1年付き合ってる彼氏とのことです。

質問

もともと顔見知りで
２人で食事をするようになり
相手から告白され付き合って1年たちました。彼が年上でお互い社会人です。

一時期、遠距離になったことも
ありますがそのときも月1、2の
ペースで私のいる地域まで仕事終わりに来てくれたり、常に私を笑わせようとしてくれたり、とても優しい人です。出会った頃よりもどんどん
優しくなってきてます。

ただ、付き合った頃からなんですが
一緒にいて彼が笑わせてくれたり
すると、笑わないと！とか
なんか話が噛み合わなかったり
変に緊張してしまうことが 未だにあります。私が話し下手というのもあると
思うのですが、なんだか男友達とかより彼が1番話すのに勇気がいる
感じです。

1年もたってるのに
まだ素の自分をだせないです。
これって合わないってことなのでしょうか。でも彼のことは好きなんです。

会えないとさみしいし
ヤキモチも妬いてしまうし
一緒にいて気が合うんです。
趣味とか考えとかイライラするタイミングとかそういうのも合うんです。

ただ、喧嘩したこともないし
深い話とかしたことないんです。。
これってお互い合わないってことなんでしょうか、それとも私が自分を出せてないだけなのでしょうか

向こうがどう思ってるのかとか
そういうのもよく分からなくて…

回答No.7

皆実之 一（@minamino18）

親父からアドバイス
今あなたが言ったことをそのまま彼にも相談してください！
あなたが思っていることありのままにです。
私はこんなことで悩んでると
さらけ出していないだけの問題です。
一発解決できますよ。

回答No.6

keizo99

おそらく、お互いが、嫌われたくくないと、意識しすぎでわないかと思います、また、貴女も彼に心を開いていない、自分の気持ちに嘘をついている、好きなら好きと、自分の気持ちを、出すべきです、彼も貴女と同じようなタイプなので、気をつかつているとおもいます、二人とも、臆病ですね、断られたら、片思いだつたらとか、結果を考えていたら恋愛なんて、できませんよ、どちらかが、今より一歩前え進める勇気をもつことです、心を気持ちを解放しなければ、始まらない、

回答No.5

zabusakura

きっと嫌われたくないって気持ちが強いんじゃないでしょうか？

何が、あっても大丈夫。嫌われないっていう自信がついたら
大丈夫だと思うけど。
もう少し、時間が経過したら変わってくるかもしれないから
気長に、神経質にならないように。

回答No.4

blazin

理由はとても単純。
貴方は彼と会う（向き合う）時・・・
彼には「彼氏用の自分」が必要なんだ！
そう思い込んでしまっているから。
だから彼と会う時には普段の貴方が出ない。
彼と会う前は、
いつもの自分では無く、
対彼用（彼氏用、彼仕様）
そういう自分で向き合わないといけないんだ！
貴方はそう「思い込んで」しまっている。
誰に言われた訳でも無い。
彼がそうしてくれと頼んだわけでも無い。
貴方自身が、
彼氏と会う時はいつもの自分では駄目だ。
それをある種の決め事にしてしまっている。
それが貴方の呪縛になっている。
じゃあ彼氏用の自分とは・・・？
⇒「彼女」として、
「彼氏」に認められる自分。
「彼女」として、
「彼氏」からの評価を落とさない自分。
要は無難な自分だったりする。
彼が好きだからこそ、
好かれたい（⇔嫌われたくない）
そう強く思う貴方がいる。
彼と会う時は、
なるべく彼の評価を損ねないように。
プラスが欲しいのは勿論、
それ以上にマイナスは避けたい。
貴方の彼女としての感覚は、
やや守りに入った感覚が強いんだよ。
その結果・・・
彼氏と向き合う時の貴方は、
いつもの自然な（柔らかい）貴方は出ない。
彼氏の前では、
いつもの自分とは違う、
対彼氏用の鎧を纏って向き合う。
その鎧も、
マイナス封じという目的性の方が強い、
守りに入った心の鎧だったりする。
だから自分が出し難い。
彼氏の「評価」を気にする貴方は、
どうしても無難な対応を選びやすくなっている。
彼氏の「評価」と向き合っているから・・・
未だに試験の時のように緊張するんだよ。
友だちと会う時の貴方は、
その友達からどう思われるか？（どう評価されるか？）
そんな事全然考えていない筈。
だから軽い（自分が出しやすい）
評価と向き合うのではなくて、
今の、目の前の相手とシンプルに向き合えている。
だから心が弾む（自分が出せる）
彼氏の前では・・・
貴方は心を弾ませる「前」に、
彼からの「評価」に向き合ってしまっている。
評価に向き合うという事は、
評価に合わせる（評価を損ねない）
そればかりを考えてしまう。
だから心が二の次になる。
頭ばかりを酷使して彼と会ってしまう。
当然疲れる。緊張する。
それが今の貴方の状態だ、という事。
言われてみてどう？
ハッとする貴方がいるなら、
今からでも自分自身を整え直していく事。
彼がどう思っているのか？
おそらく貴方と向き合っている時の彼は、
近いけれど何だか遠い、
そんな微妙な感覚を覚えている筈。
自分（彼）を好いてくれている事、
自分との時間を楽しみにしてくれている事。
それは感じている彼。
でも・・・
本当に貴方の心は動いているのか？
それが分かり難い時もあるんだと思う。
超不器用な事は重々承知。
貴方は貴方のペースで、
ゆっくりと交際関係に馴染んでくれたら。
今も彼はそう考えている。
でも、
未だにこちら（彼側）の顔色を窺って、
失敗をしないようにを強く意識している感じ。
自分を守る部分がまだまだ健在。
そういう印象も正直あるんだと思う。
だから彼はまだ、
貴方に対して深い話は「出来ない」んだよ。
まだ貴方自身がその段階じゃない、
心のほぐれ具合が整っていない。
そう感じているから。
だから「こそ」、
貴方と会う時の彼は一所懸命。
色々な方法で刺激を与える事で、
貴方の心の強張りを解きたい。
もっと柔らかい、
もっと自然な貴方を引き出したい。
そう考えてくれているから。
そういう意味では、
今の彼は凄く優しい彼なんだと思う。
それに対して、
貴方は今後「彼女」としてどのように接していくのか？
貴方の彼女としての力量が見える部分。
彼氏用の私、では無くて。
いつもの等身大の私（彼の評価に囚われない私）
その大切さは、
これからのお付き合いの鍵になるかもしれないよ？
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの貴方自身に活かしてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.3

tarutosan

空気感が合わないと言うのは致命的ですね。
一歩引いた結婚生活が希望、とかならそれもいいのですが。
まぁ夫婦は仲良すぎるのも良くないのかもしれないですけど（男女じゃなくなっちゃうとか）。
そればかりは相性ですので、努力でどうにかなるものではないと思います。
初対面でも空気が合うなら合うとわかりますよ。

回答No.2

doraneko66

そういうのは、お互い様だと思いますし
特に問題ないと思います。

自分が心開かなければ、向こうも開かないし
逆に向こうが心開かなければ、あなたも開きにくい
と思います。
それと恋人なので異性としての意識が
高いだけでしょう。

まずは、あだ名で呼びあったり甘えたりするところから
始めて見るしかないと思います。

気を使い、相手の負担になるとか、あれこれ気を
使い過ぎなのかも知れません。

ま、適当になり甘え過ぎて、こんな格好でも良いやこのくらいするのが当たり前、あの時とは違う。

などなど、図々しくなるよりか、良いと思いますけどね。

回答No.1

noname#250375

＞1年もたってるのに
　　まだ素の自分をだせないです。
　　これって合わないってことなのでしょうか。

　男と女の対峙して構成する関係は、本来、仮面を被ったダマシ合いの関係です。
　あなたは、本当の自分を見せない。相手も自分の本性は隠す。一種のベームです。人生を賭けたゲームです。自分を高く見せる、美しく見せる。小枝の上で雄の小鳥がする恋ダンスと同じです。騙して、子どもを産ませる。

　８０数年生きてきた人間です。沢山の不孝な女性の話を聞きました。見ました。相手を幸せにしたいと願って結婚して、裏切られて暴力される女。こんな筈じゃなかってと反省しても、亭主と別れることのできない女。

　いろいろな女が、失敗して、人生を棒に振り、落後し、脱落しています。男は残酷な本来動物です。相手の女性がダメな人間ならば、ダメな人間として扱う。
相手の女性が賢い人間ならば、自分も賢く振る舞い、自分ことを相手に知らせる。

＞向こうがどう思ってるのかとか
　そういうのもよく分からなくて…
　本来好き同士の男女の関係においては、自分の事を相手に知って貰いので自己を語る。
　そうでないのは、自分の事を余り知って欲しくないからでしょう。彼にとって、今のあなたは、そんな相手ではないのでしょう。