- ベストアンサー
男性の事が分からない
- 一年半交際した彼との別れを経験しました。
- 彼の有言不実行な態度による別れの理由について述べました。
- 彼が別れたくない様子を見せたが、私は再び別れを選択しました。
- henzeru214
- お礼率100% (44/44)
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数8
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
「男性」と括らない方が良いよね？ あくまで交際歴１年半の、個性ある貴方の彼氏。 貴方も書いているように、 本当に「喉元過ぎれば～」の人なんだよ。 貴方に何かを伝える。 その時は本当にそう思っている。 その時は本当にそうしようと思っている。 でも、 数歩歩くだけで忘れる鶏じゃないけれど、 時間が経つと以前自分が伝えた事、約束した事。 それらと「今」の自分とが離れていく。 自分がした事なのに・・・ どこか他人事のような感覚さえ彼は覚えてしまう。 結果、 言った事をやらない、言った事と違う事をする。 そんな自分を平気で選べてしまう。 繋がっていないから疚しさもあまり無い。 彼は、 辛うじてお付き合いという関係自体は続けてきた。 貴方から節目を持ち出さなければ、 今も一応交際関係としては続いていた（はず） それでも、 彼はその交際の中で、 感覚としてはプツプツ切れる「点」のように付き合ってきた。 その場その場の自分で。 何かを言う（言った事が実行されない） なんとなくこうしよう、こうしたい（でも実現はしない） 考えても、考えた事を実現しない（しようとしない） 余り「線」としての繋がりが無い交際をしてきた彼。 貴方は違うんだよ。 交際歴（１年半）自体を一つの「線」として捉えている。 今までの交際歴の上に、 彼を感じ、彼に期待し、彼に求めて、彼の行動を信じてきた。 切れないように付き合いたい貴方にとっては、 プツプツ切れる対応をされる事ってしんどい。 良い感覚が全然溜まらないから。 一回一回彼の言葉に期待して、それが反故にされて(プチ） また彼に謝られて、 再び信じてみてもやっぱり変わらずに不履行(プチ） 彼自身は、 プチプチ切れたままの自分でも大丈夫なんだよ。 彼は、 そんなに線として積み重ねる事に気負っていないから。 その場その場の自分として対応している感じ。 その場その場の感覚で言えば、 今も貴方とは付き合える（事になる） 貴方との縁を残す為には、 とりあえず心からの謝罪が必要だ。 ⇒だから謝ろうと思った。 謝った時の彼は、 自分の有言不実行に対して、 少しはやべえな位は思っている。 ただ、 今の自分のまま戻っても、 結局同じような自分しか選べない。 貴方とやり直したい。 やり直す為には今からでも有言実行になる！ そこまでも言っていない。 それはちょっと難しいだろう、と。 少なくとも今直ぐはね？ でも、 いずれは今より有言実行にならなきゃ。 その位は思ってますんで、 どうかその時はまた僕の事をよろしくお願いします。 その時は再度アプローチさせて貰いますんで（かしこ） 彼は、 貴方側の蓄積されたイライラって全然分かっていない。 分かっていないから言える言葉でもある。 ただ、 今の自分のままでは付き合えない。 それは分かっている。 分かっている彼は、 一旦貴方との関係の終わりを受け入れた。 その代わり、 次回予告のような形は布告しておく。 その考え自体も、 やっぱり今「だけ」なんだよね？ また時間が経つと・・・ 彼はその場しのぎの、 その場の自分が良いと思う事しか選ばない。 貴方とやり直す事を目標にして、 自分を強く変えようとか、頑張ろうとは思わない。 ↑それが、 現時点では想像出来る元彼の姿。 貴方はどう思う？ それでも、 実際に別れた時間がもっと長く挟まれば、 彼にもそれなりに貴方を「失った」感覚は生まれるんだと思う。 生まれた時に彼は何を思うのか？ ただやり直したい、またやり直したい。 それだけなのか？気持ちだけなのか？ それとも、 やり直す為には何が必要か？何が自分には足りなのか？ 先に貴方側の目線に立って、 今までの自分とは違う自分を大切にしようとするのか？ もしくは、 やり直したいとは思っても、 いざやり直した後の諸々を考えると怠いなぁ。 そこで終わって、特別行動にも起こさないのか？ 今後の彼の姿を貴方なりに見極めてみれば良い。 もし彼が貴方側に動いてきたらね？ 貴方は、 基本的に自らの進行形を大事にしていく。 どう判断しても良い。 貴方なりに整理して進んでいく。 貴方は貴方の有言（彼との別れを選ぶ）を実行する。 元彼の評価をどんどん厳しくしても、 貴方の中の１年半が虚しくなるだけだから。 やり過ぎは良くない。 そんな彼でも、 １年半も傍に居続けた理由もある筈なんだよ。 それは、 ここに書かれて「いない」部分を貴方が知っているから。 別れの理由は、 有言不実行によるストレスだけれど。 貴方は彼から得たいと思ったんだよ。 得たいと思わせる彼だったのも事実。 だからこそ、 貴方も自分の１年半が虚しい時間にならないように。 冷静な目線も含めて、 過去の整理整頓も大切にする事。 個性ある貴方と、個性ある彼とのお付き合い。 改めて、 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
その他の回答 (7)
- hk8854
- ベストアンサー率16% (138/839)
男性全てが彼の様だと思わないで下さい 文面拝読致しましたが同じ男として余りにも無責任極まる彼の言動 貴女に取って良い別れのけじめ時だと思います 後、彼からmail LINE 電話等来ても決して相手にしない事です 直に貴女に会いに来ても同じ事です 貴女は貴女に相応しい恋愛対象がきっと現れるでしょう 又そうである様に 祈っております 先にも言いました様に男全てが彼の様に無責任で自分勝手だとは思わないで 下さい
お礼
回答していただき有り難う御座いました。 私の書き方の問題で男性全てだとは思っておりません。すみませんでした。 そうですね。まだ、少し自分の中にも未練がありまして見抜かれた気がしてお恥ずかしいです。 人間的に変だなと思い、別れを切り出しました。彼とお付き合いをはじめたときは精神的に弱く彼の要求を飲んでしまうほど弱かったのですが、今は大切な人が周りにたくさんいることや私の事を考えてくれる人が出てきたことで強くなれました。 そのお陰で彼のおかしいところに気付けたのかなと思います。 相談をして良かったです。 有り難う御座いました。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
質問者さまは、暮らしの中で、誰にでも 要求水準が高かったり、あるいは、その異性との これまでの経緯の中で、下記の〈ふろく〉のような スタンスとは無縁だったのでしょうか。 次のステージでは、80歳90歳100歳のライフデザインを 考慮しながら、上手に知恵を出すように創意工夫して みてください。女性には、自身が愛した異性の 潜在能力を引き出させる能力が基本的に具わっている 印象があります。 その異性は、いまいま、 女性器喪失症候群になっているでしょうから、 なんとか無料で性愛が可能な※※※※を取り戻そうと 諸種のタクティクスを弄してくるのではないでしょうか。まぁ 質問者さまにもペ○ス喪失症候群は有るでしょうが、状況に 辟易して、別れることにしたのですから、 乗り越えられるのではないでしょうか。 性的欲求不満に翻弄されることなく、また、 ストーキングを誘発させることなしに、上手に 処理してください。 【経験は最良の教師である。だが、授業料が高い。 Thomas Carlyle】 ということで、次のステージを充実させてくださいませな。 ストーカー（＝Conduct Disorder＝行為障害＝CD）に多いタイプ: ・感情のコントロールができない ・自己中心的 ・プライドが高い ・自分に都合のいいように物事をゆがめて解釈する ・責任転嫁する ・暴力的な行動をとる ・嫉妬心が強い ・他人への迷惑な行動を自分では自覚できない ・男性ストーカーの場合、女性蔑視の傾向がある ・学校 or 会社で孤立している ・家族内に暴力・家庭不和がある 専門の学者さんの分析によりますと、ストーカーの殆どが、 ＢＰＤ＝境界性人格障害（ボーダーライン系） ＮＰＤ＝自己愛性人格障害（ナルシスト系） ＡＰＤ＝反社会的人格障害（サイコパス系）であり、 ＰＰＤ＝妄想性人格障害者（パラノイド系）は少ないそうです。 〈ふろく〉 【正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい 正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと 気付いているほうがいい 吉野 弘『祝婚歌』】 【 父がよく言ったものだ。 「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」 「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。 必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。 また、こうも言った。 「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」 そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。 三浦綾子 『小さな郵便馬車』】 宮本輝さんの『田園発 港行き自転車』を読んでみませんか。 新たな希望が得られるかもしれませんよ。 All the Best.
お礼
理屈や正論が分かってもらえないことを知っていました。 ただ、それを誘導する力が私には無かったのと彼が自己中心的な性格だったのとで何度も試みましたが駄目でした。 私自身ももう少し人間として成長できるように頑張りたいと思います。 回答していただき有り難う御座いました。
- s142021
- ベストアンサー率18% (3/16)
ずいぶん酷いですね。 私も昔お付き合いしていた彼は、待ち合わせに時間通りに来たことはありません。 誕生日などもまともにお祝いしたことがありませんでした。 でも、男の人がみんなそうではないと思います。その後お付き合いして結婚した旦那は真逆です。きっちりしてます。 私もそのようなタイプだから合うのだと思いました。 約束を守れない女子もいます。 そういう方はそういう方同士でお付き合いすればいいのです。 henzeru214さんはきっと常識のある方なので、しっかり見合った方とぜひお付き合いなさってください。 応援してます！
お礼
私は約束を破ったり、言ったことをやらない人がどういう風になるか母親を見てて分かっていました。 でも、好きになってしまって信じたかったけど最後まで守ってもらえなくて悔しくてお別れしました。 いい経験だったと思って次に繋げたいと思います。 回答していただき有り難う御座いました。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
男性が、とういうより彼自身がのらりくらりした性格なのでしょう。 いつもパッと案は浮かぶけれど、結局行動できない人なのかな、と思いました。 生活も悪いのかもですね、、寝坊し過ぎたり、ダラダラしてしまって時間もうまく使えないのではと思いました。なので言ったこともうやむやのうちに不実行に終わるのかなと思います。 子供の頃から夏休みの計画は立てるものの結局夏休みの終わりには何も宿題ができていないタイプだったのでは、、なんて思いました。 それを繰り返しても何とかなってた口かもですね。 でれで１年半付き合っているし甘えもあって謝ればなんとかなってきたので大丈夫、と思っていたのかな、と。 それが別れるとなったけれどまだ現実味がなかったのでしょう。 いよいよダメと知ると頑張って謝ったり何とかすればまた許してもらえると思っていると思います。 事の重大性（約束を守らないなどのいい加減なところの積み重なり）がまだちゃんと自覚できていないのかもです。 何かでこじれると頑張って謝って今までもしのいできたのだと思います。 そうすれば許してもらえると思っているんだと思います。 そういうのは必死になるのでしょうね、特にだらしない人は常に謝るのがうまくなるかもしれないですね。 許せば喉元を過ぎた時に同じことを繰り返すようにも思います。 ようは生活の姿勢や物事をちゃんとするしないの習慣の問題ですから、そうそうは治らない気がしますね。 余程のショック療法があったら心を入れ替えるかもしれないですが。
お礼
そうですね。 生活態度もだらしない人だったと思います。だから、嫌になっちゃったのかなとも思います。 言葉は達者な人だったので信じてしまって、でも約束を何度も破棄されて悲しい思いをたくさんしました。 これを学びに次は誠実な方とお付き合いできるように自分自身も頑張りたいと思います。 回答していただき有り難う御座いました。
- catpow
- ベストアンサー率24% (620/2527)
>>男性のこう言うところが理解できないので、詳しい方がいたら教えていただきたいです。 男性といっても、質問者さんが付き合ったルーズな人もいるでしょうし、大多数の男性は、そんなにルーズではないと思います。 女性であっても、いいかげんな人もいるでしょうし、きっちりした女性もいると思います。 「人それぞれ」であって、「男性だから」っていうのとは、関係ないでしょう。 ただ、こんな根拠ない決め付けをする質問者さんの思考回路は問題だと思います。
お礼
回答していただき有り難う御座いました。 男性のではなく、彼のと書くべきでしたね。すみませんでした。 客観的な意見をお聞きしたくて彼のとは書きたく無かったのです。誤解を招きました。 的確な意見を有り難う御座いました。
男性の、じゃなくて、そいつの、ですよ。 何でズルズル付き合ってんのか、さっぱりわかりません。 貴方の中に、そういう男でも好きだから別れたくない、という はっきり言えば女の性みたいな気持ちが強いんでしょう。 はっきり言いますが、バカと付き合ってる時点で、あなたも 大馬鹿だと思います。 貶してるというより、叱ってる、と捉えてね。 もっと自分の人生を大切にしようよ。 まったくもう。
お礼
回答いただき有り難う御座いました。 男性全てがそうだとは思っていません。 彼のと書くべきでしたね。すみませんでした。
おそらくですが、どんなろくでもない男にも下半身は付いているので下半身の意思によってしつこく食い下がってくるのではないでしょうか。
お礼
回答していただき有り難う御座いました。
お礼
納得が出来ました。 そうですね。私は自分の有言を守り彼を見極めて前に進みます。 別れるときも彼に話しましたが、彼が変わろうとしない限り、彼が気づかない限り人は誰かに何を言われても変わることは出来ないと思います。 別れるときの感じから彼はあまり理解していなかったようなので私との事はそのうち忘れて自分の都合よく解釈すると思いますが、それでも私は自分が成長できたのでいいです。私は彼に対して出来ることはしました。 約束を平気で破ったり、有言不実行な人を見ていて思いますが責任感のないだらだらした人ばかりです。その人たちはそれでいいと思いますが、私はお付き合いするなら、そのような方は無理だと気付けて良かったです。次につなげます。 相談をして本当に良かったです。有難うございました。