吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

相手の地位や能力、金銭に対して 「調子に乗るな！」って発言をする人は その対象者がうらやましいし悔しいんでしょ？ 「高学歴だからって調子にのるな。」「金持ってるからって何なんだ」「大企業にいるからってえらそうに。」 こういう発言してる人って、その発言対象が羨ましくて仕方ないんでしょ？ 高学歴の人が羨ましい！自分も金持ちになりたい！大企業に入社したい！ でも羨ましいとそのまま言うのはプライドが許さない 攻撃してやる。満たされないけどスッキリはするから。 こんなもんでしょ？ 他人に「調子にのるな」とか言ってる人の考えって。 まあ、そんなことを言ってるだけではその調子にのっている対象との差は開くだけだけど。 「調子にのるな」って発言してる人は、その対象が羨ましいんでしょ？ それならプライド捨てて教えを乞えば良いじゃん。 私も有名大学に行きたいです、お金が欲しいです、大企業に転職したいです。どうしたらあなたのようになれますかと

相手の地位や能力、金銭に対して 「調子に乗るな！」って発言をする人は その対象者がうらやましいし悔しいんでしょ？ 「高学歴だからって調子にのるな。」「金持ってるからって何なんだ」「大企業にいるからってえらそうに。」 こういう発言してる人って、その発言対象が羨ましくて仕方ないんでしょ？ 高学歴の人が羨ましい！自分も金持ちになりたい！大企業に入社したい！ でも羨ましいとそのまま言うのはプライドが許さない 攻撃してやる。満たされないけどスッキリはするから。 こんなもんでしょ？ 他人に「調子にのるな」とか言ってる人の考えって。 まあ、そんなことを言ってるだけではその調子にのっている対象との差は開くだけだけど。 「調子にのるな」って発言してる人は、その対象が羨ましいんでしょ？ それならプライド捨てて教えを乞えば良いじゃん。 私も有名大学に行きたいです、お金が欲しいです、大企業に転職したいです。どうしたらあなたのようになれますかと

頭が悪いから？自殺する以外自分の苦痛から逃れることができる気がしない。 毎日何もしたくない。ただ、ベッドの上で横たわっていたい。 テレビも見る気がしないし、何も関心がない。 勉強もしたくない。趣味もしたくない。やってもイライラすることが多々ある。 今、大学生で医学部に通っている学生ですが、将来希望が持てません。 さかのぼると長いのですが、中学生のころから自殺願望が強く、実際に自殺未遂も何回か起こしています。 両親が教育熱心で、小さいころから塾など勉強は頑張ってやってきました。 勉強はそこそこできる学生だったと思います。しかし、中学生くらいから社会的に何かうまくやっていくことができない要素が自分にはあるような気がして、、、（自分でもよくわからない）　 何もかもやりたくなくなり、うまくいかなくなりました。 勉強は続けており、大学受験で親のすすめと学校側の押しで医学部に受験することになり、合格しました。 当時も、医学部に行きたい！という強い思いがあるわけではなく、生きていくなら手に職をもてる学部に行ったほうがいいという安易な考えでした。 そうこうして、大学生活も５年が過ぎ、あと一年となりました。 最近、自分をたたき起こして学校に行かないといけないような状態です。周りにも服装にも興味がなくなり、ただご飯を食べて生きているだけのような状態です。 何もしたくない。。。。。。 そして、僕のいう何もしたくないというのは、本当に何もしたくないのです。 喜びも趣味も、楽もいらない。。。 ただ、何もしたくない。 ベッドの上で無になりたい。 ただそれだけなんです。 最近またいやなことがおこりました。 将来の希望がないのに、なんでこんな苦しい思いでいきていく必要があるのか？ 生まれてきてしまったらこんなに苦しい思いをもっていきていかなければいけないのか？ もう限界なんです。 家族に自殺したいという考えを相談しました。 家族のためにしなないでくれ。と言われました。 家族のために、、、 そんなこと言われても。家族が助けてくれるわけじゃない。 自殺しか方法がなかったら自殺するしかないんですよね？ 精神が弱っているから何回も同じことを書いているかもしれないんですが。 僕は、親とか兄弟には迷惑かけたくないんです。 でもそれよりも勝って毎日死にたくて死にたくて、、 心が、頭がすごく重いです。どうすればこの日常から抜け出せるのかわかりません

はじめまして！相談があります。人が話している最中に聞けません。しっかり聞けないのです。興味が持てないのです。めんどくさいのです。本気でなおしたいのです！なんかいい方法ありますか？

もう疲れました。神経症でしょうか？高校生です。1年ほど前から世界5分前仮設などの哲学的な考えが頭から離れず、とてもこわくなり苦しくなります。いまは自分は実は自分ではないのかみたいな考えが頭から離れず怖くなります。 どうしたらよいでしょうか？

こんにちは。 よろしくお願い致します。 昔からなのですが、人に対して本気で心配して、人の為に骨を折って何かをするということが非常に面倒だと感じてしまいます。 性格は、面倒臭さがりです。 また、自分がとても薄情な人間であるというのは、分かっているのですが、何故こうなのか？何かの精神的な病気ではないのか？と疑問に思い質問をさせて頂きました。 とてもじゃないけれど、知り合いなどに言える話ではないのですが…。 実は数年前に親を亡くしています。病死でした。危篤状態のときに、親族などが沢山病室に集まっていました。私も病院から連絡をもらい、親が亡くなる数時間に駆けつけました。 親は私を見て、嬉しそうな表情をしました。私も、もちろん親のことは大好きです。 喉が乾いたのでしょう。私に何度も水を飲ませて、と言ってきました。その度に、冷蔵庫から冷たい水を取って飲ませていたのですが、私は水を取ることが面倒臭く、口には出しませんが、面倒くさいなと思ってしまいました。 また、今夜がヤマだと言われていたので、親族達は病院に泊まると言って、泊りの準備をしていました。 私も、もちろん泊まるつもりではいたのですが、泊まることなく夕方に亡くなりました。 私は、親族達と病院に泊まることを面倒だと感じていたので、泊まらずに済んで良かったと思ったのを覚えています。 親が亡くなったことは、悲しいですし、今でも生きていてくれたら、夢でも会いたいと思う気持ちもあるのです。 そんなに大好きな親なのに、何故面倒臭いと思ってしまったのか。 数年経った今でも、この出来事、私の薄情にも面倒臭いと思った気持ちを忘れることが出来ずに、苦しい気持ちを抱えています。 しかし、苦しい気持ちを抱えているにもかかわらず身近な人の生死がかかったことに対してすら、面倒臭いと感じる性質は今も変わっていません。 もう、自分は頭のおかしい人間なのかな？と思います。 友人のお父様が癌であることが分かったらしく、インターネットで様々な治療法を調べたり、調べた病院に足を運んだりしているのを見て、すごく熱心で親孝行なんだなと、感心しています。 自分には出来ないな、と。 こんな風に考えたり、感じてしまう私は自分勝手ということなんでしょうか？ それとも薄情ということなんでしょうか？ この性質が治ることはないのかもしれませんが、治せるものなら治したいと思います。 勝手な話で大変申し訳ないのですが、何かアドバイスを頂けたらと思い、質問をさせて頂きました。

私の心が狭いのか、余裕が無いのか…客観的に見て思ったことを教えてください。 彼氏（アラサー）がアイドル好きなんです。付き合ってから知りました。私（大学生）は正直良い年した大人が…と多少面白くないなーくらいに思ってたんですが、彼の趣味だし尊重というか、放っておくことにしました。 彼氏と会えるのは土日なのですが、月一回くらい行われるらしいライブ（これも主に土日にある）とデートの日を被せないほうがいいと考えて、私はデートの予定を立てやすくするためにも、「ライブがあったら一月単位で事前に行く日を教えて欲しい。」と伝えたところ、「ライブはいつでも行けるし、君と会うほうが優先だから、そんなことしなくても大丈夫だ。」という返事を貰って、嬉しく思っていました。 しかしある日、二人で行きたがってたお店を私が予約するつもりだったんですが、お店に電話をしたら希望の日はもう一杯で、土日は早目に予約埋まるし、後からキャンセルも出来るから、今予約するのをオススメします。ということだったので、当初の希望の翌週の土日で予約し直し、彼にその日でも大丈夫かメールで確認したところ、 「ごめん！その日はライブがあるから遊べない。ほんとにごめんね。」という返事が…。 正直、はあ？と思いました。これが仕事だから、とか、友達と先約があるから、とかなら別に良いんですよ。私が勝手に日取り決めたんだし。でも、アイドルのライブより、私と会うほうが大事だって言ったじゃん…この嘘つき！って思ってしまいました。もう腹が立ったのでそのお店は友達と行ってやろうと思いました。 こんなことで怒る私は心が狭いんですかね？笑い飛ばしていただいても厳しいご意見を頂くのでも良いのですが、結構真剣に悩んでいるので中傷は無しでお願いします。

元カレと別れたあとは、 友達としてよく連絡していましたが、 元カレにお互いのためにならないため 連絡を控えようとなり、 一ヶ月半連絡をしていませんが、 連絡が、取りたくなってしまいます。 話し合いをした際に、困った時は 連絡をしていいと言われましたが、 連絡したら、返信が来るか、 迷惑になるのではとは、思うのですが、 様子が気になって、連絡をしたくなります。 私自身、相手に私の存在を 忘れてほしくなく、連絡はやめても 繋がっていたい気持ちがあります。 このような場合、どうされたほうが良いのでしょうか？

高校生の頃から約６年間の片思いが終わりました。 高校時代はメールから始まり大きな進展はありませんでしたが、日々ドキドキしていて、キラキラしていました。 いい感じな雰囲気もあったと友達からも言われていて、だけど告白は出来ず卒業の時を迎えました。 卒業間際に告白し、返事は少し待ってほしいと言われ、その1週間後に私が地元の大学に落ち、遠方に出ることとなり、彼は地元に就職するためこれからすれ違うだろうから、友達のままでいた方がいいと言われ振られました。 その日何故かふいに手を握ってくれて、余計に悲しくなりました。 大学入学後も彼のことは忘れられず、帰省の時期になると彼からも連絡があったりして私が思いを伝えてから2人で会うようにもなりました。 しかし暫くして彼にも彼女はできて、仕方ないけど振ったなら連絡しないで、期待させないでと怒ったこともありました。 その後彼女とすぐに別れて、また連絡をとるようになり、あくまで"友達"として関わってきました。 私が地元に就職してからは彼の家にも出入りするようになり、たまにご飯を食べたり、付き合っているか？と思うようなこともありました。 そんな状態で1年が経ち、つい最近また私が告白のようなことをしました。 はっきり好きとは言えませんでした。 彼は良い返事はできないとのことでした。そばにいると傷つけるからいけないとも言われました。彼は多分あと少しで転勤になると思います。 そのことが分かっていたから告白しました。だけど告白さえしなければ、友達以上恋人未満でいれたのにっていう後悔もすごくあったし、1ヶ月くらい落ち込んでました。 なぜか彼からはLINEもブロックされています。そのことでも相当落ち込んで、もう本当に終わりなんだって思いました。 しかしここ2、3日でコロッと考えが変わり、やっと終われたっていう解放感を感じています。 付かず離れずの彼とは、結果結ばれなかったのは残念だし、都合のいい女と言われたらそうだったのかもしれないですけど、今はもうそんな事より良い思い出に出来つつあることに安心です。 こんなこと言ったらバカな奴だと思われるかもしれないけど、きっと彼も私を人として大事に思っていてくれてたように思います。 彼を好きでいた６年間、彼氏はいなかったけど、無駄ではなかったと思えます。縁があればまた会えるわけだし、とっても気分がいいです。 これを誰かに聞いて欲しくてここに書きました。長い文を読んでいただきありがとうございました！

占い。特に霊視系の占い依存症です。私生活で離婚したりフラれたり色々あり、昔から視てもらっている霊視の方や、電話での霊視、ネットでの霊視など、あらゆる方に手当たり次第視ていただいてます。どの方も「あなたはモテるし一人でいる方ではない。」と言うのですが、私は1年半年ほどずっと一人です。霊視に頼らず生きていくにはどうしたら良いでしょう。

タイトルどうりなのですが、私には友達も恋人もいません。人ときちんと関係を構築することができないんです。 というより、誰かを心から好きになったことがありません。 自分のこともなかなか好きになれないし、家族も私のことをあんまり好んでないみたいで、そんな家族を丸々好きになれません。(もちろん感謝してるし、嫌いとは違います) 他人も信用できないと思ってしまいます。だから、すごく嫉妬します。 恋愛体質？ですが、相手をすぐ嫌いになります。たぶん、これは相手のステータスが好き若しくはこんな自分が好きってやつだと思います。 今までの人生は 保育園→しゃべれないから仲間外れ 小学校→クラス替えする度友達が変わる。すぐ手を出したり出されたりでトラブル 中学校→浅く広く。すぐ叩いてしまう。嫌になると徹底的に無視。入りたい部活がなく帰宅部。 高校→友達皆無。話しかけられることもなし。またも帰宅部。 会社→最初だけ仲良く、続かない。10代は血の気が多くトラブルも・・・ でした。 色々読んでみて「感謝の気持ちを持とう」と日記をつけてみましたが恥ずかしく、またただ歩いてる人にまで感謝できないと思い、私自身「ありがとう」といわれても挨拶されても特に嬉しいって感じない人なので辞めてしまいました。 あと、一定期間で「もう無理！」と自暴自棄になり荒れます。自分の中の二人の人間が正反対なので、このようなことになり、コントロールが大変です。疲れます。 また、昔から周りの人と話が合わないと感じます。ゲームもマンガも興味が持てず、先生や周りの悪口もつまんないと感じてしまいます。(一応参加してみたが、上手くいかない) 別に髪の毛を染めたいとも思わないし、父を臭いとも思わないし、残業がいやだとも高い給料がほしいとも思わないし、今年の夏が暑いとも今年の冬が暖かいとも思わないんです・・・ どうして自分だけが周りと違って、うまくやれないのかな・・・と思います。 私だって寂しいし愛されたいしわいわいしたいし遊びたいです。 普通になりたい。普通の幸せを手に入れたいです。 どうしたらいいですか？何がいけませんか？悩み過ぎて全部書いてしまい、読みにくいと思いますが、よろしくお願いします。

もう悔しくて悔しくて もう悔しいです いつまでも勉強できない無能扱いされて 確かに僕は怠け者だったから運転免許学科試験に1回落ちてるし、進学校で落ちぶれてFランク大学ですけど、 でも今は心入れ替えて真面目になんでもコツコツがんばってるんですよ 学科の勉強は主席ではないけどめっちゃがんばってるし、就活準備や業界研究もしっかりしてるし、サークルでは部長やらせてもらってるし、 なにより、国家試験取ったんですよ 少し難しい国家試験 知財検定2級っていう簿記宅建と同じぐらい(いや、微妙に少し下かな)の資格取ったし 半年間相当勉強してやっと掴みとりました んで、今は簿記2級目指してて、 勉強できなかったのは過去の話ですよ 今はしっかり勉強してるし結果残してるし それなのにみんな今の僕も見もせずに、昔の僕だけを見て馬鹿にして 今の僕のこと話しても苦笑で何も聞かずに受け流してるし 悔しいです 何も言えないです

好きな彼がいます。 同じ３３才で付き合う前に２回ほど彼の自宅でセックスしてしまいました。 私はセフレ状態が嫌なので、LINEではっきり今度会うときはちゃんとしたデートがしたいです。と言いました。 映画かランチか外でひなたぼっこするようなデート提案しました。 そしたら、了解しました(^o^)と返信が。 これは私を彼女に今後してもいいということでしょうか？ 三連休は彼の仕事で会えないのですが、昨日、私の会社の昼休みに彼から電話があり、仕事どう？追々連絡するのでと言ってくれました。 電話切った後、彼に声がかっこいいですね。忙しい中電話ありがとう。あなたのこと好きです。とLINEしました。そしたら、可愛いスタンプでラジャ！と返信が。 これは気持ちを受け取ってくれたと思っていいのでしょうか？ 次、会ったとしたら告白しても大丈夫でしょうか？ 誹謗な意見はご遠慮下さい。お願いします。

タイトルどうりなのですが、私には友達も恋人もいません。人ときちんと関係を構築することができないんです。 というより、誰かを心から好きになったことがありません。 自分のこともなかなか好きになれないし、家族も私のことをあんまり好んでないみたいで、そんな家族を丸々好きになれません。(もちろん感謝してるし、嫌いとは違います) 他人も信用できないと思ってしまいます。だから、すごく嫉妬します。 恋愛体質？ですが、相手をすぐ嫌いになります。たぶん、これは相手のステータスが好き若しくはこんな自分が好きってやつだと思います。 今までの人生は 保育園→しゃべれないから仲間外れ 小学校→クラス替えする度友達が変わる。すぐ手を出したり出されたりでトラブル 中学校→浅く広く。すぐ叩いてしまう。嫌になると徹底的に無視。入りたい部活がなく帰宅部。 高校→友達皆無。話しかけられることもなし。またも帰宅部。 会社→最初だけ仲良く、続かない。10代は血の気が多くトラブルも・・・ でした。 色々読んでみて「感謝の気持ちを持とう」と日記をつけてみましたが恥ずかしく、またただ歩いてる人にまで感謝できないと思い、私自身「ありがとう」といわれても挨拶されても特に嬉しいって感じない人なので辞めてしまいました。 あと、一定期間で「もう無理！」と自暴自棄になり荒れます。自分の中の二人の人間が正反対なので、このようなことになり、コントロールが大変です。疲れます。 また、昔から周りの人と話が合わないと感じます。ゲームもマンガも興味が持てず、先生や周りの悪口もつまんないと感じてしまいます。(一応参加してみたが、上手くいかない) 別に髪の毛を染めたいとも思わないし、父を臭いとも思わないし、残業がいやだとも高い給料がほしいとも思わないし、今年の夏が暑いとも今年の冬が暖かいとも思わないんです・・・ どうして自分だけが周りと違って、うまくやれないのかな・・・と思います。 私だって寂しいし愛されたいしわいわいしたいし遊びたいです。 普通になりたい。普通の幸せを手に入れたいです。 どうしたらいいですか？何がいけませんか？悩み過ぎて全部書いてしまい、読みにくいと思いますが、よろしくお願いします。

２９歳男です。 ５歳くらいの幼稚園の記憶では、一緒に帰っていた友人が母親にカバンを持ってもらっているのをみて、自分も母親に持ってもらおうとそこらへんに置いておいたら、母が気付かなかったようで、家に帰った後になって「カバンはどうしたの！なんで捨ててくるのよ！」ともの凄い剣幕で迫られたのを覚えています。 小２の頃から某中学受験予備校の日能研の通信教育や通学をすることになり、毎日椅子を並べてつきっきりで受験勉強を叩き込まれ、テストの成績が悪いと「なんでこんな点数低いのよ！やる気がないの？やっつけ仕事や他人事みたいにやってんじゃないわよ。もう止めなさい。教材も今すぐゴミ捨て場に捨ててくるから！」としょっちゅう言われていたと思います。 小学校の先生からは「遅刻が多過ぎる」「宿題をやってこない」「字が汚い」というようなことでよく怒られていたと記憶しています。 中学～高校は部活などやっていなかったので先輩と呼べる人はいなく、教師からもそんなには怒られていませんでした。忘れ物をして怒られることくらいならたまにありましたが。 それよりも、やはり母親にしょっちゅう怒られていました。中３くらいまでは中学受験時代と同じく常に親が隣にいる環境で勉強を強いられ、中２で英２級を取得したのがクラスでも話題になりましたが、理解が悪くて何度怒鳴られたか分かりません。 高校からは流石に母親がつきっきりで勉強するということはなくなったのですが、成績が悪かったり、勉強の方針や志望校に納得がいかないともの凄い剣幕で暴れていました。 大学に入ってからは一転、母親はほぼ私に無関心となりました。 早稲田に受かって、最高ではないものの、とりあえず安心したのかもしれません。 ただ就活で母親が望んでいたような「有名な会社」とやらに入れなかったということで、面と向かっては言わないものの、弟には「なんで早稲田にまで入れてやったのに一流企業に入らなかったのよ」というようなことを陰で言ってたようでした。 まあ現在となっては母親からはほぼ解放されていて、週末に帰ったりして相変わらず「会社のテストをしっかりやりなさい」くらいは言ってきますが、たまに会うくらいで何もかも筒抜けでない現在となっては、特に問題ありません。 問題は会社の方です。 入社して以来、母親から中学受験時代～大学受験時代までに受けた苦痛と同等がそれ以上のものを味わっていると思います。 SEなのでデスクワークですから、常に怖い主任が隣にいます。 もう新人や後輩も含めて部署の誰もが「辞めた方が良いのでは」と思うくらいに追いつめられています。 今日も課長に「今までやってきたことが全然身に付いていないんだね。ショックだよ？先週やったこともう忘れたの？それでこの仕事やっていけると思ってるの？」と言われ、 「毎日２３時過ぎまで残業してやる気あるそぶりは見せてるようだけど、この書類みてやる気がないのが分かったよ、他人事のやっつけ仕事みたいにやってるんでしょ？」 「もう残業しなくていいよ、この書類も修正しなくていいから、今日は定時で帰って、もういいから」と言われ、 定時になったら何度も「帰りなよ」と言われ、私が「まあ、最低でもこの書類だけは修正しようかなと・・」と返しても 「いや、それもういいよ、そんなにやりたければ家でやれば？」とまで言われました。 結局、課長の方が「もう疲れちゃったよ・・・帰るわ・・・」といって定時３０分後くらいで帰ってしまいました。 私は20時くらいに今日は帰りました。こんなに早く上がったのは久しぶりです！！ もうフロアに誰もいなかったので「この時間でも早退した気分で～す！！むしろ有給取った気分、今日は遊べま～す」とか独り言を言いながら帰りの支度をしていました。 なんでこんな昔から怒られてばかりの、やる気ないとか他人事とかやっつけ仕事とか言われるのでしょうか？ 中学受験勉強もやっつけ、現在の仕事もやっつけ。 どうすればやっつけだと思われないのでしょうか？ ご意見お待ちしています。

精神障害者枠で内定を頂きそうですが、現場の人に嫌がられているみたいで、悩んでいます。 自分は軽度発達障害（アスペルガーとADHD）の診断を受けており、手帳３級を持っています。 今までは、飲食店や事務で働いてました。どこでもケアレスミスが多く、変り者扱いで、職場で干されて辞めてしまいました。会計処理や接客は自分には向いていませんでした。 そこで１年近くCADを習い、障害者枠のCADオペレーターの職種で応募しました。（ジャンルは製造業です。）CADを覚えるのは楽しくて、これから材料や力学の勉強もしていきたいと思っていました。 しかし、人事との面接は問題なかったのですが、現場の設計部門の方との面接で、けっこう冷たい態度を取られました。 「全然障害者に見えないけど？考え過ぎでしょ」 「自分で障害って思い込んでるだけじゃないの？」 「何でCADがいいわけ？」 「人と接するのが苦手って、そんなの普通の人でもそうじゃん。」 とキツい口調で何度も言われ、私も上手く説明できませんでした。 たしかに自分は軽いですが、それでも８年間精神科に通っており、医者やカウンセラーからは障害者枠を勧められ、今まで断って働き続けていました。それでも辛かったので、今回は障害者枠で応募したのですが…。 その人は履歴書も雑に丸めて眺めたり、こちらが話す時腕組みしてたり、あまり聞く気がないようでした。 さらに「現場の人たちには障害者ということは伝えない。伝えるとみんな驚くし、構えてしまうから。」とも言われました。 その部署に精神障害者が配属されるのは初めてだそうです。 人事から言われて、いやいや障害者を受け入れるという感じな気がします。。 人事にはなぜか「事務職で応募して」と言われ、CADオペの求人があるのに、今回事務での応募です。 「こっちの方が給料が良いから」と言われましたが、「もしCADで合わなかったら事務に行ってくれる？」とも言われ、気になっています。 設計部署に入れてもらっても、いじめられてすぐ事務に異動になってしまうのでは・・・と不安になりました。 分かりづらい説明ですみません。 もしここで内定頂いても、辞退して、クローズで他社のCADオペ派遣の仕事に就こうか悩んでいます。（受け入れてくれる当てがあります。） 理解がない職場で理解を得られるように頑張っていくか、見た目健常者と変わりないのでしばらく派遣で働いてみるか、どちらがいいか悩んでいます。 どうか皆さんの知恵を貸して下さい。

会社の既婚者の男性に飲みに誘われました。 異性としての好意かどうかはわかりませんが、日頃からまあ気に入られてる方だと思います。 そのため、考えすぎなのかもしれませんが、2人きりは躊躇してしまいます。 ですが、純粋に同僚としての好意から言っているのだったら、あまり勘ぐるのも悪いような気もします。 以前、他の既婚者の男性に2人で食事に誘われた話をした時に、2人で行くのは非常識だと怒られたことがあります。なのに、自分はいいのか？？とも思います。 下心あると思いますか？日頃はとても真面目で誠実な性格の人です。 それでも2人きりで行くのはやめておいた方が良いでしょうか？

これは本当の恋愛じゃないですか？よくわかりません。 20代後半の女です。 いままで、追いかける恋愛ばかりしてきました。 あまり大事にしてもらえなかったけど、それでも好きだから・・・という気持ちで我慢していました。 ちゃんと付き合ってもらえなかったり、都合のいい女みたいになる事もよくありました。 それでも一緒にいられるだけで幸せ、と思うくらい本当に好きだったけど、いつもモヤモヤ悩んでばかりでした。 でも、初めてちゃんとした男性と、ちゃんとお付き合いする事になって、いままでの恋愛みたいに好きで仕方ないって熱い気持ちはないのですが、彼氏は信じられないくらい私のこと大事にしてくれて、たくさん愛情表現してくれて、一緒にいると暖かい気持ちになれます。 甘え下手で我儘も言えない女だと思っていたけど、彼氏には甘えたり我儘も言えたり、いまの私が好きだと言ってくれるので、ありのままの自分でいられて、一緒にいると楽です。真面目すぎて面白くないなぁ・・・と感じる時も正直あるけど、いままでの恋愛みたいに好きで仕方ないって熱い気持ちもトキメキもそんなにないけど、暖かい気持ちになれたり、安心感だったり、いままでの恋愛にはなかった幸せな気持ちならあります。 なんでかわからないけど、私の事をすごく好きでいてくれます。私は、彼氏の事は好きだけど・・・優しいから好きなんだと思うし、優しくなかったら好きになっていないです。。「大好きだよ」って、まだ胸を張って言えません。。 これは本当の恋愛じゃないですか？ 彼氏の気持ちを都合よく利用して、優しさに甘えているだけなんでしょうか。 年齢的にこんな気持ちのまま彼氏と付き合い続けて良いのか。。 いままでの恋愛とは違うのでよくわかりません。

私の身体的な事(病気)が原因で別れ話にまで発展しました。 大きな病気ではないのですが完治できるかできないのか微妙なところです。 私は別れようと言いましたが、彼はお前の事が好きだから別れたくない。でもこれは大きな問題だから悩んでいると言っていました。 正直な気持ち私も出来ることなら別れたくないけど私の体のことだしあなたに縋ることはできないと伝えました。 判断は任せるよと。 結局、少し様子をみよう。どうしても無理だったらその時は別れると言われお付き合いを続けることになりました。 ですが彼の態度がこれまでと明らかに違うのです。 毎日何度も連絡が来ていて、ほぼ毎日会っていたのに連絡もほとんどしてこなくなり会う回数も減りました。 会っている時の彼はいつも通り変わりはないのですが私のほうは引け目があるせいでぎこちない態度になってしまいなんだかぎくしゃくしてしまっています。 そんな状態が続くと私はますます彼の顔色を疑うようになり、無理して一緒にいてくれてるの？本当は会いたくないの？ 頑張って完治させるから、等いろいろ言ってしまうのですが彼はあまり返事をしてくれず、そういうのめんどくさいからもう普通にしてと言われてしまいました。 確かにいつまでもご機嫌をうかがってるような態度では彼も疲れるだろうなと反省し、わかったと返事をしましたがその後も彼の態度に変わりはありません。 相変わらず連絡してきてくれません。 この状態どうしたらいいのでしょうか？ 本当は別れたいのに言い出せないのでしょうか？ 考えすぎて私も疲れてきてしまい、こんなことが続くのなら別れてしまったほうがいいのではないかと考えています。

今年から社会人になる女です。 私はつい言い寄ってくる男の人を試してしまいます。興味のない男性だったら無下もなくシャットアウトするし、自分が少し惹かれている相手でも「どこまで食い下がるか」試してしまうのです。例えば、私が行きたいと言った場所のチケットをとってくれたのに、連絡とらずにスルー、「合コン相手として仲良くしよ～」と小ばかにする、ドタキャン、などなど、、。相手がガチギレするか、メンツを潰して向こうが再起不能になって関係が終わってしまいます。特に最近はそれがひどくて、それなりに言い寄ってくる人はいるのに、1年以上彼氏はいません。原因は自分の高飛車さにあると分かっていて、本気で直したいと思っています。なぜ男性を試してしまうのでしょうか。また、対策に役立つ参考書などがあれば教えてください。