経験がないことを伝えるべきか

質問

私28歳、彼32歳。
出会って半年くらいがたち、交際を始めて1ヵ月ほど経ちました。
今までは映画や食事の外デートで、来月に彼の家に泊まる予定です。
私は彼の前に3人彼氏がいましたが、最後まで行為ができませんでした。学生時代から続いた彼は私が初カノということもあり、行為なしで3年付き合ってくれており、その他の彼氏も私のペースを待ってくれていましたが、「この年齢にもなって、、、」と申し訳無さと情けなさから、1年ちょっとでお別れしました。
キスや身体を触り合ったりはできましたが、男性にとってはとても酷なことだと分かっていましたが、どうしても最後まで踏み切れませんでした。
できない理由は、昔痴漢にあい、身体を触られ忘れられない恐怖があるからです。暫く、男性が怖いというより気持ち悪かったのですが、その中でも心を許せる男性と付き合って、少しずつ改善されてきました。
今の彼氏とは結婚を考えてのお付き合いですし、もちろん関係を持ちたいと思っています。
ただ、この年齢、過去にきちんと彼氏はいた(行為なしで付き合い続けていた)ことなどから、経験はないことは伝えるべきか迷っています。正直引かれそうで怖いです。
また、もし伝え、その理由を聞かれたときに正直に答えることが正しいかも分からなくなっています。
私が男性だった場合、自分と同じ性別の人が恐怖対象になっていたと伝えられ、過去のことを伝えられてもどうしようもないと思うからです。
正直に話せば私は楽になると思いますが、彼は何も悪くないのに一生気にしなければならず、重く感じるかもしれません。
とにかく本当に好きになれ、ここまで一緒にいたいと思えた相手なので、どう思われるかばかりが気になります。
きちんと彼氏がいたのに経験がないこと、なぜできなかったのかを聞かれたら正直に話すか、それとも何も伝えずにいたほうがいいのでしょうか？

回答No.6

p-p

>年齢的に初めてを喜んでもらえるとは思えません。

32歳の男が相手が若かろうと初めてを遊び人とか喜ぶとかマニアじゃないですか？

初めてってことと痴漢の恐怖を伝えれば、ゆっくり時間をかけて二人で進んでいけると思います。
ただ、付き合って1か月程度で結婚まで考えるのはちょっと焦り過ぎでは？仮に今回の彼と経験が出来たとして
付き合っていく中で、性格や考え方、環境の違いでお別れの時が来るかもしれませんし、長く続くかもしれない。それは分からないことです。

ただ隠し事なく話し合うことで、お互いの信頼が高まったり
言いにくいことも言えるいい関係になるのではないでしょうか

ちなみに話すタイミングは行為の直前だと、期待度がめっちゃ高まった時に梯子を外されてがっかりする可能性があるので、おじゃまする前には言った方がいいです。

話はそれますが、お泊り当日に、今日生理なのとかは男性はがっかりします。生理なんて予定が分かるんだからそれなりに事前に教えてくれよって思います。

補足

正直で的確なアドバイスありがとうございます。やはり伝えるべきなのだと考えさせられたのですが、やはり伝えることで私は楽になっても、彼のほうが今度は悩んだり、重く感じてしまうのではないかが、とても気になります。
男性として、その部分の正直なご意見をいただけたらと思います。

回答No.5

noname#258718

回答No.3です。
＞ただ、他の回答者の方のように彼に重荷を与えてしまうことへの心配や年齢的に初めてを喜んでもらえるとは思えません。

　婚約前なのに、”安売りしないように”　と、あります。

質問者様の”思い込み”です！

　とにかく、勇気を奮って、
「昔痴漢にあい、身体を触られ忘れられない恐怖がある」
ということを、伝えるのです。

　断られることを、恐れてはいけません。
（実際には、断られない。　一緒に、その恐怖心を克服してくれ、新たな人生を切り拓いていける方が、質問者様の求めるべき男性です。）

補足

補足にもお答えいただきありがとうございます。きちんと伝えようと思えました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

blazin

結論から言えば伝えなくても大丈夫。あなたには怖い想像かもしれないけれど、既に伝わっている可能性が高い。あなたがセックス未経験という意味では無くて、あなた自身がキスやセックスにそこまで貪欲では無く、ましてや自分の方からリードするようなタイプでは無い。求められた時点でそれに応じるという姿勢を選ぶのがあなたにとってのギリギリ適量であって、その応じるというサイズ感もやや小ぶり。それ位既に勘付いている彼。変な言い方になるけれど、彼がどれだけ丁寧に時間をかけてスキンシップに臨もうとしたとしても、いざ彼の触手が伸びた時にはあなたは必ず強張る。その反応はおそらくどうやっても変わらない。だからこそ、あなたも彼の前で素直にそういう反応を出す必要があるし、彼にもそういう反応から始まるあなたに慣れてもらう必要がある。あなたが一番気にしているのは、引かれる問題では無くて、水を注す問題。当然お互いにムードを作り、親密な雰囲気の中でスキンシップが生まれていく。そこに急に真顔になったあなたが彼を寸止めしたら、当然驚かれる。じゃあ驚かれない為に平日のタイミングで先に自己申告してしまおうか?それはそれで不安があるあなた。トラウマ云々という彼には全く関係の無い余計なものを背負わせてしまう事で、彼のあなたに対する興奮が萎えてしまう可能性もある。どこから(どこまで)触れて良いのか分からないような感覚になってしまったら、スキンシップは成り立たないから。先に自己申告する事は、自らに割れ物注意のシールを貼るのと同じ。その想像で続ければ、そのシール自体が結構へばりついてて、綺麗には剥がれない。彼目線ではその作業が増える事になる。だからこそあなたは、先に自己申告という選択も選べずにいる。言われてみてどう?あなたと彼の出会い方にもよるんだと思う。これであなたと彼が気軽なマッチングアプリのような形で出会っていて、さも普通に相手を選び合える状態を見せておきながら···深まろうとするタイミングで寸止めして、実はセックス未経験(しかもトラウマのおまけ付き)。そういう形だとあまり印象は良くない。出会い探しの中で遭遇する「地雷系」になってしまうから。異性関係にネガティブさがある状態で、普通に出会いを探せるような振りをしている事、それ自体を不誠実だと思われてしまう。あなたと彼の関係がそれなりに誠実な関係であれば、あなたが気にするような最悪の状態は起きない。あなたの抱えている未経験は、大雑把に不器用の中に含まれる。今までのコミュニケーションにも、不器用なあなたをほぐすというテーマ性があった彼。心をほぐしながら体もほぐすというのはそんなに難しい事じゃない。複雑に聞こえるかもしれないけれど、そんなにスムーズに進んでいく想像もされていないあなた。いくら彼の家に泊まったとしても、急に彼は狼にならない。文字通り彼の家という「ホーム」の空気に慣れてもらう。そこから始めてくれるはず。もちろんキスやスキンシップの可能性は想像しているけれど、あくまで相手あっての営み。あなたはゆっくりという部分で彼に訴えれば素直に応じてくれる。痴漢や過去のトラウマ云々は、もう少し伝えられるシチュエーションが整ってからにした方が良いのかもしれない。もっともっと不器用なあなたに慣れてもらう。その為にも、あなたは彼に対して偽らない事が大事。更に言えば、本当に好き!というあなたのその大きな気持ちサイズはもう少しコンパクトにした方が良い。皮肉にも気持ちが大きい分、体に力が入るから。彼を自分の中に招く作業がより困難になる。セックス不成立のリスクが上がるだけ。得たいと失いたくないが高反発している状態では中々ほぐれない。彼に対する特別な意識がある事は否定しないけれど、それを強く意識しないあなたであってこそ。意識出来る(しても良い)のは、あなたが今感じている懸案をクリア出来てから。そのマイルールをしっかりと守る。今のこの段階から馬鹿デカい気持ちを抱えていたらスキンシップは上手くいかない。その気持ちの大きさは潤滑にならないから。滑らない状態では挿入がスムーズにいかないように。むしろあなたには開き直る位の感覚が大事。私だって重たく抱えてるんだから、彼が重さを感じだって当たり前じゃないか?彼なら理解してくれると思っているし、そうだと良いなとは思ってはいるけれど、私が逆の立場でも扱いが難しいのは容易に想像出来る。それでも扱ってくれれば嬉しいけれど、やっぱり難しいと思われてもそれもそれだ。どう転んでも受け止められるあなたとして、彼の前に出来るだけ正直に、出来るだけ身軽に向き合えるあなたであってこそ。そのプロセスをクリアしてから、改めて大きな気持ちを背負い直しても遅くない。その部分の整理はしっかりとしておいた方が良い。ゆっくりと深呼吸を。あなたはあなたの知っている彼を信じて、偽らない自分として誠実に向き合っていけると良いよね☆

回答No.3

noname#258718

問題の焦点が、ズレています。
伝えるべきことは、痴漢にあったことがあること。
そして、それが、恐怖心として残っていること。

＞経験はないことは伝えるべきか迷っています。正直引かれそうで怖いです。
　そんな”遊び人”とは、付き合わないことを祈願いたします。

まともな方（堅気の方）は、経験が無い方が嬉しい。（当然です）

　質問者様が、向き合うべき問題点（悩み）は、昔、痴漢にあって、心的外傷が残っていること、です！

　道を間違えないように！

補足

ご回答ありがとうございました。
論点がズレているというお話にはっとされました。感情ばかりが勝ちすぎているようです。

ただ、他の回答者の方のように彼に重荷を与えてしまうことへの心配や年齢的に初めてを喜んでもらえるとは思えません。それでも男性としては伝えてほしいのでしょうか？また、タイミングはそのような雰囲気になったときと、その前に伝えるのとではどちらがいいのでしょうか？

回答No.2

habataki6

Hというのは双方の合意が有ってする事です、いきなり本番は
無いとお考えください、ですから嫌だで解決です、したいのなら
キスだけでも許されます、ちなみに強要する事は出来ません、
物事には順番が有りますので、一緒に風呂入ろうといわれても
狭いから無理とお答えください。

＜何も伝えずにいたほうがいいのでしょうか？

婚約していないのに、安売りはしてはいけません。

回答No.1

p-p

>、昔痴漢にあい、身体を触られ忘れられない恐怖があるからです。暫く、男性が怖いというより気持ち悪かったのですが、その中でも心を許せる男性と付き合って、少しずつ改善されてきました。

だったら、経験が無いことを伝えるべきです。
28歳の女性ならそれなりの経験とテクニックがあると男性は期待してしまいます。
経験が無いと情報がないと、男性に恐怖感があって敬遠された時に
俺に対して愛情が無いのかもしれないや
他に好きない人がいるので俺ではだめなのではと思って離れていく可能性があります。

経験が無いとすれば、まだこういう事に慣れていないから仕方ないと考えることも出来ますが、そういう情報が無い場合
行為に積極的ではない＝俺のことが好きでないと判断するのが普通です。どこまで具体的話すのかは状況に任せればいいと思います。

段階を踏んで話すのが良いと思います。