sonrisa003 の回答履歴

支離滅裂かも知れませんが質問です。 4年ほど付き合った彼にいまさっき別れを持ち出しました。 私は29歳、彼は32歳です。 最近いろんなことが上手くいってない彼が 電話で延々死んだほうがマシ、何も楽しいことがない 俺が死んだら誰も悲しまないなどを延々繰り返すので 「私は哀しい」と伝えてもそんなことはなーんの効果もなく 役に立てない自分が嫌になり そんないてもいなくてもいい彼女なら別れたほうがいいと思い その方が貴方のためだといって別れました。 彼も今は他に考えたいことがあるから別にどうでもいいといっていました。とにかく別れることになったのですが 切ったあとで、無気力な彼にそんなこと言わなくても よかったのでは？と後悔もしています。 これは謝った方がいいのでしょうか・・・。 でも彼が私といても楽しくないのは確実なので別れることには 変わりないのですが・・・。 とにかく用事もあるので明日メールするといわれて切られました。 次のメールで私は謝る必要はあるのでしょうか？ 変な質問ですみません。 謝るというのは彼が凹んでいるときに追い詰めてしまってゴメンなさいという意味です。

今高校生です。学校で友達が一人もいません。丸一日無言で帰ってきます。すごく苦しくなります。 私は幼い頃からおとなしく友達は少なかったです。高校生になり、とうとう友達がまったくいなくなりました。学校の中で孤独で絶望します。毎日苦しくて絶望してしまいます。自分には人間関係能力がありません。まともにしゃべることすらできません。本当はできるだろうけど、自分が頼りなく感じてしまい、そんな自分を出すことができません。気が小さいんです。 なんでこんな気質の自分に生まれたんだろうと思います。自分に対する不信感が、心の底にべっとりとこびりついてとれません。自信のかけらもありません。心が切り刻まれるほどの孤独感に襲われます。 きっと私のような人間は、将来対人恐怖やうつや社会不安障害になるんだと思います。そして国の援助か何かを受けて生きていき、働かないのに食うなとかののしられるんだと思います。 何で私のような気質の人間が生まれたのでしょうか。自分に生まれたのを呪います。なんで自分だけ一人ぼっちなんしょうか。なんで苦しむとわかっていて生まれたんでしょうか。どう生きろというのでしょうか。 乱文ですが、説教でも何でもいいので何かご意見お願いします。

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。

１年ほど前に、軽い鬱で精神科に通っていました。 この春には、落ち着いて生活できるようになっていたのですが。 ここ２ヶ月ほど憂鬱な気分が続き 毎日消えてしまいたいと考えるようになりました。 もう、自分なんて生きている価値もないと思ってしまいます。 どっぷり落ちてしまって、誰とも話したくない家からもでたくない 何もする気が起きないときもあります。 ですが、学生のためどうしいてもいけない授業ばかりですので なんとか頑張って学校に行ったりもしています。 そんな日は途中で不安になって、自傷したくなり 家に帰ると自傷してしまいます。 そうかと思えば、憂鬱さはありますがそこまで抵抗なく外に出かけられる日もあります。 以前とは違うのは、なんでもないふとしたときに突然泣き出してしまうこと。 誰かに見捨てられてしまう恐怖でいっぱいなこと。 通っている精神科の先生は自傷する私を 困ったやつだっていう風に私を見て、行くことが苦痛でした。 田舎に住んでいるので病院も少なく、なかなか新しい病院にもいけません。 もう、どうしたらいいか分かりません。

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。

20代男です。1人暮らしでアルバイトをして過ごしています。 もともと「バカまじめ」と言われていた性格で、なんでもマイナスに考え る節があるなと、自分でもそう思います。最近うつっぽくなっていて、何 がしたいとも思わず、ただ生きているだけの状態です。以前おもしろかっ たことも興味を感じなくなりました。バイト先で怒られても筒抜け、親と 電話しても自分は「あっそう」という感じ、人を好きになることもありま せん。今月の家賃も払えないかも知れないのにバイトを入れておらず、働 く意識がありません。何にもありません。以前はこんなことはなかったと 思います。初めて精神科に行くと睡眠導入剤を渡されたので1ヶ月位飲んで はいますが、格別変わるものではないと思いました。このままだと僕はど うなるんでしょうか。一度ホームレスにでもなったほうがいいのでしょう か。なんだか全てが他人事です。頭が腐ってきているようです。「このま まじゃだめだ」という言葉がすごく表面的な言葉に聞こえ、危機意識があ りません。でもここに書いているということは、本能的にそうしているの でしょうか。このままでもいいんでしょうか。どうしたらいいと思います か。まとまらない文章ですみません。

年を取ると、責任が重くなり、経験を重ね、人を見る目が肥え、 いくと思うのですが。一方、時間はどんどん貴重になり、 目的は明確になり、利害を無視できなくなっていくとも思われ。 とすると、人を選ぶ目は、どんどん慎重に厳しくなっていくのですか？ 学生時代からの友達と、社会に出てからの友達とは、 決定的に何か違うのですか？使い分けとか、 それぞれの注意してる事とか違うのですか？ 答えの出しにくい質問で申し訳ないですが、一般論でも個人的な考え でも体験談でも何でも構いません。よろしく願います。

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。

こんばんわ。 社会人になってから、貸したお金を踏み倒されたり、内緒の相談をバラされたり、尊敬・信頼していた人が不祥事で会社を辞めたり、という事が重なり、辛酸を舐める経験をしてきました。 その度に周囲からは「脇が甘い」「お人好し」「正直も度が過ぎるとただのバカ」「世の中、信じるものはバカを見る」と教えられてきました。 ある時、どんな良い話でも 「何か裏がある」と思っておけば辛い思いをしても想定の範囲内で耐えられる、という考えに至りました。 しかし、こんな考え方は他人には悟られてしまうようで 「腹に一物抱えている」「本気で信用してくれない」、と 小学生以来の気が置けなかった友人は離れていきましたし、恋人もなかなかできず、付き合ったとしても長続きはしません。 表面上はまともな社会生活を送っておりますが、軽薄な人間関係に嫌気が差している今日この頃です。 もっと人を信じて行動すれば良いのでしょうが、「また騙されるんじゃないか？」と、過去の事件がどうしても足かせになります。 もう亡くなりましたが親は、友達も多く幸せそうでした。 葬儀の参列者の多さにただただ驚き、うらやましく思ったものです。 私も最期はそんな人生を送りたいのです。 ここまで書いてて、「こんな人間にアドバイスしたって本気で信用する訳ない」と思われる方がいらっしゃるかも？？と思っています。 そんなご意見でも結構です。 人とは騙されることも承知で付き合うものなのでしょうか？ 世間一般はどうなのか、それすら解らなくなっています。 「ひねくれもの？」との質問をされた方に回答をしようとしたら 自分自身も悩んでいる事に気がつきましたので、質問させて頂きます。

職場で何度も イジメにあい、何度も転職しています。 上下関係のある職場で　いつも下に思われて、 奴隷的存在で雑談も出来ない職場だったり、 逆に規律のなさ過ぎる 職場で社員とうまく「ため口」で話せず、 下手に出すぎてなめられたり、 そんな感じです。 人間関係「近すぎず」「遠すぎず」　 職場はないですよね。 社会人経験を経て，結論に達した事は 「仕事は仕事と割りきる」ということ。 上司が　どんな横柄な人でも　黙って 仕事の指示をうける。　人間関係が密すぎて 噂や悪口が飛び交う職場なら　仕事だけ黙々を こなし、雑談を避け　定時に帰る。 そんなドライな術を身につけました。 しかし、仕事で本来の自分を失い　石のような仮面を 付けて仕事をしているので　　社交性や社会性が なくなりつつあります。 　歩きながらでも食べる、公共の場で大あくび，とか　 電車で高齢者が立っていても 「だれかが席を譲るだろう。わたしだって運賃払っているし つかれているから」と席を譲らなかったり 自分のなかから　優しさが消えて行き　とても辛いです。 それは　いつも仕事で　自分を押し殺し 自分をみとめてもらえない、自分をちゃんと職場の人間と して扱ってもらえない事の裏返しなんだとおもいます。 しかし、今仕事を辞めると収入源がなくなり 周囲に「お気楽ぷぅ太郎だね」とバカにされ 家のパソコンも「仕事していないなら　使う権利はない」 と学生の妹にまで　譲ってもらえなかったりして （私が派遣社員なので　収入があまりなく　妹と 二人で暮らしています） ますますストレスが溜まるので　仕事はもう少し 続けようと思います。 今のところ　どんどん自分の中で 社会性や優しさが消えていているとおもうと 辛いです。 　どうしたら仕事を続けながら 人にも自分にも やさしくなれるでしょうか

こんばんは 30代の主婦です。 今までは性格で ただの潔癖症だと思っていたのですが 最近になって「自分は強迫性障害」なのではないかと思い始めました。 そう思う理由としては 掃除に大変な時間がかかります。 自分なりのルールがあって、こことここは毎日とか ここは週一・・といった具合です。 特に床は髪の毛一本落ちていても駄目なくらいに 一日何度も掃除機をかけます。 小学生の男の子がいるのですが 学校から帰ると、まず玄関で下着以外の服を全部着替えさせて 足の指の間に砂やゴミが入ってないかチェックしてから 家に上げます。(毎日取り除いても 小学生の男の子の靴の中は砂だらけですから) 子供の友達が数人で遊びに来た時には その子達に勿論そんなことはさせられず 息苦しくなるくらいの苦痛を感じながら帰るのを待ちます。 家の床にどれくらいの砂が落ちたのだろうと考えると 恐怖にも似た圧迫感を感じます。 その間何も手につきません。 帰ったら家中の床に掃除機をかけ、 触ったであろうと想像する場所を拭きます。 三階建てなのでとても時間がかかります。 そうなると当然夕食も遅くなり 家族にも迷惑をかけます。 そのわりに 他の事に対しては平気で 公衆トイレの便座にも座れますし 落としたものでも払えば食べれます。 よその家なら少々汚れていても 平気で過ごせます・ 執着は「家の中」だけにあります。 今までは性格だと思っていて諦めていましたが もし、病気で治せる事が出来るなら治したいです。 ただ、もしそうであって 受診しても薬を飲み続けるのには 胃にかかる負担や副作用などを考えたら とても抵抗があります 飲み続けると確実に良くなるのでしょうか? 専門家の方 経験者の方 アドバイスお願いします。

義理の姉はフィリピン人です。自分の子供を私の前でストレートに褒めます。 ニコニコして可愛い、幼稚園でも太陽のような存在などなど・ 身内といえ聞いてて、あまりの褒めようにあれ？と思ってしまいます。 私は、自分の子のことをあまり褒めるのも気恥ずかしいので、謙遜して言えません。旦那との間だけで、可愛いなどは言っています。 謙遜するのは日本人的で、諸外国ではやはりストレートにわが子を人前で褒めるようなところがあるのでしょうか。 異文化について学んだことが無いので、教えて下さい・ 身内だから何でも話したといえばそれまでですが。

気を使いすぎる、人のことを気にしすぎる性格といわれました。それで損をしているようです。人を気にしないでお気楽に生きていきたいです。人付き合いで本当疲れてしまいます。周りの人はそんなことで疲れたりしないようです。。。今は働いていませんのでまだ良いですか、またいつか働くようになったらと考えると憂鬱です。ちなみに人と話すのが恐いとか話せないと言うわけではなく、人と集うのは嫌ではなく寂しがり屋なんです。疲れや悩みがあとから付いてくる感じで気になって気になって仕方なくなる感じで。。。疑心暗鬼になったりします。生まれ育った環境が原因のように思いますが治る方法なんてあるでしょうか。

強迫障害がひどいために、通院を始めました しかしながら、通院と同時に、一つだけの強迫障害だったのが、一気に猛威を振るったように症状が激化し、強迫観念に取り付かれる要素が膨大に増えました。 これは、自己暗示で、病気だと実感したことによる悪化なのでしょうか こういうことは、精神的な病気にはよくあることでしょうか 病院にいくことで、自覚してしまい悪化という経路をたどることは、ありうることでしょうか もし、詳しくお知りの方いましたら助言いただけるとうれしいです

私は生まれてきて、彼女ができたことがありません。 ２５歳の男です 以下、私の発言は、恋愛経験のない視野のせまい私が考えてる思考なんで、多少性格ゆがんでますが、すいません・・・。 「なぜ彼女ができないか？」を考えてます。 出た答えが、 「人間的にどこかおかしい」 「コミュニケーションに問題がある」 だと思います。 これは言いたくないですが、やはり私顔に自信ないです。 鏡で見たら、猿のような顔ですし。 私自身内気っていうのもありますが・・・。 消極的過ぎて、人によくなめられます もう同年代の女の人は、一度は彼氏がいた経験があると思います。 私には妙なこだわりがありまして、 「初彼女は相手も私が初彼」がいいっていう変なこだわりがあるんです。恋愛経験がなさすぎたため、恋愛の考え方がゆがんでしまってるんだと思いますが・・・ 「男は顔じゃなくて、こころだ」っていうのが建前に思えてしまうんです。どうも「男は実は、顔のような気がします」。 私はなぜ彼女が２５年以上もできないんだろう？ってずっと考えてます。ぎゃくにそれに考えすぎてつかれましたけど・・・（笑） よろしかったらご回答おねがいします

現在、ＡＤＨＤの検査中の32歳、男性です。 ＡＤＨＤだと診断された場合、３２条の適用になりますでしょうか。 また、ＡＤＨＤは、障害者なのでしょうか。身内から、いろいろ責められています……。 よろしくお願いします。

25歳女性です。不動産販売の会社で営業の配属となり入社後私は厳しく親身になって仕事を教えてくれる既婚トレーナーに好意を持つようになり付合い始めました。又私は当時の部長との相性が悪く、部内の会議で常に吊し上げられ人間性や存在を否定するような暴言・行動を日々受け続けてうつ病になりました(現在まだ投薬中です)。今は別の部署で働いていますが彼との関係は続いています。話をする時彼がどう思うかを私は気にします。自分がどうかより彼を怒らせたくない。顔色を伺い自分の感情がよく解らなくなります。共依存関係です。私がパワーハラスメントを受ける時、課長も周りの先輩も皆下手にかばうと自分がターゲットになってしまう為、私を見てみぬふりしました。私の教育係の彼だけは私が苛められないように布石を打ったり、吊し上げられてる時に皆の前で反論した事もありました。うつ病による休職中の心の支えは彼だけで、喪失感や自殺願望を彼が和らげてくれました。もうすぐ彼と別れなくてはならないかもしれません。まだ好きなのか解りませんが気になる人が出来、相手も私を悪くは思っていないようです。気持ちによっては理由を話して別れなくてはなりません。でも彼への恩を考えると酷い仕打ちなのではないかと思います。彼がいなかったら私は自殺していたかもしれないし、少なくとも今元気に働けていません。嘘かもしれませんが彼は家庭での居場所がない、金を稼ぐだけで妻は自分を必要としていないと言っていた事があります。彼の心の拠所が私である事も自覚しており、思い上がりかもしれませんが私がいなくなったら彼はどうなってしまうのか不安な気持ちもあります。新しい彼の事を考える反面今の彼とお別れしなくてはならなくなる事を考えると、自分が恩知らずで非道な人間に思えてなりません。これは病的な事でしょうか。その際はどうしたらいいのでしょうか。私自身が弱くて甘えているだけでしょうか。

私は人の顔を伺ってしまいます。 どうしても人の輪に入っていけないです・・・ 口数が本当少なかったり、対話の応用が無かったり、話題が 少ないからでもありますが、 人が私を受け入れてくれたり気に掛けてくれると 私も入りやすいのですが、自分から入れないのです。 どんなに頑張っても出来ません。 何だか私の事を変に思っているんじゃないか・・・とか 変な顔をされると余計自信を 失ってしまいます。 相手に嫌われるか心配という気持ちをなくしたいですが オドオドしてしまいます。 そのオドオドで馬鹿にされないかと思ってしまいます。 苦しい性格です。 自分から心を開きたいです・・・