kumajiro4 の回答履歴

取り引き先会社社長夫人、（５０歳）について相談です。私は３０代、既婚、子供はまだいません。 元々は仕事上、社長とだけ面識がありましたが、さまざまな行事の関係で夫人とも知り合いました。メールやお手紙をもらいほんとに気に入られたって感じでした。そしてそのうちお食事に誘われ、恐縮しながらご一緒させてもらいました。まだよくお互いを知らないので、緊張もしていましたし、かなり気を使ってました。 しかし、お食事に誘ってもらったに関わらず、夫人はなんだか最初から態度が変でした。視線もなんだか焦点が定まってないかんじで、イライラしてるように見えました。変だなあ・・・と思っていたら、突然怒られました。私の生き方や、子供をさっさと作らないことや、いろいろズケズケ言われました。言われたくないようなことまでいろいろ・・・もうパニックでした。帰ってからもなんであんなに言われたのかサッパリ府に落ちません。一度しかお会いしてないのに嫌われるようなことも思い当たりません。今後、夫人とどう接してよけばよいのでしょう。

数年ぶりに「障害者枠」で採用されました。 １日８時間勤務、昼休み１時間です。 ところで無職の間は昼食後、何も考えずに寝ていました。 就職したらどうしたらいいでしょうか？ できたら寝たいのですが、普通の会社なので寝るスペースはない とおもいます。 　 アドバイスをください

今年４月からうつ状態と診断され、現在会社を休職しています。 昨年４月に入社したので勤務期間は実質１年です。 有給休暇もなくなり、５月から年金等の自己負担額を貯金を切り崩して 会社へ支払っています。 休職してから半年経ちますが一向に症状が改善せず、 毎月の自己負担額支払いも厳しいので退職を考えているのですが、 申請の仕方がわからず悩んでいます。 会社の最寄り駅まで何度か足を運んだのですが、その時点で 体調が悪くなり、会社の中には入れていません。 正直、直接退職の意向を伝えるのが厳しい状況です。 この場合、退職の意向を封書で送るのは許されるのでしょうか？ また、その際どのような文章をしたためればよいのでしょうか？

私は二年近く摂食障害を抱えています。 ストレスを処理しきれず、沢山たべて吐いて 解消しています。 体調などにもよりますが、たまにひどいうつ症状も おこり、なにかをする気がなくなってしまいます。 時には自殺願望も生まれます。 通院はしたことがありません。 今は学生をしていて、一人暮らしです。 アルバイトもしています。 就職や、生活のことや、今後のことを考えると 不安になってそれがストレスになっています。 いろいろと考えすぎてしまうのです。 やる気がおきないくせに、心はあせるばかりです。 それが自分の摂食障害や軽いうつの原因になっているのでは ないかと考えています。 自分で自分をどんどんダメにしてしまっているのがわかりますが どうしてもいろんなことを重く難しく考えてしまいます。 痩せなくちゃとか、働かなくちゃとか、強迫観念のようなものが おしよせてきます。 部屋もすごく汚いです。 なんだか掃除をする気も、料理をする気も起きません。 休みの日はほとんどねむってすごしています。 親にも迷惑をかけています。 とてもいい親なのに、もうしわけないです。 なんだか心がめちゃくちゃで　どうしようもないです。 自分なんかいらないと考えるようになってしまいました。 どうすれば、楽な気持ちで生きられるのでしょうか。 おしえてください。

現在、障害者雇用として週30時間契約のパート社員として事務に就いています。会社の業種は不動産会社です。現在34歳、女性独身親許（１人暮らしは医師に禁止されてます）です。 病名は確定していませんが、障害年金の診断書には「混合性抑うつ不安障害」、自立支援通院医療証更新の時には「統合失調症」と書かれてます。 とにかく自分に自信がありません。生まれてきたこと自体が間違ってると思ってますが、過去に数回自殺未遂をしてるので、死ぬことも許されないのだと思っています。 今月頭、ささいな出来事が原因で職場でうつ状態になり「営業の士気を下げた」としてまず３日間の欠勤を、その後話し合いがなされ１ヶ月の休養を言い渡されました。正社員ではないので無給、ただし社会保険には加入しています。障害年金も３級で月５万なので厳しいです。元々の月収も手取り９万程度です。 今の会社には約２年前に入社、障害者就職面接会で採用されました。が、一発ではなく、先に同僚（25歳）が採用され、もう１人健常者を採用したところすぐに辞められたために私が繰り上げ採用になったと聞いてます。だから「同僚のオマケ」という概念がどうしても消せず、残したいのは私ではなく同僚だろうとずっと思ってます。 ちなみに本社ですが総従業員数は約500人・うち本社勤務は50名です。 すべて自力で就職できた訳ではなく、今まではずっと一般で働いてきました。中学校の時の担任に「おまえは社会人として通用しないだろう」と言われたのが悔しくて、高校生の時からずっとバイトしてきました。26歳の時に精神科を受診し、長時間労働を禁止された際に障害者手帳（３級）を取得しましたが、求職期間を合わせ、休養したことは過去18年間一度もありませんでした。 そんな訳で、病気を理由に前の会社を退職勧告で辞めた時に、ハローワークに勧められて登録したのが市内にある障害者就労生活支援センターでした。 今回の復帰も会社ではなく、センターの担当者の判断に任せる、ということになっていました。私の場合、家族との確執があったため、それをなくすためにお母さんと一緒に家事をするなどコミュニケーションを取りなさいと言われて一生懸命やりました。 おかげさまで様々な誤解が解け、考え方もずいぶん変わって、家事も自然に身体が動くという感じでいけるようになったんです。１ヵ月の休職は経済的に痛かったけど、今までの自分とは違う、と。 ところが。今日担当者と面談をして「じゃああと１ヵ月、今度はボランティアという形で職業訓練しようか」と言われ、言葉が発せられないほどショックを受けて「やっぱり元に戻った」と言われてしまいました。 同席した兄もはじめは驚いたそうですが、納得してしまいました。 というのも、来月宅建を受験予定です（昨年不合格を経験してます）が、このままでは棄権しかないかな…と思ってます（強制ではなく任意受験です）。 また先に書いた通り「休職」という経験がまったくないのです。しかも無給。来月には年金が振り込まれますが、家族には「足りない分は遠慮なく言って」と言われてます。が、兄は自営の宅配ドライバーで夜遅く帰宅してきますし、父は66歳ですから老齢年金をもらいつつ市の公営企業でパートとして朝早くから仕事してます。それがわかってるので自分が許せないのです。 ましてや何の能力もない自分が何のボランティアを？想像ができません。長年スーパーのレジの仕事しかやってきてない人間です。 しかし夕食の手伝い（最近では包丁を扱う作業はほとんど母に任させてます）をしていると、自然と気持ちが楽になるんです。会社に戻っても好い顔されないのでは…と不安な気持ちしかありません。まして、今の会社でステップアップができる見込みもなさそうです。 「このまま会社を辞めて、家事手伝いをして暮らすのが幸せなのかな…そうすれば家族も心配しなくて良いし、誰にも迷惑かけない」 と思うようになりました。が、こんなことを言えば怒られてしまうので感情を殺してます。 こういう風に思う私は最低ですか。休職を延ばされたことにショックを受けたのはそんなに悪いことですか。社会復帰を諦めるのも悪いことですか。まだ若いといわれますが、34歳しかも女性で再就職は難しいと思っています。 不安で泣きたいけど泣くことも許されてません。どうして良いかわかりません。私はどうすれば良いのでしょうか。それすらも判断できません。

私は吃音者です。 そのために、なめらかに人と話せませんし、赤面症・対人恐怖的な面（対人恐怖については、病院に行ってみた事はないです）があります。 吃音で悩んで逃げて、ニートになりました。 そんな私ですが、最近、正社員の職にありつけました。 しかし、入って分かりましたが、その職場が電話多い＆マニュアルがなくて、仕事の内容もしっかりと教えを受けれる体制になく、先輩に逐一聞かなければなりません。 こんな日々にかなり精神が疲れてきました（電話は何回かやっただけですが・・）。 また、私のやることが間違っていないか気になるようで、やることなすことを上司に監視されています。そのため、上司が居るときは、ずっと心臓がドキドキしてしまっています。 私の挑戦（今の職場に就いた）は無謀だってでしょうか？ もっと、工場勤務やバイトから始めた方がよっかったんでしょうか。 アドバイスお願いします。

仕事を辞めるか続けるか悩んでいます。（３０代　♀） 昨年結婚を機に退社し、結婚後すぐに違う仕事につきました。 （現在入社して8ヶ月目に入りました） その仕事は大学に入るきっかけとなった職種（専門職）で、再就職を機にもう一度チャレンジしてみてもいいのではないかと思い、就きました。 その仕事は専門職で、かつその仕事ができる会社が本当に少なく職場も働ける人の数も本当に限られています。 従業員8人（♂2名、♀6名）の小さな会社です。 上司（♂）は尊敬できる人です。 仕事もそれほど嫌いなものではありません。 ただ、直上の先輩（♀）とうまが合いません。 今では私語をすることもなくなりましたが、仕事でのつながりがあるので、何か問題がおきたときにお叱りの言葉だけがくる現状です。 だからでしょうか、その先輩の存在が常に気になり、びくびくするようになりました。 それからその人を中心に女子グループができているのでその輪にも入れていない現状で、職場で会話をしない日もあるくらいです。 職場までは1時間半以上かかり、朝は5時半に起き、早くて22時前後の帰宅の後に家事をし、疲れて寝てしまいます。 最初は仕事への意欲が勝っていたのですが、今はモチベーションが下がり、心身ともにだるい（＆ねむい）状態。 朝起きるたびに行きたくないと思い、暇な時間（休み時間など）になるたびにつまらない、お叱りを受けると辞めたいと思いますが、仕事をし始めると忘れてしまいます。 夫に現状を相談した結果、辞めな。といわれました。 辞めたらこの職種にはもう就けず、今までの我慢してきた8ヶ月がもったいないと思います。 それに何にだかわかりませんが「負けた」感があり悔しく感じます。 その反面、このままだと家事にも影響がでるかも・・・・、子供も作れないかもしれないと思うと・・・・。 （夫は子供をすごく望んでいるタイプです。） 辞めることにも続ける事にもシックリこず、悩んでいます。 どうおもいますか？

どなたかご存知の方がいらっしゃれば　お願いします。 最近、自分でも人生で一番のショックを受けた事があります、 自分自身、精神的にも肉体的にも健康優良児なので今までは何とか乗り越えてきましたが。 知らなければ、こんな嫌な思いはしないのに、自分の気持ちが抑えられず、自から事実を知ってしまい、心を痛めてしまいました。 実は先週頃からですが、その事を考えたり、仕事が終り　家に帰る途中から、体に虫に刺されたような感じで足やお腹周り腕が腫れてきます、 そして、かゆみが出てきて赤くなって来ます、 寝ている時は症状が治まって腫れも引いて来るのですが、また同じ事を考えてしまうと、腫れてきます。 場所も決まった箇所と少しずつ移動している感じで必ず同じとは限りません。 初めは虫刺されかと思い、塗り薬を塗っていましたが、感じが違うような気がして・・・ ストレス的な感じでこのような症状が出るのでしょうか？ また、このような場合、病院は・・・何科に行けば良いのでしょうか？ 何方か分かる方がいらっしゃればアドバイスをお願いします。

仕事をしようと机に座り、取り掛かろうとすると動悸（頻脈？）が激しくなり仕事ができません。気分も乗りません。何もできません。 ただ、パソコンの前でボーっとしていることしかできません。 しなくちゃいけない仕事はたくさんあるのに、みんなに迷惑をかけるのが、職場に混乱をきたすのがわかっているのにどうしてもできません。 自分がいやでイヤでたまりません。 消えてしまいたいです。でも仕事を休める状態ではありません。 どうしたらいいのでしょうか。

まだパート採用ですが、入社２週間の新人の指導に悪戦苦闘です。号(┳Д┳)泣 休むと連絡は１つ上の先輩にメールしてきます。 次の日も休むとメールしたらしいですが先輩は休みで会社に電話して くださいとメールしたらしいですが、就業時間始まっても電話は鳴らず。 こちらから電話するとお腹が痛いので休みます。 自分から連絡も出来ないのです。 朝も遅刻しますと他の先輩に電話して迎えに来て貰ったり はれ物をさわるようにみんなが優しくしてどうかしています…。 うちは普通の勤務態様でないので求人しても 全く応募なしです… 彼女は２１才 教えたこともメモもせず、毎日学校に来るような感覚です。 指導も注意や叱ることになってしまってまだ２週間なのに へとへとです。 今日も彼女の顔を見なければならないと思うとうんざりします。 仕事のできやマナーや社会人としてのルールを全く理解してない 彼女に中学生の先生のように最初から指導する自分が納得いきません。 上司には伝えてありますが、焦らないでと言います。 そして縁を大事にしたいと言います。 じゃぁ上司が指導すれば良いと思います。 自分の仕事もおろそかになり、滞ってしまって憂鬱です。 私がもっと広い心を持てば良いのでしょうか？ 既に私の中では嫌いという方向へかなり傾いています。 どうかどなたかアドバイスお願いします。

資格試験が終了してから、最近何もする気がおきません。 過去のつらい思い出がよみがってしまい、 「これ以上生きていても・・・」と涙が止まらなくなってしまいます。 努力して自分で改善しなくてはと思ってはいるのですが、 ＴＶをぼーっと見たり、寝ている時間が長い気がして、自己嫌悪に陥ります。 病院で薬を処方されているのですが、皆さんはこのような状態の時、 どのように乗り越えていますか？

助けて下さい。私の職業はネイリストです。お客様の爪をケアする ので、手に触れて細かい作業をします。 私はもともと、緊張しやすいほうで、初めての方など、手が 震えることがあり、お客様にも、直に伝わってしまうので 常に悩んでいました。 ところが、今日は友人の紹介で来た方に、施術をしようと したら、手が振るえてしまい、焦って、手の振るえが異常なくらい どんどんひどくなってしまいました。 私は自分にびっくりして、心臓もばくばくして、かじかんだ手でぎこちないまま仕上げることになってしまいました。 仕方なく、「私は緊張してしまって！」と告白して、お客様が 逆に気を使ってくれたのですが、かなりおどろいていました。 私はパニックを経験しました。また起きたらどうしようかと 不安でいっぱいです。その振るえは今までで一番ひどく、 緊張するような相手でもないし、やさしい人でした。 あがり症からくるパニックはあるのでしょうか。 病院に行ってみたいのですが、何科に行けばいいのでしょうか。 同じような方はいますか？？？

鬱病で一年間休職して二週間前に職場復帰しましたが、今日、どうしても体調が優れずに、家から出ることができませんでした。 会社では「無理をせずゆっくりとやっていけ」と言われたりしますが、その言葉に甘えている自分にも嫌気がさしたり。 職場復帰された皆さん、もしくは、そのような人が周りにいる方、アドバイスや叱咤をいただけたら幸いです。

頭が働かなくて困っています。　　　　　 例えば先日ジムに入会をしに行ったときに 23日からならば9月分の月謝は割引されると言われたのにもかかわらず その日（２０日）に入会してしまいました。 なんというか頭がボーとして冷静に物事を考えられなくなるのです 他にも今考えていたことを忘れたりもします。 入会した理由も何か自分の居場所がほしいという自分の突発的な 思いつきです。 高校生にもなってこの思考力の薄さは異常だと自分でも思います。 僕は抜毛症や色々な理由で精神科に通っているのですが これも病気の1つなのでしょうか？

私は、４４才独身の女性です。約４年前にうつと診断され、現在も通院しています。始めは、うつということを受け入れられず、薬も飲んでいなかったのですが、やっと受け入れて薬を飲みだすと比例して、仕事に行くのが嫌で嫌で長続きしません。派遣で仕事をしているのですが、２週間位までは、どうにか普通にいけるのですが、それ以上になると、もう行くのが嫌で嫌でどうしてか分からないですが、異常な不安と緊張と自信のなさが出てきます。かといって仕事は、普通にこなしているのですが、心の中は、どきどき、ハラハラで、もう、メイイッパイって感じで仕事しています。 それと、薬のせいなのかどうか分かりませんが、性格もどんどん変わってきてしまいました。以前の自分とは、１８０度違う今の自分が嫌で嫌で仕方ないですし、仕事をし始めると、仕事中心の気持ちになってしまって、明日仕事、早くご飯食べて、早くお風呂入って、早く寝ないとと訳もわからず、落ち着かず焦ります。なので、仕事の帰りに寄り道何て考えられないし、休みの日も月曜日から仕事だと思うと、もうそれだけで、ブルーになってしまいます。何のために仕事して、何のために生きているのか分からなくなってしまいます。そして、性格が変わったのと同時に笑えなくなりました。何も楽しめなくなりました。何も楽しくないのです。どうすれば、仕事に普通にいけるようになって、笑えるようになって、前向きに慣れるのでしょうか。どうか教えてください。年齢的にも先行きが不安で、もうどうしたらいいのか分からなくなっています。

こんにちは。 民間企業で社内ＳＥをしていますが、最近、仕事に全く集中出来ず 困っています。 昔から勉強とか長時間集中出来る方ではなかったのですが、 ここ半年くらい本当に仕事が出来ません。 仕事がちょっと難しく、色々考えながら進めなくてはならない仕事 なのですが、全く頭が回らず、環境的にインターネットが出来るので ネットサーフィンに逃げてしまう毎日です。 今の仕事もとっくに期限が過ぎているのに、全然終わっていません。 今の会社で社内ＳＥを行うこと１２年くらいになるのですが、 実の所、自分には向いていないのかな、という思いはありました。 それでも今までは何とかこなしてきた仕事が、今は全然出来ません。 人と接する仕事に就きたいと思い、転職を考えているのですが、 その前に色々インターネットで調べてみたら「鬱病」の文字が 上がってきました。 何となく「鬱っぽいのかな」という思いはありましたが、 実際に調べてここまで合致すると、ちょっと怖くなりました。 ただ、ちょっと「？」と思ったのが、私はあるスポーツを好んで やっているのですが、その時間はすごく楽しく、ものすごく爽快感が あります。 その代わり、スポーツが終わった後とか、ふと仕事の事を考えると 「全然終わってないや・・・」と、すごく落ち込みます。 やはり一度病院へ行くべきでしょうか。 それとも、仕事に集中出来る良い方法などあるでしょうか。 いまいち質問の趣旨がぼやけている文で申し訳ありません。 何か良いアドバイス等ありましたら教えていただきたいです。 宜しくお願いします。

　こんにちは。私は全般性不安障害と診断されて心療内科に通院中の30代前半の女性です。最近とても焦っています。 それというのも、今チラシやフリーペーパーのポスティングやメール便の配達で本当に少ない収入を得ていますがもっと別な仕事をしなければと考えています。でも、今まで自分でも出来そうと思った仕事は前の仕事をやめてから２０社ぐらい受けましたがすべて落ちてしまいました。 最近は新しい仕事に就くのが怖いです。というか、毎日朝起きたときが一番不安で寝床の中で不安と戦っていて、日常生活の炊事や買い物に出かけることも何が怖いのかと聞かれると困るのですが、不安に感じてしまいます。 こんな状態ですが私はまだ結婚もしていませんし、なんとか普通に仕事が出来るようになってよい人と結婚したいです。 でも、今の状態ではとてもそんな普通の生活は送れそうにありません。 わたしはこれからどうしていけばいいのでしょうか？ 今は毎日が不安との戦いで、つらい状態が長く続いてしまい、未来に何の希望も持てなくなっています。 同じような状態から脱した方の意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

自分はパチンコを卒業したと思っていたのにどうやらまたパチンコ体質に戻りつつあります。 新しい機種が出ると打ちたくなるんです。 昨日も大負けしました。 ただ、負けると銀行に借金してしまうので良くないです。 統合失調症で引きこもりがちな自分にとってストレス解消？？負ければ後悔と虚しさだけが残ります。 どうしたらパチンコ体質にならないでしょうか？ 今なら行くのを我慢できる状態にあります。

私たちは再婚同士で、私の子供も二人居ます。旦那が仕事を解雇になるころ、子供のすること全てにイライラしてしまう自分が嫌で辛くなり、精神科へ通って薬を飲んでいる状態です。今は無職なので、私が仕事の間専業主夫としてよくやってくれています。 でもやっぱり子供にイライラするみたいで、夕食が終わるとすぐに自分の部屋にいってしまいます。 部屋で私と話している時が一番落ち着くといってくれていたので、最近引越しやらなんやらでなかなかゆっくり話すこともできてなかったのもあり、今日はゆっくり話そうねとメールしたのですが、それを無視して友達と飲みに行く約束をしてしまいました。あまりにもショックで、私は必要じゃないんだって思うようになり、とても辛いです。 夜も私が部屋に入ると話す間もなく睡眠薬を飲んで寝てしまい、一緒に寝れなくなってしまいました。 すごく寂しいです。薬の効果や副作用は勉強済みなのですが、夜になるととても辛くて寂しくて泣いてばかりで寝れません。 でも旦那には私の気持ちを話しても余計悪化してしまうので、どうしようも出来ずにいます。 旦那は今子供や私の事どう思っているのでしょうか？ 似たような経験ある方教えてください！

新入社員の時はどのようなお金の使い方はどんな使い方してますか？？ 僕は、結構無駄使いというか趣味など娯楽にお金を使ってしまいます・・・ 皆さんは新入社員の頃はどんな使い方していましたたか？？