既婚ですが好きな人ができてしまった

質問

タイトル通り、不誠実だと思われてしまう内容かもしれません。
ですが真剣に悩んでいます。。
私は付き合って10年、結婚して2年の夫がいます。
浮気はお互い(夫も多分)一度もありませんが、途中気になる人ができたりは私はありました。(2.3度ほど)だけどそこまで深刻にもならずに気がつけばなんか違うってなって、やっぱり夫だなーとその度になっていました。

ですが、一年前にかなり年下の男の子と出会い、こんなに気の合う出会いは同性でも中々ないというほど気が合う人でした。(相手は独身ですが同棲中の彼女がいます)
それから月一回普通に友達として(共通の趣味があり)遊ぶようになったんですが、最初から気にはなりましたが、日毎に、本気で好きになってしまったことに気づきました。

夫には借金問題があったり、たった2年のうちに何度も離婚を考えたんですが、その度やはり別れることはできず、なんだかんだで居てしまうような関係になっています。
夫は無口ですが、私にとって夫はオナラもできるし全部を見せられて何でも話せる間柄ではあります。

その男の子とも、今は月一回遊べるとてもいい関係で、彼女に嫉妬も感じませんし、奪ってやりたいとかも思ってはいません。
ただ、この人と一緒にもっといたいなとか、もっと一緒に遊びたいなとか、この人と一緒なら人生絶対楽しいだろうなって考えてしまいます。。

ですが告白などしてこの親友のような関係を壊してしまうのもいやで、
この行き先のない気持ちが切なくなります。

それに、今私たち夫婦には子供はいませんが、
私もそろそろ産まないとというような年齢なので、それでとても考えてしまいます。

子供を産んで、このままその男のことも会う頻度が減って、家庭について、、、というのを想像すると、正直とても絶望します。

本心は彼と遊んでたいとか子供じみたことを願っているのだと思います。
だけど現実は待ってはくれないというか、、

自分の気持ちに気づいてから夫にあまり関心がなくなってしまい、干渉しなくなったので喧嘩が減ったのはいいですが、正直良好な関係だとは思えません。。

いっそ離婚して1人で生きていこうかなとかも考えます。。

もう色々自分の中で、いろんな考えが支離滅裂していて、よくわかりません。

とても非常識な考えだとは思いますが、
気持ちはどうしようもないというか、止められないというのが本音です。
今までみたいに、やっぱり夫だなとなれたら楽なのにとも思います。。多分、借金問題とかがよりそう思えなくなってしまった原因でもあるかもしれません。

なんだかどっちに転んでも後悔しそうで、
そもそもその男の子に対しては私の片思いでもあるし、、
その男の子の彼女も、帰りが遅い日とかは怒るそうで、だんだんこうして月一で遊ぶのも誰かの悲しみや不安の原因になってると思うと、悲しくもなります。

同じような経験ある方はいますか？
どういう気持ちの落とし所を見つけたかなど、何でもいいのでお話し聞きたいです。。

回答No.9

keizo99

貴女は、まだ、幼い考えをもつておられます、現実的にその、年下の遊び相手の男性も、貴女と同じように、人生の不満を出し合える、環境になれる、から、たまに付き合うのです、
離婚して、自立して生活できるなら離婚すればよいと思います、今の、ように、遊びがしたいから、自由になりたいて、行っているのと、同じですよ、恋愛ゲームより、生活に追われそれどころでわ、無くなりますよ、現実は、まずわ、経験されてもよいと、おもますが、不安定、不安感が、貴女自身に起こることは、間違いないとおもいます、恋愛どころでは、無くなりますよ、相手の男性も、さつて行くとこ思います、

回答No.8

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

不誠実なんて思いませんから大丈夫です
人は感情があるので好きな人が出来ることは自然だと思います
ただそれを結婚してる状態で展開していこうとするから
不誠実であって浮気で不倫で不道徳になるわけじゃないですか
自分の中で不誠実なんか嫌だというなら離婚してから自由に生きていけばいいと思います
もちろんそんなの無理って人もいるのが現実です
そこは貴女の言うように借金問題がなければ・・・
裏を返せばお金に余裕があれば婚姻継続していくでしょう
都合よく利用して生きていけば良いと思います
これも自然なことだと思います

私の場合
妻に浮気され１０年以上我慢してましたが
結局離婚、出来てしまった子供に迷惑がかかっただけです
更に２０代３０代を１０年以上を無駄にしました
あの時離婚する勇気があれば・・・
と悔やまれますがあとの祭りですよね

それから色々とお付き合いしながらも結婚はしていません
途中既婚の女性をお互いに好きになりましたが
食事だけの関係で終わらせました

気持ちの落とし所・・・
不倫だろうがなんだろうが私の場合はいつも真剣な恋愛なので
相手の環境を考えてしまうんですね
結婚されてるってことはそこには家族があって
更にそのご両親がいて・・・
その渦中で全員敵にして自分一人で対応するわけですよね
彼女にはお子さんもいたし素敵な旦那さんもいました
お互いに純粋に好きという感情なので旦那さんが嫌いとか子供が嫌とかじゃなかったんですよね
でもこのままいけば当然普通に不倫関係ということになるとお互いに思いました（口に出しては言ってません）
好きな人なのでその環境を壊したくないな
とそう考えたのが自分の気持ちをコントロールしたところだと思います

今はまた別の恋をしていますが
また彼氏がいるという18歳も年下の方なんですよね笑
ちょっと奇妙な関係になってしまってて
どちらも失いたくない
そしてその相方の方も失うくらいなら
このままの関係でいい
そして私は別に付き合ってる相手がいてもいなくても
自分が好きという感情を持っているからどっちでもいい
こんな変わった関係になってしまっています
３人で食事に行ったりしたことさえ・・・
こういう場合は気持ちを整理したというべきなんでしょうかね？

どこか参考になりますかね
参考になれば幸いですが
女性の離婚は男と違ってパワーがいるそうですが
どうなんでしょう
好きとか嫌いとかでなく
生活上で冷静になってみるのも良いかもしれませんよ
がんばってくださいね

お礼

ありがとうございます。
私も、夫の2度めの借金が分かった時、ほんとに10年間無駄にしたなと思いました。
でもその出来事のおかげで自分の中の結婚観とか、愛するという事とか、自分の中の哲学がとても変わってある種悟ったので、無駄じゃなかったと思えました。
むしろこの気持ちに達するのに10年かかったんだなぁと思いました。
お金に余裕があっても離婚は考えたと思います。
離婚に関しては、男の子や借金夫への不満云々抜きにして、私自身が結婚制度にとても窮屈さを感じていることが大きいかもしれません。
既婚というだけで、世の中の独身の人との会話から一つ壁ができてしまう感覚もいやだし、1人の人と一生という約束も、正直無理だと思いました。
あの時離婚する勇気があれば....それはとてもわかる気がします。
いつかそう思いたくなくて、今がいつか思うあの時なのかなって考えたりもするんです。。
私も男の子に対して、回答者様と似たような感情があります。
私も、自分が好きならそれでいいかなって気持ちがあります。
彼女と別れて欲しいとも思ってないし、むしろ別れたって聞いたら少し残念な気がすると思います。
なんだかもう1人の自分のような、兄弟のような、親友のような気持ちがあります。
だから正直その男の子に対しての自分の気持ちが恋愛のそれなのかははっきりしていません。
今までの恋とはなんか全然違うから、よくわからなくなりました。
だから余計特別大切に感じるのかもしれないです。
ただ私自身性格が気分屋なので、やはりもう少し時間をかけて、関係を続けながらも判断したいと思いました。
ありがとうございます！

回答No.7

nagaineko

かなり熱くなってますね。
長い結婚生活では、いろんなことが起こります。
他の異性に気持ちがいくこともあるでしょう。

ただ、それとこれとは別、という冷静さは保ってないと、
誤った選択をしてしまうと思います。

あなたの気持ちはよくわかります。
しかし、冷静になって考えてみてください。
離婚して、あなたの気持ちを彼にぶつけたところで、
どうなるでしょうか？
彼があなたになびくでしょうか？
おそらく、自分の気持ちをぶつけたことによる自己満足で
終わるだけだと思います。

今の結婚生活を維持しつつ、
彼とは、特別な友達として楽しい時間を過ごす、
というのが現実的な選択のような気がします。

もちろん、あなたの人生ですから、どのように行動しようが
あなたの自由です。
ただ、一時の燃え上がった感情に任せて、
猪突猛進するのは、何か違うような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
いやーほんとそうなんですよね、、、
でもなんか、夫を保険的に扱うのも違う気がして、0か100な性格なもので、
中途半端に安全牌で夫と居続けるという今が一番もどかしく感じて離婚を考えていました。
離婚したからといって彼に気持ちを伝えるかはわかりません。
結婚制度自体に疑問を感じたので、正直そこは別問題もあります。
なんなら離婚して夫と付き合いの関係に戻る、でもいいと思っています。。
とにかく"結婚"というのが私はすごく嫌に感じてしまったような感じです。
たしかになんでも勢いで決めちゃうところはあるので、もう少し時間をかけて、考えてみます！ありがとうございます！

回答No.6

zabusakura

片思いなら、離婚して一人になっても、どうしようもない気がしますが・・・。

私も結婚後、数年で夫に「好きな人が出来た！」と話したら「誰？」と
「見てるだけで幸せなの」と話すと「問題ない。そういうのは恋愛とは言わないから。それで幸せなら、いいんじゃないの。」って流されました。ご飯とか行っても「うちの奥さん我儘でゴメンネ」と、ほとんど
父親だなと。まぁ、平和です。うちの夫の愛情、すごいわ～って思います。私が、ご機嫌なら良しと。

離婚するのと、彼の問題は別なのでは？彼が結婚しようと確約が有るのなら判るけども・・・彼のことを絡めて（片思いなのに)離婚を考えるのは違うと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
とてもいい関係ですね！！
私も、少し、正直に夫に相談してみようかと考えていました。
私の夫もお父さんみたいです。
だからこそ対等な目線の彼に無い物ねだりをしてしまっているのかもしれませんが...
離婚に関しては、男の子関係なしに、どちらにせよ結婚制度自体に窮屈さを感じていたので、考えている次第です...
だから、たぶん、本当に余程必要に迫ることがない限り離婚したらもう次は結婚しないかなぁと思います。
結婚に対する価値観とか、考え方が実際結婚してみてとても変わったなと思いました。
ありがとうございます。

回答No.5

Granpa1969

＞本心は彼と遊んでたいとか子供じみたことを願っているのだと思います。

半分はその通りでしょう。
残り半分は、惰性で過ごしている結婚生活からの現実逃避。
「いつまでも逃げている訳にもいかん」
とは頭では判っていても、決心がつかず、ずるずると今に至る・・・

厳しい言い方になりますが・・・
今の状態で気持ちの落としどころなんて見つかりません。
彼と縁を切らず離婚もしないなら、今後も相変わらずモヤモヤが続きます。

まずは旦那との関係を動かしましょう。
借金問題について質問者さま心の中の「決着」を付けることからです。
それでもなお旦那に気持ちが動かないのなら、離婚しかないでしょう。
たとえ今の彼と縁が切れても。
彼の代わりになる人を永遠に捜し続けることになり、また同じことになります。

回答No.4

muguguguuu

うーん隣の芝生は青い効果がちょっぴり入ってそうな気はします。

まずこの気になる男の子の事は一旦置いておいて考えましょう。

その子に会う前だったら、旦那と子どもを持つことも子育てで忙しくなる事も大丈夫でしたか。

旦那と子どもを回避しつづけ（ピルこっそり飲むとかね）、彼が結婚して子ども出来てたり忙しくて疎遠になるまで今の関係を続けたら満足出来ますか。

それとも玉砕覚悟、諸々失うものは大きいかもしれませんが白黒つけた方が気は楽ですか。

現状は相手は付き合ってくれるお姉さんで恋愛対象として見ている可能性は低いと思います。

脈があるなら話は別ですが、1番幸せになれるのは質問主さんが彼の嫌なところも目撃して気持ちが冷める事だと思います。

旦那との話、彼とその彼女の話をちょこちょこ世間話的にやりとりしていたら気持ちが落ち着くこともあるかもしれません。

あと、どんなに素敵な人でも3年位で旦那さんのようにトキメキではなく戦友というか気のおけない友人というか、に変わってきますよー。

その位の期間を友達付き合いで過ごすのも手だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
その子に会う前は、もう自分の恋愛は終了したと思ってたし、これから子供作ってマイホームの理想もあって、それに向けて生活していく予定でした。
それが、突然こんな出会いあるのかというくらいのものがきたもので、自分でもどうしていいかわからず、予定が狂いまくってしまったなと思います。。
夫との子供はどちらにせよ色々な事情で今は産めないので(借金やら私の体調やら...)
あと数年は先になりますが、、
脈はよくわかりません。
最初あちらから好き好き全開でぐいぐいこられたのでそれにときめいたのもあると思います。でも今ではそれが彼にとって恋愛なのかはよくわからないです。
私が既婚者だと知って対応を切り替えたような気するし、でも私は元々モテる方ではないので、そんなんでない気もしますし。
あちらも、私との関係を大切に続けようとしてくれているのだけはとても伝わってきます。
嫌なところがないというか、盲目的になってるだけかもしれないですけど、嫌なところも許せてしまうというか、大人になったのもありますね。。昔だったらちょっとしたことであーいやだなってなったりしてましたけどね、、、
そうですよね。どんな関係も落ち着いていく、それが怖いのもあります。
男の子のことはとても好きですが、彼と落ち着いた生活を望んでいるのか？と聞かれると正直わかりません...想像できないというか...
大好きなままいられる距離感で居ることもいいかもしれないと思いました。
ありがとうございます。

回答No.3

inuusagi_8

離婚して一人で生きていけるのだったら好きに生きてもいいと思いますが。

借金問題など、ご主人に不満がある時に他の人が気になるのでしょうし、現状に満たされていないから楽しいドキドキを好きと勘違いしているのかなと感じました。

好きは好きなのかもしれませんが、あなたとその彼が同棲中の彼女やあなたのご主人に手切れ金や慰謝料払ってでも一緒になりたいというような真面目な感じではなくて、
既婚女性と若い男の子とが、それぞれ現実逃避できる微妙な大人の疑似恋愛を楽しんでいる様子に思えます。

＞ただ、この人と一緒にもっといたいなとか、もっと一緒に遊びたいなとか、この人と一緒なら人生絶対楽しいだろうなって考えてしまいます。。
楽しい所だけを見れば、そう考えてしまうでしょうが、
月１会って一緒にいて楽しいだけとの人が人生絶対楽しいだろうって思う根拠はなんでしょう。

同じような経験はありません。
だから何も知らないくせにと思われるだろうとは思うのですが、
その彼は彼女に内緒の借金とかないのでしょうか。
同棲彼女に隠れて年上の既婚女性と遊ぶというのは、その時のお金はあなたが年上な分、最低でも割り勘ですよね。

あなたから奢って欲しいなんて言わないでしょうし、
家事のことで口うるさくも言わない、既婚者だから結婚してくれとかも言わない、気遣いもできる、夫に不満があるから実際以上に魅力的に思ってくれる、
向こうだって楽しいが勝っているのでしょう。

自分が彼と同じ年齢の女の子だったころ、その同棲している彼に出会っていたら彼女を押しのけてでも付き合うでしょうか。
歳を重ねた分、気の合う若い子がいれば気持ちも浮かれるでしょうし、図々しくなっていたりはしませんか？

＞なんだかどっちに転んでも後悔しそう
結局は男の人との関係に自分の幸せを見出しているから、
向き合う男性次第であなたの幸せが変わると思っているのかもしれませんね。

借金問題を夫婦で一緒に解決するのはできないのですか。
信用できない夫と子供を作るのがあなたの幸せなのですか。
若い男の子があなたに求めているのは、一時的な解放感ではないですか。

問題に対して解決するための行動が起こせていないと、「ただ悩むだけ」で何も進まずただ歳ばかり取ります。
本当は彼に片思いしていることが悩みなのではなく、彼女への罪悪感も大切な時間を使って、悩みの枝葉をどんどん茂らせているに過ぎず、元々の悩みから逃げ続けていることが原因だと感じます。

恋という現実逃避はほどほどにして、
現実的な問題にしっかりと向き合うことをおすすめします。
そちらが片付いた時に、改めてその彼のことを考えてみてはいかがでしょうか。
手当たり次第に気を散らして、余計な悩み事を抱え込んでいては、
「どれを選んでも的外れ」の決断しかできないかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
私は、これまで運命を感じた出会いが同性であり、親友なのですが、ただ私は恋愛対象が男性なので、その子に恋はしていませんが、この子が男の子だったら絶対好きになってたなっていう子がいて、
今出会ったその男の子が、まさにそれでした。
こうして質問してそこからも考えましたが、
やっぱり私には理屈ではどうしようもない気持ちがあり、
どうしようとばかり考えていましたが、
どうするとか、どうなりたいかとかではなくて、彼を好きだし、それはそれでいいかって思うととても楽というか、
この世の中に好きな人間がいて、定期的に会うことができるなんて、最高に幸せじゃないかと思いました。
後先含め考えていたから、なんだか苦しかったですが、マインドフルネスというか、今に集中して今を大切にしたら大丈夫な気がしました。
男性に幸せを求めてはいないのです。
夫と色々あって、ほんとに、結婚は幸せになるためにするものではないなと思いましたし、何より学びでした。
夫のことはちゃんと愛しているんです。
心の底から幸せになってほしいなって思うし。
私は1人で生きていけると思いますが、夫のことは心配になります。
さびしさとかなによりも、それで一緒にいるのが大きいかもしれません。。
男の子とはいい友達関係をできるだけ続けたいなと思います。

回答No.2

ao-

私も子供をそろそろ真剣に考えなければならない既婚者です。
子供は欲しいですが、持てば自由な時間はどうしても減るし、夫と喧嘩も増えるかもしれないし、お金も不安だし、と、どうしても楽しくないこともチラつきます。
夫との生活は日常で現実で、友達との遊びは非日常で刺激的です。
楽しさだけで比べたら友達の方が勝りますし、そっちに流れたくなるものだと思います。
私も特定の人ではありませんが、遊んでいてとにかく楽しい仲間がおり、夫よりその仲間にべったりになってしまいそうな時期がありました。
その仲間といる時は、現実的なことを忘れて楽しいことだけに没頭できて良いんですよね。
でも私はやっぱり日常生活と夫の方が重要と感じ、その仲間からは少し距離をおいて付き合うようにしました。
そこからは気持ちも落ち着いてきたような気がします。

離婚を考えるほどであれば、一時は結婚するほど好きになったご主人と向き合ってみても良いのではないでしょうか、気力体力を使うことではありますが、、
それでも向き合ってくれない、問題を解消する方向に進めない、と結論を出してから次に男友達ではないでしょうか。
好きになると心がその方に囚われてしまうのは女の性のような気がし、一度少し離れてみないと冷静になれないと思います。
中途半端は親や友達など多方面の不信を招いてしまい、今後の人生が勿体ないです！
納得のいく結論が出せますように願っています。

お礼

親身な回答をくださりありがとうございます。。
辛辣な回答が多くなりそうな質問なので、こうして寄り添って考えてくださるととても嬉しく感じます。
そうですね、、、まだ遊んでたいっていう気持ちから来るのかもしれません。刺激に恋してるのかもしれないです。
ただ私は妥協や割り切りのようなものが苦手で、これまでも0か100みたいな人生を歩んできたのもあり、現実で辛抱するかとはなりたくないだなと思います。
確かに浮かれてる時多いので、できるだけ冷静に考えていこうと思います。
ありがとうございます！

回答No.1

OKbokujoo

結婚生活とはこれから10,20,30年・・・と続く永いものです。
その間には色々な事が起きます。
相手の浮気（疑惑？）、金銭問題（退職、借金、利殖失敗・・・）、子育ての見解違い・・・・
でも、根本は「この人なら多少の事があろうとも、完璧な裏切り行為はしない、適度に向き合ってくれるだろう・・」
これが人間（夫婦）関係です。

配偶者は大まかに２種類の方向性があります。
結婚した以上・・
１．いつまでも恋人感覚＝好きでいたい、夢見る夢子さん。
相手の脇見も怒る位管理したい。
２．家族であり親、兄妹と同じで「空気」の様な存在、お互いの立場なりの仕事を熟し、時に母の見方となり夫である「子」をたしなめて育てる。
アナタは１の分類だと思われます。

しかし、現実的にそれはお付き合い、遊んでいる場で見えているだけであり、本当の生活の内情なぞ表に出ません。
夫婦となったら又別です。

結論から云うと、適度な付き合い関係に留めておく事です。
双方、家庭、相手が居る立場であり、帰宅時間は程々にすべきです。

考え方としては、その彼との事ではなく、今の旦那と今後継続して、子が欲しい～育て上げるという気があるかないか？
旦那のDNAが欲しいという本能が無いなら、単独での離婚を視野に入れる事も選択枝です。（それと彼の件は別）

お礼

ありがとうございます。
子供のことを考えると、本当に動物的に考えるとですけど、夫との子供が欲しいと思います。
なんだろう...
彼と夫は好きな部分が全然違っていて、見た目は夫が好きです。内面も大嫌いではありませんが...
男の子の方は、内面がとても尊敬できるし気もあって大好きです。見た目は特にタイプではないです。。
そういう意味で、自分は顔にコンプレックスがある方だし、可愛く産まれてほしいとも思うし内面は遺伝子よりは生活で変わるとも思うので夫との子供が欲しいなとは思います。

適度な付き合い関係、確かにそうですね。
ありがとうございます。