彼との話し合い方

質問

彼と喧嘩と言いますか、色々話をしたのですが私の言い方がキツいとなんでそんな言い方になるんだと言われました。
前の質問でしていた事柄から発展した話し合いなのですが、
彼「携帯を見られるのは嫌だ」
私「その事については私が全て悪い。本当にごめんなさい。ただ、なぜ私が見始めたのか考えてくれた？」
彼「え？俺をずっと疑い続けてるからでしょ？」
私「疑ってやろうと思って揚げ足取ろうとして見てるわけじゃないよ！ずっと不安だったからだよ」
彼「じゃあそう言えばいいじゃん」
私「何度も言ったよ！愛情表現してほしいって」
彼「え？それは何をして欲しいってことなの？」
私「例えば言葉を沢山くれるとか、先に信用なくしたのは○○だからそれのフォローが欲しかったよ」
彼「あぁ、結局全て俺が悪いってことね」
私「まぁ付き合って2週間で別の女の人(元妻)が好きかもって戻られちゃったら信じたくてもそんなすぐ信じられなくない？」
彼「あの時の責め方も人権否定するようでさ」
私「そんな言い方したつもりは無いけど、そう思うのは自分が悪いと思ってないから出る言葉だよね？」
彼「...。なんか言い方が責め立てるようでそういう所ももうやってけないかもって思うわ」
私「責め立てるつもりなんかないよ！私が思ってることを伝えてるだけだよ」

と、こんな感じで
私としては話すスピードをゆっくり言葉を選びながら口下手な人なのでどう話したら話しやすいか思いながら言い合いではなく、話し合いをしていたつもりなのですが相手はそうではないみたいです。
どのような話し方がいいのかアドバイスがあれば頂けると嬉しいです。

回答No.18

yaasan

そうなんですか。じゃあ、そんな彼氏をわざわざ選びなおした時点で信頼しない事が大大大問題だという事ですね。どちらにしても今回の話し合いはあなたとして、携帯を見たことが全て悪いと自覚しているなら、謝る以外の選択肢は持っていけないと思います。

回答No.17

yaasan

話し方が問題なわけじゃないんですよ。彼がどういう人間で、どういう交友関係を持っているのかは知らないですが、現実にどうであっても付き合って2週間程度で疑いをかけて、悪い事と解って、携帯を勝手に覗くとか、お付き合いするのに全く意味のない事をやっているのが大大問題なのですよ。

お付き合いするのは相手を信頼してするものだと思います。時には怪しい行動をすることもあるでしょうが、それでも疑って携帯を覗くような事をせずに、信頼するのが本来のお付き合いかと思うのですよ。

そこをあなたは相手を疑いまくって、行動した。その時点で破綻しているのです。彼も一旦お付き合いしたのだから、はいもう終わりって言わずに修復を考えているのでしょうが、本来はもう終わりの話です。あなたがどれだけ頑張って言葉を尽くしてもほぼ全て無駄なんです。

携帯を覗いた事を全て悪いと思うなら、何でそうしたのか解る？（お前も物凄く悪いのよ？解ってる？私は悪くないの）なんて事は絶対に言ってはいけない言葉です。本気で悪いと思うなら、徹底的に謝って、許しを得るまで何も反論せずにやってはいけない事をやってしまいました。ごめんなさい。これ以外の言葉は一切いらないです。それ以上を言えば言うほど、私が何で悪いの？あなたが全て悪いんじゃん。何で私が誤らなきゃならないのよ。まずはお前だろ。って責め立てているようにしか見えません。それを理解しないと。

携帯を勝手に見てしまって、申し訳ありませんでした。これだけ言って、相手が許してくれるまでは何も言わない。許してくれても何も言わない。相手を信頼するか信頼できないなら別れる。彼の方から、女性の事は疑われるようなことは何もないよ、って言ってもらえるようになるまで、全てを我慢しなければいけないと思います。携帯を勝手に見た、ってのはそれぐらいの大ごとだと思いますよ。

補足

付き合って2週間で疑ったのではなく裏切られたのが現実あったことです。私からではなく彼から元妻さんのことがやはり好きかもと一旦捨てられたのです。まず破綻させたのは彼です。それでもやり直しをしようと謝ってきた彼を選んだのが私です。

回答No.16

zabusakura

私「何度も言ったよ！愛情表現してほしいって」
彼「え？それは何をして欲しいってことなの？」
彼には、きっと具体的に、どうして欲しいって言わないと判らないん
じゃないでしょうか。

先に信用なくしたのは
この言葉が責めてるように感じるんでしょうね。

私「まぁ付き合って2週間で別の女の人(元妻)が好きかもって戻られちゃったら信じたくてもそんなすぐ信じられなくない？」
これも責めてる言葉。ただ「あなたのこと好きで大切だから、そういうこと止めて欲しい。悲しくなるから。」だけ伝えれば。

まぁ、そういうことをする人なら早めに別れるのも手だとは思います。

補足

確かにそれもひとつの選択肢だと心のどこかでずっと思ってはいます。

回答No.15

izumi044

たぶん、質問者さんは「疑問形」にしているので、相手に「聞いている」つもりなんでしょうね。
でもこれって「話し合い」じゃないです。
ほかの方もおっしゃっていますが、主張し合っているだけです。

＞彼「携帯を見られるのは嫌だ」
＞私「その事については私が全て悪い。本当にごめんなさい。ただ、なぜ私が見始めたのか考えてくれた？」

この問いは、質問者さんが上の立場になっています。
親が子どもに諭すような感じですね。
同じ立場の話し合いなら
・携帯を見られたくない
・見ることは悪いとわかっているが、見てしまいたくなる
→なら、どうすれば見ないですむようになるか
を考えるのが話し合いです。
たとえば、
・出かけた時にはだれとあったか話してもらうとか
・決まった時間に彼の見ている前でだけ見るとか
お互いに「ここまでならいいですよ」っていうラインを探っていくのが話し合いです。
質問者さんの場合は「相手にやめさせようとしている」だけ。いわば説得している状態で、話し合いになっていないんです。

愛情表現についてもそうです。
質問者さんは、「愛情表現をしてほしい」のか。
本当は「不安を解消してほしい」「信頼を回復したい」のかがうやむやです。
話し合いたいなら、論点は明確にです。
好きだ・愛してるは愛情表現なのか。
好きだ・愛してると言われれば、不安は消えるのか、信頼は回復できるのか。
彼にとっては、好きだ・愛しているという愛情表現はしていた。(彼なりの努力)
だから、愛情表現でなく「不安の解消」と「信頼の回復」のために出来ることを考える必要があるわけです。

たとえば、彼が行動してくれれば解消できることなのか。
彼の本音が聞ければ納得できるのか。
ここも伝えていないですよね。
質問者さんは、本音をぶつけてるだけ、行動しろと求めるだけ。
なら、質問者さんは彼のためになにをしましょうか。

もしここで「これ以上わたしになにをしろと？」と思ったなら、彼も同じ気持ちだったと思いますよ。
質問者さんは、彼に一方的に求めず「携帯を見ない努力」をしないと、対等の立場にはなりません。
・あなたにはこれをお願いします。
・わたしはここを改善します。
お互いに納得できるところはどこなのか。
ここを意識する必要があると思います。

話し合いを求めている人の中には、(無意識であることも多いですが)言葉で相手を誘導しようとする気持ちが働くことがあります。
質問者さんの物言いは、相手を自分に有利なほうへ誘導しようとしていなかったのか。
一度じっくりと考えてみてはいかがですか。

補足

話し合いをしたいのに私は一方的に自分自身の正論を彼にぶつけていただけなのかも知れません。
沢山考えてみます。

回答No.14

goodmorning11

＞何も無いんだからいいじゃんと言います笑

あーだんだん見えてきましたね彼の問題点も（笑）

人に指図されたくないんでしょうね、自分がやりたいようにやる
嫌ならでていけ系な。

離婚した原因なんでしたっけ？そこにも同じ理由がありそう

回答No.13

goodmorning11

>彼は元妻と連絡を断つ気はないみたいです。 会ってないんだから約束守ってるじゃん。と。
これも意外。
少しずつ彼の欠点もでてきましたね。
自分勝手ですねこれはあまりにも。

＞彼自身が自分はそこが弱いからと自分で行動してくれない
正当化してますね彼氏さん。

補足

彼は最初から自分を守ることしか考えてないと思います笑
何も無いんだからいいじゃんと言います笑

回答No.12

NOMED

＞私が変わるしかないのかなと思っています

はい

最後にアドバイスとして、ときどきサイコパス思考の人がいますから、注意してくださいね

「なんで君が仕事のことで泣いているからといって、俺が気にしなければいけないの？」

とか

「俺が言ったことで君は傷ついても、それは君の問題だろ？」

とか

病気で苦しんでいる人の間で、平気で美味しそうにご飯を食べる

など・・・気をつけてください

回答No.11

NOMED

＞これを理解できないのは今後難しいということでしょうか

はい

しかし、人は成長できますし、そのタイミングは人それぞれです

大きなショックなことがないと変われない人もいますし、生き方として人の為を想う人なら、学ぼうとしますし

逆に、家庭内で自然と無意識に身についている人もいます

でも、なんど言っても経験しても、変わらない人もいるので、そこは選択だと思います

補足

気持ちを理解して欲しい。と伝えるだけでは彼は理解できないと思うのですが伝えるって難しいですね。
私には彼は変わろうとする気はなさそうにみえるので私が変わるしかないのかなと思っています。

回答No.10

goodmorning11

元彼女や元妻と連絡を取り合うことは絶対にいけないし
人の携帯を見ることも絶対に行けないし

どちらにも非があるので、難しいですよねこの衝突に白黒つけるのは。
だからこんがらがってるんだろうなと思います。

彼があなたのことだけを見ていればこんなことになっていなかったわけです
でも、それが彼の優しさだからあなたも惚れてる部分でもあるきがします。

かなり感情的な部分の原因が強くて難しいですよね

補足

彼は元妻と連絡を断つ気はないみたいです。
会ってないんだから約束守ってるじゃん。と。
感情が動きやすい彼が会ってないからいい安心なんてことはないんですけどね。
彼自身が自分はそこが弱いからと自分で行動してくれない限り私の不安は無くならないわけですが、結局私が折れなければ一緒にいるのは難しいようです。
ただこの問題が断つ以外、衝突し終えることは無い気がするのでもちろん一生いたいですがふと考えてしまうことがあります。

回答No.9

NOMED

＞こうしてほしいをはっきり伝えてもいいということでしょうか？

感情を言葉に出すという意味です

悲しい　寂しい　怒っている　楽しい　楽しくない　不安

などです

これを伝えても、察しの悪い男性は「じゃぁどうしてほしい？」まで聞いてきます

つまり、行動原理や制限を聞いてきます

どうして欲しいではなく、気持ちを理解してほしい、と伝えるべきです

それでも理解が不能な人はいますよ

補足

彼はその通り聞いてくる人です。
じゃあどうしたらいいの。と
これを理解できないのは今後難しいということでしょうか。