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彼氏が自虐ネタを間に受けて慰めてくるのにムカついて
- 30近い女です。最近街コンで彼氏ができました。私のことを一番に大事にしてくれる人で、両親に紹介したいと、将来のことを考えてもくれているようです。
- 会話の違和感です。私は多趣味で友達が多く、ふざけたり変わったことを言ってみんなを笑わせるのが好きです。同じ感じで彼と話そうとするのですが、すると上手くいきません。
- 彼の友達と会ったこともあるのですが、仲間内でいじられたりしても、気にせず笑っているみたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
彼から見たあなたは大事にしたい人であり、とても面白い人なんだと思う。ある意味彼はあなたとは真逆の世界を生きてきた人。友達関係からのなし崩しでは無く、しっかり入口から異性として「評価」をして彼女を選んできたタイプ。まさにあなたが今悩んでいるのが彼の評価目線。彼は基本的に大切にしたいと思う相手を評価しようとする。それに対して、なし崩し慣れしているあなたは、直ぐに崩そうとする。崩す事で柔らかくして、それを笑いだったりオチに変えたいと思っている。お茶漬けやぶっかけのように直ぐにぐちゃぐちゃと食べようとするタイプ。それに対して彼はしっかり＆丁寧に味わおうとする人。そういう段階があって、その先にあなたが今選んでいるような砕けた部分も存在する。逆に言えば最初からは存在しない。むしろ丁寧に味わう事が大事だと思っている。相手の良いところを見つけようという姿勢で評価モードになっている彼。たとえ出会いがカジュアルな街コンであっても、彼は基本的に相手を評価しながら丁寧にお互いの価値を見出していきたい人。そんな彼と波長が合わないのは当たり前といえば当たり前。あなたには気に食わないかもしれないけれど、小さい事でムカつく器の小さいあなたの事さえ評価したいと思っている彼。大げさに言えば自分が器になってあげようと思っている。直ぐにこぼして食べるあなたに対して、冷静にそれを拾って綺麗にしようとする彼。その作業を嫌だとも思っていない彼。相手を受け止めて評価しようという姿勢が彼の最大の持ち味であり、彼の魅力ポイント。あなたも頭では分かっている。こんなカジュアルな街コンでは珍しい相手に巡り合えた。雑味があって不安定で不完全な私をここまで評価してくれる相手なんておそらくいない。少なくともこういう出会い方ではいない。大事にしたいと言ってくれる彼の気持ちと同じように、あなたも大事にしたいなとは思っている。ただ、包容力に見える彼の対応は柔軟性を欠いたようにも見えてしまう。まだ砕ける段階では無いと思っているからこその対応なんだけれど、砕け慣れしているあなたにとっては、彼の受け止める対応はなんとなくリズムが合わない。自分だけが不安定に振る舞って、そんな私を冷静に見つめる彼。その目線には優越感さえ感じる。翻って自分が劣等側に回っているような。こんな私でも魅力的だと言ってくれる事は嬉しい反面、あなたはまだ彼の包容力をすんなりとは受け止め切れていない。言われてみてどう?あなたから見た彼は真面目さが強く、気軽じゃない。彼から見たあなたは基本的に不安定で支えを必要としている(ように見える)。むしろこれ以上細く砕けてしまわないようにしっかり整えてあげなくちゃ。そんな目線であなたを見ている。結論を出すのは、もう少し付き合ってからでも良いんだと思う。将来云々と言っているのは、それ位あなたとの出会いを大切にしたいという意味合いであって、今直ぐそれをやろうとは思っていない。今のあなたの気持ちの混濁の後に澄んだ世界が戻ってくるのか?ずっと濁りっぱなしで不快度が増してしまうのか?最初は慣れない対応も、徐々に慣れてきてあなたなりに彼とのコミュニケーションに醍醐味を見出していけるのか?上手くいくかどうかは別にしても、トライしてみる価値はあるんだと思う。出会いは街コンだけど、あなたは彼をお見合いで出会ったようなタイプだと思えば良い。その位真面目。でもちょっぴり柔軟性を欠いて、あなたが普段分かち合っているコミュニケーションのペースやスタイルとは別世界に住んでいる。そんな二人が巡り合った意味をあなたなりに感じてみれば良い。こういう人もいるんだで終わるのか?時間差で少しずつ味わい深さを感じるのか?それを自分自身で確かめてみる価値は大いにあるんだと思うからね☆
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- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
娘さんはどうやって会話を成り立たせていらっしゃるのか知りたい限りです。 彼氏とは長く友達関係でも有ったので、色々なタイプの人が居るので、この人は、こういう人って人によって変えてるらしいので問題ないらしいです。 ジョーダンが通じなくても友達として良い人だったら付き合うから、 我が家の方が、ぶっ飛んでるようですから。色々な人と付き合えて合わせられて良かったねと思います。 彼氏と話す時はジョーダン禁止って言われてます。 ただ結婚となると、ジョーダンが通じないのは寂しいというか、楽しさは半減しそうですよね。
お礼
教えて頂きありがとうございます。 器用な方ですね。私も今は彼が友達との時間も大切にしてねと言ってくれるので、彼とのときは冗談抜きでいいかなと切り替えようかなと思っています。これが一生となると…と少し考えてしまいますが、こればかりはそれなりに長くやってみないとわからない部類かもしれませんね。 ご回答ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
それは会話のテクニックとして、どこまで習得しているか、って話になると思いますので、小頭が効いて、変えられる方が相手に合わせるしかないですね。一応、あなたの方が小頭が効きそうです。 だけど、友達じゃなくて、もしかしたら、一生生活を共にするかもしれない恋人となると、合わせるのも限度があって、疲れるぐらいなら、別れた方がいい、ってなるかもしれないのが大変ですよね。そのへんはよくよく考えてみてください。微妙な差だとは思いますが、それを許容できるかどうか、ってのは一生の問題だと思いますので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、これが友達だったり、学生時代のお付き合いだったりしたら、人により合わせて、あまりにも合わないと思ったら距離を置いて…と自然にできたと思うのですが、将来のことがあるので、「一生これが続くと思うと…」と考えて「いっそお別れを」というところまできてしまってるのだと思います。 もう少し余裕を持って付き合ってみて、結婚とかそういうことが具体的になってきたらしっかり結論を出したいと思います。ありがとうございました。
- hirokisake
- ベストアンサー率8% (54/657)
価値観の違いとは考える能力の違いですが、 (考える能力が同じだったら同じような嗜好になります) ＞「浅い感想を言ってしまいそうで恥ずかしい」 ＞「勉強するね、強くなったら一緒にやろう」 このような発言は単純な馬鹿では出来ません 彼の様子からは彼の器の大きさを感じますが、 (器が小さい方が怒る) このような喧嘩や障害が価値観の問題を凌駕する事は有り得ません。 (1年中に喧嘩しているが何故か離婚しない夫婦になる)
お礼
重ねてのご回答ありがとうございます。 そうですね、彼なりに色々考えてくれることがそういうところから伝わるので私も好きになったのだと思います。 年中喧嘩は嫌なので、自分が怒らないで済むように模索してみようと思います。ありがとうございました。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18536/30885)
こんにちは あなたの心の奥底までは判らないですが 彼氏はあなたのことをどう思っているのでしょう？ おそらく彼氏にとって、明るい行動力のあるあなたは とても魅力のある存在に感じているはずで たまたま掴まったから、あなたを選んだのではなく あなたを気に入った、だから選んだのではないですか？ 彼氏の足りない部分は、あなたが出すぎている分も 上手く包んでくれると思います。（すみません） きっと今までの方はあなたと同じようなタイプを選んで プラスとプラスで弾き合ってしまっていたのではないでしょうか？ 反応が鈍いとかそういうのは、ある意味あなたの自分の色に染めることが出来ます。 元々固まった人、失礼ですがあなたが彼氏の色に染まるのは 譲歩する以外は難しいと思いますが その逆は可能性が限りなく高いと思います。 あなたのことを心から受け止めて、真面目に考えてくれる存在は 貴重だと思います。 向上心のあるあなたは、どうしても自分と似たタイプか それ以上の人を選びがちですが、そこに楽しさはあっても それが分かち合う楽しさではなく、お互いに共鳴し合う楽しさで ぶつかった時の反動も大きくなり長続きしないんだと思います。 彼氏は、あなたに足りないものをさりげなく教えてくれていると思います。 彼氏も反応が鈍いと言っている割に、 あなたから学んでいることは少しずつではありますが 結構あると思います。 どのくらいお付き合いしているか判りませんが つまらないと決めてしまうのは勿体ないと思います。 あなたに対して否定することもない彼氏は あなたが今後我慢を強いられることもないですが 足りない部分は補ってくれるはずです。 それは何かは判りません。 あなたがそれにいずれ気付く時が来ると思います。 このままお付き合いすればですが・・・。 愚痴を言っても文句を言っても うんうんと聞いてくれるのは、人の好さもあるけれど あなたへの信頼もあると思います。 友達に言われても、本人はマウントとるつもりはないのでしょう。 あなたが彼氏を変えてあげればいいと思います。 彼氏のことをちゃんと見て、彼氏が心からの笑顔を作れるように できるのはあなたかもしれません。 これはあなたにとっても試練のようで、実は 人として成長できる大きなチャンスではないでしょうか？ もし気になる点があれば、 こうした方が相手受けもよくなるよ とか？判っていても出来ない、根本的に考えすぎてできない 色々理由はあるものです。 趣味もそうですが、興味があっても行動に移せないタイプだったら 映画を観にって映画の良さを教えるとか？ 嫌いない人には難しいですが、あなたが語れる人であれば 彼氏は引き込まれるはずですよ。 会話が成り立つようにして、彼の声を聴けるように 導けるのはあなたなんだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 たしかに、彼の好意を信頼できていなかった気がします。だから趣味に合わせようとしてくれるのを、内心面倒だと思っているんでしょ、やめてよと穿ったり…。 歩み寄ろうとしてくれているものは素直に受け止めるべきかもしれませんね。一緒にいて、同じものを見たりしているうちに感覚も似ていくものなのかな、と希望が持てました。 ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
私も「自分自身に向き合うのを避けてきたのは質問者さん」説を支持したいと思います。 本物の愛ってのは、そんなに簡単にたどり着くもんじゃないと思いますよ。愛は必ずしも甘い部分だけでもありません。 この機会に、愛ってなんだろうと真摯に向き合ってもいいんじゃないでしょうかね。少なくとも彼は真摯に向き合ってくれるタイプの人ではないかなと思います。 質問者さんは彼を「空っぽだなあ」と思うかもしれませんが、いうほど質問者さんの中に入っているものは価値がありますか。「いろいろ入っているけれど、ガラクタばかり」ってことはないでしょうか。 冗談が通じないのは、しょうがないです。そういう人はいます。それを面白がるしかありません。 でもさ、質問者さんは過去の恋人を「雑に扱われてる、バカにされている」と感じてたっていいますけれど、私の目には質問者さんが今の彼を「ちょっと雑に扱っている。無趣味なことなどをバカにしている」と感じますよ。
お礼
そうですね、彼は無趣味という意味でも、他人に真摯に接することができるという意味でも、私にできない生き方をしてきた人ですから、「そんなので大丈夫なの？」と思って、見ていて不安になります。転じて、「私はそれは無理」「そうはなりたくない」という反発から、バカにした目線も確かに混じってきてしまっているのを感じています。そんな自分は本当に良くない、と思います。 一方で、私が生きるために寄せ集めてきたガラクタにそれなりに愛着があり、誇りがあるので手放せなくて、それに価値を感じていないのに私を好きだと言ってくる彼に苛立ちが生まれてきてしまっているのだと思います。 これまでの自分の感性を大事にしながら、彼とも上手くやっていくのは、今の私じゃちょっと難しいですかね。上手いやり方を探して質問してみました。 ご回答ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
ジョーダンが通じない人、何でも、そのまんま受け止めてしまう人って 居ます。 娘の彼氏が、そうで、正直、驚きました。我が家、家族全員、乗り突っ込みする家です。うちの娘の順応力にも、驚きました。 きっと合わせるのは難しいんじゃないでしょうか。笑いのツボが合う人がいいとも言いますし。
お礼
私もそういう家庭で育ったので、戸惑いを覚えています。娘さんはどうやって会話を成り立たせていらっしゃるのか知りたい限りです。違うことは悪いことではないと思うのですが、このまま合わせられるか不安です。 ご回答ありがとうございました。
- monmon22222
- ベストアンサー率29% (40/135)
「人と意見がぶつかるのが怖い人なのかな？」「自分に自信がないのかな？」 これは多分あなた自身のことだと思う。 彼はむしろ、あなたがずっと無意識に待ち望んでいた相手だと、私は感じました。 笑わせようとしなくても、あなたがピエロ役を演じなくても、ただそのままのあなたを受け入れて愛してくれる人。 あなたが何もしてあげなくても、ただ好きであなたのそばにいてくれる人。 「好きだから」だけで一緒にいてくれる人。 そんなふうに感じました。 あなたは愛されることが怖いんですね。 相手に何もせずに、ただ愛されることが怖い。 無償の愛がよくわからない。未知のものだから怖い。 あなたの中の、強い戸惑いと恐怖、不安を感じました。 彼を信頼してください。 その人で合ってます。 あなたが選んだ人は大丈夫ですよ。 不器用なりに、真摯にあなたを愛しています。 自分が何に不安を感じていて、何に恐怖を感じているのか可視化してください。 そしてできれば、その不安と恐怖を彼に伝えて。 言えそうにないなら、それを書き出したものを彼に渡して読んでもらうのでもいい。 これまでの人と違って、あなたが本音を言っても弱い部分を見せても、その彼は受け入れてくれると思いますよ。 あなたにはその「受け入れられる」経験がすごく大事な気がしました。 やっと安心して過ごせるようになると思います。 よかったですね。おめでとう。 これまでひとりきりで、よく頑張りましたね。 これから先はひとりじゃないみたいですよ。支えてくれる人がいるみたいです。 よかったですね。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 私は本当に人を笑わせるのが好きで、ピエロな自分を哀れだとも思わないんですね。だから彼のことも笑わせてあげたいし、それが私の愛情表現なのに受け取ってもらえなくて戸惑ってたのかもしれません。私のことを面白い人だってずっと笑っていてくれる人と一緒になりたかったけど、人はあんまり面白い人とずっと一緒は嫌なのかもしれない。つまり私も彼も「愛する側」の人間で、私は自分の愛情が受け入れてもらえなくって誰かに愛される方の道を選んだけど、誰か(私)に受け入れてもらえる彼に嫉妬してるのかもしれませんね。 でもきっと、彼の方が人を愛する才能があるのでしょう。実は彼と付き合う前にずっと好きだった人がいて、一緒になれそうな未来もあったのですが、結婚したところでその人の一番になれないことはわかりきっていたので、それでもいいとは言い切れず、自分を大事にしてくれる人を探そうと投げたのです。 そういう意味では、彼は探していた人で間違いありません。愛するのは楽しいけれど愛されるのは慣れてないからまだ居心地が悪いんですね。何かお返しをしないといけない気持ちになりますし。でも彼がそれでいいというのなら受け入れる努力をしてみたいと思います。自分で望んだ道ですから。 お話を聞いて整理が着きました。ご回答ありがとうございました。
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2380)
>「空っぽな人だなあ」 それだ！ 理屈じゃない、直感って言うのは大事です。 たぶんあなたの感じたことが正解なんだと思います。
お礼
空っぽだからこそ他人を大事にできる器を持っているんですかね。自分はそうなれないしなりたくない、と思ってしまいますが、別の存在としては好きでいららるかちょっとわからなくなってきたところです。 ご回答ありがとうございました。
- hirokisake
- ベストアンサー率8% (54/657)
ははは。 それが相性と言う物で、揺れながらも死ぬ迄続く(理想的な)関係です。 価値観が違うのは駄目ですが、価値観が違うのでは無いです。
お礼
価値観が違うと思っていたのですが、違うのでしょうか？ ご回答ありがとうございました。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
なんとなくお互いお似合 のような気もしますが違うんですか？
お礼
お互いの足りないところを持っているので、上手くやっていけるような気がして付き合いました。ただ、会話が成り立たない、私が「いつも通り」やると彼がズレていって、彼のいつも通りに合わせると私は楽しくない、そんなすれ違いだけが辛いです。 ご回答ありがとうございました。
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お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 たしかに、年齢のこともあり、少し焦ってしまっていたのかもしれません。将来のパートナー探しの場で会ったとはいえ、恋愛を楽しむ時間も必要ですよね。 友達→一緒にいて楽しい→付き合う、ばかりだったので、異性として評価されるのが苦手なのはあると思います。いわゆる女の子っぽいタイプではないので、最初は取り繕って後で本当のところを見てほしくなって……の繰り返し。異性としては残念系だけど友達といるときの自分は好きなのでそっちを見てほしいな、となってしまいます。でもいきなりそんなに理解してほしいというのも相手のことを考えてない感じもしますね。 付き合えてすぐは、「出会えてよかった」と思っていました。つまり滅多にある出会いではないと思うので、もう少し一緒の時間を過ごしてみたいと思います。 ありがとうございました。