いじりがキツい友人に自分の気持ち正直に伝えました。

質問

知り合って3年目になる友人がいます。最近私に対してのイジリがキツい為、不快に感じていることを伝えるかどうか悩み距離を置いていました。時には友人からの言葉に傷つき、病むこともありました。先日距離を置かれていることを察した友人からその理由をlineで聞かれたため、正直に顔や私生活を茶化されるのが辛かったと伝えたところ「仲が良いからこその愛情表現。だったらイジられないように努力をすればいい。あなたを傷つけようとして言ったわけじゃないのに私のことそういう人間だと思ってたのか。こちらこそ侵害だ。私生活のこともいじられたくないのであれば弱み見せなければいい。年齢のこともいじられたくないなら年相応にしっかりすればいいだけのこだ。」といった内容の怒りの長文返信が来ました。相手を貶すことが愛情表現であるならば、今後友人関係を続けていく自信がないとやんわり伝えたところ「縁を切るならとっとと切ればいい。むしろこっちから願い下げだ。」と返事が来ました。私はどうするべきだったのでしょうか？私は喧嘩にならないように正直な気持ちを伝えたつもりです。それとも気持ちを伝えることなく去るべきだったのでしょうか。今後の参考のためにアドバイスをください。

回答No.10

kakigoriwataame

私も前に仲が良かった友達に「あなたなんてもういらない」とかそういうことを冗談だから許されると思って言われたことがありました。
人のことをいじるなどで不快にさせたり傷つけたり、いじりが愛情表現だと思っている人は本当の友達じゃありません。自分が一緒にいて心地いい人と一緒にいた方が良いと思いますよ‼
私もさっき前のほうに書いた通り前に友達だった子に無視されたり気分によって態度を変えてきたり、「あなたなんていらない」など言われて私も心の病にかかりました。(今はもうほぼなおりましたけどね。)
私もその友達と距離を置いていたらメールでごめんねと来ました。
そのあとに直接ごめんね。と、今までのような仲に戻りたいと言われました。でも私はもう仲良くすることはできないと言いました‼
一緒にいて楽しくない人、ましてや自分が病になるほど傷つけられる人とは友達でいる必要はもうありません。
もしまたその友達と仲良くなったとしても向こうの友達はいじりをすることが当たり前だと思ってまた傷つけてくる可能性がありますよ。

自分を守るためにも、その友達と縁を切る覚悟があるなら縁を切るまでは言わなくても、少し距離を置くことをお勧めしますよ。

回答No.9

hiro-hiro-hiro

こんばんは！

よくわからないけど相手は図星だったから正当化して最後は逆ギレしたのではないでしょうか？自身が関係を続けたがってる精神状態で格下の質問者さんのほうから関係を保つことを断られると、関係を続けようとすると縋る形になりそれは客観的に見ると格下になってしまう。つまり格下の格下になってしまい大きく地位が低下する。そうならないよう避けるため自ら縁を切ると言ったのだと思います。

それでよかったと思います。酷い扱いだった相手に親切でもあります。とくに悩むことはないと思います。相手もそうであろう反応です。

回答No.8

eroero4649

私も、その人はイジっていたのではなくて世間でいうところのマウンティングってやつをやっていたと思いますよ。
あと聞きたいのですが、質問者さん、他にお友達はいますか。そしてそのお友達に他にお友達はいますか。

普通ね、友達に「お前、いじりがひどい。言葉が過ぎる」っていわれたら「ごめん」てなりますよ。それに対して「いわれるお前が悪い。いわれたくなきゃ努力しろ」なんて返したら誰だって「あんなやつとは絶交だ」となります。それが自然な感情です。
だからその友達には、おそらく他に友達がほとんどいないと思います。まともな人ならそんなやつとは距離を置きますよ。

そして質問者さんもまた、他にいいお友達がいればそんな人とは距離を置いてまともな人とお付き合いすることでしょう。それでもその友達と友達関係を保とうとするなら、他にあまりお友達がいないってことになります。

こことかネットでは「友達なんて1人もいらない」とか「友達はほんの数人いればいい」という人が多いですけど、できれば友達って少ないより多いほうがいいんですよ。というか、基本的に好かれる人は友達が多い。そして友達が多ければ、その中でまともな人と付き合って、まともじゃない人とは距離を置けばいいので一般的にはまともな交友関係になります。ま、中には悪い友達とばかりつるんでる人とかもいますけどね。

どちらにせよ、そんな問題のある人間と付き合わないでまともな友達をきちんと作ることですよ。
そういう問題のある人間て、まともな人からは嫌われて距離を置かれるから「他に友達がいない人」を狙う傾向があります。

回答No.7

samkim1

貴方がどんなつもりで伝えたかに寄りますが、文面から その人と付き合いたいと思って居るのですよね。
それなら距離を置く前に言えば良かったのではないでしょうか。
もし付き合いたくないと思って距離を置いたのなら、もう付き合いたくないと言えば良かった、という事になりますが全ては過ぎた事。
この先いくら経験によって言動を変えたとしても、相手が同じ様に受け取る訳でも無いのし、貴方の行動が間違っているとも思えません。
変える必要は無いのではありませんか。
これで自分の言動を後悔し毎度変えているなら何も出来なくなるでしょう。

回答No.6

demitasu0

イジリが愛情表現はありえない。
それただのマウンティングですよ？
さっさと縁を切った方が良いと思います。

回答No.5

振内山（@samusamu2）

友人関係になって3年が経過して今になって、ayana_312さんにあのようなことを言われたので、びっくりしたのとショックを受けて友人さんはあのような返しになったのかなって想像します。

友人さんの愛情表現っていうのはあながち間違いではないと思いますが、限度を超えてエスカレートしすぎてしまって、ayana_312さん的には我慢できなかったんですね。

>>私はどうするべきだったのでしょうか？私は喧嘩にならないように正直な気持ちを伝えたつもりです。それとも気持ちを伝えることなく>>去るべきだったのでしょうか。

友人さんは距離を取られたことに気付いて、なんで距離を取られたのかが分からなかったので理由を聞いてきたわけなので正直にayana_312さんがその理由を伝えたのは必然的な状況だったので正直な気持ちを伝えるしかなかったのかなって思います。なので、ayana_312さんの行動は全く間違ってないですし、言うしかなかったのです。

回答No.4

jrn700

お邪魔します

本当に大変でしたね。
あなたは自分が辛いことを正直に伝えただけです。
それは正しいことです。

それよりも、＞正直に顔や私生活を茶化されるのが辛かったと伝えたところ「仲が良いからこその愛情表現。　⇒　この言葉から、相手が学生時代のいじめっ子と同じ感覚を持っていることが良くわかります。と言うか、そのものです。
大人になりきっていない「ガキ」の感覚そのものです。
相手の気持ちを考えることが出来るのが正常な大人です。
「愛情表現」等との言い訳をするのは、自分に虐めていた感覚があったのを正当化する言葉です。
私にはとても許すことが出来ません。
友人関係をやめるのは正しいことですし、送られてきたメールなりは保存しておくことをお勧めします。
正常な感覚の持ち主ならば、「？？？」と思うはずです。
今後新しい友人が出来て「あの人がこんな事言っていたけど・・」などと言われた時に、「言われた内容が辛くてやめて欲しい。と言っただけなんだけど、逆に酷いメールがきた。」というような状況の時に使うと良いかと思います。
ただ、その様な人と友達になる様な人ならば、あなたと友達にならないかも知れませんね。

それでどうすれば良かったのか？
他の方もお答えの様に、私も自然と付き合いが薄くなる様にしますね。
例えば、「どこかに行こう」と言われたら、「最近忙しいのでチョット無理」等と言い訳して、少しずつ付き合いが薄くなる様にした方が良かったかも知れません。
その様な人は、あちこちであなたのことを悪く言いふらす様な気がします。
今後は友人関係を築く前に、相手のことをよく観察してからにされた方が良いかと思います。

回答No.3

zabusakura

なぜ、そういうキツイ人と、あなたが友達なのかが謎なのですが・・・
おそらく、その人、元々そういう性格の人なんじゃないでしょうか？
本来あなたが付き合うような人じゃない気がします。

きっと、あなたの友達には、ふさわしくない人だったんだと思うので
気にしなくていいと思います。
そこまで傷つけるような人は友達だとは思いません。縁を切れてよかったと思います。

回答No.2

t_hirai

ホリエモンとひろゆきも同じようなことで決別してましたよね。
距離を置けばいいのではないでしょうか？

質問者さんは「辛かったと伝えた」ということで、お伝えになったようですが、私はしれっと距離をとってしまう派です。

回答No.1

EXIST2090

人間には各々軸があります。考え方主張のことです。

明かしたことで判明しましたが、結局は主張が合わなかった。ってそれだけです。

貴方はどうしたいかに。続けたいか続けたくないのか←コレだけで決めちゃっていいと思います
自分なら縁切ってブロックしますね。時間気力の維持費が半端じゃない