sonrisa003 の回答履歴

27歳女性、都内で会社員をしています。 4年付き合った恋人（30歳）がいましたが、1ヶ月前に「他に気になる人がいて、実は何回かデートもした。」と告白されました。そしてその相手の女性は共通の友人でした。ショックで言葉にもならず、そういうことなら別れるしかないと思い、彼からの連絡はすべて無視しています。 束縛の強い人だったので、私の生活の大部分は彼で占められていました。でもそれを受け入れたのは自分なので、今更彼のことを恨んだりしませんが、彼を失い、友人も失い、一人ぼっちな気分です。 誰かに相談したくても話を聞いてくれる友人がいなくて、この1ヶ月間寂しさを仕事で誤魔化してきました。でもちょっと辛くなってきたのでここを利用してます＾＾；結婚の話もでていたし、来年あたりかなと思っていたのに人生何が起こるかわかりませんね、、、。 これからどうしたらいいんだろう。1年前に転職したばかりでまだひよっこだし、週末いつも1人だし、ヒキコモリと変わらないなって不安です。 習い事でも始めたら少しは変わるかな？とか考えても、今は彼との別れで何もする気がおきません。 新しい出会いなんてあるのでしょうか。 もう27歳で将来に不安があります。 20代後半で恋人と別れ、新しい人と出会った方、アドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

統合失調症と診断された学生（休学中）です。 現在精神科医とカウンセラーにかかっているのですが、両者のいう事がまったく正反対で混乱しています。 精神科医は、復学を前提にアルバイトをしろ、人と接して考え方を変えろ、世間の荒波に身体をさらせと言ってきます。 カウンセラーは、復学するもしないも私の自由、無理して頑張る必要は無い、今は休む時期、と言ってくれます。 どちらのいう事が正しいのでしょうか？ 現在の私の心情を言えば、頑張りたくありません。人と接したくありません。引きこもって一生を終えたいです。 私はどちらのいう事を聞けばいいのでしょうか？

統合失調症と診断された学生（休学中）です。 現在精神科医とカウンセラーにかかっているのですが、両者のいう事がまったく正反対で混乱しています。 精神科医は、復学を前提にアルバイトをしろ、人と接して考え方を変えろ、世間の荒波に身体をさらせと言ってきます。 カウンセラーは、復学するもしないも私の自由、無理して頑張る必要は無い、今は休む時期、と言ってくれます。 どちらのいう事が正しいのでしょうか？ 現在の私の心情を言えば、頑張りたくありません。人と接したくありません。引きこもって一生を終えたいです。 私はどちらのいう事を聞けばいいのでしょうか？

２０代前半まではあまり考えずに生きてきました。 他人からみるとちょっと「え？」というような人生を生きてきました。周囲の人や感情については悩んだりもしましたが、自分の意味や価値観…そういったものよりは感情や本能で生きてきた気がします。 しかし、自分が安定し、周囲を見るととても「自分を見つめ自分を知る」努力をしている人が多かったのです。自分も考えてみようと考え出してもう５年になろうとしています。最近、長すぎて正直疲れてきました。 周囲に「考えても仕方ないことを考えてるね。あんまり考えるの向いてないよ。もうやめたら？あなたは自分をよくわかってるよ」と言われます。自分をわかってるのかな…そうなのかな…とまた考えてしまいます。 今まで自分の意思というよりは、運命が私を動かしているという感じできました。 今後も流れに身をまかしていいんでしょうか？ えい！と考えるのをやめて生きることは逃げですか？ それともそれが自分への答えなのでしょうか？なんとなく自分のポイントはそこなような気もするんです…。

子供の頃から片付けが苦手でした。 結婚式を目前に控え、片付け（荷造りも）がまったくはかどらないがゆえ、新居への引越しができずにいます。 そこで、上手な片付けについて過去ログからヒントを得ようと思って調べていたら、ADD・ADHDという症状があると知りました。 それらの傾向に自分の行動が当てあまることがあまりに多く、 ものすごいショックと動揺で吐き気がしました。 そわそわと落ち着かなく、常に動いていないといられないということはないので、該当するのはADHDではなくADDの方ではないかと、 今やっと落ち着いて考え始めているところです。 検索するとかなりの数の関係サイト、あるいは無関係サイトが大量にヒットして、それをひとつひとつ見ていくうちにわけがわからなくなってきてしまいました。 心療内科に行こうと考えました。 自分が何かはともかく（素人判断なので）、それ以外にも不安に思いながらも放置してきたことを、相談したいと思いました。 でも本当に式の直前なので、病院に行っている暇がありません。 挙式後に行こうと思うのですが、もし何らかの病名がついた場合、 彼にどう思われるか？彼の家族にどう思われるか？ 彼はどうも思わなかったとしても、申し訳ないような気持ちでいっぱいですし、彼の家族に対しても同じです。 私の部屋（賃貸一人暮らし）がいつまでも片付かないので、すでに契約済みの新居（この片付かない部屋から車で二分）に来週から彼は一人で行ってしまいます。 私は結婚式がすぎても、片付かない部屋から開放されずに、幸せになれないのかもしれません。 同じ経験のあるかた、同じ経験の方を知っておられる方、 ご助言いただきたいです。

この世には、私なんかより沢山苦労してる人、 難病の人、いじめに遭ってる人、難民、五体不満足の人、沢山いる。 私の悩みほど小さくて、クダラナイと思われるものはないでしょうね。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 私は離婚しました。夫の両親と色々あり、 夫とも色々ありました。 そして私はウツになりました。病院通いです。 子供も取られ、帰る家も無く「もう死んでもええかな」って。 そんな時、ヤクザの男性に拾われました。 １度、死のうと思ったのだから、この命、 この人にあげようと思いました。 ヤクザの彼は、私を広い家に住まわせ、大事に大事にしてくれます。 ウツの事も理解してくれて、無理すんなとか、 仕事から帰ってきて、無職の私を気遣い、家事までしてくれます。 「甘えなさい」と大きな器で私を包み、私の苦労話を涙を流し 聞いてくれます。 私には、もうこのひとが全てです。 この人にゆだねた命ですから。 でも、時々、冷たくされると、この人しかない私には 耐え難い苦痛です。どうしたらいいんでしょう。

よく「逃げるな」「そんなのは逃げだ」という台詞を見ますが、何故逃げる事が行けない事と判断されるのでしょうか？ 本人にとって逃げる事が本当に必要な場合もあると思うし、 そもそもその選択肢が「逃げ」かどうかというのは、そんなに簡単に他人にわかる事ではないと思うのです。 例えば『いじめられた時に不登校になるのは逃げだからダメだ』や 『今ここで転職をするのは逃げではないか』等、具体例に関してどう思うか、 など議論するのでは無く、一般論として 「逃げはダメだ」と言われる原因を自分なりに書いて下されば嬉しいです。 わかりにくくてすみません。

私はどうも自信がないように見えるのでしょうか、 人は私に「人生は甘くないよ」とか諭そうとしてきます。 確かに現在、２０代半ばでフリーター（資格試験のため勉強中）であり、親のすねかじって生きてるから、その部分は私も情けないって自覚してますし、フリーターでいられる期限も来年までと決めてます。けして社会に出ないと言ってるわけではないです。むしろ早く出たいです。 しかし、社会人の方たちと触れ合う機会があるんですが、 会うたびに「就職はしないの？」「社会はそんなに甘くないんだよ。」「最近の若い子らは・・・」とか言ってきます。（わかってるのに） 私はそんな説教は望んでませんし、自分の選んだ道に信念もってやっています。「はぁ～まぁ～」とか自信なさそうに返事してしまいます。 どうも「社会人ではないことにより、見下されている気がするのです」 私が自信なさそうにしてるから、そんなことを言われるのでしょうか？ （確かに、声も小さいし、笑顔も少ないです） でも、私自身変わっていきたいので、 次回は「積極的に私からも反論していきたいです」 「私はそうは思わないですね」 「社会は厳しい、ってあなたの会社の不満を私に愚痴られても困りますよ」 って言おうと思います。（喧嘩になるでしょうか・・・） 私は引っ込み事案なため、何か言われても黙って言い返せなくて本心煮えくり返ってます（笑） でも、私もすごいと思う社会人の方の私に言ってくれることはとても受け入れられるのです。私がまだ社会に出てないことを理由に優越感に浸ろうとする方が嫌なんです。なにかにつけて、人生における師匠面されるのが嫌なんです。私にもプライドがあります。 この私の考えにどうかアドバイスください よろしくお願いします （少し愚痴っぽい書き込みですいませんでした） 読んでいただきましてありがとうございます

僕は昔から寂しがり屋でいつも苦しい思いをしています。友達と遊んだり、ゲームをしたり、音楽を聴いたりして寂しさを紛らわしても一時的に紛れるだけでまたすぐに寂しくなります。寂しさに耐えることのできる強い心を持つにはどうすればよいでしょうか？できたら専門家の方お願いします。

摂食障害を患っているものです。 アルバイトや学校（サポート校のようなものです）に行き始めても、 1週間ほどで行けなくなってしまいます。スケジュールにも充分余裕はあり、バイトの仲間はとても良い人たちで、学校でも無理は全くしていません。　病院では、主治医に一度SADの説明を受けましたが、どうも当てはまらないようなのです。自分が、どうして職場や学校に行けないのかが分からず、辛いです。

こんにちは。 最近「自分を好きになれない人は、人から愛されない」と時々聞くのですが、誰が使い始めたのでしょうか？ 自分に自信が無い(好きではない)人は、どう自分を可愛がるように思っても、むなしくなるだけだと思うんです。 また、自分の良いところを探そうとして、あまりにも自分の悪さを再確認してしまうとか・・・・・・。 「慎重である」は長所ですが「慎重で踏み出せない」は短所で、紙一重、というか表裏一体？あるときは長所、あるときは短所です。 自分に自信のない方はどうしてもネガティブになってしまうってことが、分からない人の言葉の様に思います。 そんな言葉より「私はあなたが大切です」って言ってあげて欲しいのですが・・・・・・。

私は人に相談や愚痴を聞いたもらった後にものすごく罪悪感と言うか、気まずさが残ってしまいます。こんな話聞いてもらって申し訳ないな～、こんな愚痴っぽいことばっかりで嫌われたりしないかな～っとクヨクヨ悩んでしまい眠れなくなってしまうときがあるんです。 そして必要以上に「ごめんね、話聞いてくれてありがとう」を繰り返してしまいます。 これって誰にでもあることだと思うんですが、ちょっと変ですかね？？ みなさんは友人や恋人などに話を聞いてもらって罪悪感が残るなんてことはありますか？

抽象的な質問ですが、お願いします。 笑いは愛のそばにあるのか、 悪のそばにあるのか、 どっちですか？ どう思いますか？

２０代の男ですが、時々言葉が出てこない時があります…。 治す方法ありますか？

３０歳主婦です。自分はアダルトチルドレンと思っています。 「機能不全家族」に当てはまり、ごく普通に見える家庭で育ちました。 父親から言葉の暴力を受けて育ち、大きくなるにつれて「条件つきの愛情」でしか認めてくれていなかったと思います。 母親は優しい存在でしたが、最終的には父に逆らえず、真の意味で助けてくれる存在ではありませんでした。。 　散々邪険に私を扱った父ですが、私が結婚し子供を生み「幸せ」が形になってくると、その幸せに当然のごとく便乗するかのように接してきます。私をあれだけ邪魔者扱いし、追い出し、必要なお金でさえも絶対に払おうとしなかった父に不信感と猜疑心と憎悪の気持ちが沸いてしまいます。 　それでも昔のことを持ち出さないのが親孝行と思っていたのですが、やはりどうにも我慢ができなくなってしまいました。自分の中で我慢の許容量は１００％をとうの昔に超えていて、ちょっとでもそれに触れられると即爆発しそうな状態です。 　自分が親の立場になって、自分の親がしたことが躾だったのか、それとも感情的にした短絡的な行動だったのか判断はつきます。だからこそ余計に腹立たしく思います。なぜ子供にそこまで非情になれるのかと。 　些細なイザコザをきっかけに、親とももう２ヶ月連絡とらず、完全無視をしている状態です。 　何とかしなくてはいけないのか。。。自分がどうしたいのかも曖昧ですが、心の整理がつきません。何かアドバイスを下さい！！ 後、父親から性的虐待を受けていたのかもしれないと思い出したこともそれに拍車をかけています。（ずっと記憶の奥底に閉じ込めてたと思います）

人と話すのは好きですが、基本人見知りで深い付き合いが苦手でプライベートで付き合いのある友達がいません。 ひとつ悪いことがあるとなかなか気持ちを切り替えられず引きずってしまい、この人ならと思える人が居るとその重い気持ちを話してしまい迷惑を掛けてしまいます。 職場ではよくとも家に帰ると常に一人で孤独にさいなまれてとても悲しいです。 これではダメだと何度も思いましたが、根本的な性格を変えるまでには至らず。 自分で何を聞きたいのかわからない部分もあるのですが、何か思うところがあれば、一言でもよろしくお願いします。

出産シーン（痛み具合など）を細かく描いている本を読むと 気分が悪くなり、書店で貧血を起こして倒れてしまいます。 目の前がチリチリして何も見えなくなり、力が入らず、聴覚も 一時的に失ってしまいます。 自分は子供をうまく産めなくて死なせてしまうことを心配しています。 （将来、できるなら母親になりたい） このような症状を克服することに何をすればいいかわかりません。 病院で治療できることなのか。 いざ、自分が出産する場合にこの症状により意識を失ったり 力が入らなくなるのが怖いです。

私は、うつ病と診断されました。今まで抱えていた問題、悩み、不安などは全て両親が原因と言っても言い過ぎではありません。うつの症状が酷くなり、仕事もままならなくなりました。しかし、私の両親は「怠け者」「社会から逃げている」「うつの芝居をするな」などと罵声を浴びせてきます。今は一人暮らしなので接触を断とう思えば出来ますが、世間体を気にする両親は姉の結婚などの都合でそう簡単にはいきそうもありません。医師の診断書を見せても信じない両親と私はどうやって接すればいいのでしょうか…

昔からいろいろあり、過去を振り返っても自分を好きになったことがほとんどありません。 最近アダルトチルドレンというのがあるのを知り、本を読むとアダルトチャイルドに該当するかをチェックするリストがあったので試してみたのですが、10個以上あればアダルトチャイルドの可能性が強い。というところ、自分の場合は30個以上ありました。 特に自分の性格で特徴的だと思うのは、何事も完璧でないと気がすまない・自分に批判的・自分を誉めることをしない・コミュニケーション能力に乏しい・自信がないことです。 ただ引っかかるのが、アダルトチャイルドというのは幼少期に受けた家庭内問題（父親からの暴力・酒ぐせが悪い・etc）が原因ということが本には書いてあったのですが、私の家はそういう暴力とかは一切ありませんでした。 ただ、私が中学に上がった頃から22歳ぐらいまで、父親が単身赴任で地方に行っており、その間は月に2回～4回週末に帰ってくるという生活でした。 その時、私は普段の私ではない私を「演じて」いました。要するに良い子のふりをしていました。父親が帰っていた間だけ・・・特に父親が恐いとかそういうわけではなかったのですが、今、何故演じていたのかと思うと良い子であると思われたい、見られたい、父親を喜ばせたいという気持ちがあったように思います。 仕事に関しても、父親が喜ぶかを判断の基準にしていたように思います。 このアダルトチルドレンという性格は、社会で働いて生活していくうちに治るものなのでしょうか？ それ以前に自分が何をしたいのか、何が向いているのかもわからなくなっています。 文章が稚拙で御免なさい。 毎日が憂鬱で、正直疲れました

こんにちは、はじめまして。 僕は、コミュニケーション能力がないです。 今まで、人とコミュニケーションしないで、一人でいても寂しく無かったのですが、 とあるキッカケで一人の女性が好きになってしまいました。 それ以来、「彼女とコミュニケーションをとりたい」と思うようになり、 それがもっと膨らんで、「他の人とコミュニケーションをとりたい」とまで思うようになりました。 しかし、今までコミュニケーションをあまりしたことが無いので （友達も少なく、その数少ない友達とも友達になるまで随分とかかりました）、 どのようにコミュニケーションをとっていけばよいのかわかりません。 僕もコミュニケーションを取れる人になって、沢山の友達を作り、パートナーも作りたいと思っています。 過去の似たような質問も色々と拝見させていただきましたが、 人脈造りや出会い、コミュニケーションのチャンスでもあるバイトやサークルに 参加するにも「他人からどう思われているのだろう？」とか「自分はダメだな」 と自己険悪に陥ってしまい、人前に出ることが恥ずかしくなり、 やる気も起こらなくなってしまっている状態です。。。 こんな状態の僕はどのようにしたら変われるでしょうか？ 今の自分をやめて新しい自分になりたいのですが、 生まれ変わることに「恥ずかしい」という要素があって困っています。 よろしくお願いします。