彼に射精を。。。 「教えて下さい!!!」

質問

23歳の女です。彼と交際して2年で生活も共にしています。
私は交際後、彼に対してデリカシーも無く、いい気に成り、彼の包容力と勘違いして、
初体験の相手や過去の性生活の詳細、体位、バイブの使用、等を調子に乗って、べラべラと話してしまいました。
しかも、私の初体験の相手は、彼の身近にいる人間で、彼が最も軽蔑する人物なんです。
結果、彼は私とSEXする度に、苦しそうな表情をするようになり、
射精してもなにかに必死に耐えているのがわかりました。
「こんなにSEXが苦しいなら、こんなちんちんいらない」と包丁を手にした時もありました。
でも、彼は男ですし、抑えようとしてもそれでも性欲は出てきます。　
そうなるともう本当に苦しそうで、辛そうで。。。
AVやエロ写真でのオナニーはもちろん、
一度、風俗に行ったようなのですが、常に私と軽蔑する人物との過去の絵がこびり付いていて、
嫌悪から逃げられない様子です。
彼は、『嫉妬心』を『恥』とする気持がとても強く、
それゆえに私に対して、けして攻撃的は態度は取らず、
ただ苦痛に耐えている姿はとても見ていられません。
「お前らの絵がこびり付いて・・・苦しい」「嫉妬からの興奮でしか・・・イケない」
今では、本当にそれでしか射精できていない事は、この私がとても強く感じています。
どんどん悪化しているのが、日に日にわかります。
もう私一人ではどうする事も出来ない、と悩んだ末……医療等に携わるような専門的な方からの、ご意見をお伺いしたいと思いました。
一体どうしたら、彼に苦痛と嫌悪の伴わない射精をさせてあげられるのでしょうか？
どんな解決策でも構いません！教えて下さい！お願いします！！

回答No.12

noname#38051

原罪のようなものでしょうね。

お二人で抱えていかれればいいと思われます。

貴女も彼も非常に辛いことでしょうが・・・・。

歳をとると枯れるかもしれません。

私の場合は、それで離婚しつつ、一緒に仕事して一生をともにしています。

回答No.11

haju

＃１０です。補足ありがとうございます。

＞男性の場合、その方法で本当に大丈夫なんでしょうか？
＞彼は一日一回は必ず射精しないといられない人なんです。
私の彼氏は、３～４日に一度、一回の処理で大丈夫な人です。男性の射精衝動は個人の問題であり、個人差があるということを念頭においてください。
不妊治療で行う男性不妊が原因と見られる時の精液調査では、WHOの精液検査基準で2日から1週間の禁欲を設けています。簡単に申し上げますと、１週間という禁欲が男性機能に対して、多大な負荷を与えるものではない。と考えてよいのではないか、と思います。
男性の射精衝動は個人の問題と申し上げたとおり、衝動を抑えることが心的ストレスとなる可能性は大いにあります。2日から1週間という期間の幅は、この心的ストレスを考慮していると考えられます。
ですから、通常の性欲を持つ男性でも、２日の禁欲は身体的に問題はなく、衝動を抑えきれない男性にとっては苦痛になるケースもある、と言えます。良く考えてみれば、男性でも集団旅行などの際、自慰行動を控えている方が大多数だろうと思います。彼もそういう時は控えていたでしょうから、２日程度の禁欲が大問題！とは言えないでしょう。射精自体に強いストレスを抱えている男性が、衝動を抑えられないというのも少し考えにくいのですが、この点はいかがでしょうか？　私見ですが、彼の苦行療法の一環として、毎日射精しているように思えます。

＞「ポリネシアン・セックス」については、女性にとっては良い気がします。
現在、日本で紹介されている「ポリネシアン・セックス」は、女性も主体となれる、ということを謳っておりますが、これに関しては文化人類学を学ぶものとして、大いに異議を唱えたいところです。
学術的な話になりますが、少々お付き合いください。
まず、現行の日本・欧米諸外国で一般的に行われているセックスの手法がスタンダードだと何故、思われるのでしょうか？　男性が主導権を持ち、短時間で射精して終わるこの手法は、キリスト教の性に対する倫理観によって、もたらされていると考えます。女性は穢れをもつ（最初の女性・イヴがエデンの園で最初の男性・アダムに知恵の木の実を食べさせた罪を持つ）という観点から、女性は男性を誘惑する者として、しばしば性的に忌避されてきました。しかし、忌避するだけでは子は成し得ないため、女性に接する時間をより短くすることで、男性は穢れから身を守ろうとしたのです。子を成すことは罪ではないが、女性の身体に誘惑され、快楽に溺れる事が罪である。だから、早期挿入、早期射精のセックスの手法が生まれて来たのです。一方で、1774年、キャプテン・クックがニューカレドニアを発見するまで、ポリネシアを含むオセアニア地域にキリスト教の倫理観が入ることはありませんでした。ですから、オセアニア地域の性に対する倫理観は、男女分け隔てのない快楽と心身の充実にある、という形に育ったのだと考えられます（この辺りを語るには、なじみのない神話の要素が必要なので割愛します）。「ポリネシアン・セックス」という手法は、女性も男性も共に性の充実を得ることが当たり前であるという、倫理観の元で発展を遂げたのです。
セックスの手法の発展を考えると、どちらがより人間的であり、本当のスタンダードであるべきか、お分かりいただけたかと思います。実際にはやっと息を吹き返してきた手法ですので、これまでのスタンダードと照らし合わせると、確かに女性のための、と思われるかもしれませんね。しかし、男女分け隔てのない快楽と心身の充実を目指す手法と捉えていただければ、射精と言う行為が心身の充実の先にあるものだと解釈していただけると思います。いわゆるピストン運動と言われる物は、表面的な子作り用の行動と言わざるを得ません。男性の場合は、それに快楽を伴っているだけなのです。

さて、前置きが長くなってしまいましたが、私が「ポリネシアン・セックス」をお勧めする理由は、射精に至るまでの過程（ピストン運動的なもの）を一度、変えてみる必要があると思ったからです。そして、おそらく貴方が前彼ともしたことのないセックスであり、また今の彼の状態を貴方が受け入れ続けることが出来るという言葉ではない、全身での意思表明になると考えたからでもあります。ある意味ではこれまでしたことのない最大の苦行かもしれません。初めてでは絶対に射精できないでしょう。しかし、長時間、結合を保つということで、彼に心的変化を期待できるかもしれない、と思います。一つになり続けるということは、他の誰も貴方に対してしたことがない行為だからです。興奮からでの射精から、自然の流れの中での射精にすることが、「ポリネシアン・セックス」を用いる最大の目的と考えてください。一番近い状態をあげるなら夢精です。改善までに時間がかかるかもしれませんが、やってみられるのなら何度でも、根気強く行ってください。
彼と共に本当に幸せになれる日がくることを祈っています。

お礼

回答者：haju　様へ

お礼が遅れてすいませんでした。ginnosakuraです。

貴重なお話とお気遣い、本当にありがとうございました。

回答No.10

haju

他の皆様の回答とは少し違う視点のお話をしたいと思います。嫉妬や興奮、苦行療法（どんなことをなさったのかはわかりませんが…）とは違う視点のことを書きます。的外れだったら、ごめんなさい。

何故、SEXが必要ですか？　何故、射精が必要ですか？　愛の形としてのSEXは別の影があれ、苦しむ必要もないはずなのに、お二人の中のSEXとは、今は一体何なのでしょうか？質問文からも他の方へのお礼を読んでいても、なんだかさっぱり私には見えてこないのです。ごめんなさい。
セックスレスの夫婦は、お互いの愛情の形をSEXにしていないというだけの場合もあります。SEXだけが愛情の表現ではない、ということが一つ、言いたいことです。
もう一つ、前彼とのSEXと彼とのSEXでは根本的に違うと言うことを、彼は頭では理解していても、身体と感情でわかっていないのではないでしょうか。前彼が貴方にした行動と、自分が貴方にしている行動――つまりSEXは、始めの流れから終わりまで、特に射精に関しては全く違いがない。だって、男ですから。性欲のたどり着く最後の射精は、前彼と彼が同じでも、前彼には貴方が性欲の処理の相手だったでしょうが、彼にとっての貴方は違うはずでしょう？　質問の中で、貴方は彼にして欲しいことは苦痛のない射精と書いているけれど、それは貴方ではなくとも女を性欲の処理の相手としても良いよ、と言っているのと、どう違うのでしょうか。その上で苦行療法をしても、意味がないと、私は思うのです。
ポリネシアン・セックスというものがあります。もう、ご存知でしょうか？　ただただ二人だけで満ち足りた時間を過ごすための、快楽の充足だけではないSEXです。だから射精にこだわるのではなく、心の充足を求めるためのSEXです。射精しなくても良いSEXですが、つながっている時間の長いSEXです。その時間が、貴方がどれほど彼に愛情をもらったか、彼との性生活がどれほど嬉しかったのかを伝えることや、行為中に訪れる彼の嫉妬を貴方自身が受け止め、彼も受け止めるきっかけになるのではないかと思います。
大切なのは射精ではなく、過去をどうやって受け止めて、新しい愛情に変えるか、ではないでしょうか？

長々と勝手なことを申し上げました。お気を悪くしたら、本当にごめんなさい。

参考URL：

http://www2.ocn.ne.jp/~netshop/porisex.htm

お礼

回答者：haju　様へ

アドバイスありがとうございます。ginnosakuraです。

教えて頂いた「ポリネシアン・セックス」については、女性にとっては良い気がします。
ただ、ここの他の質問等（男性の生理的問題）を拝見しましたが、
男性の場合、その方法で本当に大丈夫なんでしょうか？

彼は一日一回は必ず射精しないといられない人なんです。

補足

参考にさせて頂いた他の方の質問です。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1014788

回答No.9

godaisusumu

続けてごめんね。

　彼で初めて感じるのは良かったとして、前彼の話をしたのはその後？もし後だったら、彼とのSEXに満足して安心してからの話だよね？で、話し方はどうだったのかな？前彼との行為を楽しそうに話したの？苦しそうに、忌まわしい記憶のように話したの？見栄が入ったと言うから、「気持ちよかったよー」という感じで話したのかな？

　最後のやつだったら、一番厳しいかな？

　で、前彼とのSEXでは感じていなかったというからそれはそれでいいと思います。

　彼が自己嫌悪している理由は前の説明でそう外れていないと思います。

　で、一番いけないのは「嫉妬をうち破ろうとしてSexした」という所です。嫉妬は打ち破るものではなく、受け入れるものです。「嫉妬しているのか……俺……子供だなぁ」とね。

　包丁を取り出したのは少し悲劇のヒーロー気取りで、少し僕は嫌ですが…自分の辛さに酔っているようで…、だけどそこまでするなら、今の状況を少しでも改善してからやって欲しいです。彼が本当にあなたが好きなら、あなたを楽にしてから、そしてあなたと別れてからペニスを切るべきです。責任の放棄で、これまでどんなに悩んでいたとしても、彼の行動を認めることはできません。そのため、結構厳しい言い方をしてきたと思います。一言で言うと「甘ったれるな！」ということです。

　だから、あなたは普通にして、「興奮する自分に優しくなって」と彼に伝えるだけでいいと思います。言葉でも態度でもね。

　お互い別れたくなければ別に別れなくていいし、今の状態が改善するまで二人で支え合っていくのもいいです。どんな人生でも一寸先は闇です。その闇を二人だからくぐり抜けていけるのだと思います。別れて楽になったとしても、たぶん、その時の心がずっと闇の中をさまよい続けると思います。思い出す度に「彼は（Sex的に）社会復帰できたのかな？、やっぱり自分が悪かったのかな？」と。

お礼

回答者：godaisusumu　様へ
お礼の方が遅くなってすいません。ginnosakuraです。

>>前彼の話をしたのはその後？もし後だったら、彼とのSEXに満足して安心してからの話だよね？

話しをした順序は、女性なら判ると思うんですが、イクまでって多少時間がかかるものですよね。（何ヶ月と)
その時期に話してしまいました。
私は決して過去に感じていたわけではないので、その行為の説明だけです。
私はそれまで、SEXに対して別にどうってことない（割り切っている）、性やいろんな事に対しても進んでいるという風に見られたかったんです。
しかも、そういう事も相手に対して言っていいものだと思ってました。それすらわかっていなかったんです。。。

そして、イッたあとくらいに、つい安心して口をすべらせ、相手の名前を出してしまったんです。
でも、私には彼の反応に気付けませんでした。それに、そういう事を言っていいのか悪いのかすらも（言ってる最中も)わかりませんでした。

>>嫉妬は打ち破るものではなく、受け入れるものです。
コレに関しては、もしかしたら私達が間違っていたのかも知れません。
是非参考にさせて頂きたいので、宜しければ具体的に例を挙げて詳しく教えては頂けないでしょうか？お願いします！

>>包丁を取り出したのは・・・・
その件に関しては、あの時は（前回も書きましたが）彼がひどく酔って帰った時の事でした。
その時になって私はやっと事の重大さに気付いたわけですが、
彼があんなに酔ったのもあんな行動を取ったのも、後にも先にもその1度きりです。
彼自身も驚いたようで、今では殆どお酒も飲まなくなりました。

>>「甘ったれるな！」
との事なんですが、お答えを頂いておいて大変失礼とは思うんですが
彼がどうしようもなく欠陥人間のように思われてるようでしょうがありません。具体的にどこがどんなふうに甘ったれなんでしょうか?
男女間で甘えは厳禁なんでしょうか？

godaisusumu様はこういった問題などに関して大変お詳しそうなのでお伺いしたいのですが。。
体験談などを交えて具体的に教えて頂けないでしょうか？
そうして頂けると非常にわかりやすくて助かるのですが。。

失礼な事をお伺いしていると思います。でもどうぞお聞かせください。お願い致します！

回答No.8

noname#8321

失礼な言い方かもしれませんが、彼を普通の男性に戻したいのであれば、彼から身を引くのがいいかもしれません。

　長期的にもう分かれてしまうのか短期的なのか、どちらが良いかとははっきり申し上げられませんが、あなたの行為によってトラウマが確立されてしまったようです。過去のことはある程度聞き流せると思いますし、それだからこそ俺は他の男なのだと違いを見せてやると努力しているにも関わらず、包丁を持ってしまったとのことですから

　致命的なキズを与えてしまいました、専門的なカウンセリングを受ければ治るかもしれませんが、あなた自身が変わらなければ、彼が治ったとしてもあなたと接することで、またそれを思い出し、元の状態に戻ってしまうでしょう。その時にあなたはまた、過去のことを思ってしまうでしょうから、それを彼は感じとってしまいます。

　これからの二人の生活と、自分のことまで考えるのであれば、先は無いと思います。彼の事を思うのであれば潔く身を引いてしまうのも、彼の為かもしれません。

　決断するのは難しいでしょうが

お礼

回答者：tarou_3 様へ

お礼が遅れてすいません。アドバイスありがとうございます。ginnosakuraです。

>>彼の事を思うのであれば潔く身を引いてしまうのも、彼の為かもしれません。

自分勝手な話しですが、私は彼がとても必要なんです。私をこんなに大事にしてくれる人もいません。
私も彼を大事にしたいし、もっと一緒に居たいんです！だから、今の彼の状態を見ているのは本当につらいです。

もし別れるとしても、せめてなにかしら彼の状態を良くしてから、楽にしてから。。と考えています。
今は自分の過ちを深く反省しています。。。

ありがとうございました。

回答No.7

godaisusumu

ginnosakuraさん、#3です。

　彼は「お前らの絵がこびりついて…苦しい」、「嫉妬からの興奮でしか…イケない」と言っていますよね。つまり、彼はあなたと彼のSEX話に「興奮」したんですね（その話を聞いている時にすでに勃起していたと思います）。そして、その後も、あなたとSEXしようとすると、あなたと元彼のSEX場面が勝手に思い浮かんできて、それで興奮して勃起し、その上で挿入して射精するわけですね。そして、その一連の興奮と射精を彼自身が自分で許せないで苦しんでいるわけですよね。ここが間違っていると後の話が間違った結論になります。

　やっぱり、彼に前の彼氏とのSEXの話をしたことは不注意ですが、彼自身の苦しみはあなたの責任ではないことは断言しておきます。だから、あなた自身も自分を責めすぎないようにして下さい。

　で、繰り返しますが、彼はあなたと元彼のSEXの話で、少々は傷ついたとしても、それ以上に自分がその話を聞いて興奮したことが許せないんですね。
　また、あなたと元彼のSEXで彼が興奮するのは、さらに元彼が彼の嫌いな人だからです。その２つの要因が重なってしまったからでしょうね。

　あなたと元彼のSEXは乱暴なものでしたか？元彼が無理矢理に、レイプに近いようなものでしたか？間違っていたらごめんなさい、たぶん元彼はSEX場面ではいい人だったんじゃないですか？気持ちよくしてもらったんだと思います。
　彼が嫌いな元彼があなたを性的に興奮させている、という場面は怒りと嫉妬、そして自分自身の性的な興奮を同時に駆り立ててしまったのでしょう。彼にとってはノーマルなSEXシーンよりも、興奮させるものになってしまったのではないかと思います。面識のない人だったらHだけの興奮でよかったのに、相手が嫌なやつだったので過剰に興奮したわけです。

　過剰に興奮すればその分自己嫌悪するのは当然です。しかし、そういう状況で興奮するのは、実はノーマルなことなんです。同じような状況であれば、１０人中８人までは興奮するでしょう。そして、８人中５人までは同じように苦しむでしょう。自分が愛する者を自分が忌み嫌う者に汚される状況は、怒りを通り越して性的に興奮させるんです。これはどうしようもない男の性です。

　だから、彼に必要なのは彼自身が興奮する自分を受け入れることです。苦行療法はそのシーンを「忘れるために」行うのではなく、興奮するそのシーンをしっかりと見続けてより興奮してもらうために行います。そして、そのシーンによって興奮したら「固くなった！、大きくなった」とか言って喜んであげて下さい（さすがにここまではできないか？）。「興奮しちゃいけない」、「それで興奮する自分は情けない男なんだ」と思うから苦しいし、自分を否定してしまうんです。不幸にしてそういう場面で興奮してしまう自分に気づいてしまった以上、それを否定するのは自然に逆らっています。飽きるまで、それで興奮してもらって下さい（あなたが少し嫌かもしれませんが、そこまで付き合って下さい。これも深い愛の証です）。

　あなたができることとすれば、彼に興奮することで自分を責めないように言ってください。興奮して当然なんだと。これは男性には避けられない性なんだと。それだけでいいと思います。あとは普通にSEXをして下さい。

お礼

回答者：godaisusumu様へ
いつもありがとうございます。ginnosakuraです。

私はそれまで（初体験まで）、誰一人とも男性と手をつないだ事すらなく、
初めて声をかけられた事で、安易な幼稚な考えで相手を選んでしまい、
付き合っていたとか、彼女とかの存在ではなく、
呼び出されれば、相手の言いなりに性処理をしていました。
感じた事すらありませんでした。
でも私はただ強がっていたため、そういうモノだと自分に強く言い聞かせて、
それを拒んだら私には何も無いのでは？。。。と、しがみ付き、感じたフリをしてダラダラと関係を続けていました。
（今考えると。自分がくだらな過ぎて、吐きそうで後悔してもしきれない思いです。。。）
ですから、その時の事は、本当は嫌な思いしか残っていないのです。

そんな時に彼と出会ったのですが、私は心底安心し過ぎて、ベラベラと話してしまったんです。
（あと、SEXなんてどうってことないって、バカな見栄も手伝って。。。）

彼とその相手とは、私がそうなる以前からの付き合いで、彼はそういう女の扱いを何度となく見てきたように思います。

苦行療法も、「逃げないで、正面から嫉妬心とブツかってやる！免疫にしてやる！」と、彼の申し出で、もう一年以上も経ちました。
だんだんとエスカレートして行き、とても辛すぎて、ここに書ける内容ではありません。
正直「本当にこんな事で、良くなるの?」という思いでいっぱいでした。。。

いつだったか、彼の仕事の現場で男同士の過去話が持ち上がり、
そのなかで私の事が話題になったらしく、
私の過去の相手が、「ああ～、○○は若い時は・・・だったけど、ダメだね、二十歳過ぎたら・・・」
などと、最悪にも彼の目の前で、私の裸体について事細かく笑いながら話したそうなのです。
それから、更にひどくなる一方で、「そこまでやらなくても。。。」という程、
彼はとりつかれたように苦行療法と戦っています。
今では、以前の笑顔も少なくなり、～～～

彼のとても我慢強い性格が仇になり、このままいけば心身共に壊れていく感じがするのですが、
本当にこんな事を続けていて良くなるのでしょうか？

回答No.6

floreanne

大変申し訳ありません。先ほどは2重投稿してしまい、さらに一点誤りをみつけました。
誤り:男性よりも女性のほうが
正解:男性のほうが女性のよりも

投稿したものの訂正をどのようにすべきかわから、再び新投稿してしまうことをおゆるしください。

回答No.5

floreanne

ginnosakuraさん、再びfloreanneです。文面から察するに、大変切羽つまった状況のようですので、いてもたってもいられず、以前の回答の補足説明させていただきたく思います。

最初に書かれていらっしゃるように、このような状況下では、医療に頼りたくなるでしょう。おそらく専門家の意見それはそれで一つの解決方法です。しかし、私は強く自信をもって推薦したい。この状況を解決に導くのは、彼ではなく、専門家でもなく、過去の軽蔑する男でもなく、あなたです。あなただけが、彼を助けることができるのだと信じています。

あなたが、いかに過去を悔いているか、過去の男が嫌いか。または、過去の男がいかに軽蔑に値する男か、彼がその男にいかに頻繁に接触する機会があるか、いかにその男が影響力があるか。あなたは、これらを彼に説明する必要は"ありません"。彼に必要なのは、彼の精神を助けられるのは、たった一つのことだけです。あなたの"現在"の"本気"の愛情を"感じられる"ことだけが唯一の解決策のはずです。頭で理解してもらうことではありません。脳の構造が違う男と女の考えを、頭で理解しあうというのは、至難の業なのです。

もともと感情を認識するのに男性よりも女性のほうが、時間がかかると言われます。しかし、愛を直接"感じられる"のがセックスの場です。男性にとってセックスよりも優れたカウンセリングはないと聞いたことがあります。このセックスの最中に彼への感謝、尊敬、愛情を表現することです。彼があなたからの愛情を感じることができれば、第三者の過去の男のことは一切関係なくなるはずです、というよりも、過去の男よりも優れているいるというプライドが彼の中に自信を生むに違いありません。

あなたが、彼の与えてくれるセックスが、最高であることを表現するのは、それほど難しくはありません。あなたが与えられた快楽を素直に感じ、表現するだけです。彼を喜ばそうとしてはいけません。彼が与えるてくれるものに対し、われを忘れて身をまかせることです。彼が射精の際苦しい顔をしても、あなたはとても楽観的で幸せでいることが必要です。なぜなら、彼の射精の最中は、あなただってオーガズムにいた為あなたは彼のその行動を観察する余裕さえなかったはずなのですから。彼の射精の苦しみより、あなた彼からもたらされた満足感のほうが勝っているという態度を示すことです。射精直後に"大丈夫？"などと心配している言葉ではなく、"今回はあまりにもよかったので、夢中になりすぎた。正直に言うとあなたのことを考える余裕さえなかった。あなたもよかった？"といったような、明るいフィードバックが必要だと思います。彼のためと思って、正直に一緒に深刻になってはいけません。彼のために自分を抑え、楽観的な明るい幸せな彼女を演じてください。

がんばってください。

お礼

回答者：floreanne様へ

気にかけて頂いて、いつもありがとうございます。ginnosakuraです。

私は世間でいうSEXの『女の喜びとか、イク事』なんて、私には死ぬまでないんだろうと心底思っていました。
（強がって、そういう事を自ら拒否していたのだと思います。）　
でも、彼との関係で生まれて初めてイクようになり、恐いくらいに気持ち良くなり、自分でも驚きました。
彼もその私の変化ぶりを肌で感じているはずですし、私自身も彼に一生懸命に喜んでその事を伝えました。
でも、その頃からなんです、少しずつ彼が苦しそうな表情でなにかに必死に耐え始まったのが。。。
彼が我を忘れて、私に対しての無我夢中さがひと段落したら、彼自身の問題に直面したように思います。
それ以降、彼自身の申し出でgodaisusumuさんの言われる『苦行療法』で現在に至っているのです。

でも、そうですね。あまり深刻にならずに、性以外でも彼のいいところを 心から喜んで表現し、
積極的に明るく振舞えるように心掛けていこうと思います。

回答No.4

floreanne

ginnosakuraさん、再びfloreanneです。文面から察するに、大変切羽つまった状況のようですので、いてもたってもいられず、以前の回答の補足説明させていただきたく思います。

最初に書かれていらっしゃるように、このような状況下では、医療に頼りたくなるでしょう。おそらく専門家の意見それはそれで一つの解決方法です。しかし、私は強く自信をもって推薦したい。この状況を解決に導くのは、彼ではなく、専門家でもなく、過去の軽蔑する男でもなく、あなたです。あなただけが、彼を助けることができるのだと信じています。

あなたが、いかに過去を悔いているか、過去の男が嫌いか。または、過去の男がいかに軽蔑に値する男か、彼がその男にいかに頻繁に接触する機会があるか、いかにその男が影響力があるか。あなたは、これらを彼に説明する必要は"ありません"。彼に必要なのは、彼の精神を助けられるのは、たった一つのことだけです。あなたの"現在"の"本気"の愛情を"感じられる"ことだけが唯一の解決策のはずです。頭で理解してもらうことではありません。脳の構造が違う男と女の考えを、頭で理解しあうというのは、至難の業なのです。

もともと感情を認識するのに男性よりも女性のほうが、時間がかかると言われます。しかし、愛を直接"感じられる"のがセックスの場です。男性にとってセックスよりも優れたカウンセリングはないと聞いたことがあります。このセックスの最中に彼への感謝、尊敬、愛情を表現することです。彼があなたからの愛情を感じることができれば、第三者の過去の男のことは一切関係なくなるはずです、というよりも、過去の男よりも優れているいるというプライドが彼の中に自信を生むに違いありません。

あなたが、彼の与えてくれるセックスが、最高であることを表現するのは、それほど難しくはありません。あなたが与えられた快楽を素直に感じ、表現するだけです。彼を喜ばそうとしてはいけません。彼が与えるてくれるものに対し、われを忘れて身をまかせることです。彼が射精の際苦しい顔をしても、あなたはとても楽観的で幸せでいることが必要です。なぜなら、彼の射精の最中は、あなただってオーガズムにいた為あなたは彼のその行動に満足しているはずなのですから。彼の射精の苦しみより、あなた彼からもたらされた満足感のほうが勝っているという態度を示すことです。射精直後に"大丈夫？"などと心配している言葉ではなく、"今回はあまりにもよかったので、夢中になりすぎた。正直に言うとあなたのことを考える余裕さえなかった。あなたもよかった？"といったような、明るいフィードバックが必要だと思います。彼のためと思って、正直に一緒に深刻になってはいけません。彼のために自分を抑え、楽観的な明るい幸せな彼女を演じてください。

がんばってください。

回答No.3

godaisusumu

ginnosakuraさん、彼氏もあなたも大変そうですね。

　あなたが過去の男性経験を話してしまったのはうかつなことだとは思いますが、彼も好奇心半分で彼の方から？聞いてしまったのだと思います。その結果についてその時想像できなかったのは、はっきり言ってしまえばお互い様です。だから、あなたも彼も、誰も責めることができません。

　だから、お互いが過去を振りきれるまでお互いで支え合っていくしかないと思います。それがお互いできないようであれば、冷たいようですがさっさと別れるのがお互いのためです。

　彼がいつ気づくかは分かりませんが、必要なのは「今目の前にいるあなたを大事にできるか？」です。いろいろな経験をしたあなたと今付き合っている以上、それまでの経験をひっくるめてあなたという一人の女性を好きにならないといけないことです。彼と出会うために、それまでの経験はあなたにとって必要だったものです。逆に、彼の過去の経験もあなたに出会うまでに必要だったことです。
　お互い、自分に都合の良い部分だけを相手に求めることはできません。相手の過去は切り捨てようがないのです。相手の過去もひっくるめて受けとめないといけません。それがお互いできないようであれば、秘密にしておくことが肝要です。

　目の前にいるその人の今を大切にできるかどうか、が試されているのでしょう。彼は彼なりにあなたを十分に愛したらいいわけです。あなたの過去に彼がとらわれているのは、あなたの今を信じ切れないからでしょう。
　あなたが関係を持った男性がどうだったのかということとは、関係ありません。また、彼自身が勝手に亡霊となった過去の男と無駄な競争をしているだけです（彼はそれそ好きで選択しているのですよ！無意味な競争を降りれば楽になります）。今目の前にいるあなたを大事にできなければ、未来のあなたを彼が大事にすることもできないでしょう（だから、さっさと別れた方がいいんです。彼が精神療法受けても乗り越えられる可能性は100%ではないのですから。でも、それでも彼を信じて待つのが愛でしょうね）。

　あなたが自分の過去を開けっぴろげに話をしたのは、あなたが過去のことは過去のこととして話ができるようになっていたからで、彼に前の男性のように気持ちの面でもSEXの面でも全く同じようにして貰いたかったからではないですよね。

　現代において一人だけの男生と関係を持って、そのまま一生続く関係を持ち続けることは極まれだと思います。どの男性でも、過去の男性経験を持った女性と付き合っていかないといけないことなのです。それを難しくしているのは、幼い男性自身のプライドです。彼が戦わないといけないのは、過去にあなたが付き合った男性ではなく、彼自身の心です。だから、あなたが彼にしてあげられることは、「射精…」ではなく、変わらない態度で普通に接することです。

　しばらくはSEXしないで下さい。本当に今のあなたを心底彼が愛したいと思えたらSEXして下さい。惰性、単なる性欲からではSEXしないように。また、自分の愛情に自信が持ててSEXしたとしても挿入にこだわらずに、無邪気にお互いの身体をさわりっこするというようなレベルから始めて下さい。抱きしめて寝る程度でもいいです。そして、お互いがくっつきたいと思った時に挿入して下さい。さらに、ピストン運動なんか後回しにして、お互いが１体化している感じをしっかりと感じて下さい。SEXの原点、お互いを感じたいという気持ちを大事にしましょう。
　そういえば、反対に浮かんでくるイメージに慣れるために、そのイメージが浮かんできたら自分からとことんそのイメージを見続けるという苦行療法もあります。だから、毎日できる時は進んでSEXするということもありです。

　がんばらないといけないのはあなたではなくて彼です。そこを外すと彼は他のことでも自分では何も解決できない男性になるような気がします。

　厳しいことを書いていますが、二人の愛が試されていると思いますので、挫けないで支えてあげて下さい。

お礼

今回、次数制限もあり、うまくこちらの状況等をお伝えできませんでした。
まず、私が自分の過去（しかも性的なことを）について話してしまったことは、本当に私の彼に対するデリカシーのなさからでした。それを聞いたら彼がどう思うか、どんな気分になって、どんな結果を招くか、そういった事が一切考えられなかった事が、原因です。
本当に私は、自分の事しか考えてませんでした。彼から与えられる優しい言動に、自分から告白してやっと付き合って貰った事も忘れて、いい気になり調子にのって、それを彼の強さ・包容力と思い込んで、何も考えずぺらぺらと話してしまったのです。　
それに、彼が好奇心で私の過去を聞きたいと言った事は決してありません。
質問欄でも記載しましたが、私の初体験の相手は、彼の身近にいる人間で、彼が最も軽蔑する人物です。
彼はそれを知っても、受け入れてくれました。しかし、その彼の意志以上に悪条件が揃いすぎているんです。
まず、その私の初体験の相手というのが、彼と仕事上同じ業界におり、一緒になる機会も可能性も多いという事。
彼自身、その相手をよく知っており、人間や性格等、家の間取りにおいてまで、よく知っていたという事。
そして、その相手が、またデリカシーのない人間で、彼に対し対抗心?を持っており、やたらと攻撃する（ちょっとした事で揚げ足を取る、過去の失敗を他人に言いふらしては上に立とうとする、等)人間だという事。
私も、今では本当になぜそんな男を選んでしまったのかと、後悔してもしきれない、本当に消せる過去なら消したいくらいの思いでいますが、彼にとっては現在も会いたくなくても会わざるをえないような状況があり、しかも現在、私が彼と居る事が知れれば、その相手はきっとある事ないこと他人に言いふらし、ここぞとばかりに彼を落とそうとするような人間です。それによって仕事の方まで影響が出たりすることも考えられなくもありません。
それでも、まだ一緒に私と居ようとしてくれて、彼は苦痛と嫌悪で悩み苦しんでいます。
あと、「苦行療法」は、既にやり尽してしまいました。。他にもいろいろ方法は試み、真剣に二人で取り組みました。しかし、それも行き詰まりを感じています。。
きちんと、お話し出来ず掲載し、申し訳ありませんでした。ですが、真剣に考えて下さった、お気持ちは本当に伝わりました。ありがとうございました。