kaitara1 の回答履歴

時節ネタと政治ネタはあまり好きではありませんが今回の都知事選の立候補者は最多の56人と異例な人数となっております。 蓮舫小池石丸さんあたりが台風の目になっているのは全く無関心な自分でも理解できますが55人が落選するのは逃れられない事実なのになぜ立候補するのか不思議で仕方有りません。 ・自分の実績として残したいのが目的な「記念立候補」 ・自分がメディアに取り上げられるのが目的の「売名立候補」 ・落選後のコメントで大きな爪痕を残そうとす「売名立候補2」 ・事前に依頼があり票を散らすために動員された「撹乱目的立候補」 ・自分を客観的に判断出来ない「過大評価型立候補」 これぐらいしか私には思いつきません 立候補するのは自由だと思いますが都政を改善したいと思う人以外は立候補すべきでは無いような気がしますがそれも自由なのでしょうね

自分は人の言う事を一切聞かないくせに、人が自分の言う事聞かなかったらすぐキレるのはなぜですか？ 自分が普段してる事が自分に返ってきてるだけなのに、ジジイってどんだけ性格終わってるんですか？

川崎と神奈川新町を足して神奈川と川崎新町を引くと何になりますか。

こういう事ってあり得ますか？ 自分が何か見えない大いなる力に守られているなんて事は？ 自分がその血筋や家系に生まれて来たから先祖代々が守っているに過ぎず、決してその本人を守っている訳ではない、みたいな事ってありますか？

その人間の真実を知る方法って可能ですか？ 可能ならどんな方法がありますか？ いつも思うのですが、その人間が真実を話していたとしても、それはあくまで言葉に過ぎず、その人間の頭の中や心の中を覗きでもしない限り、真実かどうかを知る術はないように思えます。 嘘発見器にかけようが、拷問にかけようが それでその人間が真実を話したとしても、やはりそれが真実かどうかは判別出来ないと思います。

国税局、検事、弁護士、債権回収会社 どれも出来れば世話になりたくない、あまり関わりたくないと言う人が多いのは何故ですか？

今回は『宮』です おひとりさま1度につき1名～2名 複数回答可 例　『野宮真貴』(ピチカート・ファイヴ) 　　『本宮ひろ志』(漫画家) なお、『宮本武蔵』と『宮本信子』、『宮本浩次』は1カウントとします よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

今回は『宮』です おひとりさま1度につき1名～2名 複数回答可 例　『野宮真貴』(ピチカート・ファイヴ) 　　『本宮ひろ志』(漫画家) なお、『宮本武蔵』と『宮本信子』、『宮本浩次』は1カウントとします よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

お目汚し失礼します。 打ち明けられる人もいないので、藁にもすがる気持ちでここに書いております。 私は自分に自信が持てず、不安を感じながら生きています。 不器用極まる人間で、今まで「人間のようにできたこと」があまりにも少なく、小中学生の頃は障がい者と揶揄されたり、からかいや暴力を受けることも多くありました。それを苦にして、同時に家庭環境が荒れて気をおかしくしたこともあり高校には行っておりません。 この経験から「人並みに至らない」と言うことに強烈なコンプレックスを持つようになりました。 文字に起こして見ると被害者ヅラをしていますね。 見た目、性格、能力、育ち、話し方にユーモア、あらゆる点で人間の基準に及ばず、それでも死の恐怖には打ち勝てず現代社会の懐の深さに寄生して生き恥を晒す日々でした。しかしどうせ自死する勇気がないなら、と独学で大学を受験しそのまま入社まで果たしてしまいました。（同時に奨学金で多大な借金ができました。） でも、これで良かったのかと日々懊悩しています。 大学も会社も同期は素晴らしい人ばかりで、薄皮一枚取り繕ってヒトのフリをしている私とは大きく違います。 積み重ねた時間も価値観も人格も、受けてきた与えてきた愛も、私とはまるでスケールが違い、火に焼かれるような気持ちで日々を過ごしています。 私の内面にも何か自分を定義できるものがあればこの罪悪感も消せるかもしれないと、お洒落や文化的な趣味、運動など試してはいますが、「その内に感じる楽しみ、達成感」よりも「なんとか人にならなくてはならない焦り」の方がずっと強く、毎日気が狂う思いで生きています。大きなマイナスを少しでも補填しようと義務感を感じながら続ける努力は私には虚しいようです。 そんな醜悪な私に優しくしてくれる方や友人も少なからずいます。しかし、やはりというか私はその人たちを欺いているような罪悪感と焦りで真っ直ぐに向き合うことができません。褒められても、認められても、罪悪感と疎外感しか頭にありません。できたことよりできないことの方がずっと大きく見えています。 自分の心のうちにある嫉妬や怨嗟、後悔の感情を消さない限りは、もはや社会にいるうちに安らぎを感じることはないのだと思います。 近頃では、ただ言葉を発するだけにも強烈な義務感と徒労を感じています。ですが借金もありますし、家族の援助もせねばなりません。 なぜ、死なずに生きてしまったのか、という気持ちと、せっかく生きたのにせめて周りのように生きる努力くらいもう少ししてみたら、ガンバリが足りないのだ、という気持ちがせめぎ合っています。 嫌だった過去も、社会性を持つ動物が、弱い者馴染めぬ者を攻撃するのは当然で、許されることである。自然の淘汰であると納得しようとしています。 ですが、私を殴り蹴り、踏みつけて笑っていた人たちが、何の罰も受けず幸福に生きる資格があるのなら、私ももう少し肩の力を抜いて生きてみたいです。 長々と書きましたが、こういった閉塞的な生き方や悩みを克服した経験や生きがいとの出会いなどありましたら、お聞かせください。 このまま社会や人を恨み、今以上に醜い生き物になりたくはありません。少しでも変われたらと願っています。

頭が痒いです フケも出るんです お風呂はちゃんと入ってるし、シャンプーの洗い残しかと思ってちゃんと洗い流してのにかゆい！！ まじでなんで😭😭😭

なぜかわからないけど、急に、なんか、すごい幸せです。 薬とかは何にもやってないです。 最近、人間関係が変化してきて、楽だから幸せなのか、性格が変わってしまったのか、あるいは一時的に気分が高揚しているのか。 これが、深夜テンションというやつなのでしょうか？ なんだか、胸がドキドキして、恋をしているみたいです。 お酒を飲んだらこうなるのでしょうかね？まだ未成年なのでわかりませんが。 胸がドキドキするこのハイテンションに、なんかちょっと疲れてきました。 もう寝るので、もしかしたら明日の朝には治っているかもしれないけど。 これは、どう言う症状なんですかね？ 現実的な人になりたいです。もどりたいです。 ポジティブすぎて、勉強とかをなにもしなくなりそうで怖いです。 どうやったら治るんでしょうね。 テスト前だから、不安もあいまってドキドキしてるんですかね。

私は偏差値低め私立大卒業で、 旦那は公立難関大学卒、 義実家は皆高学歴一家、ちょっとした格差婚です。 結婚3年目、 最近少し義母が苦手になってきました。 もともとたまに会ってもあまり会話が弾まなかったのですが、寡黙な方なんだと思って特に苦手意識はありませんでした。 義母はずっと専業主婦で、 私たち夫婦はフルタイム共働きで、子が1人です。 私が子供が産まれた時は、長時間保育園かわいそう…みたいに言われていて、その時は働かずに私に専業主婦になってほしいのかな？っと思っていたのですが、 しばらくして最近育児と仕事の両立が難しくなってきたから辞めたいなと思ってきましたと冗談で話したら、今時共働き当たり前だしやめたらだめだよと言われて、え、前と言ってる事違う…？っとなりました。 受け取り方の問題かもしれませんが、 私は専業主婦でいけたけど、あたなは働かないとダメよと遠回しで言われた気分でした。 日常の会話でも、誰々さんとこの子は学歴とか勤め先の話が好きだし、私に対してあまり質問された事がありません。（興味がないんだと思います。） 一緒にご飯を食べても、食べ終わるとすぐ1人だけ違う部屋に行かれるので話も弾みません。 最近義兄が結婚して、お嫁さんが嫁いできたのですが高学歴優秀で大手に勤務しており、一緒にいる時もよく話しているしとても気に入っていると思います。 ハグなどのコミュニケーションをしていると知って、私に対してはあり得ない事だったので密かにショッキングでした。 元から塩対応だと思っていたのが、義兄家族との明らかな差を感じだして、劣等感がすごすぎて、正直義兄の結婚式も親戚の集まりももう行きたくありません。 平穏でいられるために、 この感情はどうしたら良いでしょうか…

癌になりました。 乳がんです。 幸いなことに初期の初期でした。 今まで、乳製品を我慢したり、いわゆる白物の精製系はいっさいとってきませんでした。(白砂糖、白米、小麦粉) 先生に「食べ物の影響はどのくらいありますか？」と伺ったところ、 「バランスよく食べてください」と言われ何でも食べていいとのことで、少し気が楽になりました。 あれもダメこれもダメの生活が癌になった一つの要因だったのかな(もちろん遺伝もありますが)と思うのですが、食生活の厳格化がストレスになっていたのでしょうか？

生きてて良いことなかったです。仕事もない結婚もない精神病院（動物園の檻）合計１年間入れられた金は店に病院に吸い取られた。金はない最貧国貧乏国日本人仕事もない結婚もない精神病院はみんな患者が逃げ出す

知り合いに偉そうにしている人がいます。 あまりにも偉そうにしているから、対抗するために、私が「主人は高収入で…」という話をするとブロックにしてきます。 ブロックにされて、半年ぐらいしてほとぼりが冷めた頃に、また私が新規アカウントを作り直して話かけると、また偉そうにしているんです！ 偉そうにしているから、しばらくしてまた私が対抗するために「私の主人が高収入で…」という話をするとまたブロックにされる。 この繰り返し。無限ループ。 なんなのこれ？ ちなみに、その人のTwitterを読むと、他の人には偉そうに接してないのです！むしろ低姿勢。 私に対してのみ偉そうにしている。ここがポイント！ その人の心理を教えてもらえませんか？

疲労回復に無茶苦茶良く効いたという 薬、食べ物、その他の方法などの経験がある人 それは何ですか？

健康的な依存先を見つけるにはどうしたらいいでしょうか？ 依存行為がやめられないのですがカウンセリングで相談したら、理由があって依存している、依存せざるを得ない背景がある、それらを解決せずに依存行為をやめたとしてもそれはそれで裏目に出る、別の良くない物に依存する、依存しているからこそ今は何とかなっている面もあると言われました。 病んでいるので何事にも無気力、無関心です。 出かける気力もないですがあまり働いていないためお金がなく出かけることもできません。 毎日がとても苦しいです。 どうしたら依存を紛らわすことができる、新しい物に出会うことができるでしょうか？ 没頭できる何かが欲しいです。 以前は音楽が大好きでしたが病気になった今は煩わしさしか感じません。 健康的な依存先を見つけるにはどうしたらいいでしょうか？

東京ディズニーランドにはミッキーマウスが何人いますか。 夢を壊さないように答えてください。

「テレビ見ない自慢」って昔からあったと思いますけど、今って自慢にもならないぐらいテレビ見ない人が増えてるんですか？ 5chの実況スレとか今でもそこそこ盛り上がってるし、何だかんだで見てる人多いのでは？って思ったりしますが。

多分文章ぐったぐたです。 私は投稿日から２日前、体育祭だったのですが、体育祭の前日まで練習の指導をしてくださった方（高校2年生の同性）が好きになりました。私は中1ということもあり、これから関わることは多分ですがほとんどありません。それに来年は受験ですし、同性ですし、告白しずらいです。でも本当に好きだから諦めたくありません。 告白できるチャンスは多分あと3回か4回あると友達に言われ、提案された日（？）をまとめてみました。 ・今年の文化祭 ・来年の体育祭 ・来年の文化祭 ・先輩の卒業式 この四つの日です。 でも告白する勇気がありません。 小学生のころ告白に失敗したトラウマがあり、本当に怖いです。 質問まとめます ・中1と高2の恋愛はおかしいか ・どうやったら告白する勇気がもつか ・いつ告白したらいいか この三つお願いします