マッチングアプリの男性、今後もやり取り続けるべきか

質問

長文になりますが、アドバイス頂けますと幸いです。

マッチングアプリで知り合った男性の事です。
2回目会った時の行先が、お互いに行きたいと話していたレストランと雑貨店だったのですが、レストランと雑貨店の場所が車で20分程と離れていました。

当日相手から連絡があり、「もし嫌じゃなければ、お迎えに上がりますが、バラバラで行かれた方が良いですか？」と聞かれました。
私は1回しか会った事ない人の車に乗るのは流石に抵抗あったので、「遠回りになってしまいますし、現地集合で大丈夫ですよ。お気遣いありがとうございます」と丁重にお断りしました。
相手は、「距離も離れていますし、2台より1台で行った方が煩わしさもないかなーと思ったので方向が違っても全然大丈夫ですよ！運転するの好きですし笑」と返信があり、ちょっと引いてしまいました。何でそんなに車に乗せたがるんだろう？とも思いました。
結局、「もう少し仲良くなってからでお願いします」とお断りして、「かしこまりました！しつこくてすいません」と、引き下がってくれました。
その方は最近新車を購入したばかりと話してはいたので、誰かを乗せてみたい気持ちはあったのかもしれませんけど…。

男性も面識ないような女性を自分の車に乗せるのって、怖くないのでしょうか？

ちなみに相手からは、1回目のデートの時もランチしたお店からカフェに移動する際も、休日ですし駐車場混んでて停めれないかもしれませんし、良かったら僕の車で移動しませんか？と提案されました。
「○○さんと会った後に実は用事あるので、自分の車で行きます！」と、その時も丁重にお断りしました。

相手はバツイチ子なし、自分と同い年の35歳です。元妻とは性格の不一致で離婚に至ったとの事。
居住地は車で2時間位の距離で、2回とも相手から私の居住地に車で来てくれました。
過去にマッチングしてデートした女性とは、2～3回食事に行った後に、ドライブも行った事があるが、結局交際には至らなかったとの事。
また、マッチングした女性と会った時に自分の不用意な発言が引き金となって、その後上手くいかず流れてしまった事もあったとの事。

営業職の正社員で定職に就いてるような方ですし、メッセージのやり取りや、実際に会った時も一見変な感じは無かったのですが、どこか初対面の方との距離感がズレてたり、女性慣れしている人なんでしょうか。
私が真面目過ぎるだけでしょうか。

上記の件で違和感を覚えて3回目お誘いを受けましたが、正直気乗りしません。それに3回目は礼儀的にも私から相手の居住地に行くべきかなという気もします。(相手は冬だし無理しないで大丈夫ですよとは言いつつも、もし僕の所にも来てくれるなら嬉しいですと、満更でもなさそうでした)
日常で中々出会いもなく、自分の年齢的にも選り好み出来る立場じゃないとは実感しています。
気が合えば、子なしであればバツ有りの方でも良いかなとは思っていました。
遠距離はどうしても嫌というわけでは無いのですが、過去の恋愛で私自身、距離的に会うのが負担になってお別れした経験もあったので、出来れば近場の方で探したい思いではいます。

マッチング自体はしてもやり取りが続いて実際に会うまでに至った方は、今回の方含め2回しかなかったので、せっかく会うまでに至った縁もあるし、自分から切ってしまうのもな…という思いもあります。
外見や声は正直あまりタイプではなくて、2回会った段階では良いな！付き合いたいかも！という感じではないです。
元々、相手が男女問わずその人に興味を持てるまでに時間が掛かるタイプで、人見知りだと思います。
ただ、お付き合いするなら外見より価値観が合う方や、一緒にいて心地よい方を重視したいとは思っているので、その方とも今後やり取りを続けたり、会う中で徐々に好きになれる可能性もあるのかなという気もしなくもないです。

過去に3人の男性とお付き合いした経験はありますが、恋愛経験が乏しくてこのままズルズルと惰性でやり取りしてしまいそうな気もします…。
皆さんの経験上、初回で印象がぼやっとしたような方とは切って、次を当たった方が懸命でしょうか？

私自身、年齢的にこれからお付き合いして結婚となると子供は難しいかもとは思っていますが、次お付き合いした方とは結婚したい思いではいます。
アプリだとどうしても外見や条件で見てしまうのはあるので、自分に何だか向いていない気もして...。
アプリよりは、仲介者の方もいる結婚相談所を当たったり、もしくは社会人サークル等、会う中で人となりを知れるような場所に身を置いた方が出会いは見込めるでしょうか？
職場は男女共に新卒近い後輩以外は皆、既婚者ばかりで出会いは見込めそうにないです。
同年代の友達や知り合いも、ほぼほぼ既婚者です。
親しい友人ともここ数年連絡を取っていなく、紹介をお願いするのも躊躇しています。

回答No.7

shinsanpapasan

２回会って嫌悪感や好みと違うなという気持ちを持っているのであればやめる方が良いかと思います。相手にも失礼ですし。

回答No.6

oosawa_i

こんにちは。
あなたより年上の男性です。

私の住んでいるところは車がないと日常生活に支障が出るようなところなので、初対面のデートから1台の車で一緒に行くのが当たり前だと思っています。
都会ではそうではないんだと知って、びっくりしました。
ちなみに都会にも住んでいたことがありますが、２回目のデートにもかかわらず車に乗ることを断られるなんて、自分だったら「こんな警戒心の強い人とは付き合えないな。」とか思ってもう誘わないでしょう。
１回目のデートでは車に乗っていいか程度の信頼できるかどうかさえ判断できなかったってことですよね？

それはそうとして。
２回もデートして、あなたとしてはこれ以上仲良くなりたいと思っていないんですよね。
じゃあそれがあなたの答えです。もう会わない方がいいと思います。

マッチングアプリ等のいいところは、ちょっと気になった人にどんどん声をかけられるところだと思います。
新しい友達を見つけるつもりで、いろんな人と会ってみた方がいいと思います。
その中で、「この人ともっと仲良くなりたい」って人が見つかると思います。

他の方法も考えているようですが、いまはマッチングアプリをやっているんだから、とりあえずマッチングアプリでいろんな人に会ってみることをおすすめします。

回答No.5

薫子（@kao-ruko）

>正直気乗りしません。

これが大事！
こういう「直感」に目をつぶって交際しても、
後々段々と違和感が増していきます。
直感というのは、あなた自身の本心です。
自分の本心を大事にしましょう。

回答No.4

type0（@type0）

>男性も面識ないような女性を自分の車に乗せるのって、怖くないのでしょうか？
流石に全く面識ないのは抵抗ありますが、やり取りして信用出来そうなら怖くないですかね。力で負ける事や乱暴される事も女性よりはリスク低いし、気にならないです。

>皆さんの経験上、初回で印象がぼやっとしたような方とは切って、次を当たった方が懸命でしょうか？
失礼ながら20代とか若ければ全然良いと思いますが、

>アプリよりは、仲介者の方もいる結婚相談所を当たったり、もしくは社会人サークル等、会う中で人となりを知れるような場所に身を置いた方が出会いは見込めるでしょうか？
結婚相談所に行って、ご自身の市場価値や需要を知る事から始めた方が良いような気がします。

子供も欲しいとなると、結構ぎりぎりだとは思いますし、相手も子供が欲しいって思ってるような男性だと、やはり若い子にいくんじゃないですかね。

結婚相談所では女性の年齢が高いと、条件に合わないような男性とばかりマッチングさせられるというのは良く聞く話ですね。今よりもいい条件の男性が全然見つかるなら良いとしても、そうでないなら、やはりどこかで妥協する事も必要になってくるのかなとは思います。

結婚がゴールなのか、子供なのか、ご自身の長い人生で、長い事一緒に居るでしょうから妥協はしたくないとは思いますが、まずは結婚相談所のプロに話を聞く方が一番のような気がします。

回答No.3

芙蓉の華（@purimuro-zu）

再度です。

お礼を有難うございました。
補足を読ませて頂きました。

彼の離婚の件は自然に任せてあまりお聞きしない方が良いと思います。
もしかして離婚の原因は女性側に有って
彼には落ち度がない場合もありますから、言いにくいかもしれません。
その場合は人の事を悪く言わない人となり良い方という事になります
彼の事は貴女様が判断なさればよいのです。

看護師さんでいらっしゃるのですね。
看護師さんはお仕事も大変で忙しいし、収入も多いので
30代40代未婚の方は結構いらっしゃいます。
今時40歳までは適齢期に入りますから
まだ充分お若いのですが
お子様を望む場合には少しでも早い方が良いですね。
お相手が何を望んでいるか
良く見極めましょう
（子供、女性の収入、人間として惹かれている　セックスのみか等）

又　絶対に結婚は無理というのは生理的に無理な場合です。
女性は肌の合わない人とは結婚はできませんし
結婚しても長続きはしないと思うのです。
生理的に無理な人とはやめておいた方がよいですよ。
だんだん好きになるという事は多分ないと思います。
それから女性の収入を当てにしている人も
案外いますので気をつけましょう。

それ意外の事でしたら、我慢できると思うのです。

又貴女様が車に乗る事を断った件も
良い印象を与えていると思います。
その点、彼も反省していると思います。
反省しない人では、こちらも御免こうむりたいですから
それも点数に入りますね。

貴女様の場合は結婚相談所にご相談した方が宜しいと思います。
世の中ある程度、お金をかけた方が
それなりの人に出会えます。
真面目に結婚相手を探す方は結婚相談所に行くと思います。
お金をかけても良い人と巡り合いたいという方はいらっしゃいます。

お幸せをお祈り致します。

回答No.2

eroero4649

私はお相手の方がそんなに悪かったと思わないです。だって質問者さんのすげー好みのタイプの男性だったら、「車に乗せてデートに連れてってくれるの？嬉しい！」ってなっていただろうからです。
それに質問者さんが躊躇するとあっさり引いてしつこくもしませんでした。そこまで目くじらを立てることでもないと思います。

あとですね、まだ2回しか会ったことがない人にいちいち離婚の理由もペラペラ喋りますかね？彼にとっては古傷でもあるわけじゃないですか。
話さないなら話さないで不満をいい、女慣れしている感じがすると嫌だといいだす。男性目線でいうと、断るためのアラを探されているように感じますよ。

恋愛って、減点方式では上手くいかないと思います。質問者さんも相手の男性から「ここが素敵だね」と加点方式で評価されず「ここがダメだ」「あれが至らない」と減点方式で見られたら、どう感じますか。
自分は欠点に目をつぶって長所を評価してくれ、相手は欠点があったら減点していくけどな、というのは自分勝手といわれても仕方がないのではないでしょうか。

質問者さんのいう「普通の人がいい」という「普通の人」って、なんでしょう。具体的にどういうことでしょうか。その「普通」を紙に書いてもいいと思います。たぶんいざ書いたら「そんな条件がいい男、滅多にいねえよ」ってなるのではないかなと思います。
「私を上手にリードしてくれる人」ってあったとしても、その一方で「女性慣れしている人は嫌だ」があるんだから、もし普通の人の条件に「私をリードしてくれる人」があったらその条件はクリアできない矛盾した条件になってしまうと思います。

厳しいことをいってしまえば、過去の3人の元カレの誰かと結婚しなきゃいけなかったんだと思います。彼らは質問者さんのハードルをクリアした人たちですから。
もしその3人のどれも、結婚相手としては問題がある人だったなら、質問者さんは人見知りが強いうえに結婚相手に向かないタイプの男性が好みという、割と救いのない傾向になってしまうのかなとも思います・笑。
もしその3人の男性たちがどうしても質問者さんと結婚してくれなかったなら、それがどういう理由なのかは分かっていたほうがいいのかなとも思います。

回答No.1

芙蓉の華（@purimuro-zu）

アプリだと、本人自体が自分を紹介するので
どうしても会って話してみないと何も解りません。

紹介だとある程度両方の方の状態などを調べて
なるべく合いそうな人を紹介してくれるので
紹介の方が良いと思います。

但し、最近は個人的に紹介してくれる
いわゆる仲人おばさんのような人があまりいないのですね。
ですからご自分で結婚相談所に行って紹介してもらうしかないのです。

そして言いにくいのですが、
そのようにお金を払って紹介してもらいたいと思う男性は
ある程度女性に若さを求めます。
ですから一日でも早い方が良いのです。
それはどんな美女であっても同じ事です。

そして女性側からすると経済的に安定した方を求めますが
紹介所に来る男性はある程度の収入はある筈ですので
普通に生活できるほどの収入があればと納得する方が良いと思います。

つまり高収入で結婚相談所に来る人は
見かけ、性格、年齢　その他　等に何かがあると思った方が良いです。
ですからすべて普通に感じる人を選ぶのがよいと思います。

ご相談のアプリで知り合った男性についてですが、
良い方のようですが、遠距離というのが気になるのですね。
車の件もそんなに心配なさらなくてもよいようにかんじますが
貴女様が警戒なさる何かがあるのだと思います。
その場合は辞めた方が良いですね。

ただ外見と声が好みではない
それは・・・
もう一度会ってみて決めた方が良いでしょう
もう一度会ってみてやはりだめだなと思ったら
やめた方が良いですね。
直接身体に響く声が気になる、外見がちょっとというのは
大事な問題です。
もう一度会ってよく考えてみましょう
長いお付き合いをするかもしれない人ですから、
外見は好みでなくても余程ひどくなければ慣れる場合もありますが
声は長い間にストレスになります。

よく考えてみましょう

もう一度お会いする場合はお相手様に来て貰っても良いと思いますよ。

大事な事です。一生を共にする人を決めるのですから
しっかり見極めましょう

お礼

>警戒なさる何かがあるのだと思います。 先述した車の件もそうですし、会って会話も合わないというのも特段無かったですが、何か隣にいると落ち着かないというか、手を繋ぐとか恋人とならするような事が想像出来ませんでした。

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補足

ご回答頂きました件の続きです。

傍にいた時に何か落ち着かないとか、手を繋ぐ等のスキンシップが想像出来ない男性って、フィーリングが合わないという事なんでしょうかね…。

車の件については、後程相手方からも「僕自身、恋愛経験が少なくて配慮したつもりが逆に気を遣わせてしまいましたよね、すいません。」と謝罪されました。その場で断った時もすぐ引き下がってくれたし、私もそんなに気にならなかったのですが、初対面の方に対する距離感が自分とは違い、割とフレンドリーな方なのかも？という印象は持ってしまいました。
逆に相手のご厚意に応えるべきだったのかな、ガードが固い印象を持たれたかなと、心配にはなりました。

自分の中でこの人の何が具体的にモヤモヤしているんだろう？と考えましたが、離婚歴に引っかかっているのはありそうです。
会う前の段階のアプリ内のメッセージのやり取りにて、離婚の件について尋ねた事がありました。
離婚理由ですが、元妻とは同じ職場で部署は違うが同僚だったそうで、コロナ禍で色々と気持ちのすれ違いが生じて、お互いに思う所があり離婚に至ったそうです。離婚してからは2年も経たない位だと。元妻は既に退職されており、日常で会う事もなければ、連絡も取り合っていないと言っていました。
元妻については、一番相談出来る存在の自分が寄り添う事が出来ていなかった。自分の考えも浅はかで、離婚してからは後悔や反省ばかりだったとも言っていました。
本当はもっと掘り下げて聞いては観たかったのですが、デリケートな件でもあるので、私もあまり色々とは聞けず、実際に会った時に聞けそうな雰囲気だったら聞いてみたいなとは思っていました。
しかし、2回会った中で彼から離婚の件は一切触れてくる様子はなくて、会話の中身も仕事や趣味などの私生活に関する事、会ったお店の感想と言った感じで、2回会った浅い関係の中で私から話題に出して良いものか分からず、結局聞けず終いでした。
もしかしたら、彼も彼で話したくても中々言いづらかったのかもしれませんが。
内容が内容なので、前向きに交際も視野に入れてくれていたなら、彼の方から話題として触れて欲しかったかなというのは正直な所でした。

1回目会った後にLINE交換したので、その後はLINEで連絡取り合ってはいました。
離婚の件に限らずとも、会った時に聞けなかった気になる事はLINEで尋ねれば良い話なのですが、何か会ってから段々とそんなに彼について知りたいなと思う感じも薄れてきて、離婚の件も1回は話してくれているし、わざわざ話題に出して尋ねるのも面倒だなとも思います。
そう感じでしまうのは、やはり会った時の外見や声の印象もあって、もっと知りたいという気乗りがしないのもあるんでしょうか。
やっぱり、これといって嫌な人じゃなくても、視覚的、聴覚的な要素でちょっと…という方は異性としてではなく、友達留まりになってしまうのかなって、今回の出会いでふと思ってしまいました。

相談所の件は確かに、一見条件的には変哲もない人が登録しているには、何か隠された理由があるかも？とは疑った方が良いのはありそうですね…。
そんな事言ったら私自身も男性からは、35歳で未婚、看護師で職的には安定しているのに未婚って、何かある人なのかな？とは、婚活の場では思われているかもしれませんね。
本当にごく普通の方であれば全然良いのですが、その普通が意外と探すに当たっても難しかったりしますよね。