kaitara1 の回答履歴

よく欧米では水道代が高いので、食器用洗剤を水ですすがないでフキンで拭くだけの家庭が多いって聞くのですが、食べても大丈夫な洗剤を使っているのですか？ あと、一般家庭だけじゃなく、レストランとかでも同じ洗い方なのですか？ 今、旅行計画中なのですが、そのことがどうも気になってしまい、躊躇しています。

◯◯に当てはまる語句は何ですか？ 文字数制限ナシ 今回もまたおひとりさまにつき1つ～2つ 複数回答可 例：『力道山』『山本山』 よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

釘を掴んでも、突き刺さらない手袋は売ってますか？　

◯◯に当てはまる語句は何ですか？ 文字数制限ナシ 今回もまたおひとりさまにつき1つ～2つ 複数回答可 例：『力道山』『山本山』 よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

時々、お箸で黄身を摘める卵の広告を見ますが、実際割ってすぐの卵の黄身をお箸で摘んで確かめてみた方はいますか? 私は普通の卵でやろうとしたら、見事あらららららって感じでした。 また、お箸と卵繋がりのことで最近知ったのですが、ゆで卵と生卵を割らずに見分ける方法の1つに、ゆで卵だとお箸で持ち上げられて、生卵だとお箸で掴めずに落っこっちゃうから、ゆで卵か生卵かわからないを防げるらしいです。 これも沸騰したゆで卵を、お箸で持ち上げて確認してみた方はいますか? 生卵の黄身や沸騰させた殻のままの卵を掴める方は、普段のお箸の持ち方は正しい持ち方ですか? 最近、お箸の持ち方やお箸捌き、お箸に関することに興味が出てきました。

お願い致します！ 今後の参考させて頂きたいです。なるべく客観的に記述するようにこころがけました。厳しい意見でもアドバイスでも、感想でも、どんなことでも良いのでご意見をお聞かせください。 28歳女性。 国立大学卒。元フリーランスで働いていたが、病気(精神系の疾患と発達障害)のため公務員(司書職)に転職。 貯蓄は2000万円。実家から離れた田舎の町の新築2ＬＤＫで一人暮らし。機能不全家族のもとに育ち、虐待を受けていた。今は天涯孤独状態。精神疾患を持つ両親、祖母、ダウン症の妹に囲まれ、家を出る前は学校にも家にも居場所がない状態だった。暴言、暴力、監禁、自〇未遂は当たり前の家庭だった。 髪型は黒髪ロングストレート。身長159㎝体重38㎏で3サイズは82/52/78のFカップ。 化粧はナチュラル志向で眼鏡をかけている。現代風の華やかな美人ではないが、昭和の女優や絵画作品のモデルにいそうなタイプとのこと。「よく食べるのに細い」「色白」と言われることが多い。芸能関係の仕事経験があるため、容姿は悪くない方だと思われる。 非合理や面倒ごとを嫌うサバサバした性格。マイペースで好奇心旺盛。コジコジのおかめちゃんを礼儀正しくマイルドにしたような性格。我慢することが苦手で、時に図々しい。心理学の本を読むことや、人間観察が好き。物怖じせず、情に流されないタイプ。好きな言葉は「情けは人の為ならず」「布施無い経に袈裟を落とす」。自分の興味のあることや、役に立つことに取り組むことが好き。興味の無いことや面倒なこと、無意味なことが嫌い。自分の興味や利益を重んじるタイプ。 趣味は料理、旅行、絵を描くこと、美術館に行くこと、ピアノ、猫と戯れること、歌うこと、読書、節約、お金をかけずに楽しめる趣味を見つけること、建設的な意見交換など有意義な会話を楽しむこと、興味のある検定や資格試験の勉強をすること、何かにチャレンジすること。 特技は節約。特に人のお金で食糧調達をすることに強いやりがいを感じている。海外の食文化が学べるようなレストランでご馳走になり、ナンやドライフルーツなど自炊に活かせるような食糧までもを購入してもらい、日々の食費に充てていくこと。この一連の行程に、生きているという実感すら感じている。 学生の頃に好きだった科目は音楽、家庭科、美術、図書、生物、世界史、地理。 苦手だった科目は体育。特に団体球技が苦手で、集団の中で自分が何をして良いのかわからなくなってしまう。ダンスや卓球、水泳などマイペースに楽しめる種目は好き。サッカー観戦など、観ていて楽しむ分には嫌いではない。 取得している資格は、司書、認定心理士、草月流いけばな、チョコレートスペシャリスト、漢検と英検の2級など。 マイブームは海外の文化に触れること。現地の人が営んでいるレストランを食べ歩きや、ムスクや教会を巡ることが好き。 発達障害の特性で聴覚過敏と視覚過敏が強い。苦手な音楽(流行のJPOP)や美しくない日本語を用いる人、不快感を催すような風貌の男性が苦手。 処女であり、恋愛経験は皆無。人を人として好きになったことはない。異性のことは、あくまで目的を達成するための期間限定のパートナーとして見ている。好みのタイプはお金や物をくれる人、私の目的達成に貢献してくれる人、一緒にいることによって何かしらの知見を与えてくれる人、面倒くさくない人。苦手なタイプは私に貢献しない人、私を不快にさせる人、対価も払わず性欲をむき出しにしてくる人。

看護学校の志望動機なのですがもう少し文を増やしたいのと日本語がめちゃくちゃなのでアドバイスと添削して頂きたいです。よろしくお願いします。 私の叔母は看護師をしており、私が幼い頃に病院に行った際に叔母が看護師として働いている姿を初めて見て叔母が患者一人一人に合った伝え方や声の大きさを変えている姿に憧れて私も叔母のような看護師になりたいと思いました。また、中学2年生の頃に看護体験をさせて頂きました。そこでは、ストレッチャーによる搬送・車椅子の介助や脈拍・血圧等の測定、患者への清掃等の見学と少しお手伝いさせて頂きました。何をするにも看護師が個々の患者に合わせて行動する事を知り、大変驚きました。私はそれらを見て個々の患者に合った看護ケアを提供出来る看護師の魅力を感じ、志望させていた抱きました。

美人と 可愛いの違いってありますか？

私は学校に行きたくないです これは中学生になってから割と序盤から、思いの強さに波はありつつもずっと思っていることです。 ただ、いくら考えても理由が分からないのです。 虐められている訳でもないですし、今はクラスも優しい子ばかりです。後輩も友達も仲良くしてくれます。強いて言うならば、昨年のクラスが荒れていたり、昔虐めてきた子と同じクラスだった、ということくらいでしょうか… 私の学校には｢ふれあい教室｣という別室登校のようなシステムがあり、そちらに登校したいという思いはあるのですが、親には怖くて話せていません。 私の母は、体調が悪くても学校に行かせる、小学生の頃は虐められていても休ませてくれない、というような厳しめの母です。父は子供のことに関してはあまり興味が無いようです。 カウンセリングの方には何度か行きましたが、カウンセラーの方と合わず、あまり行く気にはなれません。 どなたか、良い案はありませんでしょうか？ まとまりのない文章で申し訳ありません お力添えの程よろしくお願い致します

世の中には辛かったら逃げていいといった言葉がありますが、その定義があいまいで、中には逃げずに頑張ったほうが、長期的に見てよい結果につながる、成長痛のような苦痛もあれば、その痛みは単に痛いだけで、まったく成長につながらず、痛めつけられるだけだからすぐに逃げたほうがいい痛みと２種類あるように思います。 自分はまだ24ということもあって人生経験が足りないゆえなのか、見極めがよくわからず、周囲にそれを判断してくれそうな人間もいないため、どうやって見極めていけばよいのでしょうか。

最近悩み事が多すぎて、勉強にかかろうとしても眠くて寝ちゃったり、スマホ触りすぎたりしてしまいます。テスト一週間前で課題が大量にあるというのに謎の余裕があって取りかかれません。どうしたら勉強できますか？したい気持ちはあります！！ずっとクラス順位が下から2番目です。

最近、毎日深夜2時くらいに就寝しています。別に不眠症ではないのですが、学校から帰ってきて、そのあとダラダラして、気付いたら12時とかになっています。そこから、テスト勉強や課題をやってから寝るのですが、こんな生活しかできない自分に嫌気がさします。なんでもっとまともな生活が送れないんだろうと思います。テスト前は気分が下がって当たり前だと思うので耐えられるのですが、今回はテストが終わってもなぜか気分が晴れません。毎日深夜にダラダラ２時間ほど勉強をしているだけでしたが、テストの点数は正直かなり良かったです。まだ社会のテストは返却されていませんが、五教科の合計は460超えると思います。でも、自分に自信が持てないのです。もっと点数が高い人もいるし、こんなところでテストの点数で承認欲求を満たそうとする自分も気持ち悪いです。点数が良くても、今回はたまたま良かっただけかもしれないし、成績はどうなるかわからないので、いつも不安です。最近は楽しいはずのことも楽しめなくなっている気がします。今こんなに幸せでいいのだろうか、これから地獄が待っているはずだ、などと考え、素直に楽しめません。普段はとにかく何も考えないようにして生活しているため、常に気分が沈んでいるというわけではありませんが、わざと色々考えないようにしているせいか、授業の理解度は落ちたし、問題を一回読んだだけでは意味が頭に入ってこなかったりと、思考力が落ちました。こうして更に自己肯定感が下がっていきます。友達もあまりいないし、いても一緒に会話していて疲れてしまいます。私はずっと相手に嫌われないかを心配して会話をしていて、相手が言ったことに対してなんて返せば良いかを必死に考えて、結局面白いことなど一つも言えず、憂鬱です。クラスに唯一いる友だちと呼べるかもわからない子は、性格に難あり（完全に私の主観です）で「〇〇(私)は可愛くない」や「服がダサい」「あなたを友達とは思っていない」などと心無いことを当たり前のように言い、正直そこそこメンタルにきます。そんな子と関わるなと言われそうですが、そうしたら私はクラスで孤立します。それよりかはその子と一緒にいたほうが良いし、もう長い付き合いなのでそこそこ気を許して話せる相手ではあるのです。また、私は多分クラスの性格の悪い陽キャに嫌われています。まだ確信は持てませんが、恐らく私について陰口を言っています。けれど確信が持てなくいじめとまでも行かないような気がするので先生にも言えません。前は趣味としてアニメを見ていましたが、最近はそんな気力もわかなくて、ほとんど見れていません。頑張って見ても、面白いと思えなくなってしまいました。家族関係も良いとは言えませんし、妹が自分より優れているのも悔しいです。私は地黒で、側弯症という病気もあって、ぽっちゃりで顔はお世辞にも可愛いとは言えないのに、妹は健康で色白で細くて、肌もきれいで可愛いです。元からこんなにも差があるなんて残酷すぎます。もう諦めましたが、時々考えては悲しくなります。長々と自分語りをしましたが、結局言いたいのはコミュ力も無い、容姿もあまり良くない、特に特技もない、学校に行くのが憂鬱、趣味はあるにはあるけどやる気が出ない私はどうすればよいのでしょう。このままダラダラ生きていくほか無いのでしょうか。安楽死が認められているのなら今すぐしたいところです。 ポジティブに考える方法、時間を無駄にしないコツ、などあれば教えてほしいです。座右の銘や自分の信念などもあれば知りたいです。

私は1番価値のある物や1番欲しい物を手に入れると、必ずその後不幸になります。自分の味方になってくれた祖父は若くして亡くなったし、好きなアイドルは活動休止してグループ脱退したし、買った物が画像とイメージが違った事もありました。同じ経験した人いますか？私はどうしたらいいですか？

中学時代は田舎の公立でしたから底辺ヤンキーみたいな人も何人も見ましたし、高校時代には夜遅くまでアルバイトしているとか言って、昼間の学校の時間は最初から最後までずっと寝ている変な人もいました。 勉強しない人間って、何を言っても結局勉強しないですよね？

子ども服屋さんで働いています。 赤ちゃん服を買ったお客様が、ラッピング希望だったので、丁寧に箱に入れていたところ、1か所糸が出てしまっているところを見つけました。 店長からは、そのような糸を見つけた場合、「引っ張ってスルスルと糸が伸びてしまうようだったら不良品、ぐっととまるようだったら、その糸は切ってしまって大丈夫。」というふうに言われていました。 少しスルスルと出てきたのですが、途中で糸はぴたっととまりました。 なので糸は切って、そのままラッピングしてしまいました。 ですが、あとから、糸がほつれて赤ちゃんやペットなどが糸を食べてしまって体調不良を起こしてしまったらどうしようと不安です。。 考えすぎでしょうか。。

「大企業病」の本質って何だと言えるでしょうか？ 別に中小企業であっても「大企業病」 社内手続きがとにかく複雑で、そのやり方も明確化されていない、かつマニュアルにはないような根回しが必要、 一体誰がプロマネかもわからないような状況で 他部門(特に営業企画部門)に話を振ると、まず第一声で断る、 なぜその部門がその仕事を引き受けなければならないかを、別の部門が一杯説明しないといけない、 (仕事を断ろうとする部門が偉そうに理由を求める) 気が付いたら開発部門が「お前らが設計したんだからお前らが一番詳しいだろう」と言われ、 何でも引き受け、他部門から責められる一方、 何の保身か、断らない開発部長、 私は、大企業病の本質は、 「誰も責任を取りたがらない、責めを負おうとしない」 「そのために、一見皆が納得する民主的な手続きを取ったかのような体裁にする」 その事へのこだわり、なんじゃないかな、と思いますが、 (そうでない企業と言えばビッグモーターみたいな一族独裁企業しかない状況、それで日本の企業も景気も長い時間を経て衰退した) 皆さまはいかがでしょうか？

タイトルにある通り私は中学生ですが、投資を勉強したいと思っています。 そこで質問したいのが、FX、株、バイナリーオプションなどいろいろありますが、そのいろいろある中で何が一番いいかなどを教えてもらいたいです。 もしよろしければ回答お願い致します。

自分みたいなのは役立たずで社会のゴミなのではてなってます 今の仕事は鳶でまだ入って1ヶ月で全く何もできてないです。だから周りからもお前なんか1人区にもならへんとか日当の割に働けてないとか色々言われ今の現場入れるのは応援てことでもらえるから社長も得するてことで入ってるんやとか言われたりです。だから日勤でなく夜勤なんやてことらしいです。こちらは日勤でないと無理やて話したのに夜勤にされたことでプライベートなんかでも予定がずれたりです。 正直今の仕事は嫌いではないですし体動かしてる方がいいてことで選んだてのもあります。

10代の頃よりタナトフォビアで悩んでおります。 いくつもの病院に行くも、パニック障害だとしか診断されず、最近ようやく違う病名の統合失調感情障害と診断されましたが統合失調症の症状が全くないためやはりタナトフォビアではないかと思っております。 自分が死んだらどうなるんだろう。 死んだ後の意識はどうなるんだろう 永遠に世界は続くのか 宇宙が壊れたらどうなるとか 考え出すとパニックにはなってしまいます。 同じ症状の方や似た症状をもっている、いた方でどのようにして症状を緩和したのかご教示願います。 よろしくお願い致します。 ※OKWAVEより補足：「ハルメク365( 生きるヒント)」についての質問です。

やはり一度も結婚歴がない50代未婚で実家暮らしで現在親の介護をしている女性って可哀想な人生だと思います？