亡くなった奥様の写真を飾る夫。経験者の方いませんか

質問

新婚２年目の４０代です。
主人は１０年前に奥様を亡くし、私（初婚）とは３年前にお見合いで出会いました。奥様との間には子どもはいません。

家にはまだ奥様のモノが残っていて、キッチングッズなどはそのまま使わせていただいています。
最初に家に行ったとき、写真はありませんでしたが、結婚式のプレート、お化粧落とし、お洋服などもあり、無頓着なことはわかっていましたが、さすがにそれは無くなりましたが、奥様との思い出であろうモノ（ぬいぐるみなど）はまだ部屋のあちこちにあります。引越を予定しているので、今は仕方がないと思っているところです。
まだ一緒に住んでいないこともあるし、とにかく我慢だし、彼の「整理」を待つしかないと思っているところです。
もちろん、お仏壇とお遺影はあります。テレビの横にあるので、
落ち着きませんが、後妻として守っていかなければと思っています。

彼と奥様は二人で美容室を経営していました。開業３年目の時に奥様のガンが見つかり他界。１０名弱のスタッフとともに今も彼が経営者として美容院を開いています。
私は美容師でもなく、休業日や夜にたまに遊びに行く程度です。
お店には経営者である主人の部屋がありますが、そこには、
奥様との新婚旅行の時の二人の写真と数名で映った奥様の写真が飾ってあります。結婚前に始めてお店に行ったときに見たし、その写真の説明を受けました。もう、私と結婚することになっていたし、平気で説明する彼に驚きながらも、あまりに平然としているのであっけにとられたことを覚えています。
そして、その写真がまだ飾られています。部屋の入り口からはその写真が見えます。入籍したら外してくれるかなと思ったのですが、彼にはその選択肢はないようです。

お店には行きますが、あれ以来私はあのお部屋には入れません。
ここは二人の空間なんだなと。

二人で立ち上げたお店。奥様が亡くなられた後、この写真を見ながら
がむしゃらに頑張ってきたんだと思います。
それがわかるし、あくまで職場ですから、奥様との思い出の写真が貼ってあることについて、私は何もいえません。
でも、苦しいです。
元カノの写真であれば外して！！と言えますが、死別されているし、
無理矢理外させるのは違うかなと思っていますし、
「職場だから」と思うようにはしていますが、結婚しても飾ったまま。これは普通でしょうか。一緒にまだ住んでいないこともあり、家ではお遺影、職場には二人の写真。私よりそばにいるのは奥様なんだなと、悲しく、虚しくなります。

外してほしい・・・そう思うのは私の心が狭いでしょうか。

以前、家でたまたま見ていたアルバムに奥様の写真がありました。
付き合い当初見せてもらったことがあったし、専門学校時代からの付き合いらしいので、仲間との写真に写り込んでいることくらいは想定しているし、別にどうとは思いませんでした。そのとき「ごめん、配慮が足らなかった」と謝られたことがあります。今更何を・・・（笑）と思ったほど、私は不思議と何も思いませんでした。

珍しく「配慮」という言葉を口にするかと思いきや、モノはあふれているし、職場には堂々と奥様の写真がある・・・・

何とも思ってない・・・のかもしれないとも思いますが、
彼の言動には「まだ奥様のことが整理されていない」と思われることが多々あります。待つしかないかなとも思っていますが、
私の存在はその程度なんだと、思うと悲しくなります。
理解者になろうと努力しているつもりです。でも、だんだん、私もつらくなってきて。

言わなきゃわからない！とよく言われます。
頭ではわかっています。でも、奥様のことを思うと複雑になり、処分してという自分が人間として間違っているような気もするし、何より２年目を迎えているのにケジメを付けようと思わせられない自分が
情けなくなって、煮詰まっています。

大きな気持ちで、彼の過去をすべて受け入れる、それが一番だと頭ではわかっています。そこに達することができない、私は、後妻に入る資格はなかったのかな・・・・。

死別した人との結婚は難しいとはよく聞きますが、
どうやって彼も奥様も傷つけず、私の居場所をみつけられるか。
彼と奥様が選んだマンションに通っていると、本当は奥様がいたところなんだなと思います。
私の幸せは、人の不幸の上に成り立っているんだな・・・と。

とても苦しいです。

私が彼と向き合うしかないと思っていますが、一度私が大泣きしたときもありますが、それでも伝わっていないし、写真はそのままだし、特に変わりませんでした。私のいい方に問題があったのかもしれませんが、気持ちが通じないかと思うと怖くなってしまいました。
これじゃ夫婦じゃないですよね。

経験された方とかおられますか。

回答No.10

kanekanemoney

テレビの横にあるので、落ち着きません
これくらいはとりあえず気楽に場所を変えてもらえると思います。

まったくわがままでもなく別に悪くないというか自然な感情だと思いますよ。
気になるから減らしてとか言っても悪くないですよ。
真っ当です。
正直に話してそれがだめなら別れた方が幸せだと思いますよ。
私とどっちを取るの？まで行ってもいいぐらい。

まあ試しにボディービルダーの写真とか韓流アイドルのデカいポスターとか貼って様子見も良いかも。
相手が「嫌がるなら私の方が何年も我慢してきたの！」といえますし。
流石に結婚していて何個もあるのは異常だと思います。
共用スペースからは、どかしてもらうべきです。

変な話「元奥さんからしたら浮気を見せられてるみたいでいやじゃないかな？私ならいやだな」とかも良さそう。

お金もありそうなのでどかさないなら別居してたまに会う暮らしもありですね。

あとは週一とか月二回とかだけ飾る提案とかね。

回答No.9

keizo99

私は、女性でわありませんが、貴女、彼と一緒になつて、やつていけますかね、あまりにも、やはり弱いとかんじます、確かに男性は前妻を忘れられない、なぜて、男は、女性と違って、とても引きずるのです、特に、店を夫婦で立ち上げて、これからのときに、先に旅立てしまつた、置いてきぼり、またわ、病気に気づいてやれなかつた、後悔は、悔やんでも悔やみ切れない、そんな、彼に、忘れろとは、いえません、ただ、貴女はどこまで、だきようでき、これから、店を、従業員を抱えている、彼の、力になれるかが、貴女の役目です、だから、どうしても、気になる、妥協出来ない事などを、話し合わないといけない、
まず、新居に映れば、前妻の服をふくめて、最低げんにしてもらい、生理わする、仏壇の慰霊写真は、仕方がありません、だから、貴女は、前の奥さんが、残された美容室、スタッフ、の経営を、また、旦那の支えになり、たくましく、なれる、なる、貴女にならなければ、いけない、もし、今のように、不安、自身がなければ、結婚しない方が、、お互いのためかもしれません、

回答No.8

eroero4649

男ってそういうもんです。愛した女の分だけぶら下げるんですね。そこが女性と違うところですね。女性がしたたかだなあと思うのは、誰かの女になると、しれっと「私、あなたを愛するために生まれてきましたけど？」って顔ができることです。男はそういうことはできません。できる人が稀にいるけれど、あれは中身は女性だなと思います。

職場のことについては仕方がないです。一緒に店を立ち上げたのだから、思い入れは人一倍でしょう。そこはもう質問者さんが立ち入れない領域だと諦めたほうがいいと思います。

質問者さんがいっていることは間違いではないです。間違いじゃないんだけど、男ってそういうもんだと分かっていないですから質問者さんの男性経験も少ないゆえじゃないかなと思います。
質問者さんとの思い出を上塗りしていくしかないんですよ。質問者さんとて、もし自分が先に死んだとしたら彼が1年もしないうちに新しい女に夢中になってたらアタシってなんだったの？って思うんじゃないかと思います。

でも家のものは片付けてもいいんじゃないかなと思います。捨てるのではなく、段ボールに入れてまとめておくって感じかな。捨てるのは旦那さんに決断させるべきでしょう。
でも私もね、子供がいる人と付き合ってたことがあって、その子供からもらったものは全部とっておいてるんですよ。で、死んだら棺に入れて一緒に焼いてもらいたいなと思っています。もし自分の子とかができてもそれを「捨てろ」っていわれたら、それは嫌ですね。迫られても「それはできない。俺が死んだときに一緒に棺に入れてくれ」っていって譲らないと思います。

回答No.7

OKbokujoo

私が再婚相手ならやはりイヤです。

文面を覧て思う事は、旦那は完璧に女心を理解していません。
悪気ではないのですが、その程度の事として行動を起こす意思がありません。
結論から言うと、ここはひとつ旦那の友や共通の友に貴女の想いを相談して、お叱りをして貰う事が最善策です。
直に云うより効果はあります。

「お前何やってんだよ！思い出は分かるが、それはお前ひとりの中に納めておく事で、奥さんに毎日見せるモノではないだろう？奥さんに対して失礼であり無礼だよ・・・それも分かってやれないのか？？」
こう云ってくれる方が必要です。

回答No.6

zabusakura

一度、私の立場になって考えてみてくれないかなといってみたらどうでしょう。

あなたが、私が夫を亡くした後、結婚した夫で、亡き夫の物が至る所に有ったとしたら、あなたは、どう思う？って。

回答No.5

BleethYou

「処分」ではなく「閉う」をしてもらいましょう。
多分旦那様的には、日常空間過ぎて気が及ばないのかも。
男あるあるですよね、気が利かない。女からしたら信じられませんよね。
でもそれが男です。

貴女と旦那様の２人の写真を用意して、「これからはこちらを飾って欲しい」といい、前妻との写真は素敵な思い出BOXを用意して、その中に閉まっておいてもらいましょう。
本当は結婚と同時にすればよかったですけどね。今までの貴女のその思い（旦那様への気遣いと前妻への敬意、嫉妬など）を包み隠さず話してください。
分かってくれると思いますよ。
旦那様も貴女を幸せにする義務があります。同じくケジメを付けなければいけません。

回答No.4

mekiyan

ヤモメの一人暮らし６年半ですが、ほぼそのままです。葬式で使った写真もリビングに飾っています。それどころか、遺骨も納骨などしないでその写真の前に鎮座しています。

恋人もちゃんといますが、写真と遺骨の前で手をあわて、心配せんでもいいよ、私がちゃんと面倒をみてあげてるからと。これからも命日には、必ず花を飾ってろうそくも灯すよと。

回答No.3

yaasan

ちゃんと心境は吐露すべきではないですか。それを彼がどう感じて行動するかはまた別の話で。だから、こうしてくれ、じゃなくて、もう少し見えないようにしてくれないと不安で寂しい、って言っちゃえばいいのだと思います。彼も何が今大事なのか、あなたから話を聞かないと自分の裁量でうまくできていると勘違いしていると思います。

彼の人生をある程度理解して、背負う覚悟も必要だと思いますが、彼だって、あなたの人生をある程度理解して、背負う覚悟が必要だと思います。そのすりあわせをできるだけ早いうちにやっておかないとずれの修正が難しくなっていくのでは、と思います。

回答No.2

blazin

新婚2年目という今の時間帯だからこそ感じる苦悩であり懊悩なんだと思う。心配しなくても、旦那さんは亡くなった奥様の事は整理している。あなたとは被らない。だからこそもどかしい反面、今後あなたと旦那さんが進む道のりは、亡くなった奥様がどうやっても影響を及ぼさない(及ぼせない)領域であり営み。月日が解決してくれる。あなたも彼も加齢して、自然と前しか見れなくなる。色々な意味で首が回らなくなる。あなたの気持ちも分かる。死別した奥さんの存在も織り込み済みで結婚すると決めたあなた。結論から言えば、想像「以上」にまだ元奥様の残り香が存在していた。心が弱いあなた目線からすれば、彼のスタンスは時の洗礼に逆らわない緩やかな前進というよりも、むしろ過去を守るように必死に抱きしめてるような、そんな雰囲気さえ感じる。本来抱きしめる対象は今付き合っている彼女である自分であるはずなのに、彼の心の一部はまだ過去に使われている。そんな彼も丸ごと込みで受け止めたいと思っていたあなたと、いざ彼の妻の座に座ってみたら、客観的に考えていたようには思えなくなっている未熟なあなたと。ある意味あなたの反応は正直なものなのかもしれない。今の苦しさは、あなた自身の弱さも多分に影響している。書き込みの中にもあなたの本音があるように、2年目を迎えようとしているのに、けじめをつけようとさえ思わせられない脆弱な自分という存在。自己評価も高くないあなた。過去の精算や整理は彼の問題であって私には管轄外だ。たとえ妻になったとしても管轄外だ。そう思いたい穏やかなあなたと、自分は現在進行形の妻として管轄権を持っている!(だから辛いの!正当な中年の主張なの!)、そんな風に心乱れる不安定なあなたが両方存在している。結論から言えばあなたにはコントロール出来ない。仮にあなたが強いる形で過去にけじめをつけさせたとしても、あなたはすっきりしないから。本当にもう過去は精算したのか?本当に彼の気持ちは整理されているのか?仮に彼がけじめを選んでも、やっぱりあなたはその後の裏側をしきりに探してしまう。彼の周辺を、不安のけじめ警察として心がウロウロしてしまう可能性もある。苦しいのは当たり前。むしろ複雑な過去のある彼と結婚した以上、苦しい時間をくぐり抜けてこそ、二人だけの安定したレールが見つかっていく。50歳までの時間帯は、あなたにとっては少し苦しい時間帯なのかもしれない。それでも、お互いに老けていく。あなたには以前のように大泣きするエネルギーも溜まらなくなっていく。結果消極的な容認(寛容)という形で落ち着く。苦しいと悶えるエネルギーも勿体無いという時間帯がもう間近に迫っている。そういう意味では全然心配無いんだと思う。あなたにとっては新婚で、ピュアに自分の存在感だけを彼に感じてもらいたい。そんな願望もあるあなたにとって、以前の使用者の匂いがする空間はどうしても肩身が狭いし、居心地は良くない。でもそれは単純に歴史が浅いだけであって、あなたの匂いはゆっくりと時間をかけて定着していく。あなたはそう穏やかに整理して、改めて彼があなたに見初めた「彩」を大切に、パートナーとして丁寧に関係を担っていけると良いよね☆

回答No.1

kano20

同じ立場では無いのですが、同級生男性が妻を亡くしているのでお気持は理解できます。

はやりお見合いだったそうです。
再婚相手となった女性は、死別を理解しつつ前妻さんの思い出の詰まった部屋や家具に実の親に相談したそうです。

再婚相手の親が娘を心配して見に来たそうです。
前妻さんとの思い出の空間に絶句して「これでは娘が幸せになれない」と娘を連れて帰ったそうです。

男性はかなり驚きましたが、再婚相手の親から自分が同じ立場ならどう思うのか？前妻さんの親も交えて話をきちんとしたいと申し出て話し合いの場が設けられました。

前妻さんの親が「娘亡きあとに再婚したのなら」と仏壇も思い出の品も全て自宅に移動することに決定しました。
「再婚したからには離婚されないように」と叱咤激励したそうです。

貴方が言い出せないなら、その環境を貴方の親に見てもらってはどうでしょうか？
冷静に貴方が幸せになれるのか？親に見てもらいましょう。

肝心の死別男性は「再婚だから、死別だから理解してくれていると思った。文句も無いから納得してくれているんだろうと思った」と呑気なことを言っていましたが、無頓着な男性なら不満を言わないと通じませんよ。