inochi_bf の回答履歴

先週の日曜日に審査と交流試合がありまし た。 その日僕は朝から会場いりして席について いると同じ道場生の方が道場のミットを持 ってきて隣にすわりました。 そして夕方全ての行事が終わり席にすわっ ているとその方が「私先にかえるね」 といって帰りました。 そのあと僕も他の道場の方々に挨拶をして まわり帰ろうと席に戻るとミットが置いて ありました。 あの人持って帰るの忘れてると思い電話で 確認してみると確かに持って帰るのを忘れ ていたとおっしゃっていました。 なので僕が持って帰りましたが道場の合鍵 もなく戻すことができず水曜日が少年部の稽古日なので道場の師範代 に電話をし経緯を説明すると 「あ～君がもってるのか」とおっしゃって 既に事を把握しているかのようでした。 そして、今日持っていった方がよいかと聞 くと合同の時でいいとおっしゃりました。 これは僕の思い過ごしかもしれませんがち ょっと機嫌が悪いようにおもいました。 日曜日にすぐに電話をすればよかったので すが僕が事の順番を間違えた為に機嫌を悪 くされたのでしょうか。 それとも道場の物を会場に置き忘れて帰っ た方に対して怒っているのか。 恐らくこの置き忘れの件については師範代 の方は把握しているとはおもいますが。 金曜日に合同稽古ですが僕は怒られますか ね？ うまく説明できていないかもしれませんが 僕の行動で不備な点があればご指摘お願い 致します。

成人している、女です。 昔から背が低くく、今も140センチ以下しかありません。 なので、外にあまり出たくありません。 だから仕事もしてないし、友達もいません。 このままじゃだめだと思います。 でも人の目線が気になります。

自己評価が低くて苦しいです 自分はどの能力も、どんな人よりも劣っていると思います 日常生活でいつも根拠なくビクビクしてしまいます 半年に1回ぐらいすごく気が落ち込む時がきます 今そんな時です 自分はいらない人間・誰からも必要とされていない・みんなの迷惑 そう考えていると落ち込んできます 親は僕を異常なまで抑え付けて育てたと思います 一人暮らしをするようになってからそう分かりました どうすれば、自信持てるんでしょうか

21歳女です。 私は親から虐待を受けていて18歳のときに家を出ました。 今はなんとかやっています。 友達は多くありません。正直、孤独です。 今お付き合いをしている人がいるのですが、別れようか迷っています。 長く付き合っていくと結婚などの話になると思いますが、私は家族や身内とは縁を切っているので結婚式は挙げたくないし(来てくれる人が少ないから)、きっと色々な面で迷惑をかけます。 結婚願望はあります。温かい家庭を築きたいです。 でも怖いのです。 こんな私はどうしたらいいのでしょうか。。

こんにちは。 もう1人で話すところもないので、聞いてもらえないでしょうか。 。 結婚して20年になります。 以前は共働きで、月65万以上あった2人の収入も、倒産や転職などで今は25万になりました。 子供は私立受験をするはずが、金銭的に無理で塾のランクを落として、 結果的には受験に落ち、今は公立の中学に通っています。 子供の幼稚園、小学校の友達たちは、全員見事にいい私立に受かり、離れました。 子供は健康なのでありがたいことですが、親の事情で、他の友達のように旅行にも行けず、 欲しいものも買えず、あまりにもその格差がすごいので、 おそらくみじめな思いをさせているかもと思います。 中学に入り、学校もめんどくさいというようになり、行かない日も今年に入って2日ありました。 私も死にたいとは思いませんが、何もする気力がなく、まず部屋が片付かなくなりました。 ママ友たちともすでに世界が違っていて、疎遠になりました。 話したい、会いたいとも思わないのです。 今は時間があれば、図書館の本を読んでいますが、 金の切れ目は・・・の言葉通り、夫婦仲もよくないし、おそらく、子供が成人するまでと思います。 私は孤独で、ネットで調べるとうつの症状があてはまるようです。 でも、死のうとは思いません。。 思えば、2010年に悪質な交通事故にあってから、夫が失業、仕事がずっと見つからず、 親も亡くなり、受験に落ち、なによりお金がないのが1番の問題です。 失業保険もすぐでなくなりましたし、 今夫が行っているところは、休日は月3日で手取り約18万、 退職金もボーナスも残業も一切ありません。 何度も何度も職安に通い応募し、相談に行きましたが、夫婦とも45歳をこえているので、 即断られるし、就職先が見つからないのです。 先行きも不安だし、私の周りはヨーロッパだハワイだと家族仲良く旅行三昧なので、 うらやましいし、自分が情けなくてみじめで悲しいです。 お金と愛を考えれば、昔は愛と思って結婚しましたが、 今は、私は子供と普通に暮らしたいので、お金が優先と思います。 大殺界かと思いましたが、4年目に入っても状況はよくなりません。 更年期もあると思いますが、すべてにもうやる気がありません。 フルタイムで何十件断られて、今は再応募をする元気はありません。 自給800円で、月約8万は私もなんとか仕事をしています。 もう私はこのまま生きていくのでしょうか？ 若い時も苦労が多かったのに、自分がまさか45歳を過ぎてこんな風になっているとは 夢にも思いませんでした。夫婦とも大学をでてからうまくいっていたのです。 今は前が闇でもうなにも見えないのです。 最近、私の人生は「失敗」だったとしか思えません。。。 今生き詰まっていて、、脳も働かずなにも考えられないので、 どうか冷静な方々の言葉が欲しいです。 うつ症状なので、甘えるな！！！など叱咤はどうか許してください。。。 どうかよろしくお願いいたします。。

幼稚で自己中心的でいつもヘコヘコしてるコミュ障くせに 自分より下には傲慢で、弱い犬ほどよく吠える 小中学生の頃はよく虐められたので腹いせに自分より下を虐めました 細かいことを時間の限りいつまでもウジウジ悩んでいる 自己主張が激しく努力をしない負け犬　浪費癖　自傷癖　被害妄想　影が薄い 傷付くのが怖いだけ　結局は自分が一番可愛い甘ったれ そんな自分が嫌い過ぎて腹が立って仕方ないです なんでまだヘラヘラ生きてんのさっさと死ぬ努力すればいいのに どうすればこの憎しみが消えますか？

こんばんは。 23歳、女性です。 私は、16歳の時に摂食障害になり、それに伴い18歳でうつになりました。 それから一人で心療内科に通い、20歳で薬に頼らずに生活できるまでになりました。 金銭的に苦しかったので、治療中も仕事は続けていました。 病院に行かなくなって2年が経ちましたが、今では全く問題なく過ごせています。 私には現在、付き合って半年の彼氏がいます。 その彼氏とは、治療を終えた後に知り合った為、彼氏は私が過去に摂食障害とうつに悩んで居たことを知りません。隠していたつもりは無いんですが、話す機会も無かったのでそのままだったといった感じです。 しかし、最近、彼との会話で、「どうしてこう思うの？」と聞かれた時や、「その時何してたの？」と聞かれた時、誤魔化すような事しか言えない自分がもどかしいです。 元彼には、言えたのに…。 でも、今の彼氏は、今まで付き合った人と比べ物にならないくらい大切な人なんです。 病気と闘ってきたことは、自分自身の考え方に大きな影響を及ぼしたし、当時は病気と向き合う事で精一杯で他のことなど考えられませんでした。 彼氏に隠し事はしたくない、と思うので、言いたい気持ちはあるのですが、それよりも、彼に嫌われたらどうしよう…という気持ちが勝ってしまいます。 言うための後押しをして欲しいのではありません。 彼に言うべきなのか、 タイミングを見て言うべきなのか、 言わないと決めるべきなのか、 すごく迷っている自分がいます。 何でもいいので、文章を読んで思ったことやアドバイスをお聞かせいただけたら嬉しいです。

中3男子です 毎日毎日ストレスだらけの日々に疲れました 学校に行っても勉強のことや友達関係で悩み、家に帰れば、いつも夫婦喧嘩で怒声が飛び交っています。 酷くなると自分にも当たれたり、ものを投げたり暴力が始まります。それ以外にもたくさんのストレスがあります。 悩み、不安、ストレスに押しつぶされそうになりながらも頑張ってきました でももう耐えきれなくなって相談できる相手もいないので、ここに質問させていただきました。 ストレスの中、定期テストがありました。 でもなかなか勉強が中々頭に入ってきません。 やる気も全く起きませんでした。そして不安感だけが溜まっていきました そんな自分を奮い立たせ、悩みや不安を押しつぶし、頑張りましたが、過去最低点を取ってしまいました。 親は自分が原因だということも知らずに怒りまくりました。 遊びは制限され、更にストレスが溜まっていきました リラックスしたくても、不安に押しつぶされ、ストレスがまたストレスをよびました 親は学校の悩みも何も聞いてくれません。 ストレスを溜め込みすぎて精神的にももうおかしくなってきました 気分の浮き沈みが激しくなりました 打たれ弱くなって、凄く涙もろくなりました。 かっとなることも増えました 一人にしてほしいと思うこともありますが、とてつもない孤独感に襲われることもあります もう自分の心のコントロールが効かなくなっておかしくなりそうです まだ数え切れないほどの悩みがあります 2週間後にまた定期テストがあります このままではどんどん成績が落ちてしまいます 親に怒られさらにストレスが溜まっていきます！ どうしたら良いですか？ もう疲れました もう消えてしまいまたいです 長文失礼しました

今年に入って身近な人が 突然二人も亡くなった経験をしました。 人って簡単に死んでしまうんだ とショックを受けて 自分もそうなる時が来るんではないか と心配になるときがあります。 そう思うのが寝る前の シーンとしている時で 家族と急な別れが 来てしまうんではないかと 心配になります。 そう思うと心臓のあたりが 違和感があるように感じて 心筋梗塞になるのかな？ と心配になって 死への恐怖が出てくるんです。 どうしたら死への恐怖を 取り除けるのでしょうか？ まだ二十代前半なのに 死ぬことについて考えてしまうのは おかしいことですか？

いつもどうしても人と比べてしまって劣等感を感じてしまいます。 最近、たいそうなものではないのですがモデルを頼まれました。そのときもどうしてこんなに自分はかわいくないのだろうと酷く落ち込みます。 仕事で失敗すると、またやってしまった周りの人はこんなに失敗しないのにとか たまに小さい頃の思い出が蘇って(友達の輪のなかに入るのが得意じゃなかったことや取り掛かりが遅くて皆に置いてかれてしまったこと)劣等感を感じたり辛くなって一人で泣いりしてしまきます。もう思い返す必要もない10何年も前のことなのに。 辛いです。嫌です。 劣等感を感じない方法や、辛かったことを思い返さない方法を教えてください。

21歳の女子大生ですが、タイトルの通りです。 まず身長が150センチしかなく、また骨格が未発達のまま止まったのか肩幅がほとんどなく、小学生みたいです。 しかし骨盤が張っていて、腰の高さも左右非対称。座高も低いので体のバランスがおかしくて、座ると上半身の高さがほとんどありません。 下半身は太く、スタイルが本当に悪いです。障害はありませんが、両親に体のバランスの悪さから、成長不全の障害者だと思うよ、と中学生のころ言われ、ずっと気にして生きて来ましたが、今だに引きずっています。 こんな体型じゃ結婚できないだろうなあと思います。友達も少なく、恋人もいません。性格もネガティブです。背の高くてスタイルのいい人や、背が低くてもバランスが取れている「普通」の体型の女の子が羨ましくて、どうして自分はこうなれなかったのか、小さい頃もっとご飯を食べたり運動をしていたら…と後悔しています。 性格もネガティブで、変わっていると幼いころから両親に言われてきました。中学生までは学級委員をやったり意欲的でしたが最近は本当に性格も暗くなり、何をやってもだめな気がします。 仲のいい男の子が出来ても、どうせこんな体型と性格では好きになってもらえない、と思い、意識してしまうと何もできません。自然な私に仲良くしてくれたのに意識するとできなくなって矛盾してます。 なんとか、前向きな自分になりたいです。こんな、コンプレックスばかりの私に前向きになれるアドバイスをください。よろしくお願いします。

二年程前に統合失調症をわずらいました。今は、移行訓練にいっています。 なんとか訓練にはいっていますが、休日はごろごろしています。 昔は休む暇がないくらい働いていました。辛いことは多かったですが、楽しくもありました。職場に恵まれたせいでしょうか？ その後転職し業務についていけず、パワハラみたいになり退職。その後家庭の事情もあり病気になりました。 いま訓練にいっていても、私のことをいろいろいわれているようです。前職で相当いろいろありましたから。 今は自分に自信が持てないし、友達も少ないし、訓練校で知り合った人は半分以上病気がひどい人ばかりです。 趣味もないし、早く死にたいなあとすらおもいます。旦那と二人暮らしですが、旦那は物にたいして欲があり、家は物置状態です。精神的にも参ります。 私の人生ってなんだろうとすら思います。生きていてあまり価値もないようです。子供ももう無理だし、何を頼りにいきて行こうか悩んでいます。昔みたいにとはいいませんが、前を向いて歩いていけないものでしょうか？

最近、生きづらいと思うのは周りのせいではなく、自分のせいであったことに気付きました。 負の感情を無理に押さえ、負けちゃ駄目、やろうと思えばできる、人に優しする、人に嫌わるようなふるまいはしないと自分を窮屈にしてました。 恋愛でも、自分から表現しないととか、同年の子みたいにキラキラしてないと嫌われないようにちぐはぐな行動をして… 人間関係って無理していい自分を作って上手くいくもんじゃないんですね。 気づいた今、今までやってきたことの無意味さ、自分の信じてたもの、物の見方がいかに周りを否定していて、不快にさせていたんだろうと。 それから色々な本を読んで、私には自己受容と物事の見方受け止め方を黒白つけない、人の感情を決めつけない考え方が必要なのではないかと考えてます。 人に好かれるのではなく、自分がこんな自分でも魅力的な女性なんだと、自分の良さを気づくこと。 また人が自分の思わしくない行動した時に悪い方に決めつけず、人の良い所を見て気づくこ 目を育てたいと思います。もう少し素直に自然に、自分をだしていきたいです。 ただ一人で向き合ってると、これでいいのかな？とか、今感じてる感情の捉え方はあってるのかな？と何が良くて悪いのか分からなくなってきます。 上のことに気付き、以前より急に感情が爆発することがなく冷静に考えてる自分が、色々なことから諦め、冷めた見方になったのかと寂しく感じることもあります。 どうすればこのもどかしい状態をスッキリさせることができるでしょうか？

一生独身でいることを覚悟するために、おすすめの考え方や本などありますか？ どこかに相談したらいいのでしょうか？ 病気でやむなく女を捨てなければいけなくなりました。 毎日泣いてばかりですが、少しでも気持ちを落ち着けるためにいい方法などをアドバイスください。 正直、死にたいです。 周りは幸せそうな新婚家庭ばかり。 わたしだけ家族も頼れる親もいない。 死ぬのが一番だと思うのですが、それでも死ぬのは簡単ではないようです。 このまま生きていくためには、どういう心持ちで生きていけばいいのでしょう・・・ どなたか私にご教授ください。

長文ですが、よろしくお願いします。 私は、小学校２年～中学３年までの７年間いじめにあってきました。 内容は、悪口や嫌がらせや軽い暴力などです。 全部、男子にやられました。 原因は、小1の頃にスキンシップが激しい男の子がいて、私は嫌だからやめてと言っていたのにやめてくれませんでした。 私はその子を避けるために、数人で仲間外れにしました。 その子は、自分が私にやったことは忘れていじめられたと、解釈しました。 当時私は、嘘で自分をアピールするしか友達を作る方法をしらなくて、だんだん周りから不信感をもたれ嘘つきと呼ばれ嫌われるようになりました。 それから小2にあがり、私のことが嫌いな人数名と仲間外れにされた子が組んで嫌がらせをされました。 最初は、自分もその子を避けるためとはいえ仲間外れはよくなかったと反省し耐えました。 でも、そのイジメは７年も続きました。 自分が私にしたことは忘れて、私にされたことをずっと根に持ってたみたいです。 それから中学の時にあがっても酷くなるばかりで、不潔だとかなんだの言われてわたしの、学年の全男子から避けられました。 女友達も周りの男子の目を気にしながら私と接していてすごく辛かったです。 私は身近なひとだと余計に相談できないタイプだったので、全く見知らぬひとに相談をしてきました。 自分をよく知らない赤の他人に相談しても酷い回答やちゃかしなどが返ってきました。 それでずっと、居心地の悪い空間をおくっていき、高校では心機一転しようと思っていたのに今までのことが自分の中で予想以上にトラウマになっていて男子は怖いし女子も裏切られたショックがぬけなくてダメでした。 自分がしたことは忘れて今も友達に囲まれ平然と生きてるアイツが許せず、時折夜に思い出して泣いています。 最近はそれが頻繁で、不眠症で具合悪いです。軽い鬱病気味です トラウマが全くぬけないのですが、どうしたらいいでしょうか、。 このままだと将来生きていくうえで邪魔でしょうがないです。 わたしの人生は、台無しのボロボロです。 希望が見えなくなってしまいました 誰か、希望や明るい未来が見えるようなお言葉、勇気が出るようなお言葉を下さい。 できれば、中傷などは、やめてください。 おねがします。

学校で嫌がらせを受けています。 パシリに使われたり、理不尽な悪口を言われたり・・ 無視されたり。。。 逆らったらもっとひどくなる・・ もう疲れました。 休みたいけど休んだら怒られます。 でも、学校は辞めたくありません。 あと１年だからできれば頑張りたい。 でも、どう頑張ればいいのかわからない。 休みの日も思い出して全然休めない。 夢にまで出てくる。その人たちの前に行くとすごく緊張します。 うつっぽくなっているのは感じるけど、心療内科へはいけない。 家族が心療内科や精神科にいくことを許してくれないのでいけません。 どうしたらいいのかわからなくて、いつも泣いて。。 時々なんで生きてるんだろうって思ったり、課題もやる気になれずギリギリになってじゃないとできなくなって。。。 もう嫌です。死にたいくらい辛いけど負けたくないんです。 私はいったいどうしたらいいんですか？

初めまして。 鬱になって2年半経ちます。 そのなかで復職したり転職したりといろいろありましたが現在は無職です。 貯金は底を尽きようとしています。 長年飲んでいた薬をやめました。 離脱症状は酷いものでした。 断薬して4ヶ月、症状は治まってきましたが常に頭がぼやーっとしています。 お金、夢、希望、仲間、全てを失いました。 この先やりたいことがなく生きる意味が見つかりません。 まだ20代半ばですがもう十分生きた気がします。 毎日自殺のことを考えます。 手段から死後のことまで。 気晴らしに出かけても手足が震えたり人混みに緊張してパニックになったりして心安らぐことがありません。 以前は一人旅が大好きで計画を立ててはいろんな所に行ったものです。 そして昨日から悲観と涙が止まりません。 お金がなく働きたいけどいつ体調が悪くなるかわからないし見知らぬ人々に囲まれるのがとてつもなく怖いです。 ただただ虚しく働きもせず親に迷惑をかけて情けなさで消えてなくなりたくなります。 薬もやめたし元気なときのもとの状態に戻りたい。 でも酷い離脱症状がなくなってもメンタル面は何も変わっていないしむしろ悪化しています。 親には蔑まれるしもう薬には頼りたくない一心でしたがまだ薬を服用していたときのほうが楽です。 再び抗うつ剤と安定剤を貰うべきでしょうか？ 医師には何も言わず薬を飲むのをやめてしまいました。 安心して外に出れるようになったら1日3、4時間ほどのお仕事を探してみるつもりでいます。 長文失礼いたしました。 アドバイスいただけると助かります。

一昨年に母親が自殺未遂をして以来自分の中で塞ぎ込んでしまいました。 未遂で終わり命に別状はなく安心しましたが、そういった変化に自分が気づけなかったのがなんだが悲しいです。 周りの人にこういったことは相談しづらく、何をしても心の中では常にモヤモヤしてました。 軽い鬱になってしまい一年間休学してしまいました。今年になって復学しましたが、それまでの大学生活の人間関係が希薄になってしまいました。 最近はずっと独りになってしまい余計に悲しいです。またこういった状況になった自分の弱さが情けないです。 どうしたらいいでしょうか？何かアドバイスをお願いします。

こんにちは。 私は、いつも夜や、1人になると、昔の嫌な過去を沢山思い出してしまいます。 いじめや、虐待などを思い出して泣いてしまいます。 とっても辛いです。 それで、死にたくなります。 どうにかして、この癖？を抑える方法はありませんか？ 不眠症気味で辛いです

こんにちは。 アラフォーの女性です。 母と私は自己犠牲をするのが日常の癖になっています。 何か少しでも相手に不利益や迷惑にとなりそうだと知ると、相手を気遣うあまり自分の負担を省みずに対応してしまうので、しんどくなることが多いです。 現在は海外に住んでおり、こちらでは「できないものは、できない」「したくないものは、したくない」と、皆さん意外にあっさり主張します。 私もぜひ見習ってそうなりたいのですが、なかなか容易でないので相談させていただきました。 何かアドバイスがありましたら、ぜひよろしくお願いします。