inochi_bf の回答履歴

こんにちわ。ご閲覧ありがとうございます。 最近、どうも疲れやすく、やる気がおきません。 最初は少し面倒に思うくらいだったのですが、この頃はやらなければならないことまでやる気がおきず、今までのようにできません。 部活や授業も今までのように取り組むことができず、毎日を乗り越えているような感覚です。 このままではいけないと思い、自分自身で喝をいれますが、やる気がおきません。 また、帰ってからもしなければならないこともせず、寝てしまいます。 それなのに、ぐっすり寝られず、途中何度も目を覚まします。 食事の面ではどんなに食べても満腹感を感じることができません。 ただ疲れているんだろうと思い、ゆっくり休もうと休んだつもりです。でも一向に、もとの生活に戻れません。 こんな生活を続けていけば、もっと太るだろうし、勉強も部活もついていけなくなりそうで怖いです。 はやく、今までのように戻らなければと思いますが、今までの行動ができません。 やる気の問題なのでしょうか。 どうにかできないでしょうか。 乱文、長文申し訳ないのですが、ご回答よろしくお願いします。

人に利用されるばかりの私は友達がいません。 昔はいじめられていましたが、最近はいじめには合いませんが、いじめられていた男の人を助けてストーキングされたり、仲いいと思っていた友達に裏切られたり（男性はレイプまがい、女性には無視されたり噂を流されたり色々）、ブラック企業に捕まり低賃金過労働で体壊したのに、それくらいで辞めるお前なんか社会で生きられないと言われ自分を責めて真に受け倒れそうになるたび身体を傷付けて起きるようになって、病気になったり、そんな私を心配する人は一人もいません。一人もいません。 私が自分をこんなに犠牲にするようになったのは、親からの教育の影響です。 もはや何もかも許せません。 真っ黒に、壊れてしまった自分がいまいます。恐ろしいです。 壊しても報われないですよね。 だから、私は全力で、親からこの環境から逃げるべきなんです。 しかし、逃げた先でも生きられる自信がありません。 先ほども言うように私は利用されやすい人間です。 また、利用された時、 家族も、友達もいない私はどこに逃げればいいでしょうか。誰も私を無実だと信じてくれないだろうに。 人が怖いです。

17歳です。 質問させて頂きます。 生き方に正しいや間違いってあるんですか？

ここのところ、このまま生きていくことを無駄だと感じています。 ひどく空虚です。 あとは寿命が来るのを苦しみながら時間と気を紛らわして待つか、残念ながら人生自体をリタイアするか。 私にはそれしかないのです。 虐待されて育って→親の見栄で進学校に行ったのに→家が破産して大学に行けず→虐待がひどいので早々に家を出るためと学費を払うために高校3年生の頃から水商売→生計を立てつつ苦学で短大に通う為に都内のクラブで働き→その間妹だけは親の学資ローンでいい大学に行き→私は精神疾患と人格障害で入退院を繰り返しながら就職して働き→結婚したが心の拠り所であった配偶者とは死別→妹は資産家で高学歴大手企業勤務の男性と結婚し働かず専業主婦→鬱病をひきずりながら就職したが、親が犯罪を犯し会社に居られなくなり→しばらくまた水商売と昼の仕事を掛け持ちして→再婚した夫とはうまくいかず、意見をのべれば毎日「それならば離婚」と脅しをかけられる日々。夫は年上ですが初婚なので足元を見られています。 しかも父親は犯罪者の前科持ちの上、私になにもしてくれなかった挙句、60歳の若さで要介護です。 (両親は離婚した為、私が看るしかありません。妹は理由があって頼れません。) 私を虐待していた母親は、祖母の49日や新盆の段取りまで私に任せ、会えば「私を働かせて。育ててやったのだから早く養え。」と愚痴を言うだけ。 (妹の学資ローン返済の愚痴も私に。) 続けて働いた仕事も、ひとりの年配女性の陰湿な虐めと、資格取得の勉強を始めるきっかけで退職。 現在は個人でできる仕事と読者モデルやイベントコンパニオンを掛け持ちして収入を得ています。 通信で4年制に入り、一生食べていける資格取得をするつもりですが、結局大した学歴にはなりません。 一生涯私は負け組のままでしょう。 夫も高卒、零細企業勤務の為、役員にまでなっても、妹や周囲の友人達の足元にも及びません。 通った学校が所謂お嬢様学校だったので、友人達は、私より成績が悪かった方もみんなそれなりの大学に入り、留学も経験して、2～3学歴を持ち、きちんとしたキャリアを形成、きちんとした旦那様の元に嫁いでいます。 私は離婚したら、一度死別の経緯がある為にまだ28歳でバツ2になってしまいます。 20代で結婚歴が2回もあったら、再婚はできないでしょう。 鬱も再発を一生予防していかなければいけませんが、夫には少しでも鬱っぽさを見せると激怒されて「出ていけ」と言われるので、正直体力的精神的に無理をしています。 病人や元気のないマイナス思考な人間のそばに居たくないそうです。 (なんとなくその気持ちはわかります。負の連鎖になってしまうから。) 離婚したら二度と結婚はできない。 結婚生活を続けることで幸せになれないことは決まっている。 生きていても、どうせ介護もなにもかも私に付いてまわる。 最近、虐待されていた頃や、つらい水商売時代の嫌な記憶がフラッシュバックします。 前の夫と死に別れた記憶も。 私には生きていく意味も力もありません。 成人後の人生は成人以前の育ち方に多少なりとも左右されます。 だからこの先に生きていっても苦しいだけで報われないでしょう。 日々の中の楽しいことや小さな嬉しいことで騙し騙し、ずるずる一生時間を潰すのがいやです。 思えば私は家族の人柱要員だったのだと思います。 こんな人生ならば、産まれてこない方が何百倍もマシでした。 乱文で申し訳ありません。 あまりに気持ちが張り裂けそうで、思わず書いてしまった次第です。

私は自分に全く自信がない人間です。というのも、高校時代にいじめにあったからです。いじめといっても陰湿な危害を与えられるいじめではありません。 元々中学までは人についていくような人間で、友達作りも、友達繋がりで作る人間でした。しかし高校になって、全く知らない人達と関わるようになり、積極的な人達やイケイケな人達同士はあっという間にグループを作り、その結束力的な物に圧倒されてしまいました。私はまあ取り残された別の人達と暫く一緒にいましたが、つまらないと感じるようになり、イケイケグループの人達とそこそこ話す事もあったので、仲間に入れて貰いました。しかし後から入ってきた事に対して気にくわなかった人が、私に冷たい態度を取るようになり、仲間はずれにされるようになりました。それから私は自らそのグループを抜けて、どこにも属さず、一人でいるようになりました。気にかけてくれる人もいましたが、私は人間不信になったのです。 学年が一つ上がり、気の合う友達もでき、暫く平穏に過ごせましたが、また学年が一つ上がって1年の時に同じクラスだった人と同じクラスになってしまいました。まさに地獄でした。また1年の時みたいになってしまうのではないかという恐怖心を持ちながら、ビクビク過ごしていました。当然、そんな私を見て面白がっていた人もいて、ちょっとしたイタズラをされたこともありました。 現在は大学で、自分の好きな事をして、たくさんの友達もできました。高校は充実出来なかったけれど、色んな人間を知ったことによって、今まで温室育ちだった自分が変わり、大学ではたくさん友達を作ることができたと思っています。だから、後悔はしていません。強くなれた自分に感謝しています。ですが、時々夢を見るのです。高校時代の夢と今の大学生活が重なる夢です。また仲間はずれにされるあの感覚が蘇ってきます。その仲間はずれにされるのがこわくて、深い付き合いをする友達は少ないです。また、恋愛をする時にも億劫になり、せっかくアプローチしてくれている人もいるのに、どうせ私なんか。という風に、全てに対して壁を作ってしまいます。だからきっと他人からしたら私はミステリーな人だと思います。 自分に自信を持ちたいです。 中身も外見も。 可愛いとは言われるけどどうせお世辞だと思いますし、人間不信なので何も信じられません。 人を疑いながらの付き合いをやめ、信じられるようになること。 自分で可愛いと思えるくらい可愛くなれること。 これが今の目標です。 思うがままに記載したので、文章構成が変な部分もきっとあると思います。長文なのに最後まで読んで頂きありがとうございました！ 文だけ見ると凄い内気な人間だと思われると思いますが、友達にはポジティブ人間と言われ、過去の話を話しても、信じてくれません。 ですから皆さんにお聞きしたいのです。 目標に対するアドバイスや考え等、何でもいいので意見下さい。

自分は、いま３５歳ですが、学生の頃にうつ病みたいになり自分がおかしくなり周囲との接し方がだめになり、ほぼひとりぼっちでした。自分が萎縮して周辺とコミュニケーションをとらないできてしまいました。人生狂ったかもしれないと思ってます。人生狂ってる人は今日においてたくさんいるでしょうか。 病気かと思うくらいに思考もそれまでとは違ってきて•••。自分で自分の状態は変だと認識してました。実際はそれは病気ではなくて自分の勘違いかもしれません。はっきりわかりません。中学の頃だったので多感だったからかもしれません。そのまま孤独にそれなりに生きてきましたがもし自分がおかしくなっていなかったらとてもよい人生になっていたと思うほど今の人生と比較してしまいます、そう思う気持ちがずっと残っていて、たびたびそういうことを考えるのですが、これっておかしなことですか？みなさんはこれと似たようなことを考えることはありますか？

中学生です。 私は昔、AとBという同級生から嫌がらせを受けていました。友達と話している時、私にしか見えないところで『死ね』というジェスチャーをされたりしました。その二人と仲が良い子(C)からも嫌がらせを受けました。体育の授業が剣道で、体育座りをしていたら後ろにいたCに竹刀をお尻の穴に5センチほど入れられました。嫌だったので姿勢をずらしたら笑われました。テストの時もCに大声で「コケシや～www」と言われ、泣きそうになりました。 それから一ヶ月ほど経ち、友達がそのことを話したんです。その時にはCはある事件で退学させられていました。 どうやらAは体育の時間、私に砂をかけたりもしていたようです。見ていませんでしたが、空気でわかりました。それは一緒に体育をしている、違うクラスですが中の良いDから聞いていました。 そのことを先生に話すと、先生は「Dか…。あいつホンマのこと言ってるかわからんからなぁ」…耳を疑いました。Dは一年生のとき、先生が担任をしていました。その子もイジメに遭っており、相談したそうです。性格も良いし、嘘を付くような子じゃありませんでした。 最終的に先生がAとBを叱りました。 私の学校は私立なので、普通は其の後上に報告します。しかし先生は私に「二人は叱り、泣いて反省したのでこれでいいか。上に報告しなくていいか」と聞いてきました。私はバカで、それにはいと言ってしまいました。 先生はえこひいきをすることで有名な先生で、AとBはお気に入りでした。 それでも今更ながら、このことが許せません。 もう去年のことになってしまいます。嫌がらせも酷いわけじゃありません。もう手遅れでしょうか。

高校2年生になった学生です。 いじめ？の内容に入る前に少し私について語ります 私は小さい頃から数学、物理を好んで勉強してました 中学校のころ人間関係が嫌いで引きこもりになりすきな数学もしませんでした しかし、私の中学の友達はみんな優しくて私を励ましてくれました そのおかげで3年生になったころには学校に毎日行くようになり 高校にも合格しました。(偏差値は低いですが) 私は高校生になって勉強をあまりしなくなり 学校に行く日以外は部屋に引きこもりネットをしてました しかし、今年の春休み、私に好きな人ができました その人はお兄ちゃんの友達で家に遊びにきてました 最初その人を見たとき変な人だな孤立してそうとおもいました でも、お兄ちゃんと話をしているその人の口調や声が 私に向いたとき胸のどこかが苦しくなったんです カッコ良いわけでもないのに私はその人をみつめていました その夜私はその人のことをずっと思い出していたのですが どんな顔だったかあれだけみつめていたのに思い出せないんです 数人とお付き合いさせていただいたことがあるのですが こんな気持ちは初めてでしたこれが恋だと初めて思いました 私はもう一度あの人に会いたいと思いました 私は魅力的な人じゃないし頭もわるいし性格もよくないけど あの人ともう一度話したいと思ったんです お兄ちゃんにあの人の事を聞くと有名な大学の人でした 頭がとてもいい人だと聞きました 私は勉強をすることにしました たくさん勉強してその人の大学に入りたいと思ったのです 私が入るころには彼は卒業してますが・・・ でも、入りたいとおもった 私はその日から勉強をしました 毎日勉強をして気付くと数学と物理を解くときの楽しさが蘇ってました 学校が始まり授業をちゃんと受けるようにもなり 数学や物理ばかりしてるせいか教科書の2/3ほど解いています 課題も毎日もらい楽しみながら勉強をしています 音には敏感だった私は聞こえました 「○○まじできもい」でも私は気のせいだと思って無視しました ある日友達にガリレオについて聞かれたので答えてました そのあとの授業に 「ガリレオガリレイとか知らないくせにいうなきもい」 「頭いいふりすんな」「くさい」「ぶすなくせに可愛いふりとかないわ」 「しったかうざい」「進んでるくせに間違えてる(笑)」 言葉が暴力を振ってきました私の心を壊そうとしました でも私は負けたくないのでずっと無視してました あるひ私の名前言った？というといってないといいました 次の日シャーペンが消えました仕方なくボールペンで書いてると机が蹴られました こんなことで負けたくなくてずっと無視してました でも、毎日毎日こんな事をされると 私の心が少しずつ削られて病みそうのなります 2年我慢すればよいなどそんなのはいやです 親にさりげなく学校で嫌なことがあるから家で勉強したいといいました 怒鳴られしかたなく学校に行きました 死のうと思ったこともあります でも、あの人に会えないまま死ぬなんて嫌ですし 死ねば相手の勝ちです 私はこんなばかばかしいことで人生を棒にふるなんて嫌です まず、これがいじめかどうか教えてください また、相手に勉強を邪魔されないようにするにはどうすればいいですか？ いい方法があれば教えてくださいお願いします

以前勤めていた上司が自分だけにパワハラをしてきて退職に追い込まれました。その上司をどのようにしたら呪えますか？出来ればあの世に送りたいのですが？

こんにちは。 私は最近悩んでいることがあります。 私は中学3年生ですが、この春のクラス替えでクラスの男子が性格悪い人ばかりのクラスになってしまいました。そしてその男子に毎日のように「ブス」「きもい」「ぶりっこ」などとたくさん言われます。私は自分のこと可愛いなんて思ったことありませんし、むしろ自分の顔がとても嫌いです。自分がブスってことくらいわかってます。でもそれをわざわざ私に言う必要なくないですか？それを言って嬉しいと思うはずないですよね。それを毎日毎日言われてとても嫌です。毎日学校行くのもとても嫌だし何よりもそれを言われた時にどうしていいかわからなくなります。反抗したらきっとさらに文句を言われますし黙っていればいい気になってどんどん行ってきます。 私はどうしたらいいんですか。 なんで私はぶりっこなんですか。すごく嫌です。 助けてください。泣

職場で人間関係がこじれてから、社会とどう関わっていけばよいかわからなくなりました。 いじめを受けてもなお社会に関わっていくにはどうしたらよいのでしょうか。 人間関係を良好に保つ方法を教えてください。

中学校時代にあったいじめのトラウマに悩んでいて、20代になった今でも克服できていません。 内容は、学校で会う度失言や暴言を繰り返してきたり、無視をされたかと思えばからかわれたり馬鹿にされたりの繰り返しでした。他にも、通りすがりにすごい血相で睨まれました。 いじめを思い出すようになったきっかけは、先日10年ぶりくらいに、そのいじめた本人に出会ってしまったことが原因です。視線や言葉を交わしませんでしたが、当時された理不尽な仕打ちを思い出し、怒りとともに全くいじめを乗り越えられていない自分に気付きました。乗り越えたのではなく、一時的に忘れているだけで、思い出すと怒りと悔しさでいっぱいになります。 いじめのトラウマを少しでも克服された方、その克服法を教えて下さい。

こんにちは。私は中学二年の女子です。少々、気になることがあってご相談させていただきます。 私は、昨年の六月に今の学校に転校して来ました。それが初めての転校だったのでとても緊張していたのを覚えています。それから幾分か月日が経って、今日になりました。その間に、友人と呼べる人もできたように思えます。 最近、転入生の私に皆慣れてくれたのか初見では言えないようなことも言ってくれるようになりました。ですが最近、そのことで少々引け目と言いますか、理不尽だと思う時があります。私は人より太っている上に顔も可愛くありません。だから、罵られたり差別されても仕方ないのですが、おこがましいですが嫌だなと思うことがあります。 自分でもみんなが慣れ親しんでくれるよう、太っていることをネタにして明るく言ってみたりしました。自分からその役を買って出た癖に随分ひどい心変わりだと思います。 ここからが、相談させていただきたい箇所となります。 私はクラスの男子に豚と呼ばれたりデブと呼ばれたりしていて、通りすがりに舌打ちされたり、掃除を押し付けられたり怒鳴られたり物で叩かれたり、針で刺されそうになったりしています。でもみんなふざけているという感じで、笑いながらです。だから私はこれがいじめではなく、からかいなんではないかと淡い期待を抱いてしまっています。 それに私が冗談を言ったりすると、笑ってくれます。笑い方を見る限り、それは私への憫笑とかではないと思うのです。これは願望なのかもしれないですが。 そして、こんな私と友達になってくれた友人も、その様子を見て楽しそうにしています。時には率先して私への罵倒を書き込んだ紙を背中に貼りつけたりします。私は、だから、多分これも悪ふざけなんだろうなって思います。 自分からデブとして扱われることを許可したくせに、時折辛いと感じてしまいます。覚悟の甘い自分が馬鹿に見えて仕方ありません。こんな不器用な自分も嫌いですけど、それ以上にうまくかわしたり立ち振舞おうとする自分はもっと大嫌いです。 だから自分に身の丈を知ってもらうために、第三者様からの意見をご聞かせ願えませんでしょうか。こんな事に時間を割いてもらうのは本当に申し訳ないのですが、これはいじめかからかいかのご判断をお願いしたいのです。文字に起こしてみると、理解の悪い自分でもなんとなくどういう結果になるのか予想できてしまいますが、優柔不断なだけに自分だけでは決めかねます。 どうか宜しくお願いします。

初めまして、高校を中退した16歳です。 自分は、小、中、高といじめられてきました。 定番ですけど、物を隠されたり盗まれたり、暴力、カツアゲ、机に「死ね」とか色々書かれたり、机や椅子を窓から捨てられたり。 先生に言っても、軽く注意するだけで終わるので、頼れませんでした。 親を頼っても、「いじめられるお前に原因がある」と言うだけで、頼れませんでした。 そんな自分には、一回彼女ができました。 でも、裏切られるのが怖くて、すぐ別れてしまいました。 友達ができても、すぐに裏切られる…。学校では、その繰り返しでした。 もう…人を信じるのが怖いです。 人を愛することも怖いです。 裏切られるから……。 過呼吸もおきるようになりました。 外に出るのすら、怖くなりました。 過呼吸で倒れたら迷惑だから…。 外に出たら、人にいじめられる気がして…。 イジメられてた時のことを考えてると、涙がぼろぼろ出てきます。 もう、何回、心を砕かれたのだろうか…。 生きることすら、正直、苦痛です。 このままだと、死んでしまいそうな自分がいます。 これから、どうすればいいんでしょうか…。

何故？ 苛めを繰り返すのでしょうか？