自分の行いが原因で彼氏に冷められてしまいました

質問

彼氏に冷められ、別れようと言われてしまいました、、。完全に私が自分の手で壊し、取り返しがつかないのはわかっていますが、本当に大好きで忘れることも諦めることもできません。
少し長くなりますが、経緯をお話していきます。
私と彼氏は大学生で、付き合って7ヶ月です。
喧嘩も多少しますが、仲良くお付き合いさせてもらっていました。

しかし、学生のため、デートを重ねるうちに、その当時のバイト代だけではお金に余裕がなくなっていってしまいました。(同い年なので、デートでは毎回割り勘にしていました)
彼氏の実家は裕福なため、彼の金銭感覚に合わせて生活を続けることは私にとっては難しく、しかし彼に我慢をさせたくないという気持ちも、彼ともっとたくさん会いたいという気持ちもありギリギリの生活を何ヶ月かずっとつづけていました。

そこで、貯金もなかったため、私は彼氏に内緒でガールズバーで働くことにしました。
しかし、すぐにそれはバレてしまい、そこで1度別れ話になりましたが、彼氏ともっと一緒にいるためにお金を稼ぎたかったという事を伝え、引き止め、お付き合いを続けることになりました。

その時、彼氏とはもう裏切らないと約束したのですが、やはり金銭的に厳しく、パパ活に手を出そうとしてしまいました。
それもすぐにバレ、彼氏には絶望され、そこでも何度も何度も謝り(謝って済む問題ではありませんが、、)、もう裏切らないこと、彼氏のことを1番に考えて行動することを約束し、もう一度信じてもらうことになりました。

そしてそのままお付き合いを続けていたのですが、先日、彼氏と一緒にいるとき、彼のことを考えず自分勝手な行動を取ってしまったために「もう完全に冷めた」と言われてしまい、別れようとLINEなどの連絡先もブロックされてしまいました。

2度の裏切りとそこから積み重ねてきた私の行動が原因で、冷められてしまいました。

もうガールズバーがバレた時点で冷められていたのはわかっているのですが、それでもその後も前と変わらずに接してくれていた彼氏には頭が上がりません。

彼氏には自分勝手な行動や、私のこれまでの行いなど全て反省し、後悔していることを伝え、何度も謝罪をしました。
しかし、もうブロックされてしまったため連絡の手段もありません。
彼氏とはバイト先が同じなのですが、そこで会えたらもう一度話し合い、謝ってやり直したいと思っています。

自分が100％悪いことは重々承知の上です。
でも、どうしても大好きな彼氏のことを忘れることはできません。
涙が止まりません。
彼氏にしたことが全部自分に返ってきているのだと、頭ではわかっていても、どうしてもまた振り向いて欲しいと思ってしまいます。

忘れることも、諦めることもできません。
時間が経てば〜、、とは言いますがとてもじゃないですが時間の問題とは思えません。

彼氏ともう一度話をするにはどうしたらいいのでしょうか。

回答No.8

ftyn

しばらく前のご質問なので、もう状況が変わってしまっているかもしれませんが、たまたま見かけたのでつたないながら回答をさせてくださいね。読んでくださるとありがたいです。

まず感じたのは、「好き」という気持ちだけではお付き合いはできないという事でした。ご質問を読むと、あなたはご自身をひどく責めています。自分「だけ」が悪かったと思っていますね。
ご質問の限りではありますが、お二人の状況に合った無理のないお付き合いの「形」を、お二人が十分に話し合わなかったのではないかと感じました。そこは彼もあなたの状況に十分に向き合わなかった事なので、彼にも落ち度があると思います。
「彼氏ともっと一緒にいるためにお金を稼ぎたかったという事を伝え」とあります。普通ならそこで、男性は「何もお金を使うばかりがデートじゃないし、これからは無理のない様に会ったりご飯食べたりする様にしよう。今まで気づかないでごめん」と言わなきゃ！「実家が裕福」なので、お金が不安な状態が想像できないのかもしれませんが、同じ男としてふがいない！

もちろん、彼が喜ばないガールズバーや、ましてパパ活なんぞ（こちらは未遂の様ですね）でお金をかせごうとしたあなたもいけませんでしたし、デートのために、生活がかつかつになるのもおかしなことですが、惚れた弱みで、あなたは彼に強くは言えなかったのでしょう。どうも正常な判断力が失われていた様でもあります。振られはしないか、嫌われはしないかと不安で、お付き合いの形をつきつめて話し合う勇気が出なかったのでしょう。
彼女（あなた）をそこまで追い詰めてしまったところも、わたしが彼に不信感を抱く点です。あなたの好意にあぐらをかいていたのではないかとさえ感じます。

あなたは今も彼を好き。あなたの行動に失望した彼もあなたを好きではあったのでしょう。ただ、あなたへの思いやりが足りない様に思いますし、あなたに対して優位に立って、少々「オレサマ」だったのかもしれません。

「あなただけが悪いわけじゃない」と言っても、このご質問を投稿した時点でのあなたは受け入れられなかったに違いありません。それから半月以上経った今のあなたが冷静さを取り戻して、この回答を虚心にお読みになっているのを祈りたいですし、今回の経験を「好き同士だからこそ、お互いに腹を割って話し合えればよかったな」と、今後に生かせる様であればなおうれしいです。
素敵な出会いがおとずれます様に。

回答No.7

wam2005

あなたが彼氏を大好きなことはとてもわかりますが、生まれ育った金銭感覚は難しいと思います。
彼氏が振り向いてくれても、結局お付き合いをしていく段階であなたはムリをしてしまうでしょうし、それでまたなんらかのバイトをしなくてはならなくなるでしょう。
こういう場合は男性側があなたに合わせるようにするか、あなたが割り切るしかありませんが、たぶんそれができないからこんなふうになってしまったのだと思います。
いまは少し頭を冷やして自分を見つめなおしてみてください。
好かれたいあまり、ムリをつづければ破綻します。
友人関係もそう結婚しても同じことです。
詐欺や窃盗に走る人も、結局は等身大の自分と付き合えていないから手を染めるのです。
弱い自分としっかり向き合ってみてください。

回答No.6

eroero4649

質問者さんがやってることは、浮気を何度もくり返して見切られた男が「本当に愛しているのは彼女だけなので、どうにかしてやり直したい。もう二度と浮気しません」といってるようなものですよ。
そういう男を見たら質問者さんも「はあ？そんなに彼女のことが大切なら、なぜ浮気なんてしたのさ」って思うでしょう。

しかも付き合って7ヵ月ってのもちょっと早いしなー。半年くらいじゃないですか。
それに加えてガールズバーで働くことやパパ活をしようとしたことがすぐにバレてるのもどうかと思います。普通はそういうの、バレないですよ。彼氏に隠れてガールズバーで働いてる子やパパ活やってる子は結構います。
すぐにバレるくらいですから、隠し事がヘタクソすぎるか、頭が悪いのかのどちらかです。そしたらまた同じようなことをやらかすんじゃないかしら。赤の他人の私でさえ「君、また同じようなことをやらかすで」と思うくらいですからね。

まーガールズバーくらいならまだしも、パパ活はありえんすわー。パパ活って質問者さんは「おじさんと食事だけしてお小遣いをもらう」ってことを考えてると思いますが、そんな気前のいいおじさんは今どきかなり少ないらしいですよ。ほとんどが「セックス前提」だそうです。「私、食事だけなんで」っていうと「じゃあ会わない」っていわれるらしいですよ。だって今どき、トー横キッズなんて呼ばれる子たちは1回2万円やそれ以下で売春してるんですからね。2万円でセックスできるのに、食事だけで1万円じゃ割に合わんよね。

それにお金持ちでお小遣いも結構使える人なら、新しい彼女を簡単に見つけることができるでしょう。何も事故物件である質問者さんと付き合わなきゃいけない理由は彼にはないんですよ。他にもいい子は大勢いるんですから。彼もそれなりに生活に余裕がある家の女の子と付き合ったほうがいいんじゃないですかね。

回答No.5

yaasan

彼ともう一度話す、っていう順番が無茶苦茶すぎたから、辞めときなさい。反省して次に生かす以外にないです。

ガールズバーで働くのもパパ活をしようと思うのも先に話ができる事ですよね？それはなぜしなかったんでしょう？それをやりたいと言えば、反対されるのが当たり前だから、というならお金がピンチでこれから会うのは金銭的に辛い、って話をすれば良いのに、何故しなかったのでしょう？それが全てですよ。あなたにどんな言い訳があろうと包み隠さずに話をすれば、解決できたかもしれない事を隠して、相手が嫌う事を平気でやっちゃったのですから、諦める以外に方法は用意されていません。次があるなら、そこで生かしましょう。

回答No.4

TNK51

今はバイ友で
元カレなのだ〜🙎‍♂️

２度ものバイ菌行為で
ハレンチ娘のYOU👩‍🎤
はひふへほ～😱

元カレのバイトシフト日に
待ち伏せ攻撃🥶👮🏻🚓🚨"
(✧ω✧)ﾐﾃﾏｽｩ🥸

バイト関係者のヘルプで😮‍💨
手紙か伝言で元カレから🤤
接近の許可承認をもらう🤕

迷惑行為防止条例
大切な身内にも〜
迷惑👮‍♀️失望🤦‍♀️心配🥹

回答No.3

zabusakura

難しいんじゃないでしょうか？
彼とのデート代の為とはいえ、彼以外の男性と・・・っていうこと
でしょ、それって貞操観念の問題で、そういう部分が緩いって判断されたんだと思います。しかも2度でしょ。また好きになることは、無いと
思います。

回答No.2

blazin

時間が経てば解決(向上)するのは、彼側に生じた圧倒的な絶望感が薄まる効果。皮肉にも今は何もしない事が最善の策。彼があなたに一番しんどいと感じているのはどこか?元々自己中で、まさかの時には平気で自分を優先するというずる賢い部分も勿論ある。こうして彼を傷つけておいて、平気で自分の大好きを同じ温度で保てる自分勝手さ。それもある。ただ、それ以上にしんどいのは、一度は好きになった相手を疑いの目で見なければいけなくなってしまった事。それが一番苦しい。今後あなたがどれだけ清廉潔白な対応を続けても····彼はその裏側を気にする。裏ではまた自分勝手な行動をしているのでは?ほとぼりさえ冷めれば、また自分勝手な判断で動いていくのでは?そんな事は想像したくない。本来考える必要が無い、考えたくない事。でも、あなたと付き合っていく以上、今後は必ずその裏側への想像がへばりついてくる。それがあなたと付き合えない最大の理由。好きな人を疑わなければいけない状態ほど苦しいものは無い。今後あなたへの思いが戻っても、疑い自体は消えない。現実のあなたがまた同じような事をするか問題よりも、する「かもしれない」と想像してしまう事がしんどい。そんな想像を要求する相手もしんどい。その時点で交際という狭い枠では共存していけない。それが彼の本音。それが理解出来ないと、あなたは永遠に彼に悪影響を与える存在になる。今は関わらない事で傷付いた彼の心を癒す。コミットメントでは無くデタッチメントで。好きな人を疑うという劣悪な心のコンディションを経験した彼は本当にくたびれている。あなた=疲れる対象、不信感を煽る対象。したくない事をさせる対象。まずはその感覚を薄めないと。薄まらない段階で関わろうとしたら本当にあなたの印象は最悪になる。付き合った事実自体を抹消される可能性さえある。誰にもあなたの存在を喋らなくなる可能性もある。それが不本意なら、今は少し落ち着く事。少し長い目でこれからを考える事。こうして書き込んでみたからこそ、彼から見た私という目線にも誠実に向き合ってみる事。大切にしてみて☆

回答No.1

振内山（@samusamu2）

もうやってしまったことは仕方ないので取り返しがつきませんが、今はまだ許す気になれないと思いますので、そんな都合よくすぐに許してもらおうとは考えないほうがいいかと思います。

話し合いはいずれまたしたほうがいいでしょうけども、もうちょっと時間を置いて、彼の怒りは収まってからのほうが良いかなと思います。

あと、気になったのが、なんで2度もバレてしまったのかが謎です。

脇が甘い印象があるというか全てが軽はずみすぎてる印象があるので、彼うんぬん以前に、ご自分の行動をもうちょっとしっかり管理したほうがいいかなっておもいます。

パパ活を否定する気はありませんが、いくらでもバレずにできただろうと思いますし。