sonrisa003 の回答履歴

２人の子供を保育園に預けています。 もう　結婚や恋愛なんて・・。と思っていたのに。 保育園の先生に恋をしてしまいました。 かれこれ、２年半。 先生が保育園にいられるのは　おそらく来年４月まで。 移動が多い所なのです。 たぶん先生は私の１つ上です。そして独身。 子持ちの母親なんて　女としてきっと見てくれないですよね・・。 それがひっかかって告白なんて　どうしても考えられないんです。 片思いだから失恋する事だってあるのはわかってます。 でも　離婚を経験している私は　臆病になっています・・・。 私と同じ様な恋をしてる人はいらっしゃいますか？ していない人でも　アドバイスをお願いします！

こんにちは、 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2407502 で質問させて頂いた者です。 回答をいただき、そのときは気持ちが切り替わったかに 思えたのですが、やはりまた自己嫌悪を繰り返してしまいます。 人には自分の好きな部分、嫌いな部分があると思いますが 自分の場合は嫌いな部分が増大して自分の全てを否定して しまい、何もやる気が起きなくなってしまいます。 全てに対して無感動、無気力になってしまいます。 悩んでいても進歩が無いのは分かるのですが どうしようもない絶望感から、動けません。。 なにかアドバイスいただけないでしょうか。 こんな自分が、好きになろうと思っても どうしても自己嫌悪してしまうます。。

私は非常に無口です。話をしなければならないケースがあったとしてもなかなか言葉が出てきません。良くしていく方法はあるでしょうか？ ただ、鬱というわけではありません。言葉がなくても相手の考えてることが自然と読めてしまうので、話さなくても大丈夫かって考えてしまってるんだと自分自身では思うのです。

世界中のどこを探しても私ほど馬鹿で愚かで臆病で卑怯で鈍感で弱くて意味不明な人間はいません。 他人を傷つけたり不愉快な思いをさせたりするしか脳がないあほです。 同じこと何回も繰り返して反省はするけど改善はしません。 加害者のくせに被害者ぶります。 逃げてばっかりでなんで他の人たちが簡単にできることをしようともしないんでしょうか。 怖いのは自分だけだと思い込んで他の人たちが望んでいることを一つもしません。 もらってばっかりで人に与えるという行為を全くしません。 もう今の場所でやり直すことは不可能です。 逃げたい逃げたい逃げたい。あぁもう逃げつくしたあとだったか。 誰か罰を与えてくださいなんで私みたいな人間が生きているんですか？

父が去年ガンのため亡くなり、もう少しで一周忌です。 二年ほどの闘病生活でした。亡くなる一ヶ月前からは、意識もほとんどなく、酸素マスクをつけた状態でした。 そのころ自分は、心のどこかで“はやく死んでほしい・・”といった気持ちがありました。早く死んだほうが父も楽になれる・・こういう気持ちも多少ありましたが、それよりは父の看病による自分自身の精神的、肉体的疲れから解放されたい気持ちのほうが強かったかもしれません。 ふと当時のことを考えると、なんて非道な人間だったのだろうと自分を責めてしまいます。

私は、友人と二人きりだと会話が続かず、三人以上なら、皆の会話にうまく入れずに、皆がいつの間にか本当にその人たちだけで話しているようになってしまいます。すると私は「私の言う事には皆を楽しませたり、有益な要素はないし、いてもいなくても…むしろいない方が盛り上がるかも」などと考えてしまい、身を引く…むしろ、いじけると言ってもいいのかもしれません。そして、いかにも「私は会話には入っていませんでした」というように、本当は寂しいのに、平気なフリを装ってしまうのです。 たまに会話から抜けた後で、また話しかけられることもあるのですが、本当は聞こえているのに、「え！？何？」などと聞いていなかったフリをしてしまうのも、無意味だし、かわいくない性格だと思います。 もちろん、このような状態なので、親しくメールをやり取りするような人もいません。メールに関しては、別にメル友が欲しい訳ではなく、何か困った時に、メールで聞く人の候補に私も入れてくれるような人間関係が作れればと思っています。 こうなる原因には、やはり人間関係作りに諦めをもってしまう、また人間関係を改善しようとする考えを行動に出せない（臆病になって踏みとどまってしまう）ような素直じゃない性格が根本にあるからだと考えています。 特に、諦め感がよく出ている私の考え方に「私はこんな性格だから、人と親密な関係を築くことは一生叶わないんだ」というものがあります。こんな考え方、一生背負っていきたくはありません。このままいくと、先が思いやられます。 この先、社会人として、一人の自立した人間として人生を歩んでゆく為に、一生付き合えるような、自然な友人関係を築きたいと強く思います。 どのようなことでもいいです。 今の私に足りないこと、努力すべき点、厳しいご意見、改善へ向かう方法等、どうか皆様のアドバイスを下さい。 お願い致します。

今まで何回かお見合いをしてるものです。 私は最初する前に、条件はほとんどだしてません。年がちかいということぐらいです。学歴や給与などはあまり気にしてませんでした でも、高校出や安月給の人でもいいなんてとびっくりされたぐらいです 以前、大学出で大きい会社で次男で条件はかなりよかったです でも、お会いしたら、話をきいてても趣味もなく、休日もほぼ閉じこもり おもしろみもない人でしたので、お断りしました いいようによっては、扱いやすい人と言えるかもしれませんがね 仲人さんや親にそんな扱いやすい人断るなんてもったいないだっていわれました　　結婚てそんなことでするもんですか？ 長い人生だからおもしろみのある人したいもです お見合いはそんなもんなんでしょうか？

最近統合失調症がよくなってきました。 主治医に私がこれから生きていくにあたって 過去に起こした騒動・他人にかけた迷惑 それをあなたは健常者に対して一生劣等感を抱いて生きていかなければいけないと言われました。 もともと心が弱いから病気になっった私にとって それは重い課題です。 みなさんの見解・アドバイスをお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

差出人が旦那さんの名前のあとに「内」がついている手紙をもらいました。実際に書かれた奥様への返信の宛名はどう書けばいいかわかるかたおられますか？ 奥様の名前はわかりませんし、手紙が旦那さんに手渡って内容を読まれても何のことか解らないかもしれませんしね。 ご存じの方教えてください。

以前の質問ではお世話になりました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2167096 タイトルどおり、非常に打たれ弱い性格です。 自分で計画をたてて仕事をしているのですが、上司からちょっと注意されるとがらがらと自信喪失してしまいます。 今日も先ほど、仕事上の注意を受けてどうしようもなく落ち込んでいます。 考え方の切り替え法などご教示していただいたら幸いです。

感謝の気持ちを持つにはどうしたら良いですか？ どうしたら良いか等と聞いて持てるようになるものでは無いと思います。 しかし、感謝すべき事が多々あると頭では分かっているのですが こころで理解できません。 そんな自分に焦っています。 よろしくお願いします。

就職活動中の学生です。 来週面接を受けます。自分が志望した会社ではなく、担任に面接の練習をしておいた方がいいから受けてみてといわれ応募した会社です。 自分がどうしても行きたい会社というわけではないのに、不安と緊張で押しつぶされそうになっています。短大には面接で入ったんですが、推薦でなければ確実に落ちていたと思うほど散々でした。あいさつの声が小さい、答えを用意していない質問に長い沈黙、面接官にフォローされる始末・・・ 会社の面接はもっと厳しいものになると思います。５日後ですがすでに食欲も失ってきてて、胃が痛くて仕方ありません。 こんなことで就職できるのか、社会に適応できるのか、一人で生きていけるのか・・・ いろんなことが嫌になって、自分はどうして生まれてこなければならなかったんだろう、もう死にたいと思いました。でも私が死んだら家族をどんなに傷つけるだろうと思うと、涙が止まらなくなりました。私には何の才能もありません。性格も内向的です。 家族や友人には強がっていて、弱音を吐ける相手もいません。 どうしたら前向きに生きていけるでしょうか？どうしたら勇気が出せるでしょうか？ まだ涙が出て気持ちが不安定なので文章がまとまらず、読みにくいかと思います。ここまで読んでくれただけでも感謝します。

これから、何を目標にして生きていったらよいのかわかりません。 他人がこうこう、こうなんだと言っても、ああそう。しか出てきません。 冷たい言い方だと自分でも分かっているのですが、それしか出てこないのです。 人が嫌いです。仲良くしようとすると、気持ち悪いという感情が湧きあがってきます。 毎日、ああ嫌だなと思いながら会社に行き、生きています。 親も大嫌いです。 父は入院しています。（自ら招いた暴食の結果。） 父の食べ方は大嫌いでした。 入院してから、一度も見舞いに行っていません。 そのことに対して、ひどいなとも思っていますが、 同時に、あんなやつどうにでもなればいいや、という思いもあります。 母は、ヒステリーで、ヒステリー時には自分を否定するようなことを言います。昔は、それでも自分は母が好きなんだと思っていましたが、 今は、いなければよいのに、と思います。 （しかし、母は私を世話してくれたので、母のことは何かしらの面倒を看る気持ちはあります。） 人を疑いの目で見ていますが、 気づくと、仲の良い友人に対しても、 疑いの目が入っていました。 自分は、冷たく、 世間からみると、変人なようです。 人生に、何の未練もありません。 楽に死ねる薬があったら、すぐに死にたいです。 もう、自分は人間的に駄目（おかしい）なのではないかと思います。 何かアドバイスをください。

感謝の気持ちを持つにはどうしたら良いですか？ どうしたら良いか等と聞いて持てるようになるものでは無いと思います。 しかし、感謝すべき事が多々あると頭では分かっているのですが こころで理解できません。 そんな自分に焦っています。 よろしくお願いします。

就職活動中の学生です。 来週面接を受けます。自分が志望した会社ではなく、担任に面接の練習をしておいた方がいいから受けてみてといわれ応募した会社です。 自分がどうしても行きたい会社というわけではないのに、不安と緊張で押しつぶされそうになっています。短大には面接で入ったんですが、推薦でなければ確実に落ちていたと思うほど散々でした。あいさつの声が小さい、答えを用意していない質問に長い沈黙、面接官にフォローされる始末・・・ 会社の面接はもっと厳しいものになると思います。５日後ですがすでに食欲も失ってきてて、胃が痛くて仕方ありません。 こんなことで就職できるのか、社会に適応できるのか、一人で生きていけるのか・・・ いろんなことが嫌になって、自分はどうして生まれてこなければならなかったんだろう、もう死にたいと思いました。でも私が死んだら家族をどんなに傷つけるだろうと思うと、涙が止まらなくなりました。私には何の才能もありません。性格も内向的です。 家族や友人には強がっていて、弱音を吐ける相手もいません。 どうしたら前向きに生きていけるでしょうか？どうしたら勇気が出せるでしょうか？ まだ涙が出て気持ちが不安定なので文章がまとまらず、読みにくいかと思います。ここまで読んでくれただけでも感謝します。

今日好きな人と別れました。 ３ヶ月ほど中途半端な関係（彼氏ではないけどHアリ）が続いていました。 ここ数週間メールの回数も減り、 彼からは逢いたいと言わなくなりました。 でも、毎日必ずメールはくれるし、逢いたいと言えば何とか時間を作ってくれたり・・・・ いい加減辛くなって私から別れを告げました。 彼は「ここ最近中途半端なことをしてる自分が嫌になってたんだ、今は趣味も仕事も忙しくて彼女は作れないと思ってたけどお前の優しさに甘えてた」と言いました。 自分からサヨナラを言い出したのに離れるのが辛くて「セフレでもいい」と言ってしまいました。。。 でも、彼は「これ以上中途半端なことはできない。俺もお前も辛いに決まってる。きちんと別れるべきだ」と。 嬉しかったです。 ただの情でも最後に誠実でいてくれて。 本当に適当な男ならたぶんセフレになってますよね。。。 今日私が別れを口にしなければもう少し側にいられたかもしれない。 いっぱい悩んで勇気を振り絞ってサヨナラしたのに後悔している自分がいます(:_;) 私が出した答えは間違ってないと誰かに言ってほしくて・・・

感謝の気持ちを持つにはどうしたら良いですか？ どうしたら良いか等と聞いて持てるようになるものでは無いと思います。 しかし、感謝すべき事が多々あると頭では分かっているのですが こころで理解できません。 そんな自分に焦っています。 よろしくお願いします。

３０歳の男です。携帯の使い方もしらない妻の携帯にロックがかかっており、それから１ヶ月後普段遊びに行かない妻が、来週親友と食事に行っていい？と聞いてきました。その日僕は子供の面倒をみていて、ＰＭ６時くらいに外出した妻がＰＭ１２時前に家に帰ってき驚きました。妻の携帯をみました。友人とのアリバイ工作をしたようなメールが残っており、問い詰めた所発覚しました。１ヶ月前くらいから、メールをし始め、その日初めて食事に行ったと。誰かは絶対言おうとしませんでした。ただ恋愛感情はなく気の合う人でみたいな・・家庭は壊すつもりは全くなく、軽率やったと反省し謝っていました。その日に男とも完全にきったと。注意し許しました。許したものの、その後もしつこく聞いたり、携帯を見たりし、２週間後くらいに、その男に声が聞きたい、会いたいと打った形跡が残っており、問い詰めたら、開き直った様子で、そう思ったから送ってはないけど打った！と言いました。僕と別れて一緒なるとかなく、家族が１番大事だと。僕との関係は誰とも築けないし、その子と僕と比べる次元じゃないと。結局その相手とは職場にたまに来る業者の人みたいで、最初妻の事を独身だと思っていたみたいで告白され断り、３回目にじゃあ食事だけやったらみたいな感じだったみたいで。妻を凄く信用していました。ショックと、彼宛に打ったメールの内容が未だに傷として残ります。態度では信用回復しようと見えてるのですが、僕はそれも必要だけど、その時の気持ちや全ての事を否定する言葉を求めてしまい言うてしまします。妻もまた嫌気さし気味です。ちろん自分自身にも嫌気がさしています。今後はないと信じ許してあげようと思う気持ち、未だにその現実を認めたくない思い。葛藤し悩んでおります。

お友達がうつ病(そのたもろもろの精神病もアリ)らしいのですが、 普段その子は楽しそうにブログやSNSを繁栄に更新しています。 ネトゲもハマれば一日中やってます。 なのに“夕ご飯は体が動かなくて作れなかった～” などと愚痴っていたり・・・。 (たいていほとんど毎日そんな感じ) 私的には遊ぶ元気はあるのに やること出来ないのってただの怠け者にしか見えません。 なのに回りはとっても気を使うので 正直、その子との付き合いが面倒になってきました。 たとえばその子が“今日は楽しくネトゲしてたよ”と言えば、 まわりは“すごいすごいよかったね、えらいよ、この調子で頑張って”の繰り返し。 私としては馬鹿馬鹿しくて付き合いきれません。 毎日なんのストレスも無くダラダラ過ごしている人に なぜストレスの多い厳しい社会で働く私(達)が 気を使わなければならないのか考えると だんだんその子が信用できなくなりました。 ほかにこのような友達が居ないので分かりませんが うつ病ってこんなに明るく元気なものなんでしょうか？ もちろんその子も元気の無い日は 月に1,2度ありますが それってうつ病でなくても 普通に仕事で失敗したり、 何か上手く行かないときに 元気の無い日の1日や2日はありますよね？ うつ病なんていっているけど、 それを盾にまわりに甘やかしてもらいたいだけ にしか見えません。 ほとんど口になってしまいましたが、 同じように思われている方や 上手なうつ病の友達との付き合いかたなど 何かありましたらコメントください。

タイトルの通りです。 私は中学、高校の学生生活が本当に辛くて、クラスメートとは誰とも合わず、多少の嫌がらせも受けたりし、何度も辞めようと思ったのですが、父親に猛反対され、暴力で脅され続けました。結局、嫌々登校し続け卒業しましたが、予想通り、卒業後に心に深い傷が残り、精神は相当磨耗しました。あれから10年以上たった今でも学校時代の夢を悪夢という形で見ます。一種のフラッシュバックです。10年以上の時間でさえも心は回復しません。父親とは相変わらず仲が悪いですし、過去に遡り、学校生活をやり直すわけにもいかず、嫌がらせを受けた同級生には勝ち逃げされた感じで不愉快です。もう一生会うこともないでしょうが。 過去は過去ですが、夢にまで見る上に、普段のときでも昔を思い出し、気分が沈んだり不安定になったりし、気分に伴う手足の発汗も結構酷いです。 なにか改善方法がありましたら、ご教授ください。また、私と同じく学校時代が辛かった方もレスをお待ちしています。