母について

質問

大学2年女です。2歳年上の彼氏がいます。
私の母は過干渉、依存タイプの毒親です。

付き合うことになったことを母に伝えると、「ちゃんと言ってくれればお泊まりとかしていいからね」と言ってくれました。しかし、お泊まりから帰ってくると、「それでどうなの？何かあった？」とわくわくして聞かれたので「何かって何？」
と返すと、「やったかやってないかに決まってるでしょ」と言われました...。まずこの時点で少しおかしいと思いました。2回目のお泊まりの時も同じことを聞かれました。

しかし最近になって、お泊まりの許可を取ろうとすると「お泊まりする必要ある？普通に遊ぶ分には口出ししないけどなんでそんなにお泊まりしたがる？」と言われ矛盾してるな、と思いました。また、「彼みたいな人と出会えて本当に良かったね〜！」とか言っていたくせに「結婚するなんて思ってないから口出ししてないんだよ。恋愛結婚なんて別物。」なども言われるようになりました。

これにプラスして、iPhoneの位置情報は全て交換、何時の電車で帰るか必ず報告、1回でも忘れると怒られる、LINEの返信が遅くなるとスタ爆、部屋に1分以上いると何しているのか聞かれるため寝る時以外はリビングにいなければいけない、誰かと電話する時は誰と電話するのか言ってから電話する、部屋のドアを閉めて寝ていると不機嫌になり朝勝手に開ける、友達と遊んだ時は必ず写真を見せる、など他にもたくさんありますがこのような母です。

私の中でこれが普通だと思っていたため、大学になり色々な友達が増え、驚かれることが増えました。もう何が普通で普通じゃないのかわかりません。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

普通じゃない母親を普通にこなせる娘(あなた)。お母さんの普通じゃない対応を今更吊し上げても何も出ない。あなたも薄々は感じていた。たまたま今まで比較級が無かったからこそ、母親とはこういうものなんだと個人的に思い込むようにして来たあなた。養われる側として色々な意味で逆らえない。あなたは生存の為の最善を選んできた人。敢えてお母さんの普通じゃない部分にはフォーカスせず、そうかもしれないけれど深く考えないようにしよう。それがあなたの選んできた誇り高きマインドセット。実は誰でも出来る事じゃない。あなたはかなり高度な部分で自分自身を誤魔化しながら今日まで過ごしてきた。あなたはあなたなりに折り合おうとしてきた。ただ、大学という開けた世界に入って必然的に比較対照が生まれた時···翻って自分の家族や自分の母親が普通じゃない事に気づいた。言葉を変えればやっぱりかと思ったあなた。実は意外なようで意外でも無い。意外では無いけどショックなだけ。自分の母親を独特扱いするのは、それはそれで気持ちが良いものでは無いから。もし可能なら、お母さんの特殊性に向き合う作業は後回しにした方が良い。卒業して家を出て、自分の場所を作って、その足場から向き合うとまた感覚が違う。今のあなたは何だかんだ言ってお母さんと共存しなければいけない。お母さんの特殊扱いしたり悪者扱いすれば、それがそのままあなた自身に跳ね返ってきてしまう。あなたの家の中での居心地も悪くなり、結果としてあなたへの行動制約も強くなる。我慢しろとは言わないけれど、普通か普通じゃないかの天秤は持ち込まない。持ち込んでもあなたが苦しくなるだけだから。比べない。卒業までの残り2年、なんとかその家で折り合っていく。あなたは毒をもって毒を制すを実践で行っている人。毒親に対して、自分は毒されないぞと突っぱねる人と、あなたのように敢えて毒を飲み込んで、プチ中毒状態にして自分自身を誤魔化しながら折り合っていく人と。あなたは完全な後者。そのスタイルを選んでいる以上、お母さんの対応に一喜一憂するのは自然だけれど、外の家族と比べたり一般論の天秤にかけてお母さんを裁かない。それは、あなた自身が家の「外」に出てからやる事。その部分のメリハリはしっかり自覚した上で、なんとかあなたなりに乗り切っていけると良いよね☆

回答No.5

yaasan

世の中に普通という言葉はあっても普通なんてないですよ。みんながみんな、それぞれ特別なんです。

それはさておいて、女性が男性の家に二人きりで泊まるのはセックスＯＫのサインでしかないんですよ。聞きまくるのはどうかな、と思う点もありますが、そういうことをやっているという自覚がないのはあなた自身のほうがおかしいと思った方が健全です。やらないなら泊まらないでいいと思います。それも結婚するのが決まってるというぐらいの仲で、頻繁にお泊りはいいと思いますが、将来も決まってないのに泊まる＝セックスしまくる、ってのはどうかな、って言われてもおかしくないと思いますけどね。

お母さんの何もかもが正常とは言いませんが、同じくあなたの言動も全てが正常って訳じゃない事は自覚されるといいと思います。特に他人の家庭事情と照らし合わせて、あるようでない「普通」を求める事はおかしな事だと認識された方がいいと思います。

回答No.3

Sakura2568

親に言うべきことと、あなただけで納めることの区別が
親御さんとの関係でずれているんだと思います。

わざわざお泊りを報告なんてしないものよ。
親が毒親だという割にあなたが対応できていないですね。

毒親なら何を気にし、何に不寛容なのか想像して
親が受け入れやすい現実だけを小出しにしてあげればいいの。

彼氏とかあなたの新しい世界は親にとっては受け入れにくいのだと思います。ましてや考え方が少々偏っているようですし
あなたも家での姿勢を見直したほうがいいと思います。

大学卒業までは大人しく、彼との時間はお泊りは控えめに。
これはどこの家の娘さんでも同じこと。
自立してない自宅暮らしの女性はわざわざ親に知らせないでください。
自室で勉強しているなら数回のぞかれたって困らないでしょう？
自室のドアはしめずにしばらくは過ごしてみては？

人の家と違うのは確かにそうだけど
どこの家が正しいと言う事でもないと思います。
親子間での信頼関係の問題ですからね。
親からお泊りＯＫと言われても建前では彼氏との性は伏せるものです。

とにかく、あと2年は学生でいるなら
遊びのことは最低限にしましょう。
遊ぶなというのではなくて親に言うのは少しにしておくってことです。
学校の用事、バイト、就職相談会、いくらでも用事はあるはずです。
彼氏との時間をわざわざ言わないでいいの。

今までも親の言うとおりに対応してきたから自分で考えることになれていないかもしれませんけどこれからは大人同士の関係になってくるのですから相手が知ったら面白くないと思うことは明かさないのも一つの方法よ。
あなたも大人になってね。

回答No.2

agehage

補足をいただきましたが、やはりあしらえてないのです
養育費を返せと言われて本気に捉えるのはあしらえていないのだと思うんです

「立派になったら返すね^_^」と即答できるくらいにあしらえるようになるべきかと。

お礼

折り返しの返信していただきありがとうございます。

たしかに言われたことを真に受けて、言い返しませんでした...。さらっと返せるように大人になろうと思います。

回答していただきありがとうございました。
頑張ります。

回答No.1

agehage

あなたの親離れが下手なんだと思う
あなたがいつまでも「あしらわない」のでそんな状況なんだと思います
あしらわないなら親の対応は普通と思いますし、あしらわない子供は普通ではないと思います

補足

回答ありがとうございます。

何度もあしらった結果、教育費と養育費を返せと言われました。