inochi_bf の回答履歴

22歳で友達もいなく趣味もないです。 小さいころから飽きるのが早く一週間でも何かが続いた事がありません。 みんながはまったゲームをやってもつまらなくて暇つぶしといった感覚 話しかけてくれる人がいても自分には興味のある事や語れる事がなくて面白くない奴っておもわれてます。 服や髪型、その他の持ち物も　自分が好きな物　ではなくて、普通で違和感のない無難な物　に重点をおいています。だから個性がありません。 すべての行動が無意味に感じてしまい、心に響くという曲を聞いてもありきたりだなと思ってしまいますし、流行りの感動する映画を観ても何も感じませんでした。 祖母が亡くなった時も周りが泣いてるいる中で何も感じなくて疎外感を感じてました。 どうせみんな死ぬのにそのたびに泣くのは疲れそう　と思ってました。 毎日つまらなくて、なんとなく働いて、なんとなく生きてます。 休みの日とかにパソコンを付けて、なんとなくニュースをみたりして、ふと何もやる事がないって気付くのです。 普通に食べれて、寝れて、アレルギー体質だけどそこそこ健康で、金持ちってわけでもないけど多少のお金があって凄く幸せだと思うのですが、生きてるのもなんとなくって感じで非常につまらないのです。

フラッシュバックがついてきます こんにちは 中3男子です。助けてください 僕は広島から千葉に引っ越してきたんですけど、広島ではいじめにあっていて、内容はSNSで悪口を言われる(死ね、キモい、存在自体邪魔、クズ野郎、窓から落ちて死ね)や部活、体育の授業の時、ボールでおもいっきりぶつける、などです。 いじめがエスカレートしていくとともに、僕は{死にたい、消えたい、存在したくない、自殺したい→どうやって死のう。→やろう(未遂で終わりました)と考えてしまい、考えてしまう度に孤独感、劣等感、自分はどうかなってしまったのではないかという恐怖感、胸をえぐり取られるような辛さ(精神的痛み)}に襲われてました。{}内次以降→(この感じ) という言葉に変えます。 幸い偶然にも、父の転勤があり千葉に引っ越してきて、気持ちを改め精一杯生きることだけを頑張ろうとしたのですが、転校してきた学校も、みんな平気で人に対し、死ねとかキモいとか使っていて、誰かが誰かに死ねとか言うと「死なんて考えたこともないくせに」とか思いながら注意したり、するんですが、 問題なのは、転校してきた学校では人に平気で死ね、キモい、とか言う事があり、また、不意に劣等感などを感じてしまうと、フラッシュバックみたいに、あの孤独感や胸をえぐり取られるような辛さに襲われます。 他にもこの感じにはストレスによりこの感じに襲われることもあり、 主なストレスは、兄が発達障害なので、母は兄優先に考え、そのせいか、兄を溺愛、しかも兄には自由に物事をさせるのに対し、僕は、兄は発達障害なのでどうしても勉強できないので、親は、僕に変な期待をする。そのために、期待がプレッシャーになり、僕を、圧迫し続ける、また、言動を束縛して完璧に自分の管理下において満悦し、他の人に自分は教育はなってるからこんなに息子はできてますよみたいに言います。つまり僕は自慢の単なる材料でしかありません。このことが主なストレスです。 他はさっきもいったけど、誰かが何も考えず死ねとかいう時とかに、苛立ちます。 この劣等感などは時を選ばないため、 食事中も起こり、食事中は、食事が喉を通らなくなり、尋常じゃ無い位な吐き気、胸をえぐり取られるような辛さなどに襲われます。別のこと考えようとしてもどうしてもこの死ねなどとという言葉が頭の中のなかを過ってしまい、どうしてもこの感じから逃れられません。 最近では趣味をやってる時も、いつもは楽しいはずなのに一瞬にしてとても楽しくなくなり、逆につまらなくなり、この感じに襲われます。 最近は毎日この感じに襲われるようになり自分がこれが自分なのかとも思うようになり、こんなことしか考えていない自分が嫌で仕方ありません。 どうしたらこの感じから逃れらるでしょうか？ やっぱネット上とかでも言うように死にたいと思ってる奴は死んだ方がいいんですかね？ 長文乱文失礼しました。

まずは２ヶ月前ぐらいから夜が全く寝れない。昼間はすごく眠たいですが昼寝をしたらまた夜寝れないだけなので昼寝をせずに過ごしていますが、夜になっていざ布団に入ると日が昇るぐらいまでは寝れません。そして夜は旦那も子供も寝ているのでものすごく寂しくて一人で勝手に頭の中で被害妄想して自分なんて居なくなればいいのにと一人で傷付いて不安になって泣いて…自分でも頭おかしいと思います。 中学生のときにしていたリスカも旦那と喧嘩したときに再発してしまいき気持ち悪いし辞めたいのですが旦那と喧嘩する度に自分なんて居なくなればいいのに。自分なんて死んじゃえば旦那も喧嘩してイライラせんで済むのに。とか思っていて、旦那はイライラしても私を殴ったりしないのですが人をイライラさせた分、私は体が傷付くのが当たり前だと思うので旦那が殴らない分、私はリスカをしないと気が狂いそうになります。でも 傷に気づいたら心配されるので肩にするようになりましたが、傷がだんだん深くなっていくのがわかります。なかなか傷が治らなくなるし旦那に心配をかけたくないのでリスカを我慢したりしますが、それでも自分を噛んだりガードレールなどに拳で何度もパンチをしたりしないと落ち着かないです。 なんか文章めちゃくちゃですいません。 この2つはどうすれば治るのか教えてほしいです。

自分は、正しい比較ができません。自分が他の人より勝っていても、自分は納得せず、結局悪い意味で捉えます。また、自分が他の人より劣っていたなら、なぜ他の人に並べないのかと、結局悪い意味で捉えます。どうすれば治りますか?

このような質問掲示板サイトや、周りから聞いた話なんですけど、さんざん苦労してきたり、酷い目にあってきたにも関わらず、自分を苦しめてきた人達をすっかり赦している人がいるという話を聞くのですが、一体どんな思考回路の持ち主なんだろう？と思います。 その心の中は、本当に相手を赦しているのだろうか？ 表向きだけではなくて？ などと疑いたくなってしまう、私は、ちっぽけな人間です。 私の場合、いつまでも嫌な事をされた事が心にこびりついていて、殆どコントロール不可能な感じです。 どこかで、赦すという事は本当は自分の為、解放する為なんだ、と分かっていても、ひとたびその憎い相手を前にしたら、全て吹っ飛んでいって、あっという間に憎悪の波に溺れてしまうと思います。 このような事を誰に相談しても、皆一様に、時間がかかってもいい、赦せる時がくるし、歩み寄ってごらん。 と言われますが、今の私には到底出来ません。 むしろ、簡単に赦せなんて言うな！ それが出来たらこんな相談はしてないわ！ と、腹が立ってしまったりもします。 勿論、それでも最終的には、それしか道はないのだろうという事もどこかで理解はしてるつもりです。 でも それが家族や身内ともなると、本当に簡単ではなくて、、 うちは、両親(離婚してます)ともに猛烈に癖のある家系です。 勿論、私もその一人だと思います。 皆、自分の事でいっぱいいっぱい。 ちょっと何かあったら、ギャーギャー騒いでこんなに酷い事をされた、1番の被害者だと目一杯のアピール。 もう…うんざりです。 可哀想な人たちだから、、 なんて、今の私のレベルでは思えません。 どこかで聞いたのですが、自分が傷付きやすい人ほど、人を傷付けるというのですが、まさにそれを地で行くような人たちが親戚にいます。 家族に関しては、もう次元が違いすぎて、あまりに酷く、ここには書けないほどです。 私にとって、このような人たちを赦すということは、遠く及ばない夢です。 私だって完璧な人間じゃない、人を傷付けてしまう事も、間違う事もあるし、色んな人に赦してもらいながら生きてるんだから、、 って、考えていく事に疲れてきてしまいました。 気付くと、死んでくれたらいいのにと思ってしまいます。 最低な人間かもしれませんが、 もう分からなくなってしまい、ここへ投稿してしまいました。 ありきたりながらも、いつも、なぜこんな所に生まれてきたんだろうと考えずにはいられなかったし、人生には学ぶ事があるといっても、あまりにも高すぎる壁に思えます。 私の残りの人生で、これらの課題をクリアできるのかどうか、自信がありません。 しかしよく、乗り越えられるまで、何度でもその問題は現れるとも言いますよね。。 苦しいです。

初めて質問させていただきます。 人間が嫌いで社会生活が困難です。 人の優しさに感動することもありますが人付き合いをすると3ヶ月もしないうちに悪いところに目がいってしまいます。 そしてあれほど感動した優しさも嘘だったんだと思い、人が嫌になります。 精神病で不安定な母親に育てられ陰部を触られたりしていたので、今までの私の状態からしても、私は多分パーソナリティー障害です。 精神科医には人格障害ってほどじゃないけど不安が強いと言われ抗うつ剤を貰っています。 でも、なにをやっても同じことの繰返しでほとほと疲れ果てました。 もう素直さに欠ける中年なので自分を変えるのも難しいです。 自分の為にも他人の為にも人と関わらず静かに生きていきたいのですが間違っていますか？ 散文すみません。

質問をご覧くださりありがとうございます。大学生です。論文などで使うというわけではなく、ただ普段から考えていたことで皆様の意見が聞きたくて質問いたしました。(今私は地理系の講座に属しているのですが、こういったことを考えるの好きなので倫理学講座に行こうかと考え中です...) あなたは「生きる意味」はなんだと思いますか？私の意見に対して賛成or反対の意と、あなたが思うような意見を教えていただきたいです。 前提は、『自分の中の次元で考えない』ということです。つまり、『人類一人一人皆に当てはまるような生きる意味は何か』ということを意見していただきたいです。 私は『生きる意味は無い』、と思っています。人類が生まれてきたのはただの偶然であります。しかし生物は皆、生きるための機能を備えています。そして子孫を残すための体のつくりをしており、肉体から生きる意味を考えれば、子孫を残し続け種を継続させていくことだと思います。 しかし、それはあくまで肉体がそういうつくりになっているだけで、真に人間の生きる意味にはなっていません。そもそも、種を継続させることに何の意味があるのか、と考えると、何もないです。つまり、私の考えとしては、人間は『生きるための機能を持った生きる意味を持たない生物』だと考えました。(これは全生物に当てはまることかもしれません) 皆様はどう思われるでしょうか？ くだらない質問申し訳ありません。

私の自論なのですが。。 死ぬと言う事は悪ですか？生きていきたくないのなら、死ぬのもありではないでしょうか？

こんばんは。初めて投稿させていただきます。 ずっと誰にも言わず隠してきたことなのですが、どうしても耐えられなくなってしまったので今回質問させていただきたいと思います。 単刀直入に申しますと、どうしたら暴言や罵倒を気にせずに毎日を過ごしていけるかを聞きたいです。 私は今までずっと暴言に弱く、ただ一言「バカ」と言われただけでもその言葉がずっと頭に残り、気にしないように気にしないように、自分の良いように捉えればいい、と自己暗示を繰り返しても、その言葉を忘れることが出来ず、いつまでも引きずってしまいます。 頭の中をその言葉がぐるぐると繰り返される感じで、その都度胸の痛みや発作、吐き気がしたり涙が抑えられなくなったりしてしまうのです。 「バカ」と言われたらその言葉しか見えなくなり、向こうはたとえ冗談で言っていたとしてもこっちは「バカ」という言葉のすべてを受け入れてしまうというか。 ごめんなさい、どう説明したらいいのかよく分からないのですが、脳みそがすべてその言葉で埋め尽くされてしまうような感じです。 人からの強い言葉のストレスからなのか6年ほど前から精神病を患い、バイトをしたくても人が怖くていつまでも出来ないままでいます。 遠足や修学旅行などでも、集団行動の疲れから来る友達からの八つ当たりで、楽しい思い出もあったはずなのに全てかき消されているように感じます。 「邪魔」や、「なんで来たの？」「あんたのせいで～」等。 その他、小、中、高、専の学校生活内でも普通に「声汚い」とか、「ブス」とか。顔を見ていきなり笑い出したりする人もいました。 彼氏からの暴言がつらい、旦那の暴言が度を越えている、等色々な質問を見てきました。私よりもつらい人が沢山いること、そして私と同じような思いを抱えている人、それらを見て励まされてきました。でも、もう自分の限界が近くなっていることを手に取るように感じます。 どのような努力を行えば、言葉を気にしないように出来るのでしょうか・・・？ 難しいことかもしれませんが、これからの人生を変えるために頑張りたいです。 アドバイスをもしよろしければ、どうかお願いいたします。 p.s気を付けているつもりなのですが、もしほかの方に失礼な表記や、マナーがなってないような発言がありましたら申し訳ありませんがご指摘ください。お願いします。

閲覧ありがとうございます。 私の頭の片隅には常に自分の死があります。 それを完全に取り払うために皆様の知恵をお借りしたい次第です。 以下状態と自分がどういう人間かを記します。 とりたてて死にたいわけでもないしリストカットとかは怖くて出来ません。 自傷行為の一切も無いですし自殺志願者というわけでも無いです。 少し鬱ッ気があるとは診断されましたが鬱病とは程遠く健常者の部類であるそうです。 他の障害・疾患も無いそうです。 だけれど、選択肢として死ぬというかそういうことを考えて（思って？）しまいます。 ここで明記しておきたいのは私は死にたくないですし（痛いからとかそういう云々な理由以前に普通に常識的に死にたくない）死ぬとしても精神的ショックを受けて偶然高層ビルの上にいた～だとか以外では死なない気がします。私の死にたいは死んでやる!!　でなくて死んだら楽だろうなーといった感じです。 伝える手段がよくわからないのですが、自身に向かって死ねという言葉を自分で投げつけているような感覚です。また、幻聴とは少し違うと思います。 ただただ普通に、朝起きたら死にたいと思って靴を履いたら死にたいと思って出かけ先に行っても死にたいと思う感じです。 一番伝わりやすく表現すると死に恋慕しているような感じです。 現在がそこまで幸せでないことが理由の1つだろうと思いますが不幸だとは全く思いませんしテレビを見て笑っている自分も居ます。趣味もどっぷり嵌っているものがあり、充実しています。 何で生きているんだろとかは全然思わず（思春期の頃に割り切ったので）むしろ何で私が死なないんだろうと考える始末です。 自分の経験から～だとか思いつきで全然構いませんのでご意見寄せてくださると嬉しいです。

最近はじめてリスカしました。 最初は親へのウザさ&自分の情けなさ&学校への不満などの気持ちから むしゃくしゃしてやってしまいやりました。 彼氏にも「もう、自分を傷つけるようなことはしないでね」と言われたのでやめよう。と思いました。 でもなんか切らないとそわそわするようになりました。 別に病んでるとか、不満があるわけではないんです。 ただたんに楽しいとか・・・うちの数人の友達もうちと同じような理由から切ってます。 それで「ここは痛くないよー？」とか「ここも切ってみる（笑）？」とかの会話をしています。 これはどーやったら治せるのでしょうか？ 彼氏にも見られたら怒られますし・・・ どーして楽しいと思うのでしょうか？ 友達との会話がひろがるからーとかではないです。 普通に楽しいです。 どーやったらなおせますか？

中学生の頃はもっと活発でした。自分に自信が有り、自分の事を信じて人を信じることができました。 困っている人がいたら普通に手を差し伸べられていました。 しかしながら・・・高校生活ではトラブルが起きました。「好きな人ができた」母親は家をさりました。 父親はいわゆる風俗店に明け暮れました。 それでも頑張りました。 でも・・・何もわることなんてしてないのに、人から後ろ指を刺され、人が大っきらいになりました。 と同時に、人からの評価も異常なほどに気にするようになりました。自分のやりたいことができなくなりました。 人と一定の距離を取るようになりました。人を信じなくなりました。 困っている人を助けようと動こうとしても「もしかしたら迷惑かもしれない。余計なお世話かもしれない。俺なんか何ができるんだ」と動けなくなります。 自分がどんどんどんどん嫌いになって、自信がなくなって、どんどんどんどん人から遠ざかるようになりました。 こんな社会に絶望して自暴自棄になった日もありました。 そんな高校生活が終わって、大学生になって、時間的ゆとりと、遠くの地に来たこともあって、くだらない噂もなくなって、優しい人たちとも知り合えて、昔のような自分に戻りたいと思うようになりました。 まだまだ自分に自信なんて一切ないし、自分の趣味や考えを相手に伝えることも怖い。けど・・・ちゃんと仲良くなりたい。 昔の自分を取り戻したい。困っている人がいたら平然と手を差し伸べられる人になりたい。 人をもっと好きになりたい。 そう思えるようになりました。 こんな自分でも役にたてないかとボランティアを始めました。小さなことだけど、席を譲る、道案内などちょっとしたことは助けられるようになりました。 でも・・・もう一歩、更に前へ、自分を好きに、人を好きになるための一歩を、踏み出すことは怖いです。 依然友達に、ちゃんとした友達らしく、素直になれないです。 自分を取り戻すために私はどうすればいいと思いますか？

最近、学校によるストレスがかなり溜まっています。 原因は、友達ができなくていつも一人で、教室にいるのが辛く、また部活でもイライラしてしまうからだと思います・・・。 症状は、↓です。 ・頭痛、吐き気、腹痛（学校で毎日のように下痢を起こす） ・集中できない ・すぐイライラしてしまう ・憂うつな気分が長引く ・ため息ばかりついてしまう ・趣味や気分転換をしても全く改善しない ・夕方はなぜか元気になる ・食欲がない ・ボーッとしてしまう ・くよくよする ・周囲の視線が怖い ・外に出るのが怖い ・友達と話すのが嫌 ・人と付き合いたくない、一人でいたい ・ベッドで何時間も呆然としている ・やる気が出ない ・テレビが楽しく見れない（つまらない） ・いっそ消えてしまいたい ・突然悲しくなる 　　改善法、お願いします・・・。

会社でのストレスがものすごくあります 発散の仕方をしりません 会社にいると、頭痛がします 体調不良を引き起こしているのはすべて仕事だと思っているのですが やめるわけにもいかず 自分の気持ちを変えたいと思っています どうすれば、心配事が減りますか？ ちょっとしたことでも気になってしまいます。 いざ、その場になれば、大したことないとはわかっているのですが その仕事をするまでが嫌でしょうがないです。 今までにない仕事を、新しい上司がきてからやらされるようになり すごく負担です。 また、下の子たちも、非常識な行動をとったり 何年いても新人の様だったり、イライラさせられっぱなしです。 注意すれば逆切れ。 わからないと思っているのか、本を置くときに音をたてたり その場で、また言えばいいのでしょうかね・・・。 とにかく、注意の仕方で困っています。 毎日イライラしています。 考え方を変える、気にならないようにする方法ないですか？

私は、今の生活が全く楽しくありません。 毎晩一人で泣いています。最近は、めまいや立ちくらみ、呼吸が浅くなるような時があります。やらなければならないことも出来なくなったし、すぐにイライラしてしまいます。自分で溜め込むタイプなので、疲れが溜まってきました。特に趣味などはありません。どうしたら良いのでしょうか？

感情が不明瞭で自分が何を感じているのか分かりません 自分の存在を感じません ただひとつ確かなのは臆病な怠け者だということです 17歳という若さで学校も通わず趣味もなく人にも無関心 風呂にも入らず服も半年以上洗わず 一日中ベッドで横になって 食事は冷凍食品か安いもやし 冷凍食品はレンジが面倒くさくて凍ったまま食べます ありえない程の怠け者です さらに、何もかも面倒というだけで死にたいとまで考えています しかし自殺するのは家族(特に母は私の存在で自己肯定しているようです)にショックを与えてしまい大迷惑です 母は生きているだけでいいと言いますが怠けニートも大迷惑です 親が死んだら後は優しい兄に迷惑をかけてしまい大迷惑です 私がまともになれば解決なんですが何かする位なら死ぬ方がましです もう私がこの世に生まれた時点で迷惑です この世のお荷物です 存在を無かったことにしてしまいたいです なんで生まれてきてしまったのでしょうか

6月19日 今日、26歳になりました。 また一年無駄に生きてしまったと感じています。 生きているのが辛過ぎて、毎日胸痛と苦しさで心が大変です。 メンタルでもらった薬があって何とか過ごせてる状態です。 親に生をもらったけども、感謝出来ない。 そんな自分も嫌。 何もお祝いなんてしないでほしいと伝えると家の雰囲気が暗くなる。 大げさにするのはやめてほしい。 普通のいつもの夕飯でいい。 それでおめでとうって言われるだけていい。 それすら言ってもらえない人だっているわけですし。 これから生きていって楽しいことなんてあるのだろうか。 私はどうしたらいいのだろうか。 誕生日なんて幸せなものじゃない。 もっと歳をとれば考え方もかわるかな？？ 出来た人間になりたいもんです。

私は最愛の母を4/17に亡くしました。 すい臓がんでした。 亡くなって直ぐ、葬式、仏壇購入など瞬く間に過ぎました。 半年間、母はあんな恐ろしい病気に真っ向から闘っていました。 主治医から治療方法がもう無いので緩和ケアに移るよう進言されても 諦めずに他の治療法を探して欲しいいと頼まれました。 国立がんセンターなどセカンドオピニオンにも相談したのです。 探しましたけれど、もう痛み止め以外なかったのです。 母には体調が戻れば新しい薬が試せると伝えました。 母は喜んでいました。 私は3月で会社を退職していました（会社都合の解雇）。 母には隠していました。ショックを与えて死期を早める事を避けたかったからです。 亡くなって暫くは、何故か母はもうこれ以上苦しまなくて済むと考え、気が楽だったのです。 でも、仕事も無く家に居て母の思い出が詰まっている家にいて、母がいない現実にただ、心が 淋しいのです。心が晴れる事はあれ以降全くありません。無気力に日々が過ぎていきます。 仕事探しもこんな状態なのでうまく行きません。引きこもりになっています。 安定剤は飲んでいますが、効いているのか、いないのかさえ分からないです。 こう言う時、皆さんならどうしますか？

１５歳の当たりから、辛くなったら死ねば良いと思って今まで過ごしてきました。 今もその気持ちは変わっておらず、気持ちが沈んでしまった時なんかは迷惑のかからない自殺の方法を調べたりしています。 こういった考えを誰かに伝えるのは初めてなのですが、私の考えは異端なのでしょうか。 また、理解を得られる考えでしょうか。 自分としては、理解されずに非難される方が多いかなと感じていますが… 自分は悪い考え方とは思っておらず、 背水の陣みたいなものだと考えています。

宜しくお願いします。 きっと根っからなんです。 教師に理不尽な事を言われてもそっかー私がなんとかしなきゃとか、親に失礼な事を言われてもそっかー私がもっと〇〇していかなきゃみたいな。 この性格を治したいんです。 他者が失礼な事とか理不尽な事をしてきたら関わりたくなくなるのだと思います。それで適当に流せばいいやって、その人に対する興味がなくなって、自分自身に対しても自暴自棄になってしまうんです。 どうしてこうなってしまうのでしょうか？ どうしたら治せるのでしょうか？