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彼との話し合い方
彼と喧嘩と言いますか、色々話をしたのですが私の言い方がキツいとなんでそんな言い方になるんだと言われました。 前の質問でしていた事柄から発展した話し合いなのですが、 彼「携帯を見られるのは嫌だ」 私「その事については私が全て悪い。本当にごめんなさい。ただ、なぜ私が見始めたのか考えてくれた？」 彼「え？俺をずっと疑い続けてるからでしょ？」 私「疑ってやろうと思って揚げ足取ろうとして見てるわけじゃないよ！ずっと不安だったからだよ」 彼「じゃあそう言えばいいじゃん」 私「何度も言ったよ！愛情表現してほしいって」 彼「え？それは何をして欲しいってことなの？」 私「例えば言葉を沢山くれるとか、先に信用なくしたのは○○だからそれのフォローが欲しかったよ」 彼「あぁ、結局全て俺が悪いってことね」 私「まぁ付き合って2週間で別の女の人(元妻)が好きかもって戻られちゃったら信じたくてもそんなすぐ信じられなくない？」 彼「あの時の責め方も人権否定するようでさ」 私「そんな言い方したつもりは無いけど、そう思うのは自分が悪いと思ってないから出る言葉だよね？」 彼「...。なんか言い方が責め立てるようでそういう所ももうやってけないかもって思うわ」 私「責め立てるつもりなんかないよ！私が思ってることを伝えてるだけだよ」 と、こんな感じで 私としては話すスピードをゆっくり言葉を選びながら口下手な人なのでどう話したら話しやすいか思いながら言い合いではなく、話し合いをしていたつもりなのですが相手はそうではないみたいです。 どのような話し方がいいのかアドバイスがあれば頂けると嬉しいです。
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- goodmorning11
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- NOMED
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説明します 女性の脳は「共感」で、男性の脳は「同調」です ので、同じようで、仕組みが違います（全てではないですが つまり、質問者様（女性）は共感（気持ち・感情・想い）を求めていますが、それが伝わっていませんし、彼氏さんは共感として受け取ろうともしていません 彼氏さん（男性）は同調（行動原理・理由・目的）として聞いていますから、感情の共有を察してほしい気持ちは基本、届きませんので、はっきり伝えないと、行動の正しい・正しくないで判断します とどのつまり、彼氏さんの「嫌だ」は強要・願いであって共感ではありませんし、質問者様の願いは共感を求めているのであって、強要・願いではありません ので、そこを確認しあわないと、最後まで噛み合いませんから、書かれているようなやり取りが続きます もちろん、人生で経験を重ねればこれらのことを学んでいくので、互いに成長していれば、喧嘩になりませんが、そのまま何も学ばずにジジィババァになる人もいます ので、心の整理を冷静にされ意味でも参考にしてみてください まぁ・・・上記の件を彼氏さんに話して、納得できないような人なら、決別の選択で良いと思いますよ・・・変わらない人は変わりません（成長しない）からね
補足
とても難しいですね。 ただなんとなく話が噛み合ってないような感じがしたのはそこなのでしょうか。 こうしてほしいをはっきり伝えてもいいということでしょうか？ 命令のようになりそうで例えば不安は伝えていても不安だから好き、愛してる、大丈夫の言葉が欲しいと言うところまでは伝えていませんでした。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
＞私は思ったらぱっと言ったりしてしまうそこもひとつ相手に対しての配慮のなさが出ているのかもしれないですね。 相手をほめるのはすぐにしてください 相手を責めるときは6秒位我慢してください。6秒我慢すると落ち着くみたいですアンガーマネジメント。 感情がたかぶったまま相手を攻めるとヒステリーを起こしているように見えます 男性が1番苦手とすることです 耐えられません（笑）10個褒めて1個責めるくらいなら耐えられます
補足
話し合っていて時間が経ってふとあの時のあの言葉ってどういう意味？とかって聞くのも嫌がられました。 感情的に話しているより少し経った方が言葉で説明しやすいかなと責めるつもりは無いのですが相手には嫌な感情を生ませてしまっていたみたいです。
- goodmorning11
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＞事細かく教えて頂きあぁ、と思う点がいくつもあるのでもっともっと彼のことを考えながら話し合えるような自分になりたいです。 謙虚なのでうまくいくと思います。 ＞私は100彼のことが好きで大事なので大事にしたい気持ちは十分あります。 大事な気持ちが大きくなれば相手のことも許せるようになっていくと思います 大丈夫だと思います前よりなんかすっきりしている感じが伝わってきます
補足
これをどう彼にまた伝えたらいいのか、伝えるタイミングはいつがいいのか悩みますね。 私は思ったらぱっと言ったりしてしまうそこもひとつ相手に対しての配慮のなさが出ているのかもしれないですね。
理解は出来ているでしょう。 あなたの話し方に問題はなく、 部分的な指摘には素直に応じるかと。 しかし、その他の事も含めて人間性を否定する話し方は避けた方が良いです。
補足
否定してるつもりはなくとも私は結論しか話さず完全に相手だけを責めた話し方をしているのでしょうか。 考えます。
- BleethYou
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話し合いとは「聞き合い」ってことなんです。お互いに聞き合って、妥協点を探し、折り合いをつけるです。 でも、女性が言う話合いって、たいてい「自分の意見を押し通す」会になりますよね。 貴方がこうだから私がこうなった、事の根源は全て貴方にあり貴方が悪い、と、ゆっくり丁寧に言っているのでしょう。 こうでこうで私は不安に思った。 あれでこれで悲しい。 とその都度「自分の気持ち」をはなしてみましょう。そして、「貴方はどう思いますか？」と彼の気持ちも聞きましょう。 話た後、彼氏がどう貴女に行動をとるかは彼次第です。貴女が命令することではありません。 今回の件では「携帯見られるのがいやだ」に対して「分かりましたゴメン」で済むことです。 ここぞとばかり昔のことや感情を引っ張り出してくるのが女の悪い癖です。 「貴方が元妻に未練があったのが悪い」と言って、彼が「お前がもっと美人で俺の気持ちを掴んでくれていたらそんなことにはならなかった」とか言われたらブチギレませんか？？ 嫌なことがあったら、その都度会話をして感情を正直に話していきましょう。
補足
聞き合いのつもりでも押し通す会を毎回していたのだと思います。 私の気持ちを伝えたい=彼の非を改めて彼にナイフのように刺しまくるという行為をしていたのかなと思います。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
＞全くそんなつもりで話していたことは微塵も私としてはありませんでした。 あなたの本心だと感じます。 ＞私にもわかるよう説明いただけると有難いです 謙虚ですね これを彼氏さんに伝えたら喜びます。この辺整理できるとうまくいくかもですね 多分彼氏さんもこんな感じであなたの変化しそうな可能性があるから別れようとはならないんでしょうね。 お互いの会話を要約すると、彼氏さんが今まであなたにしてあげたのにそれは全く喜んでいなかったんだ というように感じました。 ＞「例えば言葉を沢山くれるとか これは私の想像なんですが、彼氏さんは多分彼氏さんなりにあなたに言葉を今まであげていたんですが、あなたはそれじゃ足りないと感じている。 これだけで終わっておけば多分、いつも好きっていってるじゃん？って彼氏さんが言って それじゃあ足りないの！もっと言って欲しい！ わかった、じゃあこれからはもっと気をつける という流れになるんですが ＞先に信用なくしたのは○○だからそれのフォローが欲しかったよ」 相手を犯罪者扱いのように罪悪感を植え付けて反論させないようにしている ＞彼「あぁ、結局全て俺が悪いってことね」 せっかく、言葉をたくさん上げるという反省をしようと思ったけど、うんざりしてもう全て嫌になってます ＞まぁ付き合って2週間で別の女の人(元妻)が好きかもって戻られちゃったら信じたくてもそんなすぐ信じられなくない？」 これは自分の苦しみについてだけの考え方ですね 彼氏さんも離婚という人生の大きな失敗をしているので、それをかんがえてあげないと。 ＞彼「あの時の責め方も人権否定するようでさ」 あなたにも非があるでしょ？と反省を促している ここであなたが、あのときはごめんね 私もだめなんだよね。どうしたらいいんだろ？ とか言ってたら彼氏さん的には人間なんだからどちらが悪いということはないよね、お互い様だよね と思えた。 ＞私「そんな言い方したつもりは無いけど、そう思うのは自分が悪いと思ってないから出る言葉だよね？」 私は悪くない、私はそういう意味で言っていない、あなたがそう捉えるあなたの捉え方に問題がある つまり あなた（彼氏）が悪い と彼氏さんだけが悪いと責めている ＞彼「...。なんか言い方が責め立てるようでそういう所ももうやってけないかもって思うわ」 これはだいぶ彼氏さん怒りを抑えていると思います。プラス自分が悪いと罪悪感も少し感じている。 ＞もうやってけないかもって思うわ 抑えてますねだいぶ。かもかもって。 標準的な男性なら、 じゃあ別れよっか？俺の事嫌いなんだよね？じゃあもう別れようそれでいいね？ となりますね。 ＞私「責め立てるつもりなんかないよ！私が思ってることを伝えてるだけだよ」 これは本心だと思います。わるいところはないです。 あなたの苦しみは凄く伝わってきます。ただ、彼氏さんも辛いです。 なので二人が対等な状態にならないと争いは終わりません。 私だけが辛い私だけが不安 あなたがそうさせた あなたが全て悪い これだと じゃあ別れましょう以外ないですよね いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください
補足
私は自分の気持ちを分かって欲しいがために私の立場からでしか完全にものを言っていなく彼の立場だったりを考えた物言いをしていなかったということでしょうか。 私は100彼のことが好きで大事なので大事にしたい気持ちは十分あります。 事細かく教えて頂きあぁ、と思う点がいくつもあるのでもっともっと彼のことを考えながら話し合えるような自分になりたいです。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
凄くわかりやすかったです。 これでも怒らない男性は偉いというか、なんか裏があって逆に女性を騙したり利用したりしそうな気がします心がない男性みたいな人なら多分気にしない 多分誰かがあなたに優しい言葉をかけてくれると思いますが、それを真に受けると本当に彼との関係は終わると思います 厳しい言葉の方を選んだほうがいいと思います 要約すると、 自分のメリットのために彼が存在していると認識している と感じました。 二人で何かを作り上げていく、 二人で協力しあっていく 二人で助け合っていく というのが無い感じがします。 全く違う切り口なんですが、 この男性は優しいタイプの人なので合わない気がします 自己中の悪いタイプの男性は好きじゃないんですか？ 自分勝手で相手の事よりも自分が1番大事というタイプの男性となら合う気がします そういう人って結構おだて上手だし、調子良くほめてくれます 彼氏さんは多分協調性とかを重んじるタイプなので、酷く傷つくと思います。 いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください
補足
全くそんなつもりで話していたことは微塵も私としてはありませんでした。 私の言葉には協調性がないのでしょうか もう少しこの鈍感な私にもわかるよう説明いただけると有難いです
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補足
今回の元々の発端が、一昨日携帯を見たと最初に話をした際に彼が「私に対しての気持ちが無くなってきてる」この一言が私の中でどのくらいのテンション？(一緒にいたくないor普通にいれるけど距離を置きたい。等)と思ってしまったのでどゆことなの？と聞いてみたら怒りをあらわにされたので話し合いになりました。