モラハラする人の心理

質問

こんにちわ。
５年間楽しく付き合った彼、最後1年間はモラハラ男へ豹変し、やっと別れられた者です。

自分の傷をカウンセリングに通って癒していると同時にモラハラしてしまう人の心理状態についえ考えました。自分の持ってる最大の愛情を注いでも、彼から返ってくるものはモラハラという最悪な形で、どんない我慢しても、どれだけ信じても報われることはなかったのです。単純に悔しい気持ちがあります。

なぜ報われなかったのか、彼らの心理に原因があると思うんです。

この元彼しかモラハラする人に出会ったことはまだありません。
なので、この彼で考えると、心の中は、例えでいえばアリの穴だと思います。
彼→アリ。彼の心→穴。
(1)アリの穴は、アリ自身で穴を埋めることはほぼなく基本的に人によって砂で埋められます。（私よく埋めてました＞＜）
(2)埋まられそうになると、アリは埋められないように一生懸命その人間と戦います。
(3)アリはすぐ別のルートで穴を掘り、完全に穴のない状態はない。
(4)以上からアリはアリの穴埋まられてもすぐ別の穴をつくってしまう。

これをモラハラする人の心理に置き換えると、
(1)自分の心の穴を自分自身で埋めることできず、他人の力によって埋められます。（私６年間彼の心を満たすことばかり考えてました）、
(2)その心の穴を満たすと、愛情と憎しみが隣合わせの彼らは憎しみとしてモラハラを起こします。
(3)またすぐ別の欲求ができ満たされる心なんてない。
(4)以上から、いくらこっちが愛情を注いでも満たされることない。

このように考えました。モラハラする人の心理だけで考えると心理学を勉強したことない私には難しいので違うものにたとえてみました。
しかしこれは、私が彼と付き合って思った感覚なだけで、モラハラする人の心理状態に当てはまるのか分かりません。

もし、モラハラする人と関わったことのある方、彼の心理を考えたときにどうのように感じますでしょうか。
私と似たような感じなのか、もしくは常に心が満たされてるモラ男もいるのでしょうか。

ちなみに元彼は人格障害（自己愛性、境界性）の疑いもカウンセラーを通して分かっております。常に女が途切れることはなく、別れの原因も新しい女ができて私が振られました。もちろん戻ってきましたが、振ってやりました。
彼とやり直す考えは一切ないです。
ただ６年間彼と関わってきた中で作られたものは絆ではなく、「何でもＯＫ」の関係でモラハラとして現れてしまった、、この原因を知りたいだけです。よろしくお願いします。

回答No.7

darlingpapa

私の母親が自己愛性人格障害でした。
昨年他界しました。
死んでいますが、いまだに凄い形相で夢にでたりします。その度に殺してやりたい、とか死ねばいいのに、と思ってしまいます。

あなたが、彼の心理を読み解こうとするのは、おそらくあなたが深層心理でかなり傷ついているからだと思います。

でも、たかが5年なので、あまり根深い影響はないかもしれませんが。

自己愛は、どんな犯罪者よりも重い刑を課せばいいのに、と思います。
いい人、いい親の仮面を被った悪魔ですから。

人格障害は、ほとんどが親ーーー特に母親ーーーからの世代連鎖ということです。
あなたの彼も、親からモラハラを受けて育ち、疑問も持たずに成長してしまって、連鎖を絶てなかったのでしょう。

回答No.6

noname#232913

モラハラの心理については質問者様が身をもって体験し感じたもので正しいと思います。

彼にも未練はないと思います。

しかし、ここからはお節介ではありますが

なぜ質問者様が原因に拘るのかということです
これは質問者様が愛情溢れる人だからだと私は思います

しかし、彼を捨てたことで無意識にその愛情を削った、削られたことにより自分の愛情に自信を無くした
そもそも自分の最大の愛情で誰でも伝えられると思っていたということはありませんか

自分は愛情たっぷりで相手はそれを食う悪魔だったと解決してしまうのは

ただ自分の愛情に酔いしれていたことを自ら裏付けてしまうことになってしまいます。
つまり、彼は自己愛の延長であっただけということになると思います

本当の愛情はここからだと思います、彼は願ってそのような人格になってしまったのでしょうか

育った環境、家庭、友達、彼なりに傷つき出来上がった人格かもしれません

彼も苦しかったのかもしれない、愛情とは自分が報われることではなく、相手が報われることであると私は思っています。

はっきり言って世の中皆自己愛だと思いますよ、ただ陽性か陰性かの違いみたいなもので

陰性は人とのトラブルが多く障害と診断されますが、陽性はただトラブルが少ないだけ

本当に愛情ある人なんてマザーテレサくらいに思って私なら解決させます。

余計なお節介でしたm(_ _)m

お礼

私の気持ちを違う目線から分析してしただきありがとうございます。おっしゃる通り自分の持ってる愛情に私は自信がありました。しかし彼はそれを受け入れることはなく悪いもので跳ね返してきた。自信損失を感じてましたが、ここからが原因だったみたいですね。気づかせていただきました！

回答No.5

sutaruca

自己愛性人格障害としか思われない人間と職場が同じになり、
ストレスでしばらく心療内科にかかったものです。

私の場合は、職場を移動してなんとか回復しました
異常行動から何かの精神的な病気だと思い色々書籍を読みあたり、病的な自己愛性人格障害だと
判断しました。そのため、変な精神科医（日本の精神科医は人格障害は治療できない、難しい、手に負えないことから、人格障害を病気と考えていないかたが多いようです）より詳しいと思います。

モラハラ（いやがらせ）をする心理は、それを受けた相手の反応をみて優越感に浸るため行うらしいです、それは無意識に自分が惨めであるということを認識したくない、極度のプライドからそうしないといられないとのこと、そのためには手段を選ばない・・・・自分にも嘘をつく、自己正当化、マジカルシンキングです。
いわゆるキチガイというのはうつ病とか統合失調症ではなく、この種の人間のことを昔は言ってたらしいです。
人格障害はアメリカ等では認知されているようですが、彼らがどのような異常行動をとっても
刑法などに引っかかる行為をしない限り、この日本では精神病院とかにも隔離できないのが現状です。

私の場合、回復してからも
、腹が立って、腹が立って余計なんとかギャフンといわせたいとか、今でも殺意を覚えます。
しかし、この手の人間に関わるだけ無駄です。
結論的には、その種の人間のことを考えるだけでもマイナスになると思います。
おせっかいですが、あなたも、もうその人のことは考えない方が健康にがよいと思います

参考URL：

http://antinarcisism.seesaa.net/

お礼

モラハラ（いやがらせ）をする心理は、それを受けた相手の反応をみて優越感に浸るため行うらしいです、それは無意識に自分が惨めであるということを認識したくない、極度のプライドからそうしないといられないとのこと、そのためには手段を選ばない・・・・自分にも嘘をつく、自己正当化、マジカルシンキングです。　

これすごく納得です。私が泣いてる彼の姿はほんと優越感に浸ってるようにみえました笑

職場でのこのような人と接したのは本当にお辛かったと思います。コメントありがとうございます。

二度と関わらないようにしたいですね。

回答No.4

noname#196137

(1)自分の心の穴を自分自身で埋めることできず、他人の力によって埋めようとする。

(2)自分の心の穴が気にならないようにするために、先に外を攻撃し、外に大きな穴を開けようとする。

(3)自分が常識であり、真実であるために、常に相手の考えや行動を、支配・コントロールしようとする。

(4)以上の行動で、自分のストレスや苦しみから逃れ続けようとする。

お礼

ほぼ同意見です。
やはりモラハラする人の心理状態って同じなんですね。

コメントありがとうございました。

回答No.3

marissa-r

大人に至るまでの過程で人格形成されますから
原因を知るには“その人の過去”まで遡る必要があります
ぐぐれば大まかな分類は出てきますが、個人によって育った環境が違うし
生まれ持ったモノも違う
まず、大まかな分類を知り、言動や癖などを観察し偏りを知る必要があります

私は別れた旦那がDVでした
当時は未だ知名度の低い言葉だったのですが今の質問者さん同様、原因が知りたく色々手を尽くしました
ですから、今の質問者さんの心境は理解できます

原因を解明する事は自身の傷を癒し、自身のメンタル面を正常な位置に回復させる手助けにもなります
しかし、それは“自身の人生の歩みを止めずに”行う事が前提ですし
吞まれない様に注意する必要もあります
狂気と正常の境界線なんて脆いもの…人間て脆い生き物です

お礼

気持ちわかっていただきありがとうございます。
前に進むためにも必要なことだと思うんです。

こうやっていろいろ調べてますが、毎日楽しく暮らしています。

回答No.2

young22

モラハラ男ってやっぱり自分が一番可愛いんですよね。
自分を否定されると相手を攻撃しちゃうみたいな。

そんな男とは違う新しい恋みつけてくださいね。

お礼

この恋の終わりに自分で納得のできるとこまでたどり着いたら、新しい恋に進みたいですね♪

コメントありがとうございました！！

回答No.1

troml

モラハラする人の心理なんか考えても、あなたのプラスになることなんて何もないんじゃないですか。

そもそも、他人の心理なんか考えたところで、超能力者でもない限り、正解はわからないんだから、考えるだけ無駄だと思いますが・・・・。

大好きな人とか、尊敬する人、あなたに利益をもたらしてくれる人の心理を考えるならまだわかるけど、別れたモラハラ彼氏の心理をネチネチ考えてしまう自分の心の問題を考えた方がいいんじゃないですか。

お礼

コメントありがとうございます。
私にとってプラス、マイナスはどうでもいいことなんです。ただただ知りたいってとこですね。

たぶんそれが分からない限り私が前に進めず、彼との関係は終わってるけど、私の中で終わることはできないんです。