友人との旅行後に絶縁されてしまいました

質問

閲覧ありがとうございます。
長文となりますが、お付き合いいただけますと幸いです。
率直に言うと友人に絶縁されてしまいました。
きっかけはこれ↓(ややこしくて申し訳ないのですが違う質問サイトになります。)
https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1072202/

あの後、気持ちが落ち着き連絡を取ろうとしたところ、いつもは遅くとも数日以内には返事が来ていたのに既読すらついていなかったので、LINEをブロックされているか確認する方法を試してみたら案の定ブロックされていました。
ショックというよりやっぱりか…という気持ちが先行して、その後怒りに変わり、怒りが落ち着いて冷静になってみると向こうも悪いし私も悪かったと思い、一度自分のことを整理してみました。
合理主義者かつ完璧主義気味で理論武装しまくってる凄く嫌な奴でした…。それだけならまだしも考えを相手に強要してました。
自分が悪者になってまでこうしたら良いと感じる部分を指摘する勇気はないくせに、ひたすら『～が正しい（効率が良い）からそうするべき』みたいな考えに囚われて、『気持ち』と『事実』の気持ち部分をガン無視して事実だけを押し付けていました…。(絶対友達になりたくない)

その時の私にとって相手の気持ちやそれに伴う状況なんてどうでも良くて、(自分にとって)何が正しいかということの方が大切だったんです。

頭が固すぎてこうなってからやっと自分の歪な状態に気が付き、大いに後悔と反省をしているのですが、お互い連絡方法はLINEで住所も知らないのでもう謝罪する方法はないし、私の贖罪に彼女を付き合わせるのも違う気がして思わず書き殴ってしまいました。

私か友人側と同じような経験がある方や、何か思うところがある方、ご意見を聞かせていただけないでしょうか。

回答No.5

office_end · ベストアンサー

そういう旅行に行った時の価値観のズレってあるあるじゃないでしょうか？
様々な人がいますから、自分と合わない相手って沢山います。
短時間なら過ごせる友達と、旅行に行ける友達、という線引きは必ずあると思います。
どちらも悪くないし、どちらも間違ってはいません。
恋人同士でも言えることですが単に「合わなかった」だけかと。
そこに正解はないですから、どちらも「互いに価値観を押し付けずに双方擦り合わせて楽しくできるか？」が大切なんだと思います。
そういった意味では、双方が自分本位になっていたことで「向こうがいけないんじゃん」みたいになってしまったんでしょうね。

計画をたてる面白さもあれば、行き当たりばったりの面白さもあります。
私は質問者さんみたいに色々調べて計画をたてる方です。
そうではない相手と行くこともありますが、調べたり計画をたてること自体は嫌いじゃないので問題ありません。
行った時に見たい所が変更になっても、都度変更して楽しめるように調整します。(それも旅の醍醐味なので)
ただ相手が内容に文句を言うだけだったり、(飛行機が迫ってて)時間的にムリだと言ってるのにゴリ押ししてきたり等々あれば、ブチ切れるし、その相手とは二度と旅行には行きません(関係も切れちゃうかも)
またそうならないように、言いたいことはある程度伝えることは必要かと思います。
質問者さんの場合、全部飲み込んじゃって不機嫌オーラが終始出てたんだと思います。
相手からしたら「なんか途中から不機嫌だし、当てつけみたいに別行動とか言い出して、別れるまでずっとイヤな雰囲気出してさ。嫌いなら一緒に旅行なんて行かなきゃいいじゃん！」なんだと思います。
質問者さんは察してちゃんになってた部分があるかと。
実際、感謝の言葉は述べてたんでしょ？
厳密に計画をたてる人に、やり慣れてない(計画たて慣れてない)人が途中から乗り出したら「急に何だよ。人に任せといて嫌な内容だからいきなり口出してきたの？」「(調べて提案したら)何その穴だらけの調べ方」ってなるかもしれないですよね。
相手は相手なりに質問者さんのやり方に沿っていたんだと思います。

だったら、参加して貰えるように「どこにあるのかな」って言われたら「そうだね。行こうか？どこにあるのかな？調べてくれる？」って促し調べるように催促すれば良かったかもしれません。
単にポロッと口に出しただけでそれほど行きたい訳じゃない、かもしれませんしね。
それに、バスを乗り間違えた時に言ったことも、冗談で和やかにしたかっただけですよね。
質問者さんの翌日のバイトのことを覚えてる云々とは全く関係なく、起きてしまったことは仕方が無いし、緊張をほぐそうとしただけだと思います。
まぁ覚えてない発言ばかりだったことでイラついてしまう気持ちは分かりますが。。。(私も計画たてる側ですし相手の話は大抵覚えてるので)

喧嘩を売れとは言いませんが、全部抱え込んで溜めないで「私こう思うからこうして欲しいんだけど、あなたはどうしたい？」ってことをちょこっとでもして話し合えれば、解決することもあるのでは無いでしょうか？
今回のように相手と話し合うことなく絶縁するよりか、自分の思ってることや考えていることを少しでも出して話して(折り合わずに)離れる方が、納得できるし前向きなやり方では無いでしょうか。
誤解な場合もあると思いますしね。
合う合わないも、話し合いで解決することもあると思いますし。
何にせよ、質問者さんがもう分かってるように「相手あっての人付き合い」ですから、相手の気持ちや、自分達は違う価値観の違う人間なんだといったことを意識して、分かり合おうとすれば、今回みたいなことは防げるのではないでしょうか。

少なくとも、自分を振り返れて反省できる質問者さんはすごい人だと思いますよ。

回答No.7

yaasan

それは今後の他の人とのお付き合いに生かしてください。縁があれば、その人とも連絡が取れるでしょう。深く考えても詮無い事だと思いますよ。

回答No.6

HutsuunoHito

良い悪いの問題ではないです
価値観の合わない人とは付き合わないに限る

回答No.4

kano20

お互いにマイペースな二人が、旅行に行ってしまっただけかと思います。

相手のペースと貴方のペースが合わない。
次に旅行するときはお互いに妥協できるか、共感できる人としましょう。

ブロックされたのは友人関係が終了したという事。
絶縁をマイナスに考えずに、二人の相性が悪く合わなかったんだなと割り切りましょう。

回答No.3

Granpa1969

＞ご意見を聞かせていただけないでしょうか。

意見と言う事なので、率直に書きます。
この件の反省ポイントは分かり易く書かれていて、理解しやすかったです。

が、善後策が有りません。
今後、嫌味な押し付けを踏みとどまれる感じが全く感じられません。
同じ事をやってまた一人反省と後悔、を繰り返しそうです。

なので、
「どうしたら同じことを繰り返さずに済むのか」
御自身の身の丈に合った方法をじっくり悩んでください。

回答No.2

Basketball123

人と深く触れ合うと,多くの問題が見つかります,自分が思っている相手ではないことに気づく

回答No.1

mekiyan

短時間の接点ならある程度我慢も出来るが、数日の長時間となると、自分との性格の不違いの我慢も限界を超え、もう２度と会うことはなしということにもなります。

ハッキリ言って、お互いに共通点がない者同士が旅行をした結果で、いまさら謝罪もクソもなしで、過去の人としとくことです。