- ベストアンサー
私のしたことは、やはり最低でしょうか。（反省しています）
いつもお世話になっております。 私は、数ヶ月前に遠距離の彼に別れを告げました。原因は、思いやりのなさと時々ある暴言でした。楽しい思い出もたくさんあったので、すごく迷いましたが別れることにしたのです。 彼は、過去にmixiで知り合った女性（私も知っている人）と浮気をしたこともありました。別れを決めた後に、両親に今までのことをすべて話しました。 両親にすべて話したことを、彼にも言いました。 彼はその時は、さほど何も言いませんでした。その後、1ヶ月に１回程度メールのやりとりがありましたが、最後のメールに「両親に俺のしたこと（暴言や浮気）が知られている以上、どうしたってうまくいかない。直すことができないくらい壊れてしまった。元気で、さよなら」とありました。 私もあの時、両親に話したことをどうして彼に言ったのか、色々思い返しました。おそらく、彼の愛情が本物かどうか確かめたかったのだと思います。（試すという意味ではありませんが） 彼は電話で「愛してる」「絶対離さない」と、毎日言っていました。 ですが、別れを告げても会いにくることもありませんでした。 その程度の愛情だったとわかった瞬間でした。 でも、両親に話したことを彼に言ったのは後悔しています。思いやりがなかったなと。もう会うこともできないので、メールで謝罪しました。 長々と書いてしまい、申し訳ありません。 皆様にお聞きしたいのは、次の２つです。 (1)やはり、両親に打ち明けたことを彼に言ったのは、最低でしょうか？ （私は、ひどいことをしたなと思っています） (2)もし、みなさんが私の彼の立場だったら、やはり別れを選択されますか？ 肯定的な意見でも批判的な意見でも構いません。こんなことを質問して何になるんだと言われても、ちゃんと答えられません。 でも、自分の中で何がよくて何が悪かったのか、時々わからなくなります。もし、よろしければみなさんの意見をお聞かせ下さい。 どうぞよろしくお願いします。
- kanako-mit
- お礼率99% (111/112)
- 恋愛相談
- 回答数15
- ありがとう数16
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私の元彼と質問者さんの彼氏さんが似ているところがあり、もしかして表現がきつくなってしまったらごめんなさい。 でも少しでも質問者さんのお気持ちが楽になればと思い筆を（？）取りました。 第三者からの参考意見として受け止めていただければ幸いです。 質問者さんは今彼氏さんの言葉のマジックにかかっておられ、ご自分を第三者が見るよりも厳しく評価されていらっしゃる状態のように窺えました。 【（１）について】 私はご両親に打ち明けたことを彼に言ったことは最低（または思いやりのないこと）だったとは思いません。 あくまでこの一連の事件（質問者さんがご両親にお話されたことやそれを彼氏さんに伝えたことも含めて）において彼氏さんは「身から出た錆で痛い目にあった」だけであるように感じました。 たわいもない痴話げんかを逐一周りに言いふらされるのは困り物ですが、暴言や浮気などは精神的に重大な事なので信頼のおける人に相談をすることは当然のことだと思います。 彼氏さん的には質問者さんのご両親にお話されたことでプライドが傷ついたかもしれませんが、話されたくなければ話されたくないような重大な悪い事をしなければよかっただけであって、相談したことを責められる覚えはないと思います。 【（２）について】 失礼かとは思いますが、私なりに彼氏さんのことを言動と行動で分けて考えてみました。 言動の方が大きくて行動の方が小さい感じがしました。 なので、ご両親を前に謝罪されたりする等の大きな行動に踏み切るのは厳しいのではないかと感じました。 でも私は、言動も大事ですが、行動はもっと大事だと思います！ 今後も子育てや転職など行動が必要な場面が多々あると思いますし。 （とか言って、私ももしその立場でしたらご両親に直接謝罪する勇気はないけれど、とにかく申し訳ないので別れを選択するかもしれません…矛盾してますね（汗）） きっといいところも悪いところも含め魅力溢れる彼氏さんでしたのでしょうから、別れるのには大変つらい思いもされたと思いますが、別れたことでいい方向に向かうといいですね。 私はきっといい方向に向かうと思います！！
その他の回答 (14)
まず自分を責めないでください。 ご両親に話したことは悪いことではありません。 だって親ですから！ 暴言や浮気をして貴方を傷つけた方が悪い事です。 ただ、暴言や浮気を心から反省して、もう二度としないと思っている状況でしたら、少し考えますが。 私が質問者様の立場なら、別れます。 私の中で、一番嫌な事です。 暴言に慣れると感覚が麻痺して傷ついているのに逃げ出せなくなります。甘い言葉があるなら尚更。 改め 悪いこと→彼の暴言のあった期間が長かった事。 良いこと→ご両親に話した事 ↑と考えます。
お礼
poipoi12さん、はじめまして。 スパッとしたご意見をお聞きできて、少しすっきりしました。 自分を責めないでほしいと言われても、しばらくは罪悪感が残りそうです。本当に愚かですよね。 でも別れてよかったとそのうち思えるような気が少しします。 優しく、的確なご回答ありがとうございました。 それでは失礼します。
補足
※回答してくださった皆様へ※ 改めて、アドバイスをくださりありがとうございます。 個人的なつまらない質問に、親身になって答えて頂き感謝の気持ち でいっぱいです。 正直、まだ悶々とした気持ちは残っています。仕事中にも、彼のことを考えてしまったり…。 でも、そろそろ大人にならないとだめですよね。 明日（１月１１日）には、締め切らせて頂く予定です。 もうしばらくお待ち頂けるとありがたいです。 それでは失礼します。
もう、すっぱり、彼のことは諦めて忘れることです。 思いやりのなさと時々ある暴言、というのは、治る可能性はあるもの の、治らない可能性のほうが大きいでしょう。 それにしても、良く分からないのは、別れることを決めてご両親に話 をしたのですよね。それなら、何をそんなに悩むのか、ということで す。その時点で終わりなのではないですか。 ご両親に話をしたことが最低のこととは、私は思いません。逆に何で 最低のことと、質問者さんが考えているのか、私には良く分かりません。 何で謝罪したのですか。 彼を試したかったのですか。彼との将来のことを考えていたのだった ら、そんなことをするのではなく、もっと、真剣に彼と向き合うべき だったと思います。 ＞ですが、別れを告げても会いにくることもありませんでした。 ＞ その程度の愛情だったとわかった瞬間でした。 別れを告げられて、会いに行ったら、それこそ、ストーカーではあり ませんか。そんなことを愛情だと思っている方が危険ですよ。 別れることを選択したのは、正しいと思います。
お礼
HAL911さん、はじめまして。 暴言や人の性格はそう簡単に直らないと、前に何人かに言われたことがあります。やっぱりそうですよね…。 ＞何を悩むのか、何で最低のことと、質問者さんが考えているのか、私には良く分かりません。何で謝罪したのですか。 すみません。本当に第三者から見たら意味がわからない行動ですよね。別れを決めても、まだ完全に彼のことを嫌いになれず、未だに気持ちが残っていたからだと思います。 だから、彼を傷つけてしまったという考えに至りました。 変な言い方ですが、私の負けだと思います。 私なりに、彼とはその都度向き合ってきたつもりでした。彼にも「本質は何も変わってなかったね。最後まで信じていました。ちゃんと向き合ってほしかったな」とメールを送りました。 ＞別れを告げられて、会いに行ったら、それこそ、ストーカーではあり ませんか。 反論するようで申し訳ないのですが、それは違うと思います。何度も執拗にあとをつけたりするのがストーカーなので。 話し合うために一度会いに行くのは、ストーカーとは言えない気がします。 長くなってしまい、申し訳ありません。 でもいずれ、別れてよかったと思えるようになりたいです。 ご回答ありがとうございました。それでは失礼します。
- violet-sherry
- ベストアンサー率38% (316/811)
＃１１さんに同意します。 私も大昔ひどい別れ方をしたことがあって、自分が相手にした仕打ちをずっと後悔し、自分を責めていました。質問者様がしたことよりもっとひどい仕打ちだったと思う。だけど言ってしまったこともしてしまったこともしょうがない。あとで考えたらその場の必然だったとわかることも多いです。 (2)の答えは、愛情の程度によると思う。どうしても離したくない人ならご両親に土下座してでも質問者様との将来を考え直すでしょう。それがなかったってことは、たぶんご縁がなかったということなのだと思います。悲しいけど納得するしかないでしょう。 別れの時にどちらかが傷つかないことなんてありえない。別れを告げた質問者様だって深く傷ついているはず。どうかご自分をあまり責めずに、あまりレトロスペクティブにならないでくださいね。彼に対するごめんなさいの気持ちを忘れるような傲慢な人になって欲しくはないけど、質問者様は優しい人みたいなのでそれはないですよね。 ひとつ明るい色の春のお洋服でも買って、前を向いていこう！
お礼
violet-sherryさん、はじめまして。 そうでしたか、私と同じような経験をされたのですね。お気持ちお察しします。私も、罪悪感がなかなか消えません。 彼とは縁がなかったと考えるようにしたいです。次はもう少し大事にしてくれる人とお付き合いしたいです。 おっしゃるように、レトロスペクティブになりがちです。それじゃあ、だめですよね。もう少し前向きになりたいです。 もうすぐ春ですね。近々、春服を買いに行こうと思います。 ご回答ありがとうございました。それでは失礼します。
- uma79
- ベストアンサー率18% (189/1017)
＞やはり、両親に打ち明けたことを彼に言ったのは、最低でしょうか？ いいえ、普通です。別れやすくなって良かったでしょう。 ＞（私は、ひどいことをしたなと思っています） 優しいですね。 事実を言われて困るのは、自業自得です。言った事、した事に責任を持つのは当然です。 ＞みなさんが私の彼の立場だったら、やはり別れを選択されますか？ もちろんです。 恋愛時代から暴言じゃ、結婚したら暴力に発展しそうです。 遠慮がなくなりますので・・・
お礼
uma79さん、はじめまして。 いえいえ、優しくなんてないです。自分のことしか考えていなかったんです。 でも、ほめてくださってありがとうございます。 すぐに彼を忘れることはできませんが、なるべく前を向いて歩いていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。それでは失礼します。
- matu10
- ベストアンサー率42% (6/14)
最低かどうかは別にして、打ち明けた事を知らされたら、自分だったら恥ずかしくてもう二度と親御さんの前に姿を出すことは出来ませんね。 自分は女なのであまり参考にはならないかもしれませんが。 例えばそれが、結婚を本気で考えているお互いに大人の男女だった場合なら別でしょうけど。親御さんを前に本気で謝罪して、男の本気を見せるなどなど。 まだお若いカップルだった場合、さすがにそこまでハードルの高い「愛情を試す為の試練」だと…どんなもんでしょうね…。ちょっとキツそうかな？ ただ、暴言と言うものは直そうと思って直るものではありませんから、それが本当にキツかった事が原因で別れたのならその元彼のことはスッパリ吹っ切ったほうがいいですよ。 暴言を吐かれ続けて耐えてばかりいると、ストレスしか感じなくなりますから。 まだまだこれからです！がんばってくださいね。
お礼
matu10さん、はじめまして。 彼も私も２０代後半です。彼は結婚したいと本気で考えてくれていたようですが、両親を前に謝罪するといったことはやはり難しかったと思います。おっしゃるように、ハードルが高すぎたかもしれません。 でも、少しだけ行動に移してくれることを期待している自分がいました。自分勝手だったと反省しています。 付き合っている間、嫌な思いもたくさんしましたが、別れると不思議と楽しい思い出しか浮かんできません。困ったものです。 できるだけ前を向いて歩いていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。それでは失礼します。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 どの程度のお気持ちでお付き合いしていたのか って事にもよると思います。 お互いが結婚を意識し、お互いの両親との行き来が有るなど で御両親にお話ししていたのなら、ちょっと考えてしまいます。 御両親は どんな家でもそうだと思いますが、我が子が一番です。 我が子が悩み、傷つけられれば、その相手をよく見ようとは思いません。 それは私が親になってから分かりました。 私が彼の立場だったら、別れます。 気持ちを測られる と言う事よりも、親に暴言や浮気を話されてしまったら、結婚は難しいですよね。 親にどぅ信頼を高めたら良いのか って事も 普通は０からでしょうけど、マイナスからの出発になってしまうし。。。 思いやりが原因で別れる決意だとしたら、質問者さんのやってしまった事も 相手を思いやる事を忘れてしまったのでは無いでしょうか。 ですが、もぅ終わってしまった事です。 今は 次の恋愛なんて考えられないと思いますが、傷ついたり、傷つけられたりしながら 良き相手を見つけ、良き女性になれると思いますよ。
お礼
mama4615さん、はじめまして。 彼は「俺は本気だ、結婚したい」とよく言っていました。エンゲージリングも買いました。私も、彼と結婚できればいいなと心から思っていました。一応、私の親にも一度会ってくれました。 ＞質問者さんのやってしまった事も 相手を思いやる事を忘れてしまったのでは無いでしょうか。 おっしゃる通りです。反省の毎日です。自分のことしか考えていませんでした。彼に謝罪のメールを送りました。少しでも申し訳ないという気持ちが伝わればと願うばかりです。 もっと思いやりのある人間になりたいと思います。 ご回答ありがとうございました。それでは失礼します。
- wolf125
- ベストアンサー率18% (32/173)
お幾つの方でしょうか。 別にご両親に話した事も別れた事も、悪くはないと思います。 ただ、何故ご両親に話したのかが「・・？」という感じですね。 まだ未成年の方なのでしょうか。 そして家族ぐるみでのお付き合いだったのでしょうか。 元カレさんとの間の事をご両親に話す事に、貴方にとってどんな意味があるのかが今一つ分かりません。 何故なら貴方の恋愛だからです。 自分の恋愛ならば自分で考え、行動するのではないかと思います。 何だか小さな子供が友達のケンカをお母さんや先生に言いつけているような、そんなイメージを感じます。 恋愛にしても結婚にしても、何かある度に親御さんを巻き添えにするのはあまりに幼いと思うのですが如何でしょうか。
お礼
wolf125さん、はじめました。 私は２０代後半の女性です。おっしゃるように、どうして両親に話して、かつ彼にも言ってしまったのか、今となってはわかりません。 いかに自分が幼くて愚かだったか、反省しています。 今度は、もっと大人になって、思いやりのあるお付き合いができればと思います。 ご回答ありがとうございました。それでは失礼します。
- at1109
- ベストアンサー率17% (3/17)
1>最低ということはないのでは？結果を報告しただけの事だと思いますので、そこまで考える事ではないかと思います。 2＞今回の場合原因は彼の方にあるんですよね？質問者様の方から別れを決められたようですので、選択の余地は彼の方にはないと思います。 確かにご両親に話をされてしまったと言うことは彼の立場からすれば、修復するのはとても難しい事だと思います。そこを乗り越えてまた付き合う気持ちになるかどうかはどれだけ相手を好きかどうかによると思います。 なので、そこまでの気持ちがなければ別れを選択するでしょうね。 あとは、事細かにご両親に説明または、相談されることを受け入れられるかどうかは各男性の心の広さでしょうねえ。
お礼
at1109さん、はじめまして。 ＞確かにご両親に話をされてしまったと言うことは彼の立場からすれば、修復するのはとても難しい事だと思います。そこを乗り越えてまた付き合う気持ちになるかどうかはどれだけ相手を好きかどうかによると思います。 そうですよね。彼からしたら、一番嫌なことを知られてしまったので。たぶん私に対して、嫌悪感しか抱いていないと思います。 これは私の過失です。すごく反省しています。 ただ、今回のことはともかく、普段から嫌な思いは度々していたので、このことがなくてもいずれ別れていたかもしれない気もします。今となってはなんとも言えませんが。 私もまだまだ未熟ですが、もし今度彼氏ができたら、今よりもっと思いやりの心を持って付き合っていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。それでは失礼します。
３０代後半主婦です。 (１)そうですね。私だったら言わないですね。結婚ならまだしもまだ恋愛の段階なら個人の問題ですからね。別に親は関係ないでしょう。 (２)別れるというか、別れざるを得ないでしょう。相手の親に自分の浮気を知られてしまったら恥ずかしくて会うこと出来ませんよね。相手の親のことを考えたら間違っても結婚なんか出来ないでしょう。当然別れます。 だから、やはりあなたがご両親に話したことはあきらかに別れの原因ですね。
お礼
junko2071さん、はじめまして。 そうですね、両親に話したのがそもそもの間違いだったと思います。 苦しくて、誰かに聞いてほしいという気持ちがあったのでそうしてしまいました。 今後は気をつけたいと思います。 ご回答ありがとうございました。それでは失礼します。
- Barmin01
- ベストアンサー率31% (101/320)
３４歳の男です。 まずは質問に対する回答から・・・ １．最低とは思いません。両親に相談される方は程度の差はあれいると思いますし、おかしいとは全く思いません。 ２．別れます。というよりは、別れたくてその地盤を固めようとして両親にも相談したようにしかとれないと思います。（私だったらそういう風に受け止めます） 実際に、両親としてはその相手のことを今後信用するのは難しいと思いますので、今後結婚等を考えるつもりが全くないことをアピールするための相談だったんだなと私なら思うと思います。 最後に、悪かったのは相手の男性です。投稿者さんのされたことは全く悪いことではないと思います。ただ、それを許すつもりがあって修復しようとしたのか、それとも距離を置こうと思ったのか・・・ 私なら距離を置こうとしたように感じます。かといって、相手の方に同情したり、謝罪などすることはないと思います。原因は相手にあるみたいですので。
お礼
Barmin01さん、はじめまして。 そうですか、やっぱり別れますよね。私が彼の立場でもやっぱり迷ってしまうと思います。 でも、好きになった人なので最後の最後まで信じていたいという気持ちがありました（これも自分勝手ですが） 彼に非はありますが、両親に言った私にも非はあると思います。幼かったなと反省しています。 謝罪する必要はないと書いていらっしゃいましたが、すみません。 先日、「私は思いやりがなかったね。傷つけてごめんね」とメールを送ってしまいました。 今度、もし誰かとお付き合いできることになったら、その時はもっと思いやりを持って相手に接したいと思います。 ご回答ありがとうございました。それでは失礼します。
- 1
- 2
お礼
asako111さん、はじめまして。 そうですね、全部私が悪いからこうなったんだ、という感覚に近いものは持っていました。考えすぎですよね（笑） ＞私ももしその立場でしたらご両親に直接謝罪する勇気はないけれど、とにかく申し訳ないので別れを選択するかもしれません…矛盾してますね（汗） いえいえ、いいんです。正直な意見をお聞きできてうれしいです（＾－＾） やはり、よっぽどの愛情がないと両親や私に謝罪できないですよね…。おっしゃるように、彼は言動＞行動といった感じだったので、 やはり無理なことでした。しかも面倒なことは嫌がるタイプだったのでなおさらです（笑） 楽しい思い出ばかりよみがえってきて、自己嫌悪に陥ります。 いい方向に向かえばいいなと思います。 近々、彼の地元へ行くつもりです。会いに行くわけではありません。 （会ってもくれないですが） ちゃんとリセットするために、彼と行ったところをもう一度、一人で周る予定です。それが終わったら、少し変われることを期待して…。 温かい言葉をかけてくださりうれしかったです。 ありがとうございました。それでは失礼します。
補足
※回答者の皆様へ※ 締め切らせて頂きます。 ポイントをお付けするのに本当に迷いました。 どのご意見もとても参考になりました。 また機会があれば、相談に乗ってくださるとうれしいです。 ポイントをお付けできなかった方は、本当にごめんなさい。 それでは失礼します。