの言い分は
「そりゃそうだよね」
という回答になったでしょう。

でも、彼はバツありです。「訳あり」なんですよ。
そういう人と付き合うのだったら、過去から引きずってきたことを受け入れる。
それが大前提というか諦めなきゃならん事なんです。

誰とも結婚できない、は大袈裟な言い方ですが・・・
少なくとも過去を持って今もそこに生きている人は避けた方が良いでしょうね。

お礼

今まで前の家族の話をされたり、私と同じペースで結婚に向けて歩んでくれない事を不満に思って来ました。

でも、彼は過去を持って今ここに居る人だと教えてもらって、私もバツイチの人と一緒にいるという事はどういう事なのか理解出来ていなかったのだと、ハッとしました。

ずっと彼の事ばかり責めてしまっていましたが、状況から考えたら長い時間一緒にいた家族を大事に思うのは当然のことでしょうし、
結婚についての考え方も初婚の私とは異なるものであるのも当然なのだと気付けました。

ありがとうございます。

今回の件で自分はやっぱり私と同じペースで一緒に歩んでくれる、過去を持ってない人との付き合いを望んでいるのだと気付けました。

また前を向いて良い人見つけられるように、頑張りたいと思います！

回答No.10

kano20

結婚前提の交際とは言え、彼が再婚するとなると「成人した娘」にも理解してもらいたいと思うでしょう。

貴方を顔で選んだわけではないは、彼の正論です。
×１で子供もいる場合の交際は、×１でも交際してくれる人に限定されます。

彼は貴方とだけではなく再婚する気が無いと思います。
すでに成人した娘もいるのですから、娘や再婚相手に気を使う生活よりも娘の結婚相手や孫に夢見る「父親」なんだと思います。

貴方には「結婚」でも彼には「再婚」です、娘に紹介できない女性との新しい家庭、異母妹弟は考えて居ないからこそ適齢期と考え容姿を比べて喧嘩になる女性と別れたかったに過ぎません。

気にし過ぎとは思えませんが、彼は「誰とも結婚は無理」とまで言ったのですから、貴方が見る目を養いましょう。
好きな人が他の女性を褒めたら同意するくらいの余裕は必要かなとは思います。

回答No.9

zabusakura

みなさまは同様に嫌なことを言われた際に、我慢しますか？
我慢ではなく、全く気にならない。「あの人、綺麗だね」と言われれば
綺麗だと思えば「そうだね、綺麗だね」と言うし、それほど綺麗じゃ
ないと思えば「あんまり」って言うと思います。

言わないように気を遣う人ばかりじゃないし、年齢もかなり上で離婚歴も有れば、それなりの女性関係も有るでしょう。
いちいち気にしてたら、やっていけないとは思います。

回答No.7

blazin

彼からすれば、既に一度は結婚の経験を済ませている。素敵な子供にも恵まれている。仮に今後結婚出来なくても構わないと思っている。再婚は、彼にとってマストじゃない。あくまでプラスアルファの世界。プラスアルファ≒あれは勿論プラス、無くてもマイナスじゃない。そう考える彼にとって、次に結婚する相手には出来るだけ悩みたくないし、ストレスは溜めたくない。だからこそ、あなたの幼い対応に凄く神経が逆撫でされる。あなたからすれば、パートナーの私の心を波立てる言動や対応をする彼の方が逆撫でしてくるんだ！そういう事なんだろうけれど。じゃあなぜあなたが気にする（イライラする）か?と言えば、あなたは彼との結婚をプラスアルファ的なカジュアルな感覚で捉えていないから。しっかりとしたプラスを得たいと思っている。得られなければマイナスだと思っている。その両極端や死活感には大きな違いがある。死活感（適齢期も含む）を背負うあなたには、彼のような心の遊びが存在しない。その遊びを消したいと思ってしまっているあなた。彼目線で言えば、一々ピーピー騒いで心の余白や余裕を潰してくるような印象。一々気にして喧嘩を吹っかけるのは、少しでも彼側の余白を埋めたい。私という存在で埋めたい。そういう必死さがあるから。彼にはそれが理解出来ない。なぜなら、彼にとってあなたとの再婚は必死話じゃないから。悩みたくなんて無い。悩みに落したらもう価値なんて無い。それが彼の等身大。心に余裕がある彼と、余裕が無いあなた。隙間を残して遊びたい彼と、隙間を埋めたいあなた。言われてみてどう？性格を直す問題よりも、彼にとって心地が良いパートナーシップを与えられていない問題の方が深刻。悩みやストレスは逐一表出して解決したい。パートナーなら、この私のぶきっちょな不安やストレスにもしっかり向き合うべきだ。パートナーが安心するまで向き合うべきだ。あなたの根本はそこにある。その分、まるで当然の権利のように彼氏に小さい事を一々伝えてしまう。それに対して、彼はあなたが持ち込む諸々の大半は自己責任だと思っている。あなた個人で処理するものだと思っている。汚染水のようにこっちに流入させるな。自分の中の自浄作用を最低限は持て。あなたの場合、少し垂れ流し系になっている。小出しだけれど、基本全部出している感じ。当然パートナーの彼は、あなたと向き合うと汚れていく感覚がある。怠さという汚染を深刻に感じている。そんな彼の気持ちに向き合う誠実があなたにあるかどうか？あなたの言っている事が正論かどうかはひとまず置いておいて、あなたと向き合う彼の心が日に日に荒んでいっている問題にこそ丁寧に向き合えるあなたを。彼と別れたくないなら、大切にしてみて☆

回答No.6

Paravati

差別ではないですが、やはりバツイチの男性は　人間性に問題有り　と見ます。人によりますが。
何故　離婚したか　きちんと聞いた事はありますか?　一度　ちゃんと聞いて下さいね。
その時　何か嘘やごまかしがないか　キチンと見るようにして下さい。
ただ　はっきりと結婚できない　と言ってくれたのは　良い　と思いますよ。
お相手は　結婚歴アリの歳上、随分　人生経験が豊富な方なので、貴方様の様なお若い結婚願望のある女性を、言いくるめることなど簡単だと思います。
ご自分の心をよく見つめ、ご自分にもお相手にも騙されることなく、よーく考えてみることです。
ちなみに　私は貴方様が小さい事を気にしているとは、思いません。普通の事です。
お相手は　貴方様に故意に言っているのでしょう。貴方様が嫌がる事をわざと言い、貴方様の様子を伺って、貴方様の出方を見ているのです。
お相手に　振り回されてはいけませんよ。

回答No.5

noname#261478

あなたと彼、本当に正しいのはどちらなのかと、白黒つけようとするから話がややこしくなるのではないですか。

誰しも自分では如何とも出来ない事情や記憶を抱えて産まれ、生きてきていますから、性格は基本的に変えられませんし、他人に寛容になるためにはまず、自分の欲求を満たして余裕を持つことが最優先になります。

喧嘩というのは二種類あって、子供の喧嘩と大人の喧嘩です。
自分のニーズを自給自足しきれない未熟さ同士の衝突は子供の喧嘩ですし、それは終息させるのに勝者を必要としてしまいます。

今の質問者さんと彼とは、まさにその状態ではないですか。

正義も常識も人それぞれなのですから、過度に感情的になったり相手への配慮に欠けたり、正論や一般論で圧倒しようとし過ぎたり、個人攻撃やこじつけ、威圧などでゴリ押したりしない限りは、何を主張しても構わないのです。

特に、自己充足の出来ない人のコミュニケーションは、無意識の内に人を傷付けようとしています。
または自分で自尊心を保つことが出来ずに自分を卑下し、自分自身を傷付けています。そしてその痛みの代償を、遡れば本当は何も関係のないはずの相手に求めてしまいます。

あなたが彼に求めることが、彼を報復的に傷付けること、またはあなた自身の苦しみの代償だと感じるのなら、難しくともその場では、我を押し通すのは一旦我慢しておいたほうが良いです。人間関係自体が破綻してしまっては、元も子も無いですから。

自分が言いたいことを気持ち良く言いきれない原因を、自分の外に探してはいけません。

おかしいことを言うから人間関係が拗れるのではありません。
おかしな気持ちで言うから、おかしな気持ちで言ってしまうような自分を放置していたから、拗れたのです。

その事を意識してみてください。

回答No.4

y0702797

そのおっさんがおかしいと思う。
付き合っている本人の前でほかの女性を可愛いとか言いませんよｗ
だから離婚したのではないですか？
さっさと別れて新しい恋愛をした方がいいと思います。

回答No.3

sknbsknb2

回答No.1さんと全く同意見で、あなたがお付き合いしている方は色々な面で配慮にかけると思います。

そんな人と結婚しなくてよかったと切り替えて、別のお相手を探すのがいいと思います。

回答No.2

eroero4649

＞はっきり言ってそんなことを気にしていたら誰とも結婚は無理だと思うし、その気にする性格は直した方がいいとも言われました。

どういうものかは分かりませんが、一応彼はバツイチで結婚経験者なので、ある程度は傾聴に値する言葉じゃないかなと思います。
前妻との間の子供が可愛いというのは、当たり前のことなんじゃないかしら。もしね、例えば質問者さんと結婚して子供が生まれて、不幸にも離婚したとして、その自分の我が子に対して「別れた元妻との間にできた子だからもう可愛くない。興味ない」っていったら、お前は父親としての自覚があるのかって思うじゃないですか。

たまに彼氏や夫が女性タレントなんかをテレビで見て「この子カワイイねー」というとつっかかってくる女性がいますが、そういう女性と結婚して円満に幸せになったという男性は、私は見たことがないです。みんな結局別れてるし、男性なら誰もが「そういう女とはずっと生活はできないよねー」と口を揃えます。遠野なぎこさんがそういうタイプだってどこかのネットニュースで読んだような気もします（うろ覚えです念のため）。

回答No.1

noname#261723

「娘がかわいい」まではわかりますけど、前妻がかわいいは現恋人にわざわざ伝える意味がわからない。「趣味でたまに会う女性」がかわいいことも別に恋人に言わなくていいと思う。

「恋人を顔だけでは選ばない」というのも、そういうポリシーで人と付き合うのは結構だと思うけど、じゃあそれを本人に向かって「君のことは顔で選んでいるわけじゃない」と言うのはデリカシーに欠けると思う。

質問者さんがまだ20代で、彼はもう50手前という事も関係しているかもしれませんね。年取るとあんまり細かいことは気にならなくなるし、特に自分よりうんと若い人から何か指摘されて自分が間違っているのかもという風にも考えにくくなります。