別れたいのに別れられないです。

質問

半年交際の遠距離の彼氏との別れ話です。

色々な事があり、
大好きだけど離れるべきだと別れを告げました。

元々私はLINEというツールが苦手で電話で話したく、あくまでLINEは報告ツール的なことと思っています。
彼はスマホ依存症で起きてる時は常に誰かとLINEなどで連絡をとっていたいタイプです。
私がLINE苦手だと最初にお伝えして付き合っていますので彼もそれは分かっていますが、
数時間返信しなかっただけで、既読スルーを無視だと言われます。

これも私が彼との関係がしんどい1つです。

上記のことを踏まえて、
問題が起きた時に、私はきちんと電話で話し合いをしたいのです。
彼はLINEでいいのです。
しかしLINEで大切な話はできないと思ってますし、彼も私も文面で変な勘違いが起きやすく、
彼はモラハラ気質な為、言葉や当たりが強いです。
電話の話し合いは、一旦はちゃんと聞いてくれますが、話し合いが進むにつれてだんだんと、私に対して配慮のない強いきつい言動や、だって〜、でも〜、君も悪い、仕方がない等自分の非を認めないことが多いです。
こうすればいい！との解決案が無い事が多く、では、これからどうして行くかを私は話し合いたいのに、彼は原因追求をして電話を切ったりして不貞腐れます。
私も話し合いの原因よりも、その態度や言動と姿勢に、怒ってしまいます。

そういったすれ違いがあり、
今回も、流石にきつい事を言われたので、
別れを切り出しました。
電話には出てくれないので、LINEで送るしかなくて、
長文で私の気持ちなどを伝えました。
お互いの為に、別れてほしい、別れよう、と。

その後のやり取りが画像のものです。

彼の考えていることが次にくる言動が常に分からないのです。

だから、新鮮で好きでした。でも、そこがとても怖いのです。
遠距離なのでこれまで4回しか会っていませんが、
付き合う前などはずっと電話していたりで、
将来の話や家族の深い話、病気や価値観など、色々な深いことを話して、初めて心から好きになった人でした。
愛情表現も毎日愛してるや好きを言う人でした。
会った時もとても優しくて楽しい時間でした。
スマホ依存すぎて一緒にいるのに常に見ているのでそれは不満で伝えたら喧嘩になりましたが。

30すぎて恥ずかしながら好きと言う感情がこんなものなのかと初めて知れた喜びもありました。
人を好きになったことがない人間不信でしたので。

私に対する彼の姿勢や言動に疲れて、別れたいです。
こんな、別れません。など適当に返事をしてる相手、
無視するな、など言ってくる相手、

今までの人ならそのままブロックして着拒。サヨナラでした。好きじゃなかったので。

でもまだ、出来ない自分がいます。
とても辛いです。心の底は好きなのです。

私は
自分をここまで理解してくれる、結婚や子供や病気などの考えが一緒、愛情表現が深く
自分のわがままを素直に言える相手、喧嘩ができる相手が今までいなかったので、それを好きと勘違いしているのでしょうか？
酷い言動やモラハラ気質な所がありますが、これ以上の人とは出会えないと思います。
きっと出会えるんでしょうが^^;

どうしたらいいでしょう。
こんな考えもあるよ、って色んな意見を聞きたく投稿しました。

回答No.13

abiwirang

お気持ちお察しいたします。別れることは簡単なことではありませんが、自分にとっても相手にとっても最善の選択である場合があります。

彼があなたの気持ちや意見を尊重せず、自分勝手な態度を取っているようです。あなたが彼と話し合いたいことがあっても、彼がそういった姿勢をとると、問題解決のために話し合いができなくなります。このような状況で、お互いに幸せになることは難しいでしょう。

彼にはもう一度別れの意思を伝え、その後は自分にとってプラスになることをしましょう。例えば、彼との連絡を断つことや、自分自身を大切にするための時間を作ることなどです。時間が経てば、少しずつ気持ちも落ち着いて、別れることができるようになるかもしれません。

また、別れる理由が明確でない場合は、自分自身で整理することも大切です。どのようなことが嫌だったのか、どのように改善できたか、どのような関係が理想なのかを考えてみることで、今後の人生に役立てることができます。

最後に、自分にとって幸せな人生を歩むことが大切です。別れることで短期的には辛い思いをするかもしれませんが、長期的に見たときには自分にとってプラスになることが多いです。あなた自身が心から幸せになるために、自分にとって最善の選択をしてください。

回答No.12

kyouno2

初めての相手には依存してしまうものです。
私もDV旦那が好きでした。きっと変わってくれる
愛しているからこうなるんだ、と思い込んでいました。
激しい恋愛感情を持ったのは彼が初めてだったので特に
別れた方がいいと思いまながらも愛されていると勘違いしていました。
価値観の一緒な人、ぶつかり合える人、なかなか居ないのは分かります。でも人生長いです。他に魅力を持った人物に出会えるはずです。
自分で一つの答えを出していて分かっているのだから
辛くても頑張って正しい心の言葉を信じてあげてください。

回答No.11

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

５０数年いろんな方と恋愛をしてきてるじじいです
モラハラとか人を傷つける行為をやめられない人っていますよね
どちらにしても自分と合わない人と付き合うのはストレスですよ
地球上には約２５億人の異性がいると言われています
全員と知り合ったり出会ったりすることは不可能ですが
貴女を傷つけない人に出会えると思います

今の年齢は今だけのもので
来年はまた違います
良いことも悪いこともあるかと思いますが
人生一度きりなので
楽しむことをおすすめします

回答No.10

kano20

貴方が彼を好きという気持は読み取れませんでした。

ちゃんとブロックして着信拒否もしましょう。
そういう貴方だから彼は絡みやすい、モラハラしやすいのだと思います。

モラハラ彼氏は元カレになったのですから、LINE削除と着信拒否を。

回答No.9

wam2005

おそらく本当に好きな人と出会ったので、彼を手放せないのだと思いますが、彼と向き合っていくためには相手のわがままを受け入れないといけなくなるでしょうね。
モラハラ気質というよりも自分をわかって、自分にかまって、なのでしょう。なのにLINEしても返事はあっさりとしていてつまらない。もっともっと日常会話のように連絡を取り合いたいのでしょう。
さみしがりやさんですね。
そしてかまってちゃん。
ですが、そういう人はこちらが大変なときも自分を優先したがります。
愛情があればできるというのは少しちがうかなと思います。優先していくあまり、相手はもっともっととエスカレートします。あなたが疲弊してもうだめだとなるまで欲しがるのです。
愛情も、あなたの時間もすべてを。
彼もまたとても弱くて脆い人だと思いますよ。
ただこの人を逃したらもう出会いはないというのは単なる思い込みです。
自分でケリがつけられたらさよならしてもいいと思います。

回答No.8

zabusakura

モラハラとは幸せになれないよ。
きっちり別れましょう。

回答No.7

ftyn

他の方へのお礼も、実質補足と判断して読みました。客観的には、「お別れしたほうがあなたのため」という回答になります。恐らく、ほとんどの回答がそうなるでしょう。そういう回答ではあなたは飽き足らない、納得できないと思いますが、わたしが感じた事を書きますね。

あなたは今、「初恋」をしているのだと思いました。
これまであなたは、人と接して嫌な思いをしたり、裏切られたりといった経験をされたのでしょうか。そんなあなたが、初めて自分を素直に出せる、すべてをさらけ出せる、心を開ける相手とめぐり合えた。なので、はたから見るとひどい束縛モラハラワガママ男でも、あなたには「これ以上の人とは出会えない」と思える。
あなたにとって彼は、比べる対象がいない、唯一無二の人になっているのですね。

彼の家庭事情が複雑なのをあなたは知り、彼のひずんだ性格もそこから来ていると考えられるので、同病相憐れむ、お互いに傷をなめ合う心地よさもあるのでしょう。
お互いが持つ心のひずみに共感、共鳴し合っているのでしょうか。
冷たい言い方をすると、「共依存」という事になります。

あなたと彼が、お互いの事を深く伝えあったのは本当なのでしょう。恐らく彼もあなたと同じ様に、その部分については安心感をいだいてもいるのでしょう。「自分のわがままを素直に言える相手」とありますね。確かに彼のモラハラの面はまさにわがままです。

彼は、あなたへの愛情からあなたの言葉や心のうちに共感したのではない様に思います。たまたま自分の境遇や感覚と合っていた部分には共鳴した。そうでない部分にはわがままを通そうとする。
それでも、部分的であっても共鳴した事に喜びを感じて、それが愛情につながる事もあるでしょうけれど、彼は自分が好きなだけなのではないでしょうか。ひどい言い方をすれば、相手は誰でもいい。自分のわがままを聞いてくれればくれるほどいい。
LINEを見ても、彼はあなたを大事にしていません。

あなたは、それでもいいと言うでしょう。それは、あなたにとってただ一度の経験で比較対象がない「初恋」を捨てられない、見切りをつけられないからだと思います。あなたの気持ちを疑うわけではありませんが、そこには「執着」がおおいに混じってはいないでしょうか。
もしお別れしたら、しばらくあなたの胸にはポッカリと穴が空く。彼が自分の事しか考えてないわがまま坊やだとしても、あなたには心の支えだったからです。彼がいなくなる空虚が怖い。
お二人は深く理解しあったと思っておられますが、果たして？お互いの事をさらけ出し合ったけれど、受け入れ合ったとはいえるのでしょうか。少なくとも彼は。
あなたを振り回したり傷つけたりする彼に、あなたへの本当の好意があるとは思えないのです。

家庭環境から来ている（かもしれない）彼のひずみに、あなたはもう付き合いきれなくなってきて、破綻しかかっているのでしょう。

このサイトの回答に、時々「お付き合いは好意だけではできない」と書く事があります。性格が合わなかったり、わがままばっかりで相手を受け入れる甲斐性がなかったりで悩む人への回答です。時には自分を折って、お互いをすり合わせる事ができないお付き合いは、好意だけではもたないのです。
理解しあっているという錯覚をいだきながら疲弊していくお付き合いを、いつまでも続けられるでしょうか。もっと穏やかに、ゆるやかにあなたの思いを受け止めてくれる人もいるのではないでしょうか。それは、あえてお付き合いでなくても、お友達の関係でも。

回答No.6

keizo99

貴女たち、やはり、武器言うていうが、愛情の勘違いから、始まっでいる、錯覚といつてもよい、何故か、始めは、毎日、愛の、言葉で、満たされ、貴女の脳が、勘違いしてしまつた、毎日のラインで愛情のコトバを聞いているうちに
マインドコントロールてきな、錯覚におちいつて、しまつたのでは無いかと思います、なぜか、貴女は、おそらくは年齢もあり、焦りも、多少あつたと思います、
LINE、テイレが、ほとんどで、
人物像との、対面付き合いは余りすくなかつたのでは無いかと思います、、実物の彼れの態度、反応を、貴女の対面での視覚、聴覚、香り、行動、反応といつた、情報がとぼしかつた、事からくる、人物像のマイナス要因が、全くみぬけなかつた事から、起きたものだと、思います、あなたは、スキであろうと、自分自身に、言いかけているが、貴女の、身体脳は拒否反応を起している、状態です、こんな短な付き合いで、拒否反応が出てるなら、早かれ、少なかれ分かれる事は、見えてます、貴女は彼のマイナス面を、認めたくないと、思っている、また、彼が始め結婚、子育て、家庭の話し合いで共感したと、言われていますが、それわ、貴女の価値観、共感に、合しただけだと思います、何故か彼わ、携帯メール、LINE依存症てれつきとした、これわ、病気というか、精神科の医師にいわせれば、精神的不安症候群と、言われています、一日何も、連絡が無かったり、直に返答がなければ、とても不安になるのです、だから、れつきとした、精神的病なのです、また、そんな貴女も彼に依存している、弱い面と貴女がいます、結婚とゆう焦りかもしれませんね、また、好きを連発してくる心地良い言葉に、麻痺しているかもしれません、彼わ、貴女に依存してしまつて、いる、でも、本心の彼の自分は、曲げない、だ
から、貴女が全て、彼に合わすしか、上手く行かない、そんな、二人が、この先上手く行くと、貴女は思いますか、

回答No.5

karawane

恋愛感情は、基本的に
アンビバレントなので、それに翻弄されない
スタンスが賢明なのですが……アンビバレンスな
状態が恋愛の醍醐味とも云えますので、
しばらくは、もう一人のアナタ様との
コンフリクト状態に浸っていて
くださいませな。

五輪真弓さんの『熱いサヨナラ』
前野曜子さんの『「別れの朝」』を
you tube で聴いてみませんか。

次のステージでは、
ピーハツ（＝ハッピー）に
なってくださいませよ。

Ciao.

回答No.4

BleethYou

凄くよく理解できます。
貴女は今、好きなのに嫌い、という謎の感情を抱いていると思います。

彼はたぶん愛着障害があるんでしょう。
彼のような人はTAKERですから、こちらが与えるだけ与えて、彼からは何も貰えないですよ。

私の彼もそうなんです。
彼は私を必要とし期待します。
人を愛することより愛されることに執着しています。
なのでとても疲れます。
ですが、私は彼に何とか「愛」を知ってもらいたくて、程よい距離をとりながら付き合うというより「見守って」います。彼は本当は人が好きで信用したいともがいているのを理解しているからです。また、私は彼との未来を望んでいないので耐えられているだと思います。

もし、貴女が貴女の彼との結婚や子供を望むなら、たぶん不幸な未来になると思います。
未来を考えるなら、別れが正解と思います。

補足

回答くれている皆さんありがとうございます。

補足ですが、
私も彼も子供は欲しくなく、
結婚も必要ないって感じなのです。
この歳なので焦り等と言いますがそれは全くありません。

家庭の事情で金銭面的な事、
彼の親が末期ガンで残り半年と言われているところ(これはホントで実際に会いました)
私が医療従事者なのでアドバイスをしていたり等。
彼の母は彼を虐待していました。疎遠だったにもガンになってから彼に連絡してきて、まぁ産んでくれたわけだし、と仕方なく金銭面な補助をしているそうです。
愛情が分からないのは彼自身なのです。

私自身も難病患者だったり、子供を産むのが難しい身体などで今までの男性には振られてきました。
そして、昔の友人は気づかない程の整形もしていますのでそれを嫌う男性もいました。
相手の男性の意見もありますので、離れていくのは仕方ないけど、
今回の彼は、そのような、好きとか所謂感情以外のところで、理解をしあっています。

なので、お互いにここまで深いところまで知れて、そこが嫌いになる問題ではないので(子供が産めない等)
今後、そんな人と出会えるのかが不安なのです。

補足が足りなくてすみません。