吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

10代の頃から付き合った彼との別れについてみなさんの意見を聞かせてください。 現在28歳の女です。 付き合ってる間は本当にいろんなことがあり度重なる浮気で付き合ったり別れたりを繰り返し、結婚まで話が進んでいました。 元々私の方が結婚願望がなく1人の時間が好きなタイプで彼の方が結婚願望があり毎日一緒にいたいタイプです。 彼の方から結婚の話があり、私の両親には一度正式にちゃんと挨拶の場を設けたいと話しをしており、次は彼の両親に結婚の挨拶の話をという時点で話しが進まなくなりました。 一ヶ月近く催促しても事あるごとに理由をつけて彼の両親に話をしない態度に腹が立ち、話をするのか別れるのかどっちかにしたいと彼に言いました。 そして彼からは両親に挨拶する場を設けたと。その日にちがちょうど私が仕事の日で、彼には仕事だからその日は無理だと伝えてたにも関わらずその日以外は無理と言われました。 3日後という急な日でシフト制という仕事のため休むことはできません。 ですが彼曰くどうせ辞める仕事なんだから休めと、お前が散々そういう場を作れと言って作ったんだから責任取って休んでこいと言われました。 いくらでも日にちはあったはずなのにわざわざ仕事の日にしたこと、もう愕然としてしまい、 仕事休んで来るのか別れるのかと言われたので私は別れる方を選びました。 親の挨拶より仕事を選ぶなんて非常識だと言われたのですが私の選択は間違っていたのでしょうか。 わたしが無理にでも仕事を休むべきだったのでしょうか。

こんばんは。 職場でいつも理不尽に叱責されるなどパワハラと思われる行為を受けている社員の方がいます。 自分を含め、それを見ている回りの社員は職場の雰囲気が悪くなるし嫌な思いをしているのですが、被害者本人がとても鈍感な方であまりなにも感じていないのです。 他の社員からパワハラであると内部監査部に訴えるべきと伝えているのですが、一向にする気配がありません。 この場合本人がパワハラと感じていなければ回りから見ている回りが迷惑していてもパワハラとして訴えることはできないのでしょうか。

知人の話なんですが、この場合どちらがいいんでしょうかね？ 穏やかで誠実で優しい人柄が大好きで一緒にいると心から笑えるけどセックスしたいと思わない（体は触れ合えるしキスもできるけどディープはできない）男性（元彼・一時期彼女の仕事のストレスで破局）と、 好きで一緒にいると行動的な彼につられて自分もやる気が出るけど自己中やかっとした時のトゲのある言葉を吐くなど人柄に難ありと感じていてでもすごくキスと体の相性が良くセックスしたいと思う男性（今彼）がいる。 しかしどちらの子供が欲しいのかというと前者の男性で、後者の男性の子供は欲しいと思えない。 （似ている子供が生まれると想像したところ、前者の男性に似た子供が欲しいと感じた。 前者の男性のほうが温かい家庭・家族団らんを思い浮かべることができる。 後者の男性のほうはそういうのが全然想像できない。） セックスも夫婦円満の要素のひとつだと感じている。 セックスしたいと思わない男性とセックスしたいと思うようになれるのか？ ディープキスできないって相手のことが心から好きじゃないからなのか？ 今どちらからも求婚されていて分からなくなっている。 彼女はどちらと結婚するべきか？ よろしくお願いします。

生きていてとても窮屈で苦しいです。 なんか常に他人にジャッジされてる感... 行動するにも気力がありませんし、本当に辛い。 甘えんな、もっと辛い人がいる 考えたってしょうがないよ、気楽に～ という慰め励ましは何の意味を持ちません。 生まれた時から私は誰にも必要とされないしもう嫌なことばっかり。 明日月曜だけど会社行きたくない、愛想笑い疲れた

大好きな先輩がいます。好きと言っても恋愛の好きとかじゃないので、多分人として好きなんだと思います。 学校で先輩に会うたびに飛び跳ねるくらいうれしくなって、抱きついちゃうんですけど、同性の先輩に抱きつくのって変なのかなとふと思って質問してみました。dmとかで話しててもかならず語尾に(ハート)つけて送っちゃうし、ひっついてたくて先輩と腕を組んだりしちゃうのもおかしいんでしょうか、？普通はしないんですかね、、

学生です。 性同一性障害については未だにカムできてません。 今、色々あって家庭環境がやばいので…。 FTMの友達によると、診断書を貰ってなくてもホルモン投与できるらしいです。 注射は無理なので、塗り薬や錠剤でどうかな、と思うのですが大丈夫なんですかね？ 思春期真っただ中なので、何か悪影響がないか心配です…。 また、今は少ししか投与するつもりはないのですが、 何かの拍子にバレる、ということはあると思いますか？ 回答よろしくお願いします。

家族の咳がひどいです。 咳き込むのではなく、ン、ウッウッ、と 何度も続きます。 毎年寒くなると回数が増えると思います。 乾燥が影響しているのか？ 病院に行ってほしいのですが、多くの人が行かないように彼も行きません。 咳は本人だって辛いのだ、と思おうとしているのですが、幸い健康体でいる私はついうるさく感じてしまうのです。 時間があるときは遮音性の高いイヤホンをしますが、イヤホンも耳栓も面倒なときはあります。 私は家を出るしかないのでしょうか。 ストレスの表れという説もあるようですが、ずっと我慢している回りのストレスだってかなりのものです。 私が家を出て行くしか解決策はないですよね。

他のサイトでも投稿したのですが、既婚男性の意見も聞きかせて下さい。 夫が毎日のように、おかずを一口残します。 夫が嫌いな食べ物は出しません。 残されるのが嫌なので、少なめにしても残します。 おかず食べた後、ご飯（米飯）やスナック菓子を食べたりしてるので、お腹いっぱいで残した訳でもない。 私も週6日朝から夕方まで仕事していて、夫は毎日帰りが遅いので私は先に寝ます。 朝起きてお皿に一口残ってたり、ゴミ箱に捨ててあると悲しくなります。 一緒に夕食を食べるのは日曜日だけですがその時も、今日は何を残すんだろ？と思ったり、好きな食材だけ拾いながら食べる姿を見ると食欲がなくなります。 話がそれますが、夫が食事中ゲップをするのが凄く嫌。 食事中のゲップはおならと同じくらい、マナー違反だと私は思います。 自然現象なので出てしまうのは仕方ない事。でも口も押さえず、横も向かずにゲップをする。 休みの日は歯も磨かず、煙草を吸いコーヒーも飲むので本当に臭い。 子供が食事中におならをすると、子供に対して一言言うくせに！ 子供の為だけに！と思って作ってますが、これだけ残されると毎日何を作っていいのか分からず、かなりのストレスです。

こんにちは。当方、30代半ばの女性です。 長年の友人との関係に悩んでいます。 皆様のご経験、考え方などご教示いただけましたら幸いです。 10代の頃から仲の良い友人ですが、ここ最近、発言や行動が気になり、一緒にいることが辛くなる瞬間があります。 当方は既婚者子供なし、一般的な会社の事務員です。友人は独身彼氏なし、専門職としてバリバリ働いているキャリアウーマンです。 ・会うたびに結婚は興味ない、とネガティブなことを言う。 ・仕事の専門用語を多発し、こちらはほとんど理解できないがヒートアップして会社や仕事の自慢・愚痴ばかり話す。 ・年収、残業代、仕事内容を自慢。 ・飲み屋で話した隣の席のお客さんにも仕事の成果物を見せて自慢開始する。 ・ご飯を食べる時立て膝をつく、椅子を足で押すなど足癖が悪い。 ・音をたててご飯を食べる。 ・電車や列に並んでいる際、鞄が人にぶつかったとき気にせずさらに押す。 ・飲食店や販売の店員さんにタメ口で話す。 ・前回は既婚者と付き合っていたが、今は彼女のいる男性を大好きになってしまったそうで、すでに数回の身体の関係を持ったそう。身体の関係はやめたほうが良いかも、と伝えてみたが「行為の時だけお互い本音で話せる」と言い、その男性の素敵な所を延々と話される。 などなど。 長く一緒にいる分、気になる点がどんどん見えてしまい、会ったあと疲れた気持ちになります。 友人は他の友達には話せないような自慢話・愚痴・赤裸々な恋愛話など、私にだけ話せることも多いそうで、それなら聞いてあげたいなと思う反面、元気を奪われていく感覚です。 まとまりのない文面で恐縮ですが、友人との関係に悩まれたご経験、解決したことある方がいらっしゃればご意見いただけますでしょうか。 どうぞ宜しくお願い致します。

大嫌いな後輩に指導するべきと分かっていても、極力接しないようにしてしまっています。 理由もなく嫌いなわけではなく、嫌いな理由もあります。 頑張って優しく接しようとしても態度に出てしまうことがあるため、相手を傷つけないためにも距離を置きたいのですが、先輩として悪なのでしょうか。　 どこまでの距離感であれば先輩として取って大丈夫でしょうか？

先輩からのパワハラに耐えられなくなり、顔を見るのも辛く早退してしまいました。 ・人と関わる仕事に向いてない発言 ・事実無根の犯人扱い ・その他にも人格否定発言多数 上司(管理者)にも相談して部署異動の希望も申し出ましたが異動させてもらえず、本人に厳重注意をしてくれた際には『そんなこと言ってません』と否定されました。 上司もこの先輩(A)が厄介な人間だという認識はあります、発言の否定もウソだと分かっていると思います。それでも改善はありません…。Aがいないところでは他の先輩たちが『大丈夫？』と声をかけてくれることもありましたが、だからといって誰も助けてくれません。上司にまた相談したくてもそれを避ける雰囲気を出してきます。 最近は毎日胃が痛くて頭痛もあり、食事がおいしくも感じないし一食食べきることもできません。喉に何かが詰まってるような感じがして声が出にくく痛くもないのに声が枯れたり声が出なくなったりもします。 今日もそのAと勤務が一緒で、今日のところはまだ何も言われてなかったけど身体の震えが止まらなくて勝手に早退してきてしまいました。 年末年始の勤務も決まってるけど頑張れる気にもなりません…こんな時に病院行って診断書もらって休職なんてひどすぎますか？

26歳になったら結婚を前提にした付き合いをしなくてはいけないのでしょうか？ 正直言って自由恋愛も飽きるほどしてないのに、相手は元カレだらけだとしたら俺だけ不公平過ぎて嫌なのですが...。

私は両親と祖母(親戚や祖父からも少し)に幼少期の頃から日常的に虐待(暴言吐かれる、傷つくこと言われる、言うこと聞かない時に叩かれる、脅される、怒鳴られる、夫婦喧嘩や嫁姑のいざこざを見せられる、人や物に当たっているのを見せられる、せいきを触らされる・裸にさせられる・裸を見せられるなど)を受けました。 親や祖母に植え付けられた考えや価値観から少しずつ抜け出せるようになったのですが、それでもまだ完全に抜け出せていないので考えや価値観に偏りがあったり、時々植え付けられた考えや価値観に染まりそうになったり、抜け出すことを邪魔する縛りのようなものがあってそのせいで完全に抜け出せてないです。 僕はこれからどうすればいいですか？ 今実家暮らししてて早く離れたいのですが、不安や恐怖が邪魔して、実家から離れることで「親を悲しませてしまうのではないか」と考えてしまい、離れることができてなく、依存症も患っているので余計に不安や恐怖を感じています。 ネットで調べて自分なりに依存症を克服しよう思って何日かやめたことはあってその時は自分に自信がつき不安や恐怖もそこまで感じなかったので依存してるものをやめることで実家を離れる不安や恐怖が今より少なくなると思います 今は親や祖母から虐待を受けてないですが、彼らは変わっていないので距離をとっていても干渉しようとするなどは今もあります。 親などは子離れができておらず、「家にいるのが嫌なら出ていけばいい」と言うのに、時間が経つと「嫌じゃないなら出て行かなくてもいい」と言われ、少し依存している部分(共依存)があると思います。 自分の心を回復したいのでカウンセリングや治療は受けたいです。 引っ越しをする方法(引っ越しをする時に必要な手続きがあればそれも)や仕事の探し方なども教えてくれるとありがたいです。 傷つくので僕への非難、毒親を知らない方の回答、「親を毒親なんて言うものじゃない。毒親と言ってないで親と仲直りすればいい」「親が可哀想だ」など虐待被害者への配慮・理解のない回答などをやめてください。

泣きたいけど、泣けません。 実家住みの大学生の女です。 過去いろいろ辛いことが沢山あって、今も結構寂しいです。 一度、思いっきり泣きたいのですが、泣いたりすると親や兄弟に気がおかしいと言われたことがあって（恐らく情緒不安定と思われたのかも）思いっきり泣くことができません。 どうしたら思いっきり泣けるのでしょうか。

こんにちは 19歳女子です。 何度も何度も同じような内容の質問を申し訳ありません。 支援のボランティアをしています。 今は、休んでいます。 病院では不安障害と診断されました。 今まで耐えながらボランティアをしていた時は、自分はどうしてこんなにできないんだろうとすぐ周りと比べて自分を責めて泣きそうになり、泣いてしまいます。(過呼吸ぎみになるくらい) ボランティア以外では友達もたくさんいますし普通に明るく過ごせています。 多分友達からしたら脳内お花畑くらいに思われてると思います。 でもその活動中は息苦しくて、先輩や周りの人が怖くて、使えないなって思われてるんじゃないかって思ってしまい、声は出ないし目を合わせられないし、手は震えるし、石みたいに動けなくなります。 それで、また“動けよ”って思われてるんだろうなって思って泣きそうになるのの繰り返しです。 体調面では必ずと言ってひどい頭痛と吐き気があります。 めまい、立ちくらみもして立っていられなくなったこともあります。 活動が終わったら、家に帰って朝までずっと泣いています。ずっと号泣です。それで次の朝も頭痛で体調が悪くなります。 このような状況がつらくなり、病院に行き、診断をしてもらって、ボランティアは休むことにしました。 私の代が一番大変な時に、すべてを同期に投げ捨てて。 先輩と後輩には言ってなくて、同期たちにも精神病だとは言っておらず、病気とだけ伝えました。 たまに会う時、ほぼ全員体調面を心配してくれるので、身体的な病気だと思っていると思います。 休んでいれば良くなると思ってました。 でも、身体的な病気ではなく精神病です。 ストレス源から離れているため、ストレスはなくなり楽になりました。 いつものお花畑状態の私に戻り、毎日笑って楽しそうに過ごせるようになりました。 学校で、ボランティア以外でも仲のいい同期の子がいます。その子と一緒に同じ授業を取ったり、たまに遊んだりしています。 その子からしてみれば、ただ楽して遊んで自分のすべての重荷を押し付けた人ですよね。 ほかの同期ともあまり会うことはありませんが、たまに会う時私は今まで以上に元気です。 私が病気だと嘘を言ってただ楽するために休んでいると思われているのではないかと不安です。 悪口っぽくなってしまいますが、支援のボランティアをしている同期たちでも、精神病に関する知識は全然ないんだなと感じます。 仲のいい同期の子と、精神病に関して授業で触れた時に言っていたことなどから、一切知識もないし興味もないんだろうなって感じました。 精神病は一つにひっくるめて、やばいやつ メンヘラ 甘え だと思われていてもおかしくないなって思います。 それらを考えると、私はどう思われてるんだろう、みんな辛いのは同じでたまたま私がストレス耐性が無くて精神病になっただけ 甘えなのかなって思ってしまい、また泣くようになってしまいました。 毎日夜ずっと泣いて、最近は朝の6時に寝て、同じく朝の7時8時に起きる事の繰り返しです。 自傷行為にも手を出してしまいました。 ボランティアやめれば済む話だと思うんです。 でも、できれば精神病直して戻りたいなって思っています。 夏休み明けからまた活動が始まります。 そこでまた、休むのか復帰するのかの答えを出さなきゃいけません。 続けることを考えると、今まで休んだ分遅れていて、後輩も入ってきていて、後輩がめきめき成長している中私はちゃんと先輩になれるのか、わたしから見る先輩からがっかりされないか、ずっと考えてしまいます。 でもやめることを考えると、わたしが興味のあることを、今まで1年間続けてきたことをやめることの悲しさがあります。 それにやめるとなると、また先輩や同期たちに話をしないといけないと思うんです。 仲のいい子には絶対に。 精神病に関して理解のない人たち、しかも最近の私の様子がおかしくなるのは夜で、昼間は元気に過ごせています(たまになりますが、側から見て普通)明るく元気な子です。 病気を理由にして止めるには苦しいなと思います。 不安障害についていっても、甘えだとかやばいやつって思われるのが怖いです。 できればいいたくないです。 今までボランティアを通して知り合った人たちと縁がなくなってしまうのも本当に悲しいです。 特に仲のいい子とはやめるとしたら、やめた後も仲良くしたいし向こうも仲良くしてくれるんだろうと思いますが、それで毎回会うたびに罪悪感を感じてしまうんだろうなって思います。 たかがボランティアです。 やめようと思えば簡単にやめられます。 退職休職などに比べれば、薄い悩みなんだろうと思います。 精神病も軽度なんだろうし、本当に苦しんでいる人に比べたら申し訳ないくらいの小さな悩みです。 でもどうしたらいいかわからないです。 アドバイスやご意見いただけたら嬉しいです。 お願いします。 すごく長くなってしまいすみません。

はじめまして、このような質問に対してクリックありがとうございます。はじめて質問するので文章が下手かもしれませんがよろしくおねがいします。 私は現在22歳で8個上の兄がいます。 私はもともと学校の関係で一人暮らしをしていて最近実家に帰ってきました。実家には兄もいて、私は兄に対しひどく嫌悪感を抱いており、ひどい暴言を吐きます。 兄のこと考えると吐き気がするし同じ空気も吸いたくないくらい嫌いです。しかしその原因が何かわかりません。 それを母に話したら、小さい頃兄に何かされなかったか？と聞かれ、全く覚えてないと言いました。 そこで母は私が小さい頃書いた、日記を出し見せてきました。そこには兄に対し、怖かった、気持ちわるいというようなことが書いてあり、なんとなく、嫌な気持ちになりました。 それを見て以来、なんとなく嫌なことをされたような記憶が蘇ってきます。 ですが、単に嫌いだから、 そういうことをされたと思っているのか、本当に性的虐待を受けたのか…わかりません… 皆さまはどのように思いますか？ また、小さい頃からひどいいじめにあった過去（周りから聞きました）私は高校生の時から、安心を求めて誰とでもセックスをしたり、援助交際まがいのことをしたりしていました。そんなことをするのだから、性的虐待受けてないのかな？とも思ったりします… 乱文お目汚し申し訳ありません。 よろしくお願いします…

お金がなくて笑えません。 梅雨のこの時期、貯金が僅かになりました。 物質的には満たされてますが心が空っぽです。 ネットで生配信にコメントしても返してくれる言葉には感謝してます。 ただわたしは笑いを忘れてしまいました。 テレビなどでお笑いなど見たくもないです。 芸人さんのお笑いより人と相対して笑いたいです。 心に傷を受けてまだまだ癒えてませんでした。 リアルな世界で知ってる人です繋がりある人は僅かです。 仕事に復帰してますがまだこれからです。 果たして傷が癒えて笑える日はいつか来るのでしょうか？

心療内科や精神科に通院して先生ができることは 患者の根本的な悩みの解決ではなく 一般的な日常生活ができるようになる薬物治療だけでしょうか？

ここ３～４年、親(性別は女性)は、私が聞こえる範囲で「フゥーー」とため息(この行動をため息を表現してよいのか、わかりませんが一番近いのがそれなのでそう記述しているまでです)をついてきます。 理由は、わかりませんが、これが生理的に受け付けないし、強い激烈な嫌悪感をおぼえます。率直に言って我慢の限界を迎えています。…。もしかすると時期に夕方の報道でお邪魔することもあるかもしれません。 ※ため息云々に関しては、近いものだと、「 https://www.youtube.com/watch?v=0KfdV82OeqE 」のCMが参考になるかもしれません。このCMにおいては、中年の男性が先述の行動を行っております。 　不思議なもので、最も激烈な嫌悪感を先述の人物から感じるわけですが、ほかの人から私が聞こえる範囲で「フゥーー」とため息(ハァ…というよりフゥーー)されてもあまり何も感じないのです。 勿論、殺意を抱く前に注意をしました。 一度、精神的な許容範囲を超えたので大声で先述の行動を注意したのです。２～３か月は、止めたものの、その後３～４年、今に至るまで再びこの不愉快極まりない行動を再開しました。 年齢的にいって更年期障害だなんだといわれても今までの感情を考えれば、そんな理由では到底納得できません。 頭に殺意がちらつくわけですが、殺意を解消する以外に方法もないので、この疑問にたどり着きました。 なぜ、私は、このような行動について、生理的に受け付けないのでしょうか。この質問に対する答えが仮に見つかるとすれば、何か"良い"進展を迎えられるかもしれないと思い質問しました。 ※ただ、人によってこの溜息？と表現していいのか分からない行動が不愉快に感じないときもあります。確実に言っていいのは、親(性別は女性)が行う上記の行動は、耐えられませｎ。 　どうしても同室せざるを得ないときは、時間帯に関係なくブランデー(37.5度で、120ml程度のペットボトルに入れ、だいたい一時間(朝11時ごろから7時ごろまで)おきに飲んでいる)を飲み、耐えます。 　それ以外に方法がないからです。事情で、耳栓も難しいし、別居も現状難しいのです。もはや…、という状況です。 ※過去、同様の投稿したさい、投稿してくださった皆様、誠にありがとうございます。2019年となり、もう少しで平成も終わりになるのですが、未だにこの問題が解決せず…いやそれどころか 　悪化している状況にあります。おかげで精神も内蔵も悲鳴を上げております。過去の回答が、役に立たなかったということは、ありません。更なる意見を募りたい一心で再掲したいと思います。

好きな人がうつ病だとおもいます。 出会ってから毎日連絡を取っていたのですが、激務が原因で少なくなっていきました。 そのなかで、鬱っぽくなっていて連絡できていなくてごめんと電話で話 されました。 病院にかかっているのかとかはわかりませんが、朝起きると絶望感に襲われるようなことは言っていました。 また、休日も外に出なくなったとのことでした。 そして、わたしとは気が合うと思っていたし、これからも友達でいたい。 連絡先も消さないし、消さないでおいてほしいと言われました。 またなんでも話とかは聞くからねとは伝えました。 その電話があったのが１週間前で、電話がおわってLINEを入れておきました。 それからは５日ぶりとかに昨日返事が来ていました。 彼の精神状態の問題だとは思うし仕方がないとはわかっているのですが、やっぱり寂しくなって もう二度と会えないのかなとか考えたりして一人で泣くこともあります。 それと同時に、何日も音信不通だと本気で心配にもなります。 そもそもわたしは彼女でもなんでもない立場なのでどうしようもないのですが こういうときは、わたしは味方だよ。力になりたいしなんでも頼ってね。というのは重いでしょうか？ また、LINEの返事も彼と同じくらいの時間を空けて返すべきですかね？