inochi_bf の回答履歴

私は、これまでの13年間で130ヵ所以上の職場を転々としてきました。採用されたにもかかわらず直前で行けなくなったものも含めると200ヵ所以上の会社やお店を訪ねたことになります。 職種は様々で、コンビニ店員から夜の仕事、ちょっと特殊なものも含め色々とやってみました。しかし、短いもので数時間長くても半年ほどしか続いたことがありません。 原因は、″逃走″と″深すぎる眠り″です。 逃走はある日ある時、突然おきます。作業中にもかかわらず、その場から私物も持ち帰らずに逃げたしたこともあります。しかし、意識的に逃走しているのではなく、それまで普通にリラックス？しながらなんの問題もなく作業をしていたのに突然、発作のように「ここには居られない！」とパニックになり、理性は全く消え去り身体が勝手に走り出してしまう感じです。逃走している最中は「見つかったら殺される。追いかけられて、捕まってしまったら私は死ぬ」という物凄い恐怖に支配されます。 深すぎる眠りは、これもある日突然、出勤の日になると丸一日以上眠り続け、同居人が何度も起こし会話をしたりしているらしいのですが、全く記憶になく出勤できなくなります。 さらに最近は、出勤の前日になると息が苦しくなるほどの激しい動悸が10時間以上続くようになってしまいました。　　 現在は、福祉の助けもあり精神科に通いカウンセリングもうけています。解離性障害 では？といわれましたが、改善策や原因は先生もカウンセラーも福祉の方もお手上げといった感じです。自分でも全く分かりません。 働きたくないという自覚はありません。むしろ、働けないのが辛すぎます。 改善するために何とかヒントを得たいと思い投稿しました。何でもいいんです。何か感じたことがあればご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

7ヶ月ぶりに仕事が決まりそうです。 凄く不安です。 持病で膠原病とうつがあります。 組織に馴染めるか、人間関係がうまくいくか 症状が悪化しないか、心配事が絶えません。 こういう時はどうしたら良いでしょうか？ 不安で不安でたまりません。 宜しくお願いします。

こんにちは。質問をご覧くださり、ありがとうございます。大学2年の女子です。 私は、近年優しさとは何かについて考えたとき、ある結論に至りました。私の結論は、「優しさとは、他人へ気を配ることで自己満足を得る、一見利他的に見えて実は利己的なことだ。だから誰かのためになにかをする、というのは、誰かのためになにかをするという自分の中の理想像を叶えるための手段に過ぎず、それは結局自分のためにしている。だから、これは他人に対して優しいことだという時には、常に自分のためにしているから、相手に恩着せがましく優しくしようなどと考えてはいけない。そもそも優しいということ自体が利己的なので真に思いやりのある行為は絶対にできない」というものでした。 これに気づいた時から、私はいままで他人に優しくしようと思っていたことは全て偽善であり、結局は自分の自己満足だったのだと思いました。なので、決して自分は他人のためなどと考えず、他人が嬉しくなるようなことも、自分がよく見られるためだとか、その笑顔が嬉しいんだとか考えながら暮らしてきました。 しかし、本当に最近になって、他人に優しくすることは本当にエネルギーを使うことなのだと知りました。そう考えていたうちに、私は人に優しくできなくなっていたみたいで、配慮ができないことも増えました。(優しいということ言われることも多々ありますが、配慮が無いと言われることも多々あります。) 誰かに優しくするということは、例えそれが他人からよく見られたいとか他人の笑顔がみたいとかそういった利他的なものであれ、他人にエネルギーを使うだけの心の余裕がある器の大きい人ではないかと思いました。 それで、その考えに沿って考えると、最近私は器の非常に小さな人間だと思ってしまいます。しかし、優しさは利己的なものだ、という考えが抜けず、自己嫌悪に陥っています。 どなたか、この「優しさとは利己的だ」という考え方のおかしな点を指摘してくださらないでしょうか。 長文失礼いたしました。最後までお読みくださり、ありがとうございます。

こんにちは。閲覧ありがとうございます。 話を聞いて頂けると嬉しいです。 高校２年生の女子です。 高校入学と同時に苦手な子が一緒の学科に入学してきました。 その子に半年ぐらい付きまとわれ、嫌な言動を沢山させられ自分に自身が無くなってしまいました。 私はその半年後は今いているグループの人達に入れてもらい馴染めて嬉しいのですが、 苦手な子がグループの人達と少しずつ仲良くなっているので、 私はグループの子とあまり話をしたくなくなりました。 信頼できないというかそんな気持ちになります。 他にも間に色々とあったのですが、 去年の11月ぐらいから精神内科の方へ通っています。 そして、今年の4月ぐらいまでは少しずつ安定してきて薬も効いていたのですが ５月ぐらいから精神的にも肉体的にも調子が悪く、強い薬にしてもらいましたが、 自殺したいとかそのような事ばかり考えてしまいます。 体重もこの２ヶ月で6キロも減ってしまい不安ばかりです。 夜も寝れなくて学校に行くのも億劫になりました。 全ての原因はその苦手な子なんですけど、 途中の事は結構省いてしまってますが、本当に嫌で嫌で仕方ないです 学校のカウンセリングに受けさせてもらっていますが、やっぱりしんどいものはどうしようもない気がしてきました。 テストの点数も落ちてきて、人の話を受け答えが前よりも難しくなりました。 そしてあと２年間もその苦手な子が一緒とか考えるともう死んだほうがいいのではないか みたいに思います。 学校を辞めるぐらいならです。 楽しいことも楽しいと心の底から思えなくなりました。 ただしんどいとか、そういうネガティブな事ばかりになりました。 なんか、日本語おかしくなってすみません。 あと不幸話を書き込んでしまってすみません。 なにかこんな私にもアドバイスくださるとうれしいです。 ここまで読んで下さりありがとうございました。

前々からなのですが私の心の声やイメージした物が他人に伝わってるのではないかと 感じてしまい、戸惑っています。 ただ、家族や友人に相談しても「そんなこと、あるわけない」としか言われません。 以前、医者から統合失調症と診断されました。 やはり、それと関係があるのでしょうか。 実際に、心の声が聞こえたりイメージした物が相手に伝わったりする事はあるのでしょうか。 他の皆さんも私と同じ様に思ったこととかありますか？ もし、いらっしゃいましたら、対処法？とかあれば教えて貰いたいです。 分かりにくかったらすみません。 その時は補足させていただきます。

被害妄想が酷くて困ってます 中学生のとき いじめられてから被害妄想が酷いような気がします 現在高3ですが治りません 具体的には 挨拶がそっけない→嫌われてる、裏で悪口を言われてる メールの返事が少し遅れる→他の人と自分の悪口を言ってる 誰かが話しかけてくれる→罰ゲームか何かで話に来ている 気配が感じる→盗撮されている 誰かにつけられてる などです 友達と後輩が何人かいるのですが、その友達と後輩ですら被害妄想のせいで未だに信じることができません 相手にも用事や都合があるのはわかってはいるのですが… 友達や後輩の対応は全く悪くないです 一緒に遊びにいったりしますし 遊びに行くときハブられたこともないです それでも悪い方へ悪い方へ考えてしまいます 被害妄想って一生治らないんですか？

閲覧ありがとうございます。 過去にこちらのサイトで、「質問主は相手の気分を考慮（考えすぎ）です」という回答をいただきました。 人と比べる必要もない、とも言われました。 なのですが、仕事をする時は「もっとお客様のことを考えて行動しろ。考えりゃわかるだろ。」と注意され、自分の性格がだらしないなぁと思い、直したいのですが、方法がわからず変わる事が難しくてできません。 私生活がだらしないから仕事に影響でるのかな？と思いました。 なのに毎日なかなかきちんとすることができていません。 今まで仕事も原因のひとつでうつ病を治療していました。 現在はお仕事（アルバイト）もできていません。 お金の為・仕事の大変さを勉強するためとはいい、怖くて怖くてストレスを強く感じてしまいます。 周りには「そんな事すらできないの？」と呆れられます。 コミュニケーションも苦手なので直していきたいのですが、こんな人間はどうしたら気持ちを少しでも気楽にし、仕事ももう少し落ち着いてできますでしょうか？ 考えれば考えるほど頭がこんがらがります。気持ちをはきだす相手もいないので、イライラが溜まっていくばかりです…。 何かアドバイスいただけると助かります。

こんにちは。 私は現在高校一年生なのですが、最近学校にいくのが億劫です。 私の通っている学校は中高一貫校なので、同じ学校に通って四年目になります。 私は元々成績が著しくなく、いつも補修に引っかかっています。中学校からずっとそうでした。高校に入ってからは日々の小テストだけは取ろうとして、成績が僅かにですが、安定してきました。 ただ、やはり成績が良くはなく明日も中間テストの追試があります。そして明日重要な課題の提出が三つもあるのに何故かそれらを全て学校に置いてきてしまいました。成績に響くと思うと自業自得とはいえ憂鬱になってしまいます。先生の反応も怖いです。部活動での人間関係も上手くいっていません。 最近は一人でいると何も考えていないのに涙が止まらなかったり強い吐き気・頭痛・眩暈がしたりします。(病気ではありません) 自分は他人よりも努力が足りないとわかっているのに毎日イライラとしてしまいます。 つい思わず学校に行きたくないなどと過ったりしてしまいます。 しっかりしないとと思うのに毎日ぼーっとして何かしら忘れてしまいます。 こんな時にどうしたらイライラがおさまったりするでしょうか？ 文が長いうえに乱れていてすみません。

15年間毎日わざと吐いていますが、 体重も標準のまま 歯も普通 肌もキレイ 髪も健康で白髪さえ生えない 友達も彼氏も常にいて、家族とも仲がいい。 ただただ、自分が一番になりたいだとか、なれないことにイライラして指を突っ込んで吐く。 可愛いとかキレイ て言われたい 好きと言われたい 人前ではイイコぶってこんな発言はいわなく、どちらかというと明るく元気で無邪気な子を演じる。 わたしは自分がだれなのかわかりません でもすかしてるし、まともなふりをしています。 正直病院もいく必要はないと思っています。お金かかるし 占いも手相も心理学者もカウンセラーも 全部お金儲けのインチキな仕事だと思っています。 本当の私のことを当ててきた人はいない。 明るい 悩み事ない 人を幸せにできる よく言われます。 全くちがう。 私はもうこのままなのでしょうか。

どうすれば変わりますか？ 私自身が無気力でつまらない人間です。 暇さえあれば寝ています。 趣味を見つけようといろいろ試してみましたが何にも続きませんでした。 継続することがとても苦手です。 好きなこと、面白いと思うことすら継続できません。 あまり物事に対する執着がないみたいです。 でもこんなつまらない人生もいやです。 わがままな悩みですがどうすれば変われますか？

私は普段は忘れっぽく、あまり細かいことを気にしない性質なのですが、度を越して傷ついたり、怒りを感じるようなことがあると、ずっとそのことばかり考えて思い出してしまい、思い出すたびにイライラしたしてしまいます。 程度の差こそあれ、誰でもそうだとは思うのですが、私の場合は日常生活に支障をきたすレベルです。 例えば、つい先週末に私の行動を誤解？した先輩から説教されたのですが、状況的に 「事情を説明しても事態は好転しなさそうだし、何も言わずに黙っていよう！」 と決めました。 この選択は間違ってないと思っていますし、今更他の選択肢もとりようがないとわかっているのですが、もう４日も経つというのにモヤモヤしてムカムカしてたまりません。 「理解されなかったとしてもちゃんと説明すればよかったー！！」 とは思わないのですが、 「そもそもあの時俺はこうこうこういう考えでいて、その状態でこんなことがおきたからああいう行動をとったわけで、だから過去あんなことがあったとしても俺は…」 などと、繰り返し繰り返し当時の事を思い出しては自己弁護と理論武装を繰り返しています。 （自己弁護と理論武装は、「もう言い訳しない！」と決めた時にもう完了しているのに、です） 帰り道や自室などでは、ブツブツと口に出して、誰に向かってか演説を始めています。我ながら気持ち悪いです。 こんな時、どうしたらなるべく早く忘れるというか、ムカムカや悲しみを消化できるでしょうか。 「そんなにイラつくなら最初から先輩に説明しろよ」 という回答は、申し訳ございませんがナシでお願いします。 あくまで、すでに状況は完了してしまった後に絞ってご意見いただければと思います。

16歳の男子高校生です。 高校の理想と現実の違い、親しい人の死など様々な事があり、僕は精神がおかしくなり気が狂いそうでした。 そんな寂しさからか僕は出会い系サイ トに手を出して48歳の女性とホテルに行ってしまいました。 サイトで適当に女性を探すと駅で待ち合わせをしてホテルに向かう事にしました。 タクシーでしばらく進んでいると僕の高校から500mも離れていないホテルに入ろうとしていました。 その時は少し怖かったですが何も言えずそのまま入ってしまいました。 部屋に着き前戲が終わると僕は色々な事が急に怖くなり女性に1万渡しそのままタクシーを呼んで1人で帰りました。 帰りの車内から楽しそうに帰る部活動生を見て同級生は純粋に学校に行き純粋に恋愛をして純粋に部活動で汗を流してる中、僕は何をやってるんだろうと思いました。 家に着くと罪悪感、知り合いや学校にバレたんじゃないかという思い、親への気持ちなど色々な思いが込み上げてきました。 そして次の日から学校に行けなくなり、家からもほとんど出れなくなりました。何かやろうとしてもその事が頭に浮かんでしまい物事が手につきません。 自分が情けなくて情けなくて仕方が無いです。過去に戻りたいです。 もう死んでしまいたいです。もうどうすればいいのか分かりません。

今年から上京してきた大学一年生なのですが、五月半ばごろからの慢性的な頭痛や、下校中の理由のよくわからな涙、無気力がつらいです。 元々偏頭痛持ち、かつ厳しい高校で自由奔放な性格に合わず馴染めないのが重なって休んだりしていたのですが、最近の痛みは以前と違い薬の効きも悪くて、そのせいで気分も落ち込んでしまいます。 あと小さい頃から指の皮を剥く癖があり、第一関節までピンク色になってしまってるのですが、その癖もストレスのせいか悪化していてとても見苦しいし人に見られるのが恥ずかしいです。 四月当初入学したての頃は顔見知りや知り合いを作りまくり、サークルにもたくさん入り、非常に充実していたのですが、五月半ばから他人に会うのが嫌になってきて、高校の頃みたいに登校するのがつらくて頭痛や腹痛に見舞われます。 ちゃんと勉強においての目標もあるし、趣味もたくさんあるのですが、やることがたくさんあるのに対して自分が何もできていない、やらなければいけないと分かっているのにどうしても体や心が追いつかない、それも全部自分が自分に甘えているだけだ、だけどできない、頑張って一限から登校してみたらその日の夜は無性に悲しくて泣きじゃくり翌日行けない、そんな日々を繰り返しています。 昨日くらいからは人とLINEをするのも億劫だし食べ物の味は薄いし大好きな音楽でもあまり癒されないし、ただ無気力と頭の鈍痛を感じています。 大丈夫？と言われても何をしていいかわからない、と答えるしかできません。 うつ症状なのかな、とも思ったけどただ怠けてるだけだと思うしどうにか元気になって他の人みたいに普通に生活がしたいです、本当に頭の悪い甘えた質問なのですが、私はどうすればいいのでしょうか。 ちょっとしたことで構いませんご回答よろしくお願いします。

誰でも苦手な人やキライな人はいるんですか？ それと何かと集団や強調を強いられる世の中ですが、 学校を卒業して働くようになった時、仕事でもプライベートでも苦手やキライな人を避けて関わらないように生きるって無理なんでしょうか？

家の中でも外でもいると、外にいる騒ぐ子供の声 が自分を脅かしていると感じます。 変な人がいると道で言われたら(家にいても外にいても)どう対応すればいいのでしょうか？ 今は言いたいこと言って一目気にせず騒ぐ世の中なんでしょうか？ なんか子供に言われるのが怖くて。 家にいるときや近所を歩くとき、怖いです。 どうしたらいいでしょうか？

こんにちは。 最近朝になると自殺という言葉が頭をよぎります。 死ぬ気はないのにいろいろと、頭にそれをしている自分が浮かびます。 私は頑張りたいです。いろんなことを一生懸命頑張りたいです。 しかし、それが浮かびます。 そして、実行したくなります。 普段は明るくて元気な私です。 この葛藤が辛いです。 周りには相談できません。 自分で、解決したいです。 どうしたら気持ちは消えるのでしょうか？ とにかく、明るく頑張りたいです

　２７歳、男性です。現在塾の教室長として働いていますが、恥ずかしながら壁にぶちあたっています。 　『人に囲まれること。人に会う事、話すこと』が怖いのです。 元々、一人で映画や読書をするのが好きで、小・中・高校でも友達がいない日々を送っていました。職も人と話さなくてもいい警備員や引っ越し屋、デリバリーなどでした。とにかく人とコミュニケーションをとると、気を使い、疲れてしまうのです。何を言おうか考えすぎてしまい、メールや電話も打ったり掛けることにストレスを感じてしまいます。 『考えなくて、いいんだよ』って人は言いますが、そうすると失礼と言われる始末なので、堂々巡りなんです。 それでも今は教室長をしているので、保護者への面談・電話がけ、生徒への授業、店舗の近隣の人たちと会った時の会話。。。など、さらには生徒数が少ないので、近隣の店舗へチラシを置いてください、の営業など。営業や保護者と面談をしたあとは両肩に鈍痛が走るほどで、心身が疲れているのを感じます。 今までは自分の世界に閉じこもっていれましたが、これからは人と人間関係が構築できるようにするんだ！そのためのいいチャンスじゃないか！と考える自分と、 無理だよ、今まで何度もチャレンジしてきて、失敗したじゃん。 の狭間で苦しいです。 こういう人の性格って、変わろうと、思って変われるのでしょうか？また同じような方で変われた方がいたら、どうやったら変わったか教えていただきたいです。よろしくお願いします。 　

私は中高時代にいじめや意地悪をされ続けたAさんに恨みをつのらせ、 高校卒業間近、1度だけ仕返しをしました。 仕返しをしたことをひどく後悔し、20年経った今でも忘れることはありません。 その経験を今、未来に活かすにはどうしたらよいか皆様のご意見をお聞かせください！ 私がやった仕返しとは、 Aさんの靴を、下駄箱近くの傘立て内に隠し、 帰宅時、Aさん、他の友人Bさんと一緒に探すふりをして 私が第一発見者を装いました。 同郷で一緒に通っていたのですが、 それから今までAさんからも、Bさんからも 何か尋ねられることもなく、責められることもなかったと記憶しています。 周囲におおっぴらになったことも今まで一度もありません。 だけど、靴隠しなんかするなんて、高３にもなってなんと幼い愚行だろう。 卑劣な行為で人をこらしめようとした自分はなんてバカなんだろう。 という人を悲しませ、傷つけた申し訳ない気持ちと、 一発退場！レッドカード！必至の最悪な仕返しをしてしまい、 Aさんからいじめや意地悪を受けている間、 私は自分がされたら（言われたら）嫌なことは絶対にするまい（言うまい）と決め、 常に笑顔で、優しく、Aさんの悪口を一切言わない態度を貫いてきたのに 卒業目前になってそういう自分自身をも裏切ったのだという気持ち この二つの気持ちに押しつぶされそうになりました。 当時はAさんの長年の意地悪が私のキャパを超えていたことと、 受験勉強や、他の人間関係のもつれなどから 私自身がストレスに押しつぶされそうになっており、 私は強いストレスがかかると何をするか分からない弱い人間なんだ ということが身にしみて良く分かりました。 それから20年間が過ぎ・・・このままではいけないと、 絶縁状態で連絡先も知りませんでしたが、 勇気を出して私からフェイスブックでメッセージを送りました。 出来ごとの一つ一つをあげつらうことはせず、（靴隠しの犯人だとも申し出ることもせず） ・Aさんの行為・言動で長い間苦しんだこと ・私がAさんの気持ちを考えずやってしまったことを謝りたいこと ・「ごめんなさい」「幸せになってください」 3点を伝えました。 1週間後Aさんから返事が有り、 そこには、ずっと私を傷つけ、苦しめていたことを謝りたかった。ごめんなさい。 私の幸せを願うし、いつかどこかで会いたい。 という言葉が綴られていました。 Aさんとは和解出来ましたが、やはり悪事は消えない。やっぱりAさんに会わせる顔がない。 これから生きていく上で、子育てをしていく（現在第１子妊娠中です）上で 過去の過ちを活かしていく方法を教えてください。宜しくお願いします。 ・・・ちなみに、靴隠しは1度きり、その他法律に触れることはやっていません。 長文、失礼いたしました。

こんばんは 生きていてもつまらないです 楽しいと思えることがありません。 ゲームができない(頑張りすぎてすぐに疲れる) 本が読めない(ストーリーが頭に入ってこない) 人と会う(人間がそもそも苦手。怖い。) 唯一寝ている時が幸せです。 根本的にはどうでもいい精神があるんだと思います。 私はいろいろと人生を捨てている気がします。まだ若いのに死ぬことばかり考えています。 でも、人に会うのも嫌だし、勉強もしたくないし、なにもしたくないんです。 というか、すべて無駄な気がするんです。どうせ、死ぬしやっても意味ない。 こんなんじゃいけないですよね。

初めて質問します。 僕は今22歳の大学四年生です。 18歳の時に父を亡くしました。ある日、朝起きて父が眠っている一階の寝室に起こしに行くと心臓が止まっていました。 そして今年の２月に母を亡くしました。 2013年の秋に末期がんであると判明し、それから半年もしないうちに亡くなりました。 父の死については、乗り越えたわけではないのですが、母の涙を見て自分が強くなるぞと意気込んでいたため、一区切り気持ちに整理をつけております。 母は父の死後、浪人が確定していた僕を予備校に通わせてくれました。 僕が志望大学に受かったとき泣いて喜んでくれました。 そして高い学費を払ってくれて、毎朝お弁当も作ってくれました。 また、僕には妹がいて、もちろん妹にも手を尽くしてくれました。 僕は大学三年生の夏まで、大きな企業に就きたいと思っていました。母子家庭でパートをやりながら家事をこなす母親に恩返しがしたかったからです。(もちろん、自分の地位や名誉のためでもあったと思います) しかし去年の三年生の秋に母が突然痛みを訴え、病院に急いで連れていくと、末期がん。 頭が真っ白になりました。 余命は三ヶ月と言われました。 その宣告された余命を越えて一ヶ月と少しを生きてくれた母には、感謝しています。 体力が衰弱するなか、いろんなことをしました。中でも母が見たがっていた永遠の０を一緒に見られて良かったです。 長くなりました(いくら語っても語りきれません)が、ここからが質問の核になる部分です。 母が亡くなって(というより母の余命宣告されて)、僕は就職へのやる気とか、色々なことにたいする情熱が冷めてしまいました。働かなければ生きていけないことを分かってはいますが、なんだかやる気になりません。 学校にも時々しか行かずベッドの上でボーッとしてます。悲しみにもだんだん慣れてきたかなと思えば、突然悲しくなって一人咽び泣いたりします。男なのに格好悪いですよね。 でもずっとそんな状態というわけでもなく、学校に行けば友達と喋って笑い、カラオケに行ったりと楽しんではいます。 だけど、突然襲ってくる虚無感にいつも負けてしまいます。どうすればいいんでしょう。 あと、母は自宅療養というかたちで最期を迎えました。 亡くなるときは、僕と妹に両手を握られ、親戚10人くらいに見守られて息を引き取りました。そのときの光景が今でも僕の頭にフラッシュバックするのです。母が死ぬ瞬間を見て、精神がおかしくなりそうな衝動を堪えて妹を慰め、周りには長男だから泣くなと言われることで、なんとか正常を保ちました。 けれど、今でも思い出す母の死ぬ瞬間がすごく恐ろしいのです。 また僕はどうやらひねくれていて、例えば気を遣って「おばちゃんは、五歳で両親を亡くしているのだから。」と言ってくれた方がいたのですが、正直、一緒にしないでほしいと思いました。五歳で両親を亡くしたのは哀れむべきことですが、僕の悲しみよりも重たいのだと言われてるみたいで、ものすごく腹が立つのです。 悲しみは重さでは計れないと思うのです。僕の母を亡くした悲しみは他の誰と比べても、僕の中ではずっと一番の悲しみだと思うのです。だから、いろんな人に自分はもっと若いときに親を亡くしたという慰めを何回かしていただいたのですが、だからなに？という感じになってしまいます。 文章が纏まらず申し訳ありません。 よろしければ、感じたこと、叱咤激励等いただければ幸いです。 とりあえず、今は重い腰を上げて、公務員の勉強をしています。 よろしくお願いいたします。