sonrisa003 の回答履歴

今、飲食店のアルバイトで働いていて、いじめにあっています。 僕は厨房担当で、カウンターの人で一人嫌な人がいて、 何かとつけて僕にあたるようにしてきます。 最初、少しヒステリーな人だなと思っていて最初は我慢 していたんですが辛くなってきました。。 僕がちょっと体調が悪く、すこししんどい感じでいると ホラ、Ｗ(僕の名前です)何ムスっとしてんの？ とか、 僕とその人は、朝開店作業で一緒なんですが 前日の閉店作業の人の仕事のやり残しの、カウンターの 椅子をテーブルの上に乗せて閉店するのですが、 それができていなかったりすると コラ、Ｗ もう！！ …と本当になぜ僕がここまで言われるか がわかりません。 あと身体について、僕は痩せてるんですが、 Ｗは痩せてて気持ちが悪いとか、うわＷだから仕事ができないんだ とか言われるのがツラくてたまりません… 何か上手くいかなくなる事があると 口癖のように、コラＷ !!、等といってきます。 僕は、その人の仕事に関与していないのに なぜここまでいびりをしてくるかわかりません。 それでここ２ヶ月ぐらい体調が悪く、ときどき めまいや吐き気がおこってきます。 それでここの職場をやめようと思ってて、 社員でスケジュール管理の人がいて「僕、学校に専念しようと 思ってやめようと思うんです。」と言ったんですが、 「アカンそんな、そんなん理由にならん」と言われ 「体調が僕もうしんどいんです。やめさせてください 」といったんですが「アカン」の一点張りで 僕の代わりがいないらしいのですが、 僕がなぜここまで、犠牲にならなければならないか わかりません、この状況から抜け出したいんです。 すごく精神的に辛いです。 だけど、強く出られると、何ていっていいかわから なくなってしまうんです。この状況から抜け出したいんです。 どなたかいい方法を教えてください。

医者にかかってもう３年。 気分の落ち込みや不眠の理由付けがついてほっとしなかったと言えば嘘になる。 でも気分の落ち込みなんてそれこそ気持ち次第、不眠だって生活態度のゆるみかもしれない。 鬱病を装うことだって簡単に出来る。 鬱病だというように振舞えばいいだけ。 問診表や医師の質問に対する「正解」なんて分かりきっているから。 死にたいと思うこともあるけど、自殺未遂すらしたことはない。 列車や車に飛び込みたいとは思うけど怖くて出来ない。 辛くなったら首吊りのことばかり考えているけど、それは「死にたい」んじゃなくて「逃げたい」だけ。 結局自分に対する言い訳が欲しいだけかもしれない。 その答えがいつまで経ってもわからないんです。

医者にかかってもう３年。 気分の落ち込みや不眠の理由付けがついてほっとしなかったと言えば嘘になる。 でも気分の落ち込みなんてそれこそ気持ち次第、不眠だって生活態度のゆるみかもしれない。 鬱病を装うことだって簡単に出来る。 鬱病だというように振舞えばいいだけ。 問診表や医師の質問に対する「正解」なんて分かりきっているから。 死にたいと思うこともあるけど、自殺未遂すらしたことはない。 列車や車に飛び込みたいとは思うけど怖くて出来ない。 辛くなったら首吊りのことばかり考えているけど、それは「死にたい」んじゃなくて「逃げたい」だけ。 結局自分に対する言い訳が欲しいだけかもしれない。 その答えがいつまで経ってもわからないんです。

何か人生でも仕事でも、もう一歩というか、一皮むけないのです。 だから、上司にも言われても、ハイ、ハイといって完全なイエスマンになってます。 自分のしたい事も言えず、いつも苦労してます。 どうすればいいですか？

私は昔から、自分が何をやりたいか 考えて、なるべく行動してきましたが 自分が何をしたいのか、何が出来るのか 分からなくなってしまいました。 私は精神的に弱い方だし、人見知りはするし 口下手だし、周りの人の顔を伺っては体調が 悪くなったりするし、頭は悪いし・・・ と色々自分にとってマイナス部分ばかりで 人生に悲観してしまいます。 学校を卒業して社会人となりましたが 自分の能力のなさに悲観したり、何も出来ない 自分に苦しくなるばかりでした。 パソコンスクールや介護の仕事をしたり 人とコミュニケーションを取るように したりと頑張った時期がありましたが 全て駄目で、頑張った自分に疲れてしまい また、何もできなくなってしまいました。 もうすぐ３０歳になりますが 将来に希望が持てません。 何かをしなければいけないと思いながらも 何もできないし苦しいです。

私には鬱の彼がいます。波が激しく沈んでいる時は誰とも会いたくないようです。沈んでいる時に会える時もあるのですがどうしても誰とも会いたくないという時にはそっとしてメールも電話も控えるようにしています。 ですが、そんな彼からたまに空メールや文字化けしたような意味不明なメールがきたりします。それに対して「どうしたの？」や「空メールきたけど？」という返事をしても彼からは返事はきません。あとで何のメールだったのかと聞いても「覚えてない」といわれます。 このメールに意味はあるのでしょうか？ 会いたくないと言いながらかまってほしいのでしょうか？ でもそういう時は１人になりたいみたいで私と会ってくれません。 彼はどうしてほしいのだと思いますか？

現在高校１年生です。 いじめが原因で学校に通えなくなり、去年の夏頃に「過敏性腸症候群」と診断され、現在もメンタルクリニックに通っています。 欠席日数の関係で留年になり、今、同じ学校で１年生をやり直しています。 いじめのことがあり、最近はなるべく回りの人の目を見すぎないように廊下を歩いたりしてきたのですが、（顔が下を向いているわけではなく） 自分が笑われているということに気づきました。 私は太っているのでそのこともあると 思うのですが…。 私の教室は１番上の３階にあるんですが、渡り廊下の部分は屋根がなく（雨が降った日は歩けません）、 掃除が終わった時に少し時間があると、そこで 時々ぼーっと過ごしています。 田舎で見晴らしが良いので、山を見たり 下の庭を見たりしているのですが、先日、 同じクラスの男子がふと私の姿を見つけるなり、 何故か嬉しそうな顔をしながら教室の方へ 戻っていきました。 そしていわゆる不良の女子二人（その男子も少し不良です）を連れてきました。 と言っても渡り廊下までは来ず、廊下から 見ているだけで、「青春やんｗ」と馬鹿にした 顔で笑っていました。 その時はそれだけで済んだのですが、何故 わざわざ男子がその女子二人を呼んできたのかが 全く分かりません。 その女子の片方は、トイレで二人きりになった 時とかは普通に喋るし、メールアドレスや携帯の サイトアドレスも知ってます。（メールなどは 殆どしませんが…） たった一言「青春やんｗ」とだけ言って去っていった二人の心理、もしくは呼びに行った男子の心理が 何となくでも分かる方、教えてくれませんか？ それと、私はこの３人に嫌われているのでしょうか？ （馬鹿にされてるのは何となく分かります）

こんにちは、 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2407502 で質問させて頂いた者です。 回答をいただき、そのときは気持ちが切り替わったかに 思えたのですが、やはりまた自己嫌悪を繰り返してしまいます。 人には自分の好きな部分、嫌いな部分があると思いますが 自分の場合は嫌いな部分が増大して自分の全てを否定して しまい、何もやる気が起きなくなってしまいます。 全てに対して無感動、無気力になってしまいます。 悩んでいても進歩が無いのは分かるのですが どうしようもない絶望感から、動けません。。 なにかアドバイスいただけないでしょうか。 こんな自分が、好きになろうと思っても どうしても自己嫌悪してしまうます。。

中学の時アキバ系な顔やルックスだった俺も悪いん（ギターにしか興味なくてオシャレには疎かったため）だけれど、修学旅行の時の女子のグループが俺と写真を撮るって罰ゲームを考えたらしくて実際にやられてショックでトラウマになってしまいました。 女性と写真を一緒に撮るのも怖いし、笑い声が聞こえると俺をバカにしてるんじゃないかって被害妄想してしまうし・・・ なんとか努力して普通なルックスになろう、女性に嫌われない服や性格にな ろうって女性の顔色をいちいち伺いながら生きている感じします。 ２０キロダイエットしたり、オシャレをしたりしてますが未だに話すのは苦手ですし、自分の中ではルックスよくないと恋愛しちゃいけないって思ってしまいます。 それでも恋愛したいって矛盾してるのかなって思ってしまいます。 どうしたら克服できるでしょうか？

自分はこれまでとても複雑で心が狭い人間だったとおもいます。 そして今、自分の周囲の人達が私の事を軽蔑してるような気がします。 とても孤独で苦しいです。これまでの自分自身のことが情けないです。 これからどうやって生きていけばいいのかわかりません。

　分相応という言葉があります。自分は立派になるために自分をいじめるような感覚で努力し、しっかりするという事は、良い事だと思っていましたが、それでは目標を達成できても自分に嘘をついている感じがして、ただ苦しいだけに終わってしまいます。本当に自分が望んでいる事をしないといけない、立派な事であってもそれが自分にとって好ましい事とは限らないんじゃないかと、思いました。 　本当に自分が望んでいる事を覗こうとすると、ただ楽を求めている自分が見えてきます。本当の自分は怠け者です。そうすると、私は本当の自分の欲求に従って、自堕落な自分に落ちていく事が自然なんだろうかと、考えたりします。 　しかし、自堕落な自分は、自分としてはだめなことで、自分を認めることが出来ないのです。しかし、それは「人から見て立派であること」という他人を基準にした考えに基づいているものだとも思うのです。 　私は、自分の基準を持っていない、これまでそれを作ってこなかったんだなと思います。今、動けなくなっています。どうしたらいいかわからない。

私の彼の母親の事なのですが、自分の事を生神様だと 言っています。 彼の母親が生神だと名乗りはじめたルーツは以前、 生神様とよばれていた近所のおばあさんを 知人に紹介してもらい、そのおばあさんに病気を治して もらったそうです、そしてそのおばあさんが 亡くなる寸前に彼の母親の事をおまえが私の後継者だと 言ったから、それから自分の事を生神様と言い始めたそうです。 彼自身もその生神のおばあさんに病気を治して貰った事があるらしく その後継者であるという彼の母親に絶対的に服従をしています。 生神様って本当にいるんでしょうか？ もし霊感やそういう力がある方・・・私を通して本当に彼の母親が 生神様であるかどうかわからないでしょうか？ なんだか私も頭が変になりそうです。彼の事は大好きなので、 なんとか彼と母親を切り離したいとそう願っています。 ちなみに生神のおばあさんは天理教の教祖さんと友達でよく会話される そうです。人間が自分の事を神様なんて言ってもいいんでしょうか？ この世には動物も草も木もみんな生きているのに そんな事ってあるんでしょうか？どうかどうか助けてください。

私にはすべてに自信がないため おどおどしてしまいます。 また,おどおどしなように自信持って 何かに取り組もうとしても 周りから変な目で見られたりします。 空回りになります。 仕事も出来ないため苦しいです。 自分では努力していても、何かが抜けていて ミスをしてしまったりしまう。 責任のある仕事をするとプレッシャーで 夜も練れなくなるし心が崩れます。 知識もないせいか自信もないのかと思います。 今の年になって、知識がないなんて 怖いです。 常識はあるとおもっているのですが 話題や情報に欠けている部分があります。 これは、長年の蓄積だと思うので中々 性格が直らないのかなと思ってしまいます。 おどおどした性格を直したいです。

23歳、女性です。 18歳から進学のため地元を離れて一人暮らしをしています。 今年の3月大学を卒業したのですが、その際に国家試験を受験し、落ちてしまいました。 去年の夏に地元に帰った時、落ちたら二度と地元に帰ってくるなと言われていました。 不合格が決まった時、まず母親に電話しました。 まず、がっかりされました。 そしてもっと勉強できなかったの？と言われました。 私はその時やれるだけやりました。 もちろん不合格だったと言う事はそれでも足りなかったことは判っています。 少しでもやったことを認めてもらいたかったのに、一言もそんな言葉はありませんでした。（甘いです、すみません） 母親は期待に応えなかった私、私は落ちたことだけを責めた母親を感じました。 それからほとんど実家とは連絡をとっていません。 実家では出来のいい姉妹達がいます。 見事に実家から私は消えました。 周りは「親子なんだから元に戻るよ！」と言ってくれます。 でも実際に母親と対峙している私はその気配が全くないことを知っています。 今、新しい土地へ仕事にこないかと呼ばれています。 その際、もう実家と縁を切ろうかと思っています。 地元に帰りたいとは全く考えていません。 でも、いつか仲直りはしたいと実はちょこっと考えていたりしてるんです。 でも今の状態ではお互いを理解することはできないんじゃないか。 だから一度、連絡をとれない状態にすることでリセットしたい。 けれどもう元に戻れなくなる可能性も無きにしも非ずですよね。 どうしたらいいんでしょうか。 母親という立場からでしたら、この様な状況をどう考えるのでしょうか。 なんでもかまいません、アドバイスをください。 アバウトな質問ですが、自分の中で行き詰ってしまいました。 長文を読んでいただきありがとうございました。

毎週一度、アスペルガーの人と出会う機会があります。その人は男性で26歳なのですが、今年になって病院に行ったところ、アスペルガー症候群であると診断されたそうです。私以外の人ともよくトラブルを起こし、誰か傍にいないと彼のことをよく知らない人とトラブルになる可能性があるので、彼の障害について理解のある人がいつも付いているといった状態です。ちなみにアスペルガーであることは本人の希望もあり周りの人には公表されていません。 その彼は僕によく話しかけてくるのですが、いわゆる常軌を逸した発言をよくします。たとえば、「自分の考える正義のためなら、法律なんて破ってやる。夫婦がいて夫が妻をを恨んでるなら、俺のところにこればいい。男が一筆書けば、いくらでも始末してやる。一筆書けば殴ろうが何しようが法律上問題ない。」など。できるだけ受容した上でそれについて自分の考えを言うと（決して強く言うわけではありません）、決まって彼は突っかかってきます。だからといって明らかにおかしいことをその通りだと全面受容することはおかしいと思いますし、反面「それはおかしいだろ。」と言ったところで彼がさらに突っかかってくるのは目に見えています。 ここでアドバイスをいただきたいのですが、私はアスペルガー症候群や広汎性発達障害など基礎的なことは理解しているので、頭ごなしにそれを批判したりせず、できるだけ受容はしているのですが、上記のような状況で、どのように関わりを持つのがいいのか悩んでいます。こちらの意見を言うとたいてい「お前は俺を否定するのか」と詰め寄ってくるし、この種の発言をした場合全面受容することがいいとは思えません。どうすればこのような場合、適切な関係を保つことができるのでしょうか？あまり成人に対してのアスペルガー等につての参考文献が少ないので、皆様のお知恵を拝借させてください。

毎週一度、アスペルガーの人と出会う機会があります。その人は男性で26歳なのですが、今年になって病院に行ったところ、アスペルガー症候群であると診断されたそうです。私以外の人ともよくトラブルを起こし、誰か傍にいないと彼のことをよく知らない人とトラブルになる可能性があるので、彼の障害について理解のある人がいつも付いているといった状態です。ちなみにアスペルガーであることは本人の希望もあり周りの人には公表されていません。 その彼は僕によく話しかけてくるのですが、いわゆる常軌を逸した発言をよくします。たとえば、「自分の考える正義のためなら、法律なんて破ってやる。夫婦がいて夫が妻をを恨んでるなら、俺のところにこればいい。男が一筆書けば、いくらでも始末してやる。一筆書けば殴ろうが何しようが法律上問題ない。」など。できるだけ受容した上でそれについて自分の考えを言うと（決して強く言うわけではありません）、決まって彼は突っかかってきます。だからといって明らかにおかしいことをその通りだと全面受容することはおかしいと思いますし、反面「それはおかしいだろ。」と言ったところで彼がさらに突っかかってくるのは目に見えています。 ここでアドバイスをいただきたいのですが、私はアスペルガー症候群や広汎性発達障害など基礎的なことは理解しているので、頭ごなしにそれを批判したりせず、できるだけ受容はしているのですが、上記のような状況で、どのように関わりを持つのがいいのか悩んでいます。こちらの意見を言うとたいてい「お前は俺を否定するのか」と詰め寄ってくるし、この種の発言をした場合全面受容することがいいとは思えません。どうすればこのような場合、適切な関係を保つことができるのでしょうか？あまり成人に対してのアスペルガー等につての参考文献が少ないので、皆様のお知恵を拝借させてください。

23歳、女性です。 18歳から進学のため地元を離れて一人暮らしをしています。 今年の3月大学を卒業したのですが、その際に国家試験を受験し、落ちてしまいました。 去年の夏に地元に帰った時、落ちたら二度と地元に帰ってくるなと言われていました。 不合格が決まった時、まず母親に電話しました。 まず、がっかりされました。 そしてもっと勉強できなかったの？と言われました。 私はその時やれるだけやりました。 もちろん不合格だったと言う事はそれでも足りなかったことは判っています。 少しでもやったことを認めてもらいたかったのに、一言もそんな言葉はありませんでした。（甘いです、すみません） 母親は期待に応えなかった私、私は落ちたことだけを責めた母親を感じました。 それからほとんど実家とは連絡をとっていません。 実家では出来のいい姉妹達がいます。 見事に実家から私は消えました。 周りは「親子なんだから元に戻るよ！」と言ってくれます。 でも実際に母親と対峙している私はその気配が全くないことを知っています。 今、新しい土地へ仕事にこないかと呼ばれています。 その際、もう実家と縁を切ろうかと思っています。 地元に帰りたいとは全く考えていません。 でも、いつか仲直りはしたいと実はちょこっと考えていたりしてるんです。 でも今の状態ではお互いを理解することはできないんじゃないか。 だから一度、連絡をとれない状態にすることでリセットしたい。 けれどもう元に戻れなくなる可能性も無きにしも非ずですよね。 どうしたらいいんでしょうか。 母親という立場からでしたら、この様な状況をどう考えるのでしょうか。 なんでもかまいません、アドバイスをください。 アバウトな質問ですが、自分の中で行き詰ってしまいました。 長文を読んでいただきありがとうございました。

昔から、宗教観や義務感じゃないけど人に尽くすのが好きで、 自分の身の回りで困ってるのを見るとつい手を差し伸べてしまうんです。 それも、自分の時間を割いて、自分の利益を度外視して、 そんなことが続き、だんだん自分で自分のことが嫌になり 憂鬱感や脱力感、悲壮感が沸いてはくるのですが、やっぱり 周りを見て困ってるとどうしても手を出してしまうんです。 最近特に手を差し伸べるのは辞めたいと言う感情と、ついつい手を だしてしまう行動に自分がわからなくなってきてます。 この感情の入り乱れで日に日に気が狂いそうになります。 これって欝ですかね？　それに、この習慣を断ち切る方法って ありますか？？

こんにちは、 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2407502 で質問させて頂いた者です。 回答をいただき、そのときは気持ちが切り替わったかに 思えたのですが、やはりまた自己嫌悪を繰り返してしまいます。 人には自分の好きな部分、嫌いな部分があると思いますが 自分の場合は嫌いな部分が増大して自分の全てを否定して しまい、何もやる気が起きなくなってしまいます。 全てに対して無感動、無気力になってしまいます。 悩んでいても進歩が無いのは分かるのですが どうしようもない絶望感から、動けません。。 なにかアドバイスいただけないでしょうか。 こんな自分が、好きになろうと思っても どうしても自己嫌悪してしまうます。。

こんにちは、 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2407502 で質問させて頂いた者です。 回答をいただき、そのときは気持ちが切り替わったかに 思えたのですが、やはりまた自己嫌悪を繰り返してしまいます。 人には自分の好きな部分、嫌いな部分があると思いますが 自分の場合は嫌いな部分が増大して自分の全てを否定して しまい、何もやる気が起きなくなってしまいます。 全てに対して無感動、無気力になってしまいます。 悩んでいても進歩が無いのは分かるのですが どうしようもない絶望感から、動けません。。 なにかアドバイスいただけないでしょうか。 こんな自分が、好きになろうと思っても どうしても自己嫌悪してしまうます。。